LES SPECULATEURS DU RUISSEAU
Les ouvreurs de portières*
(Huit heures du soir, à la porte d'un théâtre de drame; deux de ces individus dépenHillés, comme Paris seul en produit, causent en attendant l'entr'acte, et en guignant les quelq^ues voitures qui arrivent au théâtre.)
Premier bohème. — Comme ça, le bout dé cigare n'a pas donné aujourd'hui?
Second bohème. — Laisse donc! Une indignité! Il y a des jours où les afiaires sont dans une stagnation!...
Premier bohème. — Le fait est que le public parisien devient d'un rat...
Second bohème. — Tout pour l'apparence, rien des qualités du cœur. Ça fume se^ soutados jusqu'au trognon.
Premier bohème. — A qui que tu le dis!... Pas plus tard qu'à tantôt, j'étais allé flâner autour de la baignoire du bois de Boulogne. Histoire de voir un peu les modes de c't'année.
Second bohème. — T'as de ces faiblesses-là, toi!
Premier bohème. — Oui, pour les autres. J'en ris comme une folle.
Second bohème. — A la bonne heure!
Premier bohème. — Pour lors que j'avise un gandin numéro premier, qu'était descendu d'américaine... Bon, que je pense à part moi, il fume...
J'aurai au moins deux centimètres de pur havane à h 'iiler.
Second bohème. — Va donc ! Je palpite à ta narration.
Premier bohème. — Pour lors, je lui emboîte le pas derrière, sans qu'il s'en aperçoive. Il fait le tour du premier lac. Je fais le tour du premier lac; du second, moi de même... Et pendant ce temps-là, le panalellas qui diminuait, que j'en avais des frissons de douleur... A la fin, ça lui brûlait les moustaches. Il n'en restait pas long de ça.
Second bohème, avec conviction. — Le filou!
Premier bohème. — Ah! dame, moi, j'ai pas de patience... Et puis on a sa dignité... Faire trois lieues pour avoir un trognon, ça sortait des bornes... Pour lors que je passe devant le particulier... Je lui tire ma casquette avec un geste de l'ancienne cour, et en Autant la voix : « Pardon, excuse, mon ambassadeur, savez-vous que vous êtes d'uue rude force pour avaler les bouts de cigare tout allumés !... — De quoi? qu'il m'objecte. — Il n'y a pas, vous êtes d'une jolie force, et je pourrais même vous procurer un bel engagement pour manger de l'étoupe... — Drôle! qu'il fait. — Pas de mots, mon gentilhomme, permettez-moi de vous offrir ma pipe. Ça économisera vos quenottes... » Si t'avais vu son proQl se cabrer à l'apostrophe... Oh! la la!
Second bohème. — T'as fait ça!
Premier bohème. — De vrai!
Second bohème. — Eh bien, non.. C'est gentil! Sous prétexte que nous... Attention! un fiacre!
Pre.mikr bohème. — C'est mon tour de recevoir les invités!
(Il s'élance au-devant du fiacre, d'où descend une fânlillô do six personnes.)
Premier bohème, faisant mine de regarder sous les banquettes. — Il n'y a que ça... Mon bourgeois, n'oubliez pas le garçon, s'il vous plaît!
Le bourgeois, feignant de ne pas entendre. — Allons, Polymnie... Je te disais bien que le spectacle serait commencé.
Premier bohème. — Ne vous désolez pas, allez... Vous jouez à qui perd gagne... Mon bourgeois, n'oubliex pas le...
La BOURGEOISE. — Donncz-lui don» quelque chose pour nous en débarrasser, monsieur Godet, autrement il nous suivra jusque dans notre loge.
Premier bohème. — Quant à ça, pas de risque, madame... J'ai trop de goût en littérature.
Le bourgeois, extirpant péniblement cinq centimes de son porte-monnaie. — Tenez!
