ACTE TROISIÈME L

BERNARD, à paît.

Allons, bon. Il écoutait aux portes.

GUSTAVE

Bonjour, monsieur Plombagin.

PLOMBAGIN, ahuri.

Qui ètes-vous? Le baron de Wimereux ! Ah! où est votre barbe ?

GUSTAVE

Quelle barbe ?

PLOMBAGIN.

Votre belle barbe blonde ?

GUSVAVE.

Mais je n'ai jamais porté la barbe, demandez à M. Bernard.

BERNAD, avec aplomb.

Je l'ai connu tout petit, il n'avait pas de barbe.

PLOMBAGIN.

Mon Dieu 1 mon Dieu! mais, qu'est-ce que j'ai. Je suis sûr d'avoir vu monsieur avec une barbe, de même que cette nuit, dans ma chambre je suis sûr... (sursautant.) Ah ! mon Dieu ! Serait-.-e la maladie !

BF.HNARD.

Tapons le grand coup. (Haut ) Je vois ce que c'est, mon oncle. Vous avez la variocéphalite.

PLOMBAGIN, effrayé.

Qu'est-ce que c'est que ça ?

BERNARD

C'est un trouble de la vue qu'occasionne la traversée de l'Atlantique, et qui consiste à ne pas voir les gens avec la même figure.

PLOMBAGIN.

Ah I mon Dieul

BERNARD, avec aplomb.

Ne vous effrayez pas. Ce ne sera rien. Je vais vous prescrire un régime.

PLOMBAGIN.

Oh I là là !

BERNARD

Il vous faut du repos. Vous allez vous coucher 1... Allez vous coucher.

GABRIELLE

Je vais faire bassiner votre lit.

Elle sort par la baie.

Drôle de maladie.

BERNARD, à Gustave.

Ah ! dites donc, vous. Vos amis sont encore venus m'embêter. Dites-leur une bonne fois, qu'ils ne remettent jamais les pieds ici, hein?

GUSTAVE

Bien, bien, (a part.) Mes amis? Il ne faut jamais avoir l'air d'ignorer les choses.

Il sort.

PLOMBAGIN, le regardant sortir.

J'aurais juré qu'il avait une barbe !