Un joli coup manqué! et au diable le sort! Épisode tragi-comique de la révolution française de 1848

Lorsque la révolution fi*aiiçaise de 1848 éclata, tous les partis politiques prirent feu et se disputèrent l'héritage du pouvoir, quittes à le mettre en lambeaux pour en attraper chacun une guenille : la 23atrie commune, en pareilles circonstances, n'étant qu'ime bonne vache à lait dont les plus ardents patriotes tirent le pis pour se régaler de son lait. De tous ces grands cœurs et de toutes ces nobles âmes, les uns visent à satisfaire leur ambition, les autres donnent carrière à leur rancune et à leur jalousie, et enfin les j^lus violents cherchent à assouvir leur rage. La civilisation et le véritable progrès ne sont pour rien dans ces luttes acharnées et désespérées : les différents partis se bousculent et se renversent ; des pouvoirs pourris succèdent à des pouvoirs corrompus, et la grande société, en bien se tâtant, sent toujours les mêmes maux, se trouve toujours infectée de la puanteur des mêmes ulcères, et en est continuellement réduite à maudire les médecins et les chirurgiens du lendemain tout aussi bien que ceux de la veille.

Pourtant cette grande société, toute mauvaise qu'elle est, est la suite de beaucoup de générations qui, depuis dixhuit-cents ans, se sont continuellement efforcées de sortir de l'état de barbarie, et de sauvagerie dans lequel elle est encore à demi plongée : car les nations les plus civilisées du monde ne sont aujourd'hui, bien certaine-

4 Tin joli coup manqué!

ment, que des peuplades de barbares raffinés et de sauvages gantés. Si l'ombre d'un doute pouvait être émise à cet égard, il suffirait, pour la dissiper, de rappeler l'admirable institution de la guerre, qui n'a jamais eu de plus belles ni de plus élégantes formes qu'aujourd'hui. Ce n'est pas qu'une infinité d'autres preuves me manquent jDOur donner à mon assertion le caractère d'une vérité incontestable, mais le terrain et l'espace me font ici défaut pour en faire l'avance.

Maintenant, faut-il que cette grande société, au quart sauvée déjà, retourne à son état primitif de sauvagerie et de barbarie ? Aucun honnête homme ne pense bien certainement pas qu'il en doive être ainsi. C'est i:)Ourtant cette question qui m'a conduit à tracer ici un intéressant épisode de la révolution française de 1848. Avant d'entrer en matière, j'ai besoin de dire quelques mots sur le caractère des principaux acteurs de ces scènes diaboliques qu'on voit et qu'on trouve dans tous les I3ays du monde, et dont les entrées sont voilées par diffiarents rideaux.

En dehors de la grande société qui vit sans arrièrepensée dans l'obéissance et sous l'autorité des lois civiles, on compte, par centaines de dénominations, des sociétés particulières, secrètes ou avouées qui n'ont aucune raison d'être. Pendant que, dans la première, on s'effi^rce de réprimer les délits par la sévérité des lois pénales, et de punir le crime par la potence et l'échafaud, dans toutes les autres, au contraire, on donne une prime d'encouragement à tous ceux qui veulent faire preuve de turpitude, de judaïsme, de caïnerie, et qui se sentent portés d'instinct à persécuter ou à mettre à mort leur semblable. Aujourd'hui sans doute, la tâche de tous ces abominables scélérats et de ces grands criminels est devenue difficile : les institutions de la grande société civile prennent du nerf, les fonctionnaires pusillanimes et temporiseurs sont journellement remplacés par des magistrats fermes et énergiques; en sorte que bientôt, dans tous les i^ays du monde, on ne s'occupera plus qu'à traquer les traqueurs.

Mais, dira-t-on, d'oti vient cette fourmilière de sociétés secrètes qui vivent en haine de la grande société civile ?

Et au diable le sort! i'

