L'HOMME INCONNU

our faire devenir pantoufle une personne qui aura fait quelque faute, il n'y a qu'à ne lui point faire de quartier.

Un Doyen devient Sous-Doyen, quand il a bien bu et bien mangé.

Quel est le peuple qui n'irait jamais au fond de l'eau, s'il tombait dans la rivière? — Celui de Liège.

Pourquoi le Soleil se lève-t-il tard en hyver? — Parce qu'il fait si froid qu'il ne peut se résoudre à se lever matin.

— Cachez - vous bien , remuez quelque

chose, et me demandez ce que vous remuez, je vous gage que je le devinerai. L'autre se cache, et dit : « Qu'est-ce que je remue ? — Vous remuez la langue. »

— Pourquoi a-t-il fait bâtir un four dans sa maison? — Parce qu'il ne pouvait pas faire bâtir sa maison dans un four.

— Dites en un mot latin que vingt personnes sont assises. — Vincuîa.

Dire en un mot latin trois paires de pantoufles. — SimuL.

Il y avait cinq perdrix dans un champ; un chasseur en tue trois d'un coup de fusil, combien en resta-t-il? — Il n'en resta point, car les autres délogèrent.

— Quel est le poète que les femmes ont toujours sur leur toilette? — Plaute (pelotte). — Celui qui abat des noix? — Corneille. — Celui dont on peut écrire le nom avec une seule lettre? — Ovide.

Un maquignon vendant un cheval, dit : —

« Monsieur, faites le voir, je le garantis sans défaut. » Ce cheval se trouva être aveugle. L'acheteur voulut l'obliger de le reprendre. Mais le maquignon soutint qu'on ne pouvait pas l'y contraindre, puisqu'il l'avait averti de sa cécité, en disant : — « Faites le voir, je le garantis sans défaut.

— Qu'est-ce qu'un habit poussif? — C'est un habit usé , parce qu'il perd la laine (l'haleine).

— Ah ! que je suis fâché, il pleuvra aujourd'hui , car le coq est tourné du côté de la pluie. — Que ne le faites-vous tourner du côté du beau temps?

— Combien la lune a-t-elle d'étendue ? — Une aune, puisqu'elle a quatre quarts.

Il fait bon tondre cet homme , car il a la laine forte (l'haleine).

— Qui sont ceux qui font les plus mauvais draps ? — Ce sont ceux qui ont la laine mauvaise (l'haleine).

Veron son portua, inimice, ergo versi sunt mis.

Veron son porc tua, il n'y mit sel; donc vers s'y sont mis.

Cocantra, pinosa .

Coq entra, pie n'osa.

— Quelle différence y a-t-il entre un Cordelier et un hareng soret? — La voici : le Cordelier est sous le gris (gril) et un hareng est dessus.

— Dans quelle ville boit-on le plus proprement? — Dans la ville de Reims (Rince).

— Mon Révérend Père, vous prenez tant de peines, et vous faites tant de dépenses pour entretenir votre barbe, qu'à la fin la barbe coûtera plus que la tête ne vaut.

Un avocat alléguant Cujas dans une cause contre une femme qui l'écoutait, cette femme croyant que c'était un faux témoin qu'il voulait produire, l'imterrompit , et s'adressant aux juges, leur dit : « Messieurs, sauf le res-

pect que je dois à la Cour, l'avocat a menti , car je vous proteste avec serment que Cujas n'y était point. »

Quelqu'un a appelé une écrevisse un greffier criminel parce qu'il écrit vices.

— Quelle différence y a-t-il entre un prédicateur et un enfileur de chapelets? — Celleci : le prédicateur en dit plus qu'il n'en fait, et l'enfileur de chapelet en fait plus qu'il n'en dit.

Pour empêcher que les taupes ne gâtent votre pré, faites-le paver.

Pour trouver le Carême bien court, il faut faire une dette payable à Pâques.

Un G dans un C, fait : j'ai dansé.

Un A long sous un p avec un grand G et un petit a font :

Allons souper, j'ai grand appétit.

Un chapon est un coquin parfait (un coq imparfait).

Cloche qui sonne toute seule (c'est qu'il n'y a qu'elle).

— Pourquoi le ventest-il plus froid en hiver qu'en été ? — C'est qu'on ne veut pas le laisser entrer dans les maisons , de sorte qu'il est obligé de coucher dehors.

— Pourquoi fait-on en Allemagne les pains plus grand qu'on ne les fait en France ?

C'est parce qu'on y met plus de pâte.

— Quel est le remède le plus apéritif? — C'est un trousseau de clefs.

Un médecin à son malade : « Avez-vous pris quelque chose ce matin? — Je n'ai pris qu'une mouche, encore l'ai -je laissée envoler. »

— Qui est-ce qui tua Pénélope? — C'est hanc , car Ovide dit : Hanc tua Pénélope.

Un railleur disait à un manant qui avait les jambes nues : « Quand tu auras usé ces bas, je t'en donnerai d'autres. — J'ai, répon-

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dit le manant, la culotte de même, et il n'y a qu'un trou au service de votre nez. »

Un libraire de Lyon appelé Carteron avait pour enseigne une balance avec des petits poids d'un côté et des livres de l'autre : ces mots étaient au bas : Les quarterons font les livres.

Le métier de vidangeur est le plus lucratif, car ils ont l'argent et la marchandise.

— Quelle est la femme qui se moque des bateliers ? — C'est celle qui est vieille, car elle est passée.