Premier bohème, regardant le sou qui meuble insuffisamment le creux de sa main. — Un monaco pour six! Dites donc, l'ancien, ça ne fait j)as seulement un centime par colis...
Le bourgeois. — Mais venez donc, Polymnie.
Premier bohème. — Bourgeois, vous savez!... Faut pas vous gêner... Si vous voulez me donner votre adresse, j'irai par-dessus le marché vous bassiner votre lit et frotter votre appartement...
Second bohème. — Psit!!... Garde à toi, v'ià l'autorité !
Premier bohème. — On y va... Etj'la respecte...
(Il rabat vers son collègue.)
Second bo«ème. — Quoi donc qu'il t'a donné, le père Gigogne?
Premier bohème. — Un sou !
Second bohème. — Si ça ne serait pas à leur envoyer des témoins !
Premier bohème. — Je te le répète qu'il y a des
jours de guigaon... Ce matin, j'ai mal étrenné ma journée en déjeunant.
Second bohème. — Bah!
Premier bohème. — J'ai trouvé une jarretière dans mon potage.
Second bohème. — Tiens! c'est déjà pas si désagréable.
Premier bohème. — Oui, s'il y avait eu la paire!
Second bohème, apercevant un noureaa véhicule. — A moi l'honneur!
(Il s'avance à l'abordage. C'est nn monsieur et une dame. )
Premier bohème, tendant galamment la main. — Madame peut s'appuyer. C'est solide.
Le monsieur. — Tenez.
(II lui donne dix centimes.)
Second bohème, revenant vers son confrère. — Un et un font deux.
Premier bohème. — Deux sous ?
Second bohème, lui montrant son pourboire. — Eu gros et en détail.
Premier bohème. — Est-il long ce soir, l'acte des Tombeaux!
Second bohème. — Ils ont peut-être enterré les spectateurs par-dessus le marché.
Premier bohème. — Le fait est qu'avant-hier on les entendait ronfler du bureau de location.
Second bohème. — Ça leur-z-y apprendra. Est-ce que nous mettons jamais les pieds là dedans, nous autres ?
Premier bohème. — Oh! oh! Rien que ça de panier à salade! Une princesse de la crinoline! quel malheur que j'aie pas mes gants paille!
(Il ranime, par un geste gracieux, raccroche-cœur qsi folâtre au-dessus de son oreille gauche.)
Second bohème. — Veux-tu du cosmétique?
Premier bohème. — Pas besoin. On le remplacera par des belles manières.
(Il aide la biche à mettre pied à terre, en compagnie d'un noble étranger.)
L'ÉTRANGER. ■ — Le bureau?
Premier bohème. — Tout droit, milord.
L'ÉTRANGER. — Il y aura, je pense, encore de la place?
Premier bohème. — Delà place, mon bon Dieu !... c'est-à-dire que j'ignore de quel pays que vous êtes; mais pour peu que ce ne soit pas une ville trop conséquente, vous auriez pu amener tous vos compatriotes avec vous.
La. biche. — Il est rigolo, ce garçon-là!
Premier bohème. — Peuh!... Je n'y regarde pas... Je débite ma prose par-dessus le marché.
L'étraivgek. — Merci, mon ami.
(Il lui donne un franc.)
Premier bohème, ayant peine à en croire ses yeux. — Un franc!... La pièce blanche!... Dis donc, là-bas!
Second bohème. — Ça a mordu?
Premier bohème. — La pêche miraculeuse!... Le dernier des Crésus !... Si j'avais le canon des Invalides à ma disposition, je lui en tirerais une salve, à ce nabab.
Second bohème, mordu parle serpent de la jalousie. — C'était tout de même pas une femme comme il faut!
Premier bohème. — Est-ce que tu exiges leurs titres de noblesse, à tes pratiques, à c't'heure?
Second bohème, tout à fait amer. — A ce jeu-là, il n'en aura pas pour longtemps à se ruiner, le particulier.