il est facile de répondre â cette question. Dès Forigine de la création du monde, les geniies de la grande société .civile se développèrent sous un gTand nombre d'abus qui se sont perpétués jusqu'à nos jours et qui se perpétueront encore longtemps. Dès lors, de génération en génération, les hommes fainéants, les natures sensuelles, les cœurs dépravés et les mains criminelles se sont dit: "puisque nous n'avons aucune part aux abus de la grande société, créons de petites sociétés secrètes et même avouées, et faisons-en tourner les abus à notre profit ; jDOur arriver à notre but ne reculons devant aucun moyen ; et, comme la force et la légalité nous font défaut, substituons-y la ruse, le mensonge, la fi-aude, le parjure, la violence, et agissons dans l'ombre: la fin justifie les moyens"! Voilà l'origine et la cause des sociétés secrètes et même avouées. Ce qu'il y a de plus risible, c'est que les membres aveugles de toutes ces sociétés, qui ne sont que les vils instrumens de chefs f<irt éclairés, ont tous la prétention de réformer et de régénérer la grande société civile en lui faisant une nouvelle application d'abus mille fois plus monstrueux que ceux qu'elle a déjà à déplorer. Ce n'est donc pas pour faire hérisser les cheveux à mes lecteurs que cette brochure est écrite, mais bien pour leur faire passer un moment de récréation en leur mettant sous les yeux les extravagances de ces pygmées que la grande société civile pourra toujours écraser du bout du pied lorsqu'elle le voudra. Les héros qui vont figurer sur le tapis, et qu'on trouvera représentés séparément et en dehors des autres sociétés secrètes, s'appellent Socialistes-écarlates. Dans ce travail, les noms propres ne figureront pas tous, et le lieu de la scène ne sera que sommairement indiqué.

Aussitôt après que la révolution de février 1848 eut éclaté, c'est-à-dire, dans les premiers jours de mars, un club, comme tant d'autres ailleurs, se forma au milieu du faiibourg St. Antoine, à Paris. Le local n'était ni sain ni richement orné ; c'était un vaste et humide magasin, vide de marchandises, et présentant quatre murailles nues et recouvertes d'une crasse noirâtre de salpêtre. Là devaient bientôt pérorer les orateurs les plus remarquables

i. Un joli coup inanqué !

que les sociétés secrètes i3ussent compter dans leur sein. Non loin de là se trouvait la taverne du vieux Bérard, et chaque dissertateur tenait à s'arroser d'un verre de vin le gosier avant d'étaler ses projets de réforme et de régénération sociale. Sans un désastreux crédit qui ne devait être soldé que dans le royaume de Pluton, le vieux marchand de vin eût certainement fîxit ici-bas sa fortune en trois mois. Le jour que devait avoir lieu la première réunion, une avalanche de Socialistes-écarlates fondit sur la taverne du vieux Bérard et mit à sec un tonneau de vin qui n'était entamé que depuis plusieurs jours.

^ Voyons, vieux Bérard ! s'écrièrent en masse les

Ecarlates ; nous allons aujourd'hui vous proclamer président de notre club ; ce sera le premier j^as, n'en doutez pas, qui devra vous porter à la présidence de la convention écarlate. Cette fois, nous les tenons, les aristocrates ! oh ! pour le couj), pas de grâce ! à la lanterne! à la lanterne! vous savez que nous ne sommes pas riches ; portez donc notre consommation au compte des aristocrates, et bientôt nous nous servirons de leurs bourses pour vous la payer.

Bien, mes enfants ! s'écria le vieux Bérard, transporté de joie; pourvu que vous me payiez comptant juste ce qu'il me faut pour remplir mon tonneau, je vais, à votre intention, ouvrir un compte de débit à l'aristocratie française, en attendant que nous puissions en ouvrir un autre à tous les aristocrates du reste de^ l'univers.

C'est juste ! s'écrièrent les Ecarlates, fouillant

dans leurs poches ; il faut que nous payions une sonnne suffisante pour remplir le tonneau: car les aristocrates n'ont pas encore abandonné le terrain, et ils peuvent nous donner du fil à retordre. Ça va chauffer dur ! du courage, camarades! Ça ira! ça ira! ça ira! les aristocrates à la lanterne !

Chacun de ces hommes enragés se retroussa les manches jusqu'aux coudes, se lessiva de vin encore une fois la gorge, et, bras dessus bras dessous, les uns et les autres se dirigèrent vers le club, eimnenant avec eux le tavernier et emportant son vin.

Et au diahle le sort!

Premier Meeting.

Sans débat ni contestation, Bérarcl fut instantanément élevé à la présidence. Il ouvrit immédiatement la séance.

Avons-nous, dit le président, des orateurs capables

d'étaler nos projets et de dérouler notre plan de réforme et de régénération sociale^?

Est-ce que les Ecarlates manquent de quelque

•chose ? répondit un tonnerre de voix. Voici un triumvir de première force !

Occupez la tribune, citoyen écarlate, dit le président, et répétez la formule sacramentelle.

Un homme jeune, musculeux et bien bâti, quoiqu'un peu fluet, s'élance à la tribune, et déroule la formule sacramentelle : *

Ça ira ! ça ira ! ça ira ! les aristocrates à la

lanterne !

