MON CANAL

Air: Ah ! ne l'écoute^ pas mam'felle.

Tour se faire un sort en ce monde, L'un court sur le chemin de fer, L'autre de la machine ronde Franchit l'espace sur la mer.

Par la vapeur sur'la rivière, Celui-ci vogue bien ou mal.

Je fais doucement mon affaire Far le canal, par le canal.

Le canal, mon petit domaine, Ce présent qu'à tous Dieu nous fit, Appartient à l'espèce humaine, Mais je l'exploite à mon profit.

Par un de ces effets bizarres, Alors que ça va le plus mal, Lorsque les eaux sont les plus rares, Mieux pour moi coule le canal.

L'eau, dont le cours est faible et vague, S'arrête devant un gravier; Ou par la sonde ou par la drague Je sais bientôt le balayer.

Débarrassé de toute entrave, Je vois, c'est fort original, Tomber du bon vin dans ma cave, Par le canal, parle canal.

Avec le meunier du village, Quand l'eau tombe bien au moulin, Je puis répéter son adage :

Que l'eau me fait boire du vin.

En élargissant la rigole, En frayant à l'eau son chenal, J'amène chez moi le Pactole Par le canal, par le canal.

Dr René More:

VIEILLERIES L'archevêque de Paris Christophe de Beau-

mont fut taillé de la pierre sur la fin de sa vie. Le fameux frère Cosme, chargé de cette opération, eut un plein succès. Les Parisiens, qui n'ont jamais pu résister à un bon mot, firent courir le bruit que le prélat refusait de payer son chirurgien, sous prétexte que le clergé était exempt de payer la taille.

On lisait à Paris en 181 1 une enseigne ainsi conçue: B...., chirurgien-accoucheur de la grande armée .

Et sur une autre, dans la rue Chartière,près du Collège de France, on lisait sur la porte d'une maîtresse d'école qui venait de déménager : Madame Prudent est maintenant enceinte du Panthéon.

Le magnétisme est aux abois :

La Faculté', l'Académie, L'ont condamné tout d'une voix, Et l'ont couvert d'ignominie.

Après ce jugement bien sage et bien légal, Si quelque esprit original Professe encore en son délire, Il sera permis de lui dire:

Crois au magnétisme,... animal !

Un médecin qui demeurait dans le quartier du Palais-Royal disait un jour: t Je suis

harassé ; je viens de voir un malade au bout du faubourg Saint-Antoine ; un autre près de Vaugirard, et un troisième à la barrière du Roule. — Mais, lui répondit-on, docteur, à voir commevous parcourez Paris, tous vos malades sont donc à l'extrémité ?

Une femme dont le mari venait de tomber en apoplexie courut vite chercher un médecin et lui dit : c Monsieur, mon mari est en sicope. — Qu'appelez-vous en sicope} Dites donc en syncope. — En cinq copes, si vous voulez. Dans l'état où il est, ce n'est pas une cope de plus ou de moins. . . »

Le médecin Colladon. voyant le père de Tronchin prier Dieu plus dévotement qu'à l'ordinaire, lui dit : « Monsieur, vous allez faire banqueroute, payez-moi. •

Un médecin, ayant écrit une ordonnance, la donna au malade en disant :

— Voilà ce que vous avalerez demain matin.

Le malade prit la phrase du médecin au pied de la lettre, avala l'ordonnance et... guérit.

Calino disait qu'il n'avait pas de confiance dans la vaccine.» A quoi sert-elle? ajouta-t-il; je connaissais un enfant, beau comme le jour, que sa famille avait fait vacciner. . . Eh bien ! il est mort deux jours après ? — Comment ! deux jours après ? — Oui... il est tombé du haut d'un arbre, et s'est tué raide... Faites donc vacciner vos enfants après cela ! »

M. Dubreuil, pendant la maladie dont il mourut, disait à son ami, M. Pehmeja : « Mon ami, pourquoi tout ce monde dans ma chambre ? Il ne devrait y avoir que toi : ma maladie est contagieuse. »

M. d'Aiguillon, dans le temps qu'il avait Mme Du BarryJ prit ailleurs, une galanterie : il se crut perdu, s'imaginant l'avoir donnée à la comtesse ; heureusement il n'en était rien. Pendant le traitement, qui lui paraissait trèslonget qui l'obligeait de s'abstenir deMme Du Barry, il disait au médecin : « Ceci me perdra, si vous ne me dépêchez. » Ce médecin était M. Busson, qui l'avait guéri, en Bretagne, d'une maladie mortelle etdontles médecins avaientdésespéré. Le souvenir de ce mauvais service rendu à la

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province avait fait ôter à M. Busson toutes ses places, après la ruine du duc d'Aiguillon. Celuici, devenu ministre, fut très longtemps sans rien faire pour M. Busson, qui, en voyant la manière dont le duc en usait avec Linguet, disait : « M. d'Aiguillon ne néglige rien hors ceux qui lui ont sauvé l'honneur et la vie. »

Le célèbre médecin Dumoulin, étant à l'agonie, reçut la visite de plusieurs de ses collègues qui lui exprimaient la douleur qu'ils éprouvaient ; il leur dit :

— Messieurs, ne vous désolez pas je laisse après moi trois grands médecins. Chacun d'eux pensant être un des trois, demandait leurs noms; le savant médecin répondit :

— L'eau, l'exercice et la diète.

En sortant de chez un malade, le docteurX... rencontra un paveur de rues qui mettait de la terre entre despavés mal joints. Le docteurlui dit :

— Que fais-tu là, Joseph ? tu caches les défauts de ton travail ?

