SCÈNE VI

SUZETTE, SERNIN, puis RIVELOT, puis GRUGHET.

s E tî N I N , entrant, très effiiré.

Ah! mademoiselle! mademoiselle! Quel

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bouheur Je vous rencontrer t Parce que, si vous n'y aviez pas élé, voyez- vous, ç'guiait été effrayant, je vous assure, effrayant.

SUZETTE

Mais puisque je suis là, monsieur Sernin.

SEKXIN.

Oui, c'est vrai, vous êtes là, c'est vrai. Alors, tout ce que je viens de dire n'existe pas... Ça n'existe pas. Quel bonheur de vous rencontrer.

SUZETTS, riant.

C'est vrai? Alors, vous m'aimez toujours, monsieur Sernin?

SERNIN

Si je vous aime, mademoiselle Suzette ! Mais, voyons, si je ne vous aimais pas, je serais le plus malheureux des hommes, je ne vivrais plus, je ferais des choses folles, des choses terribles ! Je me tuerais, je voyagerais, je lirais! Ah ! si je ne vous aimais pasi

SUZETTB.

Muis puisque vous m'aimez f

SERNIN

Oui, c'est vrai, je vous aime. Alors, tout ce que je viens de vous dire, ça n'existe pas, ça n'existe pas.

SUZETTK.

Quel type vous faites!

SEflNIN.

Mais il ne vous déplaît pas, ce lype-là?

SUZETTli.

Mais non.

8ERNIN.

Sérieusement ?

8UZETTK.

Mais oui.

SERNIN

xMors, Suzetfe, c'est vrai, vous voulez bien être ma femme ?

SUZETTB.

Je veux bien, seulement...

8ERNIN.

Quoi?

SUZETTE

Réfléchissez bien... Je suis très riche... vous savez. Ça ne vous contrarie pas d'épouser une si grosse dot ?

SERHIN.

il on. Je vous aime assez pour passer par là-dessus.

SUZETTK.

C'est très bien.

SERNIN

Mais VOUS, réfléchissez aussi... Je suis d'nne graûde famille. Ça ne vous ennuie pas de devenir un jour marquise ?

SUZETTE

Non. Je vous aime assez pour passer par là-dessus.

SERNIN

C'est très chic ! Oh ! Il faut qu'ils consentent ! Il le faut. Ah !

SUZBTTB.

Quoi ?

SERNIN

J'oubliais de vous dire pourquoi je suis venu... Justement, imag-inez-vous que mon père va venir ici tout à l'heure.

Le marquis ?

Ouil

Non?

Sil

SUZBTTB.

SERNIN

SUZBTTB.

SSHNIN.

SUZETTE

C'est une occasion admirable I Je vais parler à papa, tout de suite.

SERNIN

C'est ça. Mais que d'obstacles entre nous t D'abord, les opinions de votre père ! Ah I si seulement il était monarchiste I

SUZETTE

Mais il le serait tout de suite si seulement il y avait une monarchie. C'est un très brave homme, papa.

SERNIN

Eh bien, je vous laisse pour que vous lui parliez. S'il me trouvait là, ce serait épouvantable I

SUZETTE

Mais puisque vous vous en allez?

SKRNIN.

Oui, c'est vrai. Alors, tout ce que je vous ai dit n'existe pas ! Ça n'existe pas ! A demain 1

Il siirt.

SUZETTE

A demain! Il est très gentil. (Eiie raàiaportede

gauche, l'ouvre, et regarde ai elle aperçoit soa père.) iinCOre

parti... Ail! c'est trop fort ! (Blle s'assied au bureau i*

'soiirdier et ôc.it.) Papa, jc V atteiids dans mon petit salon à moi. Si tu n'es pas venu me parler dans une demi-heure, je serai morte de chagrin et ta verras la tête que je ferai à

dîner .... (ai^-elot entre avec des journaux qu'il pose sur la table.)

Monsieur Rivelot, vous seriez bien aimable de remettre ce mot à papa, tout de suite.

Bien, mademoiselle. Mais il est très pris. Il reçoit un électeur, et je m'apprête, comme vous voyez, à en faire recevoir un autre.

Il apporte le gramophcne sur une table. 8UZETTE.

Ah I oui, avec le gramophone. Cest renversant, cette idée de papa !

RIVELOT.

C'est une idée américaine. Nous l'avons empruntée au président Roosevelt, qui, dans ses campa^'nes électorales, imagina le premier d'utiliser cet instrument comme porteparole. Mais nous avons un appareil encore plus perfectionné. Non seulement il débite les discours du député, mais, à l'aide d'un simple déclic, il enregistre les réponses des électeurs,

0 bchère de remonter la gramophoiM.

SUZKTTE.

C'est drôle! N'oubliez pas ma lettre, monsieur Rivelot,

RIVELOT.

Je vais la remettre moi-même, mademoiselle. (Elle sort. Rivelot remonte, ouvre la porte.) EntfeZ ! citoyeU CrUChet. (Entre un électeur endimanché.) AsSeVCZ- VOUS I (Il U place devant le giamophone.) VOUS VCUeZ pOUf

celte place déjuge de paix? Soyez heureux, VOUS allez l'avoir.

l'électeur.

