XII* EXTASE

MES IM l'UESSlONS I>E HASCHISCH.

A mon ami A. Cahagnct.

Paris, 1" janvier 1850.

Jeremplisaujourd’hui, un peu tardivement, une promesse que je vous ai faite ; mieux que cela, une obligation de stricte justice, en vous rendant compte des impressions produites sur moi parle haschisch, que j’ai pris d’après voire conseil etsousvotrebienveillanteet fraternelle direction. Je serai sobre de réflexions, précisément parce qu’il y aurait des volumes de considérations a écrire sur les phénomènes psycologiques qui se produisent dans cet état. Je me bornerai à bien préciser les faits : autant du moins qu’un intervalle de cinq mois, bien rempli par des occupations de toute sorte, me permettra de les ressaisir dans le dédale dénia mémoire, assez rétive du reste. Je puis même, dès à présent, faire une observation qui a bien son prix pour démontrer, sinon la réalité objective , du moins l’intensité subjective des phénomènes du haschisch : c’est qu’il me serait impossible de me rappeler un seul des faits de ma vie de tous les jours pendant le

mois d’août 1849, mois où j’ai pris le haschisch; tandis que je suis en mesure de déduire assez exactement l’histoire des quelques heures pendant lesquelles j’ai ôté sous l’influence de ce puissant agent psychique. Gela ne semble-t-il pas indiquer que, pendant ces quelques heures, je vivais réellement davantage que je ne vis dans ma vie journalière? Ce que nous nommons la vie ne serait«ce pas réellement le sommeil, et quand Shakspeare mettait dans la bouche d’Hamletces profondes paroles :

«... La mort est un sommeil ,

» C’est un réveil, peut-être.... »

n’avait-il pas la prescience d’uue vérité que la mort seule peut démontrer irréfragablement, mais sur laquelle l’état de haschisch peut nous donner quelques notions?

J’ai promis d’être sobre de réflexions : j’arrive donc aux faits :

C’était dans le courant du mois d’août 1849; je ne pourrais préciser la date , n’ayant pris à l’époque aucune espèce de notes, — ce que je regrette fort. — Vers onze heures du matin , j’avalai trois grammes d’extrait gras de haschisch délayés dans uue tasse de café noir. Au bout d’une heure à une heure et quart, je ressentis les premiers effets de ce médicament de

l'âme. Je songeais au rire que le haschisch provoque toujours comme premier symptôme, et cette pensée du rire me provoquait à rire tout à fait contre mon gré. Je faisais des efforts pour ne pas rire, mais bientôt mes efforts furent vains : j’éclatai. Vous et tous les autres assistants, Adèle, Annette, ma femme, m’imitâtes par sympathie. Je m’assis dans le fauteui 1 et je demandai à ma femme si elle était sûre que tout irait bien à la maison en notre absence, et si notre enfant Saul ne s’ennuierait pas de son absence. Je dis Saul au lieu de Paul. Cette substitution involontaire provoqua un nouvel accès de rire. J’essayai d’expliquer ma méprise en tâchant de vous faire comprendre qu’au fond Saul et Paul étaient le même nom, que le persécuteur des premiers chrétiens s’appelait Saul avant de prendre le nom de Paul ; mais comme vous me paraissiez ne pas entrer dans cette interprétation, mon hilarité s’en augmentait, et je faisais remarquer à ma femme, en me tordant de rire, qu’il n’y avait rien d’étonnant que vous ne compreniez pas, attendu que vous ne saviez pas le latin.

Un moment de calme succéda à ce premier accès, mais il ne fut pas de longue durée. Je me sentis tout à coup envahi par une sorte d’ivresse universelle; et je vous dis : «Passons

de l’autre côté, il n’est que temps. » Vous me conduisîtes vers un lit de sangle, et vous m’y installâmes très-coniortablement. Alors j’entrai complètement dansl’état, lesyeux ouverts, ayant parfaitement laconsciencede mon existence et de mon état; je commençai réellement alorsdeux vies parfaitement distinctes, dont les actes et les tableaux se succédaient sans confusion, avec ordre et régularité. Cela ressemblait à des changements de décoration à vue, dans un opéra; seulement ces tableaux changeaient cinq, six fois dans une minute, mais parfaitement nets et illuminés d’une lumière auprès de laquelle la nôtre n’est qu’une ombre; puis, ces tableaux disparus, je revoyais les objets de la chambre, vous et les personnes qui m’environnaient, dans leur prosaïque réalité : ma vue matérielle reprenait le dessus, et la vue spirituelle restait un moment voilée.