Un tonnerre de voix répondit :

Ça ira! ça ira! ça ira! les aristocrates à la

lanterne !

— 7— Citoyens ecarlates! Dit l'orateur; je m'appelle Taillefère, et j'appartiens à la presse. Vous dire mon nom et ma profession, c'est vous donner d'avance des garanties d'érudition et d'expérience. Quant à mes principes, ils ne sont ni plus ni moins ecarlates que les vôtres. Je sais tonte l'impatience dans laquelle vous êtes d'entendre parler de réforme et de régénération sociale. Je vais donc, à cet égard, vous ouvrir mon cœur et vous montrer mon ame. Pardon, ecarlates ! un mot malsonnant vient de m'échapper; je vous en témoigne mes regrets et je le retire : car l'homme n'a point d'ame ; c'est surabondamment prouvé par plusieurs millions d'autopsies. Nous aurons occasion de revenir sur ce sujet; allons aujourd'hui au plus pressé. Vous savez que, depuis le commencement du monde, la société est vicieusement organisée, et que les uns tirent le pis de la vache et en boivent le lait pendant que les autres sont forcés de les regarder faire. Un tel état de choses, après plusieurs centames de milliers

8 Xln joli coup manqué !

d'années, devait immanquablement produire des veaux horriblement gras et des veaux horriblement maigres. Ne sentez-vous i^as, comme moi, que vous n'avez pas encore bu du lait de la bonne vache ?

Bravo ! bravo ! s'écria-t-on de toutes parts. La

corde est touchée juste. Mais aujourd'hui, à nous la bonne vache !

Chacun se tâta pour bien s'assurer qu'il appartenait à la classe des veaux horriblement maigres ; et, après un moment de rire frénétique, le calni,e se fit de nouveau, et l'orateur^ continua ainsi :

Ecarlates ! le jour de la vengeance et de l'exj^iation

est arrivé; de votre prudence, de votre fermeté et de votre courage dépend tout le succès de l'entreprise : étendons nos ramifications ; obéissons aveuglément à un chef commun, éclairé, intelligent ; et, dans peu de temps, la victoire sera à nous, soyez-en bien certains, car les aristocrates n'ont à leur tête que des chapons qui se disputent une poule qui ne caquette pas pour eux. Donc, comme nous n'avons jamais été chaponnés, la susdite poule ne dem^-ndera pas mieux que de caqueter 2)our nous- Bien! puisque c'est comme si nous la tenions, je vais vous dérouler mon plan de réforme et de régénération sociale. La réforme, proprement dite, n'est rien et ne comj^orte aucun travail sérieux : nous nous mettons en la place des veaux horriblement gras, et tout est dit et redit. Il n'en est pas de même de la régénération sociale ; voilà une besogne compliquée ! pour cela, nous avons à notre disposition deux moyens, dont l'un est tout trouvé et l'autre seulement encore à l'étude. Je vais vous parler de celui qui est tout trouvé. Il s'agit de détruira l'écusson par la greJBfë, d'incorporer tous les bois dans une même pelure, et de forcer le genre humain à puiser, sous une écorce rouge, une sève qui lui pennette de produire du bon fruit.

Qu'est-ce que l'opération de la greffe ? demanda

un novice Socialiste-écarlate qui n'avait guère encore dépassé la barrière du faubourg St. Antoine.

L'opération de la greffe, répondit l'orateur, consiste

Et au diable le sort! 0

â couper les branclies et la tête de l'arbre ; on lui donne ensuite un autre bois. S'il repousse, il porte le fruit qu'on lui a donné ; s'il ne repousse pas, il ne peut plus en aucun cas donner de mauvais fruit.

— — Vive la greffe ! à bas Fécusson et le mauvais bois ! Ça ira ! ca ira î ça ira ! les aristocrates à la lanterne ! s'écria-t-on de toutes parts.

