TRIBULATIONS DE L’EMBONPOINT

Vous prenez galamment la taille d’une débardeuse — qui vous rembarre en vous disant qu’elle n’a aucun goût pour les . hippo|H>tames.

Se priver de café, à l’issue d’un dîner d’apparat, parce que le café, après un repas copieux, vous rend les joues cramoisies, le nez ponceau et les oreilles écarlates, — ce qni peut vous faire passer pour un ivrogne et vous déconsidérer dans l’esprit du maître de la maison, à qui vous vous proposez d’emprunter, le lendemain, quatre cent cinquante francs.

Ne pouvoir se dispenser de se rendre, le 18 août, — jour de chaleur tropicale, — à l’enterrement d’un homme mort d’obésité : ne pas perdre un détail des embarras que cause à son prochain un trop gros homme, même après sa mort.

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Murmurer devant sa glace, avec des larmes dans la voix : < Se pourrait-il, ô mon Dieu ! qu’on ne pût m’aimer pour moi-méme?... »

Se sentir l’âme d’un don Quichotte devant Dulcinée, et avoir l’enveloppe d’un Sancho Pança.

Être poursuivi partout et sans cesse par la sous-épithète de gros, qui finit, si vous êtes nerveux — et vous l’êtes ! — par vous causer de ces agacements, généralement précurseurs des grands crimes.

Quiconque, dans l’un ou l’autre sexe, vous porte familièrement 1e moindre intérêt, la plus inoffensive affection, ou la plus bienveillante rancune, ne croit pas pouvoir se dispenser de vous appeler : gros ami, gros vieux, gros chéri, gros chou, gros minet, gros loup, gros farceur, gros espiègle, gros jouSiu,

TRIBULATIONS DE l’eMBONPüINT.

gros séducteur, gros enjôleur, gros paresseux, gros li- . bertin , gros gourmand , gros sapajou , gros melon , gros intrigant, gros tapageur, gros caroüier, gros banquiste, gros serpent, gros bœuf, grosse bêle, grosse cruche, grosse bourrique, etc., etc., etc., etc., etc., etc.

(Ces et cetera représentent des qualificalirs qui, sans la circonstance allénuanle du yro» , vous donneraient le droit de poursuivre leurs éditeurs en police correctionnelle pour dilTamation ou injures graves.)

Être capitaine de la garde nationale et passionné pour l’avancement. Après une prise d’armes de six heures en pleine canicule, marcher, à la tête de sa compagnie en colonne, avec la majesté vacillante et lourde d’une oie grasse. Songer avec angoisse que cent cinquante hommes vous contemplent, et sentir que chacun de vos pas, s'il est un pas de plus vers la consolation du déshabillé, est un pasde moins vers l'épaulellc d’officier supérieur.

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Être devenu, à force de pratique, un nageur de première force, et, un jour que le gouvernement de votre pays vous décerne une médaille de sauvetage, entendre un bonnetier qui n’est jamais sorti de son comptoir, même pour pêcher à la ligne, dire, pendant que la musique du corps des pompiers célèbre votre gloire : « C’est bien malin ! si j’étais comme ça, j’en ferais bien autant. Un tonneau... Ça nage tout seul. »

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Avoir publié un beau livre, composé un brillant opéra, ou exposé un tableau de maître. Être le lion de la saison d’hiver. Une beauté célèbre, la jeune et riche princesse de K...., à la lecture, à l'audition ou à la vue de votre œuvre, s’est éprise de vous. Elle demande et obtient un jour la faveur de vous être présentée. < Quoi! s’écrie-t-elle, après vous avoir fait une

TRIBULATIONS UE l’EMBONPOINT.

révérence dont la majesté aristocratique vous rejette à ceiil lieues de vos rêves, c’est ce r/ros qui a fait ça?... Impossible! »

Se promener, un jour de carnaval, sur le boulevard Saint- Martin, à Paris, et être accoiupagné par une troupe de gamins qui vous suivent en criant en chœur : < Voilà le bœuf gras! »

Avoir à subir d’odieuses familiarités. Vous entrez, pour la première fois, dans un estaminet et vous vous faites servir un verre d’absinthe. Le chef de l’etablissement, — un colosse, un monstre, — s’approdie de votre table en s'essuyant le front, et, dans le but de vous être agréable, il s'écrie d’une voix de sergent instructeur ; « Sacrebleu ! que l'on souffre par la chaleur quand on est gros comme nous! Pas vrai, monsieur? >

Vous êtes célèbre et vous avez un ami en Allemagne. Pour vous prouver qu’il pense à vous, il vous écrit la lettre suivante : « Je viens d'avoir le bonheur de rencontrer le seul portrait vraiment frappant qu’on ait encore fait de ton individu. J'en ai acheté deu.x exemplaires : je garde l'un, je l'envoie l'autre ; faisen hommage de ma part à ta femme. » Vous déployez le portrait inclus dans lu missive, et vous trouvez une photographie du célèbre tonneau d’Heidelberg.

Aller au bain; voir la baignoire bien remplie, toute prêle à vous recevoir. Entrer, faire jaillir l’eau au dehors, se trouver à sec...

