ma très chère Mère

SAIP«TE CHANTAL A LA MÈRE ANGÉUQUE

fin décembre 1637 *.

Ma très chère Mère, notre Sauveur remplisse nos âmes des consolations et mérites de sa très sainte naissance! Il y a environ un mois que je reçus la vôtre du neuvième de novembre, qui me signifie la véritable bonté et soigneuse dilection que votre âme a pour la mienne, toujours affligée, non tant toutefois, par la divine grâce, qu'elle était la dernière fois que je vous écrivis, où je disais la très sensible affliction dont notre Seigneur nous avait visitées par le trépas de notre bonne et vertueuse Mère de Chastel, privation qui m'est grande; mais j'adore de tont mon cœur la très sainte volonté de Dieu, que je vois, ce me semble, me vouloir entièrement dépouillée de tout en l'intérieur et extérieur. C'est la prophétie que me fit notre bienheureux Père, avant que je fusse religieuse. Hélas! je le veux de tout mon cœur ; c'est le seul bien que je désire, que l'accomplissement de ce sacré vouloir en tout sans exception ; que sa bonté me fasse la grâce que je ne lui résiste en rien que ce soit!

0 Dieu ! serai-je si heureuse que cette grâce et miséricorde s'accomplisse en moi ? Demandez-la lui pour moi, ma très chère Mère, je vous en prie : c'est grand

1. Cette longue et belle lettre est la dernière des trois qui ont été publiées par la Visitation comme étant adressées « à une grande servante de Dieu. » Les éditeurs ont dit qu'il était impossible de savoir quelle était cette servante de Dieu; il suffit d'en lire les premières lignes : c'est une réponse à la lettre ■ d'Angélique du 9 novembre.

cas; quand je vous parle, je m'attendris toujours un peu; je le fais rarement, bien que quelquefois dans les vues et sentiments de la privation et soustraction de ces précieuses vertus, et des pensées contre elles, qui me sont autant de dards dans le cœur. Je les vois pourtant, ces divins trésors, je ne sais où; au moins il me semble que je les désire, et voudrais souffrir toute chose pour en avoir la jouissance, et que rien ne saurait être affliction pour moi que leur privation. Mon âme voit je ne sais quelles délices aux âmes qui possèdent ces dons sacrés, d'une vue qui me ferait dessécher de douleur si je m'y arrêtais.

Mon Dieu ! si j'étais si heureuse de pouvoir donner mon sang et ma vie pour la sainte Église, oui, pour le plus petit article de cette sainte foi, ce me serait un délice; car grâces à Dieu je ne doute de rien et suis destituée de tout, ce me semble. Il faut passer outre, et vous dire, ma très chère Mère, que fort peu de temps après que je vous eus écrit, il plut à la divine bonté me soulager un peu de ces grandes pressures et angoisses que j'avais alors, par un plus sensible sentiment de sa divine présence; car je pense vous avoir dit que toujours il m'a été laissé quelque mince et imperceptible sentiment, ou vue de Dieu, où mon esprit trouvait quelque accoisement en sa fine pointe, parmi ces grands orages des peines et tentations ; et tandis que j'étais ferme à me tenir là, ce bien causait quelque paix en mon âme dans cette pénible situation.

Je me souviens que quand il plut à notre Seigneur me donner le commencement de mon soulagement dans ces grandes tentations dont je fus travaillée tant d'années au commencement de mon vœu, sa bonté me

donna cette manière d'oraison d'une simple vue et sentiment de sa divine présence, où je me sentais tout abandonnée, absorbée et reposée en lui ; et cette grâce m'a été continuée, bien que par mes infidélités j'y aie beaucoup contrevenu, laissant entrer dans mon esprit des craintes d'être inutile en cet état ; et voulant faire quelque chose de ma part, je gâtais tout ; et encore souvent suis-je attaquée de cette même crainte, non pas à l'oraison, mais en mes autres exercices, où je veux toujours un peu agir et faire des actes, encore que je sens bien que je me tire par ce moyen de mon centre; surtout je vois que cet unique et simple regard en Dieu est aussi mon unique remède et seul soulagement dans mes travaux et tentations, et en toute sorte d'accidents et divers événements de cette vie : et certes, si je suivais mon attrait, je ne ferais que cela en tout, sans exception. Car si je pense fortifier mon âme par des pensées et discours, par des résignations et actes, je m'expose à de nouvelles tentations et peines, et ne puis faire cela que par une grande violence, qui me laisserait à sec ; si qu'il me faut promptement retourner à cette simple remise, me semblant que Dieu me fait voir par là qu'il veut un total retranchement des saillies de mon esprit et de ses opérations en ce sujet ; car son activité voudrait tout ménager, et peut-être que Dieu ne veut que cela de moi en toutes choses, je veux dire aussi en toute sorte d'exercices spirituels, que cet unique regard en lui, ni en toutes mes peines, tentations et afflictions, qui peuvent arriver en cette vie : et c'est la vérité, que plus je tiens mon esprit ferme là-dedans, mieux je me trouve en toutes choses, et surtout mes peines en sont plus tôt passées. Et l'activité de mon esprit est si grande.

que j'ai toujours besoin d'être confortée et encouragée pour cela. Hélas ! mon bienheureux Père me l'a tant dit ! mais mon esprit réfléchissant me dit qu'il ne m'a pas vue en ces peines que j'ai maintenant, et que ce n'était que pour l'oraison, et semblables tricheries, qui me donnent peine, et quelquefois donnent le change aux autres, dont je ne suis pas fâchée; car en celle-ci je n'y vois point de péril, et j'y trouve Dieu, et n'ai qu'à me tenir ferme, où es autres il m'est avis que je marche toujours sur le bord d'un précipice. Feu notre bonne Mère supérieure * m'aidait fort ; car elle me portait totalement à marcher ferme et sans crainte dans cette simple vue de Dieu en tout et sans exception : que cela suffisait; et plus il y a de dénuement, je dis même des sentiments de confiance, remise et repos en Dieu, plus, ce me semble, cela donne de force et suavité à l'âme, qui voit qu'elle veut être simple et si pure, que rien ne l'appuie que Dieu seul. Nous avons une sœur qui marche dans le plus grand et absolu dénuement que je pense qui se puisse voir : et notre bonne Mère me disait que Dieu la faisait aller devant moi dans la voie où il veut que je marche. C'est une âme toute vertueuse. Notre bonne défunte lui fit écrire son intérieur; je le lui ai encore fait ajouter par le menu : son dénuement est admirable, et à ce propos, je me souviens qu'il y a quelques jours que notre Seigneur me donna une clarté qui s'imprima fort à moi, comme si j'eusse vu la chose nuement : que je ne me dois plus regarder, mais marchera yeux clos, appuyée sur mon bien-aimé, sans vouloir voir ni savoir le chemin par où il me conduira,