PREMIÈRE PARTIE. — CHAPITRE IV. i

je me doutois bien que tous n* étiez pas seule ici, j'ai voulu venir moi-même. »

Trois jours de distance, à deux heures du matin.

Quelle situation est la mienne actuellement! Que deviendrai-je? Je voudrois fuir, je voudroi$ me cacher... Je ne puis prendre de repos. Ah! Françueil, tu m'as perdue. Et tu disois que tu m'aimois! Je ne sais où j'en suis : j'ai trop de trouble pour écrire. «. Essayons d'aller respirer dans ces allées où je revois, il y a deux jours, si délicieusement à toi. Jamais la nature ne fut si calma : tout dort ; mon âme seule sera-t-elle donc agitée?

En rentrant.

Le silence m*épouvante. Autrefois j'aimois les ombres de la nuit. C'est l'avantage d'une conscience tranquille et sans reproche de n'être point accessible à la terreur. Quand l'oiseau de la nuit se f aisoit entendre^ il remplissoit mon âme de volupté ; d'où vient que cette volupté est aujourd'hui mêlée d'effroi? Puis-je bien me le demander! N'aije pas poussé au dernier degré l'oubli de moi-même? Comment pourrois-je me souffrir à présenti Françueil I Françueil I tu as donc dégradé celle que tu disois t'étre si chère! Tu m'as trompée: JQ te croyois généreux. Tu as abusé de l'empire que tu t'es reconnu sur moi. Comment t'aurois-je résisté, à toi que j'adore encore malgré ta séduction? Mes remords ne sauroient te chasser de mon cœur, je le sens : chaque pensée, chaque réflexion t'y établissent davantage. Oui, tu seras à jamais l'objet de toute ma tendresse. Oh! combien tu me dois d'amour pour tous les sacrifices que je t'ai faits ! Viens, viens donc, ô toi que j'adore; c'est dans tes bras seuls, c'est dans ton sein que je puis cacher ma honte et étouffer mes remords.

Le24avriH749.

Quel bonheur scroit comparable au mien, s'il pouvoit être avoué? Je ne me ferai jamais à la nécessité de cacher tes mouvements les plus doux de mon cœur. Il me semble que ma contenance m'accuse. Comment soutiendrai-je la présence de mon mari à son retour, puisque les regards de ceux qui prennent le moins d'intérêt à moi m'intimident?. . . C'est donc à moi seule et dans Tombre de la nuit que je puis m*avouer les délices de ma journée d'hier. Presque -toujours à côté de mon ami; presque point interrompus ; le soir, à la promenade, dans la même voiture; mademoiselle d'Ette assez bonne, ou assez délicate pour ne pas prendre garde à nous. Que je l'aime pour cette attention! Puisse cette journée être aussi heureuse! et puisse Tivresse de mon âme étouffer enfin mes scrupules, inutiles au fond, puisqu'ils ont été si tardifs et si infructueux!

Le lendemain.

Voilà déjà une contrariété. Il devoit rester ici le reste de la semaine ; mais il a reçu hier une lettre qui le mande pour affaire, et il ne reviendra que la semaine prochaine. Je vais passer ma soirée à lui écrire; que ferois-je sans cela?

Deux jours de distance. (27 Ayril 1749.)

Mademoiselle d'Ette entra dans mon appartement comme j'étois ce matin à écrire mon journal. Hélas! il est bien pour moi seule à présent: à qui oserois-je jamais le laisser lire? Elle venoit me montrer une lettre du chevalier de Valory et sa réponse. Si j'avois l'esprit plus libre, je lui aurois demandé la permission de les copier, pour