Mendier avec du ventre, quelle audace! «Travaille, gros propre à rien ! » vous dit superbement un bourgeois très-maigre à qui vous avez tendu la main.

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Pratiquer, comme on dit en sacristie, et aller à confesse. Votre confesseur, casuisle éclairé, ne se lasse jamais de vous imposer le jeûne et la macération. Ce n'est qu’à prix d’aumônes opimes et d’œuvres pieuses sans fin qu’il consent à vous accorder la permission de faire gras en carême.

Vous vous promenez à cheval. « Pauvre animal ! » disent les passants, en parlant de votre cheval.

Être énorme et avoir une voix de ténor léger ou de soprano suraigu. Un gamin qui vous entend parler vous demande s’il y a longtemps que votre tuyau a crevé.

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Serrer vigoureusement son gilet au-dessus des hanches pour donner de l’élégance à sa taille. Être enrhumé du cerveau et, en éternuant, briser la patte qui fait office de corset. Flottement du gilet qui, loin de dessiner vos formes, semble à présent avoir été fait pour deux hommes comme vous. Au moyen ~ d’une ficelle et d’un savant rafistolage, vous réussissez à vous sangler de nouveau. Nouvel éternument au bout de cinq minutes, nouvelle secousse nerveuse. Celte fois, la ficelle lient bon, mais la boucle de cuivre se fausse, se fracture, et ses deux ardillons vous pénètrent dans les reins.

Avoir recours pour maigrir à tous les poisons du charlatanisme. Absorber avec délices des drogues à étioler un rhinocéros, et engraisser de plus belle. Songer de temps en temps au suicide. Mourir du régime qu’on a suivi et emporter dans la tombe la malédiction de ses porteurs,

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Au moment où celui de vos amis qui a bien voulu se charger de votre oraison funèbre, tâche ingrate vu le manque d’bé-

TKIBULATIONS UB L’bMBONPOINT. Sttf

roïsrae de voire physique, jelle à voire cercueil ces dernières paroles : « Adieu cetidre de notre ami ! > un sourire fleurit sur les lèvres de l’assistance.

Être laid dans la douleur et commun d'ans la joie : quand vous pleurez, on vous reproche d’avoir oublié de mettre le besoin des larmes au nombre des besoins qu’un homme bien élevé ne satisfait pas devant le monde. Quand vous riez, on vous appelle * gros patapouf. »

Débarquer dans un hôtel ; se réjouir, brisé par la fatigue et grelottant, d’entrer dans un bon lit. Trouver, en effet, un lit excellent... mais excellent pour une personne moins développée en largeur. Se coucher, et dormir contre le mur, de crainte de rouler sur le tapis que l’on surplombe. Dormir? Oui, quand on peut se passer de couvertures et de draps , car ceux-ci, pour un homme chez qui la nature a déployé plus de confort que d’élégance, sont tout au plus des serviettes.

MANIFESTATIONS JlIDICIEUSES DE L’OPINION PUBLIQUE A l’ÉÜARD DE L’UOMUE gras.

Vous VOUS levez de bonne heure : Affectation d’activité.

V’ons vous levez tard : Épaisseur de sang.

Vous déjeunez de bon appétit ; Quel goinfre!

Vous ne prenez qu’une tasse de lait : Pose de poitrinaire. Vous mangez en cachette.

Vous prenez de l’exercice : Tentative, hélas ! bien superflue d’amaigrissement.

Vous restez chez vous : Vous n’irez pas longtemps, vous êtes un homme mort.

Vous vous couchez de bonne heure : A quand la paralysie? Vous vous couchez tard : A quand l’apoplexie?

Vous jouissez d’une santé robuste, et vous dînez bien :

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220 TRIBULATIONS DK L’eMBONPOINT.

Prenez y garde, un liotmne ne fait jamais impunément un dieu . de son venire.

Vous 'êtes maladif : Conséquence rigoureuse d’un tempérament replet et d'habitudes alimentaires exagérées.

Vous portez une mise élégante : C’est ridicule!

Vous vous babillez sans prétention : Gros pataud !

Vous avez beaucoup d’enfants, oti vous n'en avez pas ; Pauvre femme !

Vous mourez jeune ; C’était facile à prévoir.

Vous mourez octogénaire : Ces gros-là, c’est comme les éléphants pour la longévité. On plaint vos héritiers.

Aü RESTAiRANT. — Trois Anglais ricanent en vous regardant, à une table voisine de la vôtre. Quoique gros, vous êtes vigoureusement constitué et de caractère assez peu endurant. L’impatience vous prend, et vous demandez, du ton le moins conciliant, si c’est, comme vous avez lieu de le supposer, à vous que s’adresse cette impertinence gratuite. Réponse afiirmative. Riposte cassante de votre part.

Passant ensuite du parlementarisme à l'action, vous cognez, et vous cognez dur. Vos trois adversaires mordent le parquet. Intervention d'une patrouille, emprisonnement préventif, comparution en police correctionnelle, réquisitoire d’un substitut qui vous accuse d’avoir lâchement abusé des avantages de votre taille et de votre corpulence pour assommer trois jeunes étrangers inoiïensifs. Conclusion : six mois de prison, SOO francs d’amende, 4,000 francs de dommages-intérêts.