Premier bohème. — Du moment que les morceaux en sont bons!
Second bohème. — V'ià la sortie de l'acte.
U?{ SPECTATEUR. — Achctez-vous ma contremarque?
Premier bohème. — Oui, dix sous.
Le SPECTATEUR. — Preuez.
Premier bohème. — Il est bien entendu que c'est dix sous que vous me donnerez pour m'indemniser de ce que je vas souffrir pour vous?
Le SPECTATEUR. — Malhounète!
Premier bohème. — Je ne vous empêche pas de ▼jus suicider, mais je tiens à la vie, moi!
Second bohè.me. — L heure s'avance, la bise fraîchit. Je vas aller me coucher.
Premier bohème — Attends donc! Je pave un lilre.
Second bohème. — Vrai?
Premier bohème. — Est-ce que tu me prends pour un banquier? Est-ce que tu te figures que je vus placer mes vingt et un sous au Crédit mobilier?
Second bohème. — Dame!
Premier bohème. — As-tu fini!... Quand on n'a pas assez pour soi, c'est le moment de partager avec les autres.
(Us cutrent en dialoguant chez le marchand de vins voisin.)
La bonne aventure, ô gué!
(Un cercle nombreux entoure, sur le boulevard Montparnasse, un individu vêtu de jaune et coiffé d'un feutre gris, sur lequel se balance un papillon de papier planté au bout d'ut fil de fer.)
(Le pitre débite avec émotion son boniment à la société.)
— ... Si bien qu'un jour papa me dit comme ça : Bclinet, tu vas t'en aller à Paris, parce que je ne
veux pas que tu fasses comme moi, et que tu restes garçon. Tu vas aller à Paris, où tu trouveras à te marier. — Bon, papa!... Me voilà parti avec sa béuédiction, enveloppée dans un cornet de papier... J'arrive à Paris par la rue Mouffetard...
(A cet endroit du récit du pitre, que l'aimable assistance boit avec recueillenaent, un monsieur vêtu d'un paletot, coill'é d'un c'wipeau noir et tenant une canne à la main, fend la foule et e'avance au milieu du cercle.)
Le pitre. — Oh! la la!... Le patron.
(Il fait mine de se sauver.)
Le patron, le retenant par le bras. — Où vas-tU, vaurien?
(Il lui applique un soufflet simulé.)
Le pitre. — Hi! hi! hi!... Vous m'avez lézardé le plafond. (On rit.)
Le patron. — Ah! c'est comme cela que tu t'attardes sur les places publiques, quand nous avons à la maison la clientèle qui s'impatiente !
Le pitre. — C'est pas vrai... Il n'est venu depuis hier que le portier, qui est monté onze fois pour réclamer les trente-sept termes que vous lui devez.
Le patron. — Comment! trente-sept termes!... Maroufle !
(Il lui donne un soufflet.)
Le pitre. — Une bonne place que j'ai là! Le patron a toujours la main ouverte.
Le patron. — Plaît-il, drôle?
Le pitre. — Merci!... Si vous trouvez ça drôle, je ne suis pas de votre avis. (On rit.)
Le patron. — Assez causé!
Le pitre. — Je ne cause pas. Je me parle à moimême.
Le patron. — Encore!
Le pitre. — Ne bougez pas! ne bougez pas!
(Il feint de lui attraper une mouche sur le nez. L'auditoire se tord dans des convulsions de joie.)
Le patron, prenant tout à coup l'air digne d'un docteur en droit et saluant avec componction. — Tenez, mesdames et messieurs, trêve de plaisanteries... Ce que nous en avons fait jusqu'à présent, c'était pour rassembler autour de nous une belle société comme celle dont nous avons l'honneur de nous trouver environnés de part et d'autre...
(Il sourit à droite et à gauche.)