Le silence se rétablit difficilement : le moyen était généralement goûté et faisait l'objet de tous les commentaires. Enfin, le vieux Bérard réclama énergiquement le silence, et l'orateur put reprendre le fil de ses idées. Il continua^ ainsi:

-^ — ■ Écarlates ! je suis heureux de me trouver d'accord avec vous sur le terrain de la greffe; c'est toujours un moyen dont nous pourrons user en attendant que le second soit trouvé. Comme tout ici-bas, aussi bien les pensées que le mode d'existence, doit être commun entre nous, je vais vous parler du moyen qui n'est encore qu'à l'étude. Depuis la création du monde, les hommes ont inutilement, pour le progrès, passé leur vie à rivaliser d'astuce, de finesse 'et de turpitude ; ils ne sont parvenus qu'à se supplanter les uns les autres. En sorte qu'aujourd'hui les peuples les plus commerçants du monde ne sont que de misérables boutiquiers, les plus agricoles que de misérables laboureurs, et les plus industrieux que des machines aussi misérables que celles qu'ils ont construites. Le vice de constitution sociale devait tenir l'esprit de l'homme enfermé dans un cercle fort rétréci, et qui lui permît seulement de s'élever à un degré au-dessus de la brute. Certes nous voyons, aujourd'hui quelque chose de plus que ce que l'on pouvait voir dans le premier siècle de la création, • puisqu'il n'y avait rien, la nature étant dans ses premiers enfantements ; mais il n'en revient rien au génie de l'homme, car, s'il n'eût rien inventé, la nature eût tout produit. Il était donc réservé aux Socialistes-écarlates, les véritables enfants de la nature, et non de dieu, qui n'a jamais existé, de relever l'esprit de l'homme et d'abaisser devant lui toutes les barrières. La navigation, la vapeur, les lignes télégraphiques sont des inventions que dédaignera un

10 TJn joli coup maoïqué !

jour la brute : car la nature oblige aussi celle-ci à marcher; • et, dans quarante siècles, le singe, le chat, le cliien, le cheval et beaucoup d'autres quadrupèdes seront plus avancés que l'homme ne l'est aujourd'hui. Il faut donc que les Ecarlates trouyent le moyen d'aller d'astre en astre, en vingt-quatre heures au plus ; j'ai imaginé, à ce sujet, un plan de convois électro-transaériens. Si je réussis, on doit pouvoir «e rendre à la lune en deux heures,

Mille tonneijes ! ô l'heureuse et belle invention !

s'écrièrent tous les Ecarlates présents ; nous irons pendre à la lune ,tous les aristocrates! quelle belle et grande lanterne ! Ça ira ! ça ira ! ça ira ! les aristocrates à la lune !

Pas de plaisanteries, Ecarlates! s'écria l'orateur,

cherchant à percer de la voix les rires bruyants qui se répétaient continuellement. Vous figurez-vous l'avantage que vous retireriez de la vente des aristocrates? Savezvous que c'est un travail dégoûtant que de grelFer tant de millions de corps pourris ? En échange de ces gibiers de potence, qui vous empêchera d'aller demander aux autres planètes leurs plus belles productions ? Que diront alors les plus grands commerçants, l'es plus grands agriculteurs et les plus grands industriels d'aujourd'hui? Ils seront forcés d'avouer qu'avant l'avènement des SociaUstesécarlates au pouvoir, ils vivaient dans un monde de betes brutes. Jusqu'à présent, un voyage aux grandes Indes ou en Amérique a été mis au nombre des longs voyages; que mes électro-transaériens soient en mouvement, et ces distances seront franchies, montre en main, en quelques minutes. Remarquez bien, Ecarlates, que je viens de vous donner seulement ime faible esquisse des avantages immenses qu'on doit attendre des électro-transaériens : car non-seulement ils seront la véritable source de la richesse publique, mais encore la dernière branche d'oUvier qui doit pacifier le monde entier et peut-^être conduire l'homme à l'immortalité ! Avec les Ecarlates et les électrotransaériens, toutes les nationalités doivent disparaître, c'est-à-dire qu'il n'y aura plus ici-bas que des Terriens, reliés tous ensemble par un intérêt commun. Lorsque nous

JEt au diaUe le sort! 11

serons en possession de l'air, qui nous empêchera de passer en revue toutes les planètes, et d'examiner attentivement s'il n'y en a pas une dont les climats permettent une longévité sans fin? qui nous empêchera de chasser le diable, de l'attraper quelque part, et de le mettre à la lanterne ?

Ça ira ! ça ira ! ça ira ! le diable à la lanterne !

s'écria-t-on de toutes parts. Mais le diable existe donc ? Demandèrent plusieurs Ecarlates.

Indubitablement; répondit l'orateur. J'ai les preuves

les plus irrécusables à vous donner sur l'existence de ce monstre infernal: témoin l'existence même d'un aristocrate! Si le premier monstre n'avait jamais existé, le second n'aurait jamais été intitulé !

