SCÈNE IV
LADY PLUMGAKE, JANE, DOCTEUR WILKINSTONE
Un domestique annonce dans la coulisse :
Le docteur Wilkinslone.
L'air charlatan, moustache en croc, costume extravagant, chaîne d'or, breloques, bagues. 11 s'avance en grandes enjambées, s'incline profondément devant lady Plumcake et Jane, puis d'une voix vibrante.
LE DOCTEUR
Madame... j'ai lu ce matin dans les journaux l'article que vous y fîtes insérer. Débarqué sur le vieux continent depuis quinze jours à peine, je m'empresse de venir mettre au service de vos organes souffrants la science qui fait de moi, par delà les mers, le plus illustre praticien des temps modernes. (Nouvelle inclination de tête à droite et à gauche.) Seulement je dois vous prévenir que mon système diffère en tous points des règles admises parmi l'agglomération organisée que l'on appelle l'humanité. Par des petits moyens, simples, anodins, enfantins je dirais presque, j'obtiens des cures merveilleuses; et que sont-ils, ces moyens?... un peu d'hygiène, un peu d'hydrothérapie, un peu, très peu de thérapeutique... mais, en revanche, beaucoup de persuasion, beaucoup de raisons démonstratives, je parle à l'esprit, à la
volonté... Vous le voyez, ma méthode est inolTen-
sive... Voyons, essayons... Veuillez vous lever, je
vous prie.
LAD Y PLUMCAKE, effarée.
Me lever?
LE DOCTEUR
Oui.
LADY PLUMCAKE
Mais je suis d'une faiblesse si grande que je ne pourrai jamais...
LE DOCTEUR
Imagination, madame, levez-vous. ..Bon! enlevez ce châle, maintenant.
LADY PLUMCAKE
Mais... j'ai toujours froid!
LE DOCTELR.
Imagination tout cela, imagination!... veuillez enlever ce châle.
Lady Plumcake enlève son chùle.
LE DOCTEUR
Maintenant mettez votre bras droit en écharpe.
Pour quoi faire?
LE DOCTEUR
Quand mon traitement aura produit les effets
que j'en attends, je vous expliquerai les dix points
principaux de ma méthode; — en attendant,
veuillez m'obéir aveuglément.
Jane atlaclie un foulard autour du cou de sa tonte qui, docilement, passe son bras dans la boucle.
LE DOCTEUR
Bien, bandez Toeil gauche à présent.
LAD Y PLUMCAKE
Mais je n'y ai pas mal.
LE DOCTEUR
Ma méthode!... Madame, toujours ma méthode!
Jane bande l'œil avec un mouchoir. Le docteur tire de sa poche un petit caillou blanc, l'essuie avec le pan de sa redingote, s'approche de lady Plumcake, et la regarde bien en face.
Veuillez prendre ce caillou de la main droite.
LADY PLUMCAKE, abasourdie.
Mais!...
LE DOCTEUR
Je n'admets pas de résistance!... Veuillez prendre ce caillou, et retenez-le dans la paume de la main avec les quatre doigts plies comme cela; vous voyez? (// fait les gestes nécessaires.) Bon! maintenant faites trois fois le tour de cette table en commençant par le pied gauche... le pied gauche, pas le droit, là... c'est ça, en avant!... une! deux!... une! deux!...
LADY PLUMCAKE, de plus en plus effarée. Mais... docteur!
JANE
Ma tante est si faible !
LE DOCTEUR
Imagination, mademoiselle, imagination !... Allons, madame, encore un tour... plus vite!... plus vite!... Allons, suivez-moi! (// se met à courir autour de la table, lady Plumcake le suit en butant à chaque pas.)
LE DOCTEUR
C'est assez... bien, vous pouvez vous rasseoir. Vous ferez cela six fois par jour, c'est compris? Lady Plumcake et Jane échangent un regard inquiet. LE DOCTEUR.
Quelle heure est-il? cinq heures. C'est l'heure de dîner.
LADY PLUMCAKE
De dîner? mais je n'ai pas faim.
LE DOCTEUR
Pas faim?... c'est inadmissible; vous devez avoir faim; où est la sonnette? (// regarde tout autour de la chambre et aperçoit le tableau de sonnerie électrique.) Ah! voilà mon affaire! (// appuie sur tous les boutons à la fois.)
(Simuler dans la coulisse une sonnerie bruyante et prolongée.)
LADY PLUMCAKE, affoUe.
Mais, docteur!...
LE DOCTEUR fait sigue de la main de garder le silence, il tend Voreille.
Ah! on vient!
La porte s'ouvre : le cocher entre un fouet en main, le
valet de chambre le suit un plumeau sous le bras, une brosse à cirer sous l'autre, puis Boule-de-Neige mordant dans une tartine de confiture.
TOUS LES TROIS, (Tune voix effrayée.
Qu'est-ce qu'il y a, grand Dieu!