Le premier sentiment qui surgit dans mon âme, à la suite de cette série non interrompue, à laquelle j’assistais, et dont rien, jusque-là, ne m’avait pu donner une idée, fut un sentiment de profonde gratitude à votre é gard : je compris l’amitié; et je vous l’exprimai, en vous serrant la main et en vous disant: «Ab, mon ami, quel service vous m’avez rendu! » Vous me répondîtes qu’il eût été dommage

qu’un homme comme moi ne passât pas par cet état. Cette flatterie adressée à mon intelligence ne produisit pas l’effet que, dans l’état ordinaire, elle ne pouvait pas manquer de produire : j’étais dans un état où l’orgueil et la vanité n’ont plus de raison d’être. Qu’est-ceque la science , serait-elle celle d’un Newton ; qu’est-ce que le génie lui-même , serait-il celui d’un Bossuet, auprès des grandeurs de cette autre vie que j’entrevoyais !

La seconde impression que je ressentis fut celle d’une confiance humble et d’une foi ardente en Dieu. Ces tableaux de toute nature se succédant avec une rapidité et un éclat extraordinaires, faisaient naître en moi une sorte d’effroi. Je me disais : Où suis-je? Que suis-je? Que va-t-il advenir de moi; et alors je me rattachais avec une énergie désespérée, si je puis me servir de cette expression, à l’idée de Dieu. Dieu existe, me disais-je, il me protège ; je suis avec lui , en lui; que craindrais-je? Je sentis Dieu, à ce moment; plus tard je le compris, du moins à ma manière.

Cependant les tableaux qui d’abord s’étaient succédé avec une rapidité foudroyante, se dessinaient avec plus de lenteur, et devenaient plus persistants. Je pouvais mieux les saisir. Dans l’un de ces tableaux je vous vis, vous,

dans une sorte de paysage féerique céleste. Vous étiez assis sur un balcon , une table à écrire était auprès de vous ; vous aviez uu habit vert tendre. La lumière, l’air, la végétation, tout était d’une beauté inénarrable.

Je passais souvent de l’état spirituel à l’état naturel, et alors je vous disais, à vous tous qui m’entouriez: « Avons-nous voyagé ! eu avonsnous vu des choses!» Puis à ma femme : « C’est toujours toi. — Cela te contrarie-t-il, me disait-elle? — Oh, non, répondais-je!» Ceci demande quelques éclaircissements.

Je disais à ma femme : « Toujours toi, » parce que je la voyais à la fois dans les deux états, état spirituel et état matériel. Elle faisait partie de tous les tableaux qui se présentaient à mes regards; elle m’accompagnait, en quelque sorte, partout dans mes infinies pérégrinations; je sentais sa sphère m’envelopper : je compris que nous avons une fausse notion de la liberté. Je n’étais pas libre, comme nous l’entendons, de me débarrasser de cette sphère qui m’environnait. J’étais envahi, et cependant parfaitement heureux. Un de ces tableaux, où ma femme joua le principal rôle, restera éternellement gravé dans ma mémoire. Elle était assise auprès de mon lit ; je la regardai avec complaisance, rnqus à mesure que je

la regardais elle se transfigura par gradations insensibles, quoique incessantes, et devint ma - petite fille, ma Stéphanie, morte à l’âge de neuf ans La figure de cette chère enfant, que mon imagination ne me peignait plus depuis longtemps, -- car j’ai la mémoire des images encore plus mauvaise que celle des mots et des faits , — se dessina à la place de celle de ma femme, de la manière la plus claire, la plus frappante, la plus minutieusement exacte. Bien plus, je la vis tenant le bout de l’index de sa main droite dans son nez; tic qu’elle avait pris dans les derniers jours de sa longue agonie, et dont je n’avais aucun souvenir. Au bout d’un temps inappréciable, mais cependant parfaitement suffisant pour que je n’eusse pas à douter de la réalité de la vision, sa figure s’effaça comme elle s’était formée, et je revis les traits de ma femme. J’étais revenu à la vie réelle. Ma femme, qui avait compris probablement par l’aspect de mon visage que quelque chose s’était passé en moi , me dit : Eh bien ! l’as-tu vue? — Certainement! — Comment l’as-tu vue? — Ici je recueillis toutes les forces de ma pensée ; je recherchai toutes les ressources du langage humain, pour lui faire comprendre ce que je venais de voir; et je lui dis ces paroles, qui pour moi avaient alors et ont

encore une signification extraordinaire, mais qui pour elle ne pouvaient pas signifier grand’chose : «Je l’ai vue; c’était toi !... comprendstu? c’était toi et c’était elle; c’était nous tous?» Mais comment comprendre, quand on n’a pas passé par cet état, cette sorte de fusion des uns dans les autres ; ce tout dans tout, que ne comprenait probablement pas Jacolot, qui a inventé cependant le mot !

