SCENE V

Belamour^ puis le Reporter.

BELAMOUR

Moi, si je perdais mon portefeuille, je ne pleurerais pas tant, il n'y a rien dedans. Voyons, je suis là à flâner sur la place publique; il serait temps de rentrer chez moi, ma femme doit être inquiète, car il faut vous dire qu'en ce moment , chez nous, il y a une épidémie de suicide inquiétante. Pensez donc, le pays des Cocos fêlés.... Aussi, je ne puis pas être absent cinq minutes, sans qu'elle ne s'achète une robe de deuil.

JOHN REPORTER, entrant.

Pardon, Monsieur. Je voulais demander à vous quelques notes pour ma correspondance.

BELAMOUR

Vous êtes reporter^

3oG Le pays des Cocos Fêlés

JOHN REPORTER

Yes, Sir. — Je suis correspondant du Times. C'est moi qui, avec le plus grand sang-froid, visite les champs de bataille, entre dans les cabinets, écoute aux portes, pénètre dans les parlements, fouille dans les papiers d'affaires, le tout pour la plus grande fortune de mon journal et la plus grande joie de mes lecteurs.

BELAMOUR

Que voulez-vous savoir ?

JOHN REPORTER

Voulez-vous me permettre de vous interroger?

BELAMOUR

Soit. Je suis à vos ordres.

JOHN REPORTER

Eh bien ! nous sommes dans le pays des Cocos fêlés. — Quel est le plus grand Coco fêlé du pays ?

BELAMOUR

Ça, c'est difficile à dire. — Pour les uns, c'est celui-ci; pour les autres, c'est celui-là.

JOHN REPORTER

Mais, pour vous ?

BELAMOUR

Le plus grand Coco fêlé du pays... (mystérieusement) c'est moi.

Le pays des Cocos Fêlés Soy

JOHN REPORTER

Ah!

BELAMOUR

Si on me laissait faire, je mènerais la barque comme personne, mais voilà. . . On se compte, on se classe, on se divise en gauche, en droite, en centre, en centre droit, gauche, etc. — C'est effrayant. Je ne sais pas comment on s'y reconnaît. On avait déjà trois ou quatre partis, ça gênait, mais peut-être aurait-on pu s'entendre ; maintenant, dans l'Assemblée, il y a autant de partis que de bancs. Alors on ne s'entend plus.

JOHN REPORTER

Je vous en prie, des détails, des détails !

BELAMOUR

Ecoutez donc.