Tenez, mesdames et messieurs, je suis moralement convaincu qu'en me voyant, beaucoup d'entre vous ont déjà formé des hypothèques téméraires sur mon compte... Car, messieurs, on empêcherait plutôt la terre de tourner que les langues de parler... (Sensation, surtout parmi l'élément féminin.)
Les uns se sont dit : C'est un charlatan... Les autres : C'est un paillasse!... Quelques personnes, plus portées à la bienveillance, se sont contentées de dire : C'est un malheureux qui vient recourir à la bienfaisance en montrant quelque animal redressé, quelque chien savant!... Non, messieurs, je ne vends rien, je ne montre rien (se frappant la poitrine avec émotion), et, Dieu merci! je n'en suis pas encore réduit à demander mon pain.
Albert de Paris est trop fier pour cela! Albert de Paris n'a pas le caractère entiché d'assez d'indélicatesse pour s'abaisser jusqu'à vivre aux dépens de tout un chacun...
Tenez, mesdames et messieurs, je ne suis pas un inconnu.
Il y a quinze ans que je pratique les sciences
telles que magnétlsse, négromancie, somnambu-i lisme... Je suis le même dont les papiers publics ils ont fait avantageusement mention, le même qu'il a été admis à donner des séances devant l'Académie de Belgique, d'Hollande, de Savoie et de Maroc.
(Un léger frisson parcourt l'assemblée.)
Mesdames et messieurs,
Chez moi, dans mon cabinet de consultations, je ne donne jamais de séance à moins de cm^we francs.
Mais ici, pour me faire connaître, à titre d'échantillon, et afin que le nom d'Albert de Paris se propage dans votre quartier, j'ai résolu de donner une espécimen de mon savoir.
Affaires d'intérêt, affaires de cœur, si vous attendez une lettre, si vous attendez de l'argent, objets perdus, fût-ce depuis un espace de temps indélé' bile! si vous aurez un bon numéro, à quel âge vous vous marierez, bref, tout ce qui peut vous préoccuper, tout le passé, le présent et l'avenir, Albert de Paris ici présent vous le dira, sans omettre un détail technique et comme s'il avait vécu à vos côtés depuis que la Providence s'est complu à vous placer sur la surface du globe.
Mais, me direz-vous sans (Joute, si vous ave? tous les talents que vous vous en parez, vous aile? nous prendre des prix nébuleux.
Non, mesdames! Noo, messieiirs!
(Mouvement de satisfaction.)
Je vous le réitère, ce n'est qu'une espécimen, à seule fin de me faire connaître,.. Je dépose, si je dis quelque chose contre la vérité, cent francs au profit des pauvres de l'arrondissement... cent francs.
Mais si, contents et satisfaits, vous proclamez,
après ra'.ivoir consulté, le mérite qui compose mes exercices, si vous reconnaissez que vous avez réiellement eu affaire à un homme science, alors vous ne regretterez pas la bagatelle de dix centimes, deux sous, que je vais demander à chaque personne qui me prendra une carte.
Les premières cartes prises seront les premières servies...
Haut les mains!... Tant que l'âme vous battra dans l'estomac, vous vous souviendrez d'Albert de Paris!!!...
(Lft public idolâtre se précipite avec voracité sur les cartes que lui tend Albert de Paris et verse ses cuivres dans son sein. Les deux sous se succèdent avec rapidité. Albert de Paris emmène en dehors du cercle la première personne qui a pris une carte.)
— Mon enfant (c'est à une caisinière qu'il s'adresse), vous n'avez pas toujours mangé votre pain sous le même toit.
Vous avez des ennemis, mais, Dieu merci, vous avez des amis aussi.
Il y a en ce moment une chose qui vous préoccupe. Vous ne réussirez pas sans peine, mais vous réussirez.
Votre naturel est porté à la confiance. Prenez garde, vous avez fait des ingrats et vous en ferez encore.
Si vous voulez le grand jeu, allez m'attendre chez le liquoriste en face et remettez-moi quarante sous.