Ça ira ! ça ira ! ça ira ! le diable et les aristocrates

à la lanterne ! Cria-t-on de toutes parts.

Ecarlates ! reprit l'orateur ; l'heure est trop avancée

et le temps me manque pour vous prouver que, des électro-transaériens dépend encore un des plus puissants modes de régénération humaine. Lorsque j'aurai l'honneur de remonter à cette tribune, je m'appesantirai sur ce chapitre important.

La séance est close, dit le président. ♦

La révolution suivait son cours. On avait déjà complètement oublié la dynastie déchue. D'un bout à l'autre de la France, ce n'étaient que des orateurs montés sur des tréteaux, ayant tous la prétention de doter la France d'un bon système d'organisation sociale ; les chemins de fer n'allaient pas vite assez pour transporter dans les départemens les candidats les plus purs et les plus désintéressés qu'on eût jamais vus, et les imprimeries étaient trop lentes à typographier les protestations de dévouement de ces derniers. Les femmes qui seulement appartiennent à la grande société civile de France riaient sous cape, et quelquefois ouvertement, de ce remueménage qui devait aboutir à une écuelle changée.

Si les départemens fourmillaient de clubs et d'orateurs, Paris pouvait aussi se vanter d'en avoir sa bonne part. Mais, comme cent millions de volumes ne suffiraient pas

pour contenir les bêtises, les extravagances et les drôleries qui se débitent en temps de révolution, ne sortons pas du club des Ecarlates, nous y trouverons et nous y entendrons tout ce qui s'est dit ailleurs, assaisonné à la sauce-tomate.

Deuxième Meeting.

Le vieux Bérard est à son poste et occupe le fauteuil de la présidence. La salle est par trop j^etite pour contenir le flot de Socialistes-écarlates qui s'y est porté. Les Dames ecarlates afiluent; l'éloquence de l'orateur qui a parlé pendant toute la précédente séance en est la cause. On parle d'un second triumvir non moins éloquent que Taillefère. Toua les regards se portent vers la tribune.

Ecarlates ! dit le président ; le citoyen Gomard est

le premier orateur inscrit. Vous pouvez, citoyen Gomard, occujîer la tribune.

Socialistes-écarlates! s'écria le nouvel orateur;

l'honorable j)résident de cette assemblée vient de vous décliner mon nom ; il me reste à vous montrer la nuance de ma couleur et la pureté de mes principes. D'abord, permettez-moi de vous dire que j'appelle de tous mes vœux la réussite' des électro-transaériens dont vous a parlé l'illustre Ecarlate qui m'a précédé à cette tribune : espérons que la nature voudra bien inaugurer l'ère de notre avènement au pouvoir par la révélation d'un secret qui doit mettre l'air et le firmament à notre disposition en nous en rendant maîtres. A cet égard nous ne faisons donc qu'un cœur et qu'une ame tous ensemble, j'en suis certain. Nous ne sommes pas moins unanimes sur l'heureux emjiloi de la gi^effe et sur les résultats admirables que nous sommes en droit d'attendre de ses bienfaisants effets. Jusqu'ici, je suis toujours d'accord avec le frère Taillefère ; je ne j^ense même pas me jamais trouver en dissentiment avec lui sur aucun j^oint. Cependant, n'ayant aucune thèse électro-transaérienne à développer, je me propose de traiter la question de la réforme beaucoup moins succinctement, et de vous parler des changemens

Mt cm diable le sort! 13

que nous devons opérer dans ce monde pourri et coiTompu que les aristocrates appellent société civilisée. Allons pas à pas, et attaquons les plus grands abus les uns après les autres. La cause première de tous les maux qui ont affligé le genre liumain depuis la création du monde c'est le clergé ; le véritable ennemi de l'homme, de la société et des libertés publiques est là. Le prêtre est im fainéant, un être sensuel qui emploie la moitié de son temps à mentir à l'homme, et l'autre moitié à ourdir une trame dont les fils sont autant de pièges dans lesquels, tôt ou tard et tour à tour, le genre humain doit tomber. Enfin, c'est dans toute la force du ternie un homme de ventre et de bedaine : sa religion c'est son ventre, son culte c'est sa bedaine ! Je vous propose donc de greffer tous ces Judas et de leur faire application d'une greffe sociale et vraiment civile.

• Ça ira ! ça ira ! ça ira ! les hommes de ventre et

de bedaine à la lanterne ! s'écria-t-(^i.