Il me reste à vous dire comment j’ai cru comprendre Dieu. Je voyais comme un immense tourbillon d’une profondeur incommensurable, ayant une forme d’ellipse. L’un des foyers de l’ellipse était blanc et admirablement lumineux; tout se mouvait autour de ce foyer dont la lumière se communiquait de proche en proche , de telle sorte que ce qui était le plus près était le plus éclairé, et ce qui était le plus éloigné, l’était moins. Le mouvement s’opérait autour de ce foyer, mais il me semblait que chaque portion du tourbillon avait son mouvement propre, en vertu duquel il se rapprochait ou s’éloignait plus ou moins du centre, et participait plus ou moins à la lumière. Rien n’était cependant en dehors de l’action attractive du foyer, bien que cette action semblât agir avec plus d’intensité sur les portions les plus rapprochées de lui. U me

sembla que ce foyer de lumière , ce centre d’attraction universelle était Dieu ; qu’il était le lien de tous les êtres et leur raison d’être. Dieu me semblait, par rapport à l’universalité de la création, ce qu’est la souveraineté et la loi dans une république; souveraineté non individualisée, mais collective ; loi, non résultat d’une volonté personnelle, mais nécessité et raison de la vie. Cette notion est-elle juste? Je ne le crois pas ; car elle me semblerait conduire au panthéisme, et réduire l’Etre-Dieu à une simple entité-métaphysique et mathématique. Je vous rends compte seulement d’une impression, et je l’explique de mon mieux ; je dois ajouter, pour rester dans le vrai, que je n’ai jamais lu les écrits des panthéistes, n’ayant aucune espèce de penchant pour cette doctrine ; et que ce n’est que quelques mois après mon extase par le haschisch, que Proudhou a exposé, dans la Voix du Peuple , sur Dieu, des idées qui se rapprochent assez de celles que je viens d’exposer. Mais ces idées ne me vont pas.

Ici finit la partie intéressante et instructive de mon expérimentation. A partir de ce moment, il paraît que j’entrai dans un état assez bizarre. Des visions grotesques, telles que des cascades de dents, formant ensuile des têtes d’hommes,

et autres fantaisiespantagruéliques, se succédèrent devant moi, et provoquèrent des rires incessants, qui se transformaient peu à peu en cris et hurlements qui n’avaient rien d’agréable pour les auditeurs. J’ai un très-faible souvenir de cet état : je sais seulement que je me trouvais parfaitement heureux. Quelques insufflalionsà froid sur la tèleetquelques gorgées d’eau vinaigrée, que vous me fîtes avaler, et des lotions de la même eau sur le front et les tempes firent cesser cet état, et je rentrai dans la vie ordinaire, non sans faire cependant de fréquents retours vers la vie haschichiée , que je venais de quitter. Je dînai avec vous de très-bon appétit. Je raisonnai, ce me semble, convenablement; puis, au moment où je m’y attendais le moins, il se faisait en moi une sorte de commotion électrique, — point douloureuse, du reste, — et j’oubliais ce que je renais de dire ; je sortais comme d’un rêve, et l e vous demandais, tout ébahi : <* Que viens-je fie dire ? »

Je rentrai chez moi, je me couchai et m’entormis. Mais mon sommeil fut très-agréabler enl agité par le retour de toutes mes visions i jour ; je rentrai dans l’état et je m’y comaisais. Pendant deux ou trois nuits, mon sommeil se ressentit des suites du narcotique; je

rêvai beaucoup et très-lucidement, moi qui habituellement rêve peu, et d’une manière tout à fait baroque et absurde.

Voilà, mon cher Alphonse, le récit très-véridique, mais en même temps très-abrégé de mes impressions de haschisch. Puisque vous avez attaché de l’importance à l’avoir, recevezle comme un cadeau de nouvel an, et avec lui l’assurance de l’estime, de la reconnaissance et de l’amitié" qui ne finiront pas même avec la vie, mais qui, au contraire, renaîtront plus vivaces avec la mort de votre ami ,

E. Mouttet,

- Journaliste.