— Je faiscomme vous, docteur, je cachemes bévues avec de la terre.

Un personnage malade de la pierre consultait, il n'y a pas longtemps, son me'decin sur le régime à suivre.

— Abstenez-vous de viande, re'pétait celui-ci. La viande est une matière azotée qui produit l'acide urique. Ne buvez pas de vin. Le vin présente lesmemes inconvénients. Mangez des légumes, des végétaux... pas d'oseille, par exemple ! L'oseille produit un acide également fort dangereux.

— Mais, docteur, fait le malade en se ravisant, comment se fait-il que des animaux, soumis, leur vie durant, au régime végétal, aient aussi la pierre ? Je puis vous en parler, j'ai eu à moi une vache qui en est morte.

— Le fait n'a rien de surprenant, dit l'Hippocrate après avoir réfléchi, cette bête a, probablement, mangé trop d'oseille.

Mme d'Esclignac était très vaporeuse et se croyait toujours malade. Son médecin, le docteur Bouvart, lui avait prescrit un régime bien facile. Il s'agissait de boire tous les jours, à son lever, un verre d'eau fraîche; de prendre, une demi-heure plus tard, une tasse de chocolat, et, immédiatement après, un autre verre d'eau. Un matin, elle ne pensa pas à la pre-

mière partie de l'ordonnance, et sa distraction dura jusqu'à ce qu'elle eut pris son chocolat et le verre d'eau qui devait le suivre. Tout à coup, elle s'aperçut de son oubli, et fut dans le plus grand désespoir. Son médecin est appelé: il la trouve dans une agitation telle qu'elle lui avait donné un mouvement de fièvre. Il la questionne : elle lui fait part de son inquiétude, du motif qui la causait, et il s'aperçoit qu'en effet c'est le premier et l'unique motif de sa situation, t Vous avez eu raison de m'appeler, lui dit-il, le cas est grave ; mais heureusement, il est encore temps d'y remédier. J'ai voulu que, pour ne pas vous incommoder, votre chocolat se trouvât entre deux eaux: prenez un lavement, le même objet sera rempli. » Elle sentit la force de ce raisonnement, se hâta d'exécuter l'ordonnance, et fut guérie.

La veuve d'un paralytique, Deux mois après qu'il eut fermé les yeux. Malgré les mœurs et malgré la critique, D'un autre hymen voulait former les nœuds. Le magistrat qui reçut sa demande, Scandalisé, lui dit: « Belle Normande, < Quelle fureur I arprenez que les lois « Veulent au moins un délai de dix mois : . Ainsi, calmez trop prompte fantaisie. 1 La veuve akrs, sans se déconcerter, Lui répondit: « On pourrait bien compter

Les huit mois de paralysie. •

— Ne trembles-tu pas de me saigner? disait Condé à un chirurgien.

— Pardi, Monseigneur, c'est à vous de trembler.

Le Médecin. — Ah! ah! Voilà du mieux, et le pouls est excellent: vous avez, je le vois, suivi mon ordonnance?

Le Malade. — Suivi! non pas, s'il vous plaît; je me serais cassé le cou.

Le Médecin. — Que voulez vous dire? Je ne vous entends pas.

Le Malade. — Je veux dire que j'ai jeté l'ordonnance par la fenêtre.

Dans un cours d'histoire naturelle, le professeur fait cette question :

— Dans quelle classe mettez-vousles poules? Un élève répond audacieusement :

— Parbleu! dans la classe des mammifères.

— Elles ont donc des mamelles?

— Sans doute, puisqu'on ordonne du lait de poule.

Un officier français, ayant reçu une balle

dans la cuisse, fut transporté chez lui, où les premiers médecins furent appelés.

Pendant huit jours, ils ne firent que chercher et sonder.

L'officier, qui souffrait beaucoup, leur demanda ce qu'ils cherchaient:

— Nous cherchons la ballequi vous a blessé.

— Gré nom !... s'écria l'officier; il fallait donc me dire cela plus tôt : je l'ai dans ma poche. »

On appela à la cour le célèbre Levret, pour accoucher la feue dauphine. M. le dauphin lui dit: i Vous êtes bien content, monsieur Levret, d'accoucher madame la dauphine? cela va vous faire de la réputation. — Si ma réputation n'était pas faite, dit tranquillement l'accoucheur, je ne serais pas ici. »

On demandait à M. de Fontenelle mourant: « Comment cela va-t-il? — Gela ne va pas, dit-il; cela s'en va. »

On reprochait à M. de C... d'être le médecin Tant pis. « Cela vient, répondit-il, de ce que j'ai vu enterrer tous les malades des médecins Tant mieux. Au moins, si les miens

meurent, on n'a point à me reprocher d'être un sot. »

Un homme dont la santé s'était rétablie en assez peu de temps, et à qui on en demandait la raison, répondit: « C'est que je compte avec moi, au lieu qu'auparavant je comptais sur moi. »

— Je hais si fort le despotisme, disait M. V..., que je ne puis souffrir le mot ordonnance du médecin.

On disait à Dulon, médecin mesmériste : « Eh bien, M. de B... est mort, malgré la promesse que vous aviez faite de le guérir. — Vous avez, dit-il, été absent ; vous n'avez pas suivi les progrès de la cure, il est mort guéri. »

Un médecin de village allait visiter un malade au village prochain. Il prit avec lui un fusil pour chasser en chemin et se désennuyer. Un paysan le rencontra, et lui demanda où il allait. « Voir un malade. — Avez-vous peur de le manquer ? »

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