Ah ! s'écria l'orateur ; voici donc la pire espèce

expédiée ! Précipitons-nous maintenant sur un gibier qui porte aussi la robe ; je veux parler de la clique judiciaire. Écarlates, soyez certains que le royaume de Thémis sera illuminé et en grande fête le jour que vous accrocherez ceux-là à la lanterne ! Il est permis de voler puisque la propriété c'est le vol ; mais voler et dépouiller au nom de la déesse de la justice, voilà un sacrilège qu'il nous est réservé de punir ; qu'en dites-vous ?

Ça ira ! ça ira ! ça ira ! toute la clique judiciaire à

la lanterne ! s'écria-t-on.

Ah ! s'écria l'orateur ; voici donc les gredins expédiés ! Laissez-moi maintenant vous parler de la justice de Thémis. Les principes de cette déesse ne pouvaient réellement triompher qu'à l'avènement des Socialisteséearlates au pouvoir. Salomon, dont les Juifs font si grand bruit, n'était pas digne de décrotter nos souliers, • en fait d'équité. Malgré le jugement admirable qu'il a rendu sur un délit de chair humaine, rien ne prouve qu'il n'a point prévariqué mille fois au moins en sa vie. A considérer le penchant de ses prédécesseurs et de ses

14 TPii joli coup manqué !

successeurs à glisser sur la pente rapide de la prévarication, il y a mille contre un à parier qu'il a fait plus de mille fois le faux-j^as.

Ça ira! ça ira! ça ira! Salomon à la lanterne!

s'écria-t-on de toutes parts.

Pardon, Ecarlates ! reprit l'orateur ; nous ne nous

entendons pas. Voilà je ne sais combien de siècles que Salomon est mort !

Eh bien ! s'écria-t-on ; qu'on mette son nom à la

lanterne !

J'y consens, dit l'orateur ; qu'on mette son nom

à la lanterne, car c'était aussi un aristocrate! Voyons maintenant ce qu'est la justice entre les mains des civilisés d'aujourd'hui et ce qu'elle va devenir dans les nôtres. De2:»uis la création du monde, a-t-on eu et a-t-on encore un terrain dont on veuille conserver exactement les limites, on s'adresse à la justice pour lui demander jn-otection contre les empiétemens d'un envahisseur. Bien ! au bout de dix-huit mois de procédure, la justice déclare solennellement, a\i nom de Thémis, qu'au prorata des usurpations, l'envahisseur est légalement autorisé à échancrer d'un mètre et quelques centimètres la lisière sud ou nord^ est ou ouest de votre terrain. Elle réclame en outre, pour frais de procès, une somme, quelquefois double de celle des l^arcelles en litige. Une autre fois, c'est un j^etit commerçant qui ne veut pas se laisser voler la moitié de sa marchandise par quelque gros aristocrate. Le malheureux est assez fou pour compter sur la justice des civilisés, et n'a pas la moindre idée du chapitre prévarication. Au bout d'un an, aux termes d'un jugement rendu contradictoirement et basé sur un rapport d'experts compétents en la matière, il est condamné à reconnaître l'équité des prétentions du gros aristocrate, à j^ayer à ce dernier des dommages et intérêts résultant forcément de la lenteur des transactions ; plus, pour frais et honoraires de justice, une somme triple ou quadruple de celle de la marchandise engagée. Inutile de a^ous dire qu'à chaque sentence de ce genre, on chante dans le royaume du diable un te diabohnn Imidamus.

Et au diable h sort! 15

Pendant un quart d'heure la voix de l'oratem- se trouva couverte par de bruyants applaudissements, sans qu'aucun des applaudisseurs semblât s'apercevoir qu'il vivait luimême sous l'empire du même maître que le juge j)révarîcateur. Enfin, le silence se rétablit et Gomard reprit ainsi sa thèse :

Mais, dira-t-on, pourquoi voit-on des gens assez

malavisés pour aller se fourrer dans cette galère et donner de la besogne à des individus qui en ont toujours pardessus la tête ? C'est parce que, depuis la création du monde, les gens ont toujours eu le tort de croire à la justice des hommes, ignorant que Thémis n'eût jamais ratifié la nomination d'un seul juge; c'est qu'il est si difiîcile de se laisser prendre son bonnet sur sa tête sans crier au voleur ; c'est qu' enfin, chacun ^ent l'irrésistible besoin de réclamer ses droits. Sans doute, il serait mille fois plus humain de repousser les gens par un déni de justice que de les dépouiller d'une manière aussi légale : mais de tout temj)S les aristocrates, voulant se donner un semblant de justice, ont montré une paire de balances et n'ont su peser qu'avec les grifîes et la gueule du lion.