La cuisinière ne coupant pas dans les deux francs, Albert de Paris passe à un caporal de zouaves :
— Mon enfant, vous n'avez pas toujours mangé votre pain sous le même toit...
Vous avez des ennemis, mais. Dieu merci, vous avez des amis aussi.
Il y a en ce moment...
... Mais vous réussirez...
Votre naturel est porté à la confiance...
Des ingrats...
Si vous voulez le grand jeu, allez m'atbendre chez le liquoriste en face et remettez-moi quarante sous.
Le caporal de zouaves étant réfractaire, il passe à un allumeur de gaz :
— Mon enfant, vous n'avez pas toujours...
et remettez-moi quarante sous!
Ce genre de divertissement se prolonge sans variante pendant trois quarts d'heure, après quoi, la dernière carte ayant été appelée, le pitre et le patron procèdent au réemballage de l'établissement.
Le pitre. — Combien que t'as fait?
Le patron. — Six cinquante.
Le pitre. — Tu n'as donc pas pu allumer personne pour le grand jeu?
Le patron. — Ils n'étaient pas en voix. Impossible de chanter.
Le pitre. — Faut-il tout de même qu'ils soient crétins! Quand je pense que depuis cinq ans que tu leur répètes la même chose...
Le patron, beau de solennité. — On a bien représenté trois cents fois de suite le Pied de mouton. Eh bien, vois-tu, Ugène, l'explication des cartes, cQsiXePied de mouton de l'espérance.
Le pitre. — Fusionnée avec la bêtise.
Le laveur de chiens.
Sur la berge de la Seine.
Vers deux heures de l'après-midi, non loin d'un endroit qui sert d'abreuvoir.
En été, naturellement.
Allants, venants.
Une vieille dame est descendue au quai pour regarder pêcher à la ligne.
E«le est accompagnée d'un affreux roquet, poivre et sel, qu'elle remorque précieusement à la laisse.
Près d'elle un horrible gamin, revêtu d'une blouse qui ne se souvient plus de sa couleur et d'un pantalon qui a oublié sa forme primitive.
La vieille dame, au pêcheur. — Est-ce que l'on prend beaucoup de poisson, monsieur?
Le pêcheur, qui n'a pas, depuis sept heures, vu mordre un goujon. — Qu'est-ce que ça peut vous faire?
La vieille dame. — Il n'y a pas de mal, ce me semble, à demander un simple renseignement.
Le pêgheuk. — Je ne suis pas les Petites- Affiches.
La vieille dame. — Ni le Moniteur de la politesse.
Le pêcheur. — Est-ce que vous n'avez pas bientôt fini de me raser!
La vieille dame. — Apprenez, monsieur...
Le pêcheur, changeant de place. — Ah! bien, non!... En voilà une crécelle!
La vieille dame. — Il faut avouer que les hommes sont aujourd'hui d'une grossièreté...
Le pêcheur, de loin. — Causez avec votre Azor, il vous parlera politique.
La vieille damk. — Manant!
Le gamin, qui louvoie déjà depuis quelques instants, s'ap-
prochant d'un air patelin. — Vous avez bien raison, ma bonne dame, c'est une indignité.
La VIEILLE DAME, touchéo. — N'cst-cc pas, mon petit ami!... Tu as entendu comme cet homme a été inconvenant... Que cela te serve d'exemple... Quand on est bien élevé, on se fait aimer partout, tandis que...
Le gamin. — Il n'y a pas de danger, allez, madame, que ma famille me permettrait de m'en écarter, de la convenance.
La vieille dame. — A la bonne heure ! Je vois avec plaisir qu'il reste encore quelques traditions.
Le gamin. — Je vous demande un peu, s'en aller prendre jusqu'à votre chien!
La vieille dame , s'attendrissant. — Il l'a traité d'Azor !
Le gamin. — S'il est permis!