Ça m'étonnerait, car, à force de l'attendre, je viens d'attraper six mois de prison.

RIVELOT.

Alors, ça sera plus difficile. Enfin...

l'électeur.

Je voudrais voir M. Bouidier.

RIVELOT.

Je vous laisse avec lui. M. Bourdier vous parle.

U diclanche le gramo|:>htir.«, LK aRAMOPHONE.

Citoyen, votre visite m'est une nouvelle preuve de fraternité démocratique. Je li?» ^uv votre visage votre attachemeid, l^ntàvotre député qu'aux idées qu'il incarne. Je sais ce

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que vous attendez de moi. Je ferai tout pour l'obtenir. Domain, comme aujoard'liui, vous me A'errez sur la brcclie et vous entendrez s'élever contre tous les abus le cri de ma conscience républicaine et sociale.

RiTelot arrête le grainophona.

l'ÉLBGTKUR, rari.

Merci, monsieur, merci bien! Ça c'est un chic député! Vous pouvez lui dire que je voterai encore pour lui. Pour sûr!

RIVELOT, le faisant sortir.

Par ici. Si vous voulez vous rafraîchir?

l'électeur.

Toujours.

Ils Kgrient.

BOURBIER, entrant.

C'est fini?... Ouf!

II aperijoit les journaux, prend te Temps, et redescend en rouvt-ttDi.

sc!^:ne VII

BLOND, ROURDIER.

Un temps.

BLOND, ouvre la porte, entre sans ftro vu et s'itâtiiii

Monsieur!

BOURDIKn. surpris.

Monsieur... Comment ôles-vous entré ici?

BLOND

En disant qne j'y étais attendu.

BOURDIER

Hein? Qui êtes- vous?

BLOND

Monsieur Blond, commissaire spécial.

BOURDIER

Tiens!... Eh bien, moi, monsieur, je suis...

Inutile, monsieur... Je serai un bien pauvre policier si, au seul aspect d'un homme, je ne savais à qui je m'adresse.

BOURDIER

Quoi?

BLOND, «fec volubilité.

Quelques déductions suffisent. Elles sont infaiHibles. Disciple de Sherlock Holmes, je ne me trompe jamais. Ainsi, votre pré'^ence dans cette pièce m'apprend que vous êtes un des familiers de la maison. Cette alliance prouve que vous êtes marié, et cette tache sur votre manche témoig-ne que votre "femme n'a pas soin de vous. Donc, qu'elle ne vous aime plus.

BOURDIER

Monsieur!...

BLOND, coiitianaot.

Elle est blonde, car ce cheveu est à elle, et TOUS ne la trompez pas. Votre pliysique ne vous le'permettrait que difficilement, et la forme de cette redingote qui date de trois ans, démontre que vous n'avez aucune fortune.

BOURDIKU.

Ah çà!...

BLOND

Je termine... Les plis du genou de votre pantalon ont un aspect qui révèle que vous travaillez assis. Vous avez l'œil éteint de l'homme asservi aux besognes subalternes, le visage inexpressif, de l'encre aux doigts. Vous êtes le secrétaire de M. Bourdier.

BOURDIER

Mais, monsieur, vous m'embêtez 1 Je suis monsieur Bourdier!

BLOND

Vous êtes...

BOURDIER

Je suis monsieur Bourdier lui-même I

BLOND

£li bien, monsieur vous avez tort !.,.

BOURDIBR.

Quoi ?

BLOXD.

Oui, pratiquement, il est possible que vous soyez monsieur Bourdier, mais, théoriquement, vous ne devriez pas l'être. Vous avez tort.

BOURDIER

En voilà assez à la fin ! Expliquez-moi, vous, qui vous êtes!

BLOND

Ah! ah ! Dire que vous êtes obligé de me le demauder ! Quelle pitié. Si vous aviez ma finesse — ce don — cette question serait inutile, et vous vous seriez dit : « Cet homme remarquable est le commissaire spécial attaché à la personne du roi de Cerdagne et chargé d'organiser les services d'ordre. » Sa Majesté doit, en effet, venir passer vingtquatre heures chez le marquis de Chamarande, dont la propriété touche celle-ci, et je viens vousMemander de placer en ob>ervation chez vous un de mes hommes. Voici, d'ailleurs, une petite note...

BOURDIER

C'est bien, monsieur. Je vais vous mettre en rapport avec mon secrétaire, M. Georges Uivelot...

BLOND, très hant.

Mais, monsieur, c'est que cette mission est strictement coaildcatioUo...

BOURDIER

Oh! ne craignez rien, Rivelot est un crarçon très sûr, très bien élevé, d'excellente famille, neveu d'un magistrat de Poitiers... fort intelligent... En oulre, sorti second de l'Ecole Normale. Vous pouvez vous fier à son tact.

BLOND

Bien, bien I

BOURDIER, gjua».

levais vous l'envoyer. „

BLOND

Monsieur...

Bourdier sort. Blond prend un dgaro et ï'alluae.