L'orateur se trouva encore une fois interrompu par de frénétiques applaudissements. Satisfait de l'efiTet qu'il venait de produire sur son auditoire, Gomard, conservant un air impassible et stoïque, attendit que le calme fut rétabli, et continua ainsi le développement de sa thèse :

Ecarlates ! jDar ma voix Thémis vous autorise à

créer des tribunaux, à nommer des juges et à rendre la justice : seuls vous possédez la confiance de cette déesse ! Du reste, votre tâche ne sera pas lourde ; écoutez-moi bien : avec notre système de gouvernement, et comme l'état seul possédera, puisque nous allons dépouiller tout le monde, il n'est pas supposable que l'état s'intente à lui-même un seul procès. Si ce n'était que d'un seul délit, nous poumons donc nous passer de justi.ce ; mais vous savez qu'à l'exemple des deux Juives de l'ancien testament, on ne j)ourra jamais empêcher qu'il y ait des mères qui s'emparent des enfants des autres et qui tiennent absolument à les élever, à les nourrir et à les faire instruire.

16 XTn joli coup manque î

Or, comme c'est juste la part qui va être dévolue à l'état, voici un délit qui, seul, vous met dans la nécessité d'organiser la justice. Nous aurons donc des tribunaux. Lorsque nous tiendrons en main les rênes de l'état, nous nous occuperons alors à faire des lois. Non pas un arsenal de lois qui, comme aujourd'hui, dénotent de la 25art de leurs auteurs la bêtise, l'ignorance, la contradiction et même la stupidité ; mais seulement quelques lois empreintes d'équité et révélant la haute intelligence des législateurs écarlates. Je vais donc soumettre à votre approbation le principe universel auquel doit aboutir ce petit nombre de lois : " l'état seul a la propriété des biens et des personnes, et en est le dispensateur". Comprenezvous, Écarlates, l'avantage que l'humanité tout entière peut retirer de cette mesure si vous l'adoptez ? En vertu de ce princii^e, l'homme ne pourra plus abuser de son bien ni de sa personne ; l'aristocrate greffé ne pourra j^lus nuire au démocrate desserré ; et le gros ne j^ourra plus avaler le petit. Ce jour-là, plus de voleurs, puisque personne ne possédera plus ! plus de propriétaires, puisqu'il n'y aura plus de voleurs !

Ça ira ! ça ira ! ça ira ! les propriétaires à la

lanterne ! s'écria l'auditoire. Continuez ! continuez !

Ce jour-là, reprit l'orateur, plus de fainéants, puisque chaque homme devra huit heures de travail par jour à l'état! jugez maintenant de l'immense avantage, Écarlates: aujourd'hui, les fortunes divisées ne peuvent servir qu'à faire de misérables et mercantiles opérations qui se bornent aux relations terrestres, océaniques et transatlantiques; nous, bientôt, la fortune de l'état en main, et au moj^en des électro-transaériens, nous porterons notre commerce sur toutes les planètes connues et inconnues jusqu'à ce jour. Quelle n'est pas la puissance des valeurs monétaires qui sont agglomérées! Qui ne sait pas que l'accouplement est le premier moyen de la génération? Je me suis un jour vu ime pièce de cinq francs, que j'ai mise de côté; quelque temps après, je l'ai fiancée à une autre : eh bien ! il en est venu trois, il en est venu quatre, puis cinq et six ; il en serait venu sept, si je n'avais

Et cm dicibh le sort! 17

2)as tout dépensé! mais vous le savez, sans que cela diminue en rien la valeur du principe de l'accouplement, le propre du Socialiste-écarlate n'est pas de posséder; c'est même ce qui explique sa pauvreté et mon manque de ressources.

Sodalistes-écarlates ! dit le président ; donnezvous une entière approbation au principe universel, tel qu'il vient d'être posé par l'orateur ?

On va aux voix, et le principe universel est adoj)té sans débat. Le président, après avoir consulté l'assemblée, clôt la séance.

Dans les rues comme dans les clubs, partout en France, l'effervescence allait toujours croissant. Le pays attendait impatiemment une voix ferme et capable de se faire entendre ; la nation jetait partout les yeux pour trouver un œil assez exercé et un bras assez vigoureux pour imprimer une bonne direction au timon de l'état. Hélas ! on ne voyait toujours que des faiseurs de phrases creuses; que des esprits superbes mais ayant tous les angles obtus ; que des ambitieux qui n'avaient d'autre appui que leur petitesse; enfin, que d'illustres patriotes dont toute l'ardeur se bornait à la cassette. Grand dieu! quand j'y pense, je me dis : que de grands hommes enfantent les révolutions ! si le prodige vient un jour à doubler, on ne pourra plus avoir une juste idée de ces illustres têtes sans contempler leur effigie en or massif!