La vieille dame. — Tu aimes les animaux, mon petit ami.''
Le GAMIN. — Si je les aime! C'est-à-dire que je les adore... Dans ma famille, nous avons trois chiens, cinq chats et deux perroquets.
La vieille da.me. — Vraiment!
Le gamin. — Encore nous en avons perdu!
La vieille dame. — Cela portera bonheur à tes parents.
Le gamin. — Ils le méritent, allez!... Dieu! qu'il est gentil, ce chéri-là!
(Il semble regarder le chien avec amour.)
La vieille dame. — Tu le trouves joli, mon petit ami?
Le gamin. — Je n'en ai jamais vu un pareil.
La vieille dame, cédant à l'entraînement. — Et d'une intelligence... Tous les matins, il me demande son café comme une personne.
Le gamin. — Pas possible!
La. vieille dame. — Comme une personne.
Le gamin. — C'est comme dans ma famille. Nous avons un caniche... C'est un épagneul, celui-là?
L.v VIEILLE DAME, n'osant pas tout à fait mentir. — Oui... je crois... je ne m'y connais pas très bien.
Le gamin. — Mais moi, je m'y connais, madame... C'est un épagneul d'une race très rare.
La VIEILLE DAME. — Tu pcuscs, mou petit ami?
Le gamin. — J'en suis sûr... Mon père en a rapporté un de Crimée... Ça vaut rudement de l'argent!
(Il passe légèrement la main sur le dos du chien.)
La vieille dame. — Tu peux le caresser, il est très doux.
Le gamin. — Vrai, madame? Vous permettez!
La vieille dame. — Caresse! caresse!... Tout beau, Zélie... Vous voyez bien que c'est un petit garçon bien aimable, bien élevé...
Le gamin — Zélie! petite Zélie!
(Il feint de l'embrasser.)
La vieille dame, à part. — Il est charmant, c€t enfant!
Le gamin. — Dites donc, madame?
La vieille dame. — Quoi donc, mon ami?
Le gamin. — Il me semble que, si on la lavait uk peu, ça lui ferait plaisir, à Zélie.
La vieille dame. — Tu crois ?
Le gamin. — Mon père, il lavait le sien trois fois par semaine, et il disait que pour la race des épagneuls de Crimée, c'est leur santé.
La vieille dame. — Ton père disait cela?
Le gamin. — Oui, madame.
La vieille dame. — C'est que j'aurais peur...
Le GXMin. — Oh! il n'y a pas de danger... Sans
l'approcher de la rivière, là, tout à fait au bord... Je serai trop heureux de vous rendre ce service.
La vieille dame. — Mais...
Le gamin. — Vous n'aurez même pas besoin de la lâcher.
La vieille dame. — Décidément, il est charmant.
(Le gaitiia, peadaat ce temps-là, a prestement tiré de dessous sa blouse ua paquet de savoo noir et eu a graissé le chien de la tète à la queue.)
La vieille dame, se retournant. — Ah! mon Dieu!
Le gamin. — Et puis après?... C'est trente sous! si vous voulez que je lui ôte à présent.
La vieille dame. — Trente sous!
Le gamin. — Si vous aimez mieux que je le roule dans la poussière, ça va faire un chien en chocolat.
La vieille dame. — C'est une horreur... Et pas un sergent de ville!
Le gamin. — Une fois! deux fois!... Je le macadamise, votre carlin.
La vieille dame. — Non! non! Voilà tes trente sous.
Le gamin. — A présent je vas l'essuyer en conscience... N'est-ce pas, chacun son métier?
La vieille dame. — C'est que... si je connaissais ta famille dont tu me parlais, je lui...
Le gamin, se sauvant, avec un geste ultrafamilier. — Si vous la connaissiez, vous seriez plus avancée que moi, car je n'en ai jamais vu depuis que je pratique l'existence!
[La Comédie en plein vent; Librairie Centrale.)