— Quelle différence y a-t-il entre un escalier et un juge ? — Celle-ci : l'escalier fait lever le pied, et le juge fait lever la main.

— Quelle différence y a-t-il entre un vidangeur et un cordonnier? — Le vidangeur travaille sur la matière, et le cordonnier sur la forme.

Un homme voyant chez un de ses amis des rayons de bibliothèque sur lesquels il n'y

avait aucun livre : « Voilà , dit-il, la femme de Coriolan, Volumnia » (volume n'y a).

— Quel est lemotlatinqui a leplus d'e, celui qui a le plus d'f, et celui qui a le plus d's? — Simile, simili, similes (six mille e, six mille i, six mille s).

— Où vas- tu? — Je vais devant moi. — Je te demande où vas le chemin que tu suis ? — Il ne va, il ne bouge. — J'entends si tu as bien du chemin à faire? — Non, car je le trouverai tout fait.

— Qu'est-ce que tu tiens là de caché? — Sotte demande! Ne vois-tu pas que puisque je le cache, c'est une marque que je ne veux pas que tu saches ce que c'est?

— Quelle différence y a-t-il entre un musicien et un lièvre? — Celle-ci : le musicien aime la musique, et le lièvre aime le plainchant (champ).

— Quelle différence y a-t-il entre une roue de carrosse et un avocat? — Il faut graisser

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la roue pour l'empêcher de faire du bruit, et l'avocat pour le faire parler.

— Quelle est de toutes les plantes la plus nécessaire à l'homme? — C'est la plante du pied.

— Adieu, la mère aux ânes. — Adieu, mon fils.

— Un homme ayant fait serment de ne boire du vin de trois ans, n'en buvait que de deux ans ou du nouveau.

A. B. D. C. D. Abbé décédé.

Il A. O. B. I. A. L. Il a obéi à elle.

Lettre d'un apothicaire à sa maîtresse. — Mon esprit , madame , est tellement constipé dans le bas-ventre de mon ignorance, qu'il me faudrait un sirop de vos lumières pour liquéfier la matière de mes pensées; de sorte que la clef de mon amour pourrait à peine ouvrir les opopondrilles de votre cœur ombragé par la forêt de Cupidon.

Des femmes étant un jour de vendanges

26o LE PLAT

assises sur du gazon dans une plaine, et voyant passer un paysan dont les cheveux étaient blancs, lui dirent en se raillant : « Quoi, bonhomme, il a déjà neigé sur les montagnes? — Il le faut bien, répondit le paysan, puisque les vaches sont descendues dans la plaine. »

— Quel est le fromage le plus vieux ? — C'est celui de Milan.

Pir vent venir.

Un vient d'un.

On voit dans le cimetière de Saint- Innocent plus d'orangers (d'os rangez) que dans aucun jardin du monde.

— Je veux tout ce que mon mari veut, qu'a-t-il à se plaindre? Il veut être le maître, et je le veux être aussi.

Un homme ayant des bas aux pieds et étant auprès du feu se brûla horriblement la jambe sans brûler ses bas; comment cela sç

put-il faire? — C'est que ces bas n'étaient pas à lui?

— C'est une brunette que mon fils a épousée. — Ah! par exemple, ses cheveux sont d'un blond presque rouge. — Cela n'y fait rien. N'est-elle pas ma bru, et comme elle est propre et nette, elle est donc brunette.

— Pourquoi cet homme a-t-il les cheveux blancs et la barbe noire? — C'est que ses cheveux sont de vingt ans plus âgés que sa barbe.

— En quelle classe est votre fils ? — En dix-huitième, car il y a trois ans qu'il est en sixième.

Un mari disait à quelqu'un qui lui reprochait de ne pas aimer sa femme, puisqu'il la battait : « Ma femme m'a parlé avec insolence, je lui ai donné un soufflet. Elle s'est mise à dire qu'elle était perdue; moi^ qui serais bien fâché d'avoir fait une telle perte, je l'ai bien battue afin de la faire crier: car vous

savez que quand on a perdu quelque chose, on la fait crier pour la retrouver.

Quand D*** chantait à l'Opéra ces paroles : ce As-tu pu, as-tu pu... — Ah! tu pus toimême, » répondit Mlle R*** sans lui donner le temps d'achever et de dire : « As-tu pu me changer? »

— Il marcherait bien sur un demi-cent d'œufs sans en casser un (un cent).

— D'où es-tu, bossu? — Je suis bossu des épaules. — Je te demande de quel pays tu es?

— Je suis de Savoie, pays de montagnes.

— Que fait la lune quand elle est pleine?

— Elle luit.

— Qui est-ce qui a fait, le premier, bouillir la marmite à Paris? — C'est le feu.

Les vitriers sont des gaillards qui se réjouissent beaucoup, car ils ont presque toujours le verre à la main et le ventre à table.

Les lavandières ont entre elles ce dicton,

en parlant de leur battoir : — Si vous lavez ne me le prêtez pas; si vous ne lavez pas prêtez-le-moi.

Si vous mettez la veille de Saint-Jean, dans un coffre, un chat avec du mou, vous ne le trouverez pas le lendemain.

— Combien faut-il de draps pour deux lits bien garnis? — Il n'en faut point, puisqu'ils sont bien garnis.

11 ne faut que deux points (poings) pour faire taire une femme.

Madame N*** prenait pour devise ces trois mots : A Dieu honneur. Un épilogueur n'en fit malicieusement que deux, et mit une virgule entre : adieu, honneur.

— Comment feriez-vous vingt paires de souliers en une heure? — En coupant la tige de vingt paires de bottes.