Pendant ce temps, les perturbateurs de tous les genres et dé toutes les couleurs, c'est-à-dire, les bouleverseurs, les salisseurs et les souilleurs de toute société d'honnêtes gens, sous prétexte de mieux organiser un ordre social dont aucun d'eux n'était digne de faire partie, épiaient le moment favorable de montrer leurs hideuses têtes au pouvoir. Parmi ces derniers, les membres du club du faubourg St. Antoine n'étaient ni les moins laids ni les moins actifs. Arrivons au troisième rassemblement.

Troisième Meeting.

De bonne heure, le vieux Bérard est à son poste ; il ouvre immédiatement la séance.

Ecarlates ! dit-il ; le premier orateur insTîrit est une

citoyenne écarlate. La j^arole est à l'oratrice.

Socialistes-écarlates ! s'écria l'oratrice ; ici la

couleur est tout, le nom n'est rien. Cependant je vous dirai que je m'appelle Béatrice. Quant à ma couleur, regardez ma robe et mon chapeau : le dessous et l'intérieur sont encore plus foncés !

La voix de l'oratrice se trouva couverte quelques instants par les applaudissements de l'assemblée, surtout en voyant à la Socialiste un chapeau de velours et une robe d'une belle écaiiate. Un moment aj^rès, elle reprit et dit :

Ecarlates ! vous n'attendez sans doute pas de moi

la définition des graves et grandes questions qui doivent s'agiter ici. Cette tâche serait au-dessus de mon talent, et tous mes efforts n'aboutiraient qu'à vous faire perdre votre temps. Je me suis réservé un rôle plus modeste, et je viens v.ous parler des besoins de notre sexe. Vous savez que l'instruction n'est pas répartie dans une juste proportion entre les hommes et les femmes. Ces dernières sont généralement considérées comme des bêtes de ménage ; pourvu qu'elles sachent miauler devant un piano et faire au crayon quelques marmousets, chez les aristocrates, on n'en demande pas davantage. Bien ! qu'arrive-t-il ? 'c'est que cette bipède de ménage attrape de suite le moyen de cacher ses vices et tous ses cas rédhibitoires. Elle se frise, se retape, se pomponne, et je vais vous dire le reste : chez elle, la ruse vient à l'instant remplacer le talent; l'astuce lui tient lieu d'habileté ; la feinte et le déguisement la dispensent d'être vraie et sincère; le luxe et l'éclat des toilettes cachent admirablement un manque de propreté et de soin d'elle-même; l'amour excessif des plaisirs lui fait prendre en horreur le plus simple exercice corporel ; la paresse et l'indolence remplacent chez elle le courage et l'activité; le besoin de faire de la dépense

"Et cm diable le sort! 19

est substitué à toute habitude d'économie ; et ses vertus deviennent vite si douteuses que c'est à s'y méprendre avec le dévergondage. Son esprit est encore pire que son corps; car, en fait de quelque chose d'insaisissable, c'est le plus horrible de tous les chiffons: fait-il beau soleil pour tout le monde, qu'il pleut pour elle ! étouffe-t-on de chaleur dans la rue, qu'il gèle' pour elle à pierre fendre ! veut-on lui donner un mari, elle cherche trois amants! trouve-t-elle trois amants, qu'elle leur adjoint de suite un mari ! est-ce là ce que vous entendez faii-e aussi des femmes, Socialistes-écarlates?

JSTon! non! ça ira! ça- ira! ça ira! les précieuses

bipèdes de ménage à la lanterne ! s'écria-t-on.

Lorsque nous aurons les électro-transaériens, cria

une voix de stentor, il faudra que nous allions accrocher à la lune les précieuses bipèdes de ménage ; ce sera curieux à contempler au microscope !

Oui ! oui ! à merveille ! crièrent les uns.

Non ! non ! ce serait immoral ! crièrent les autres.

qu'on les mette seulement à la lanterne !

Un tapage effroyable se fit au sujet de la petite ,et de la grande lanterne. Le président fut forcé d'interposer son autorité. Enfin, on alla aux voix, et la j)etite lanterne l'emporta : la lune en fut quitte pour la peur !

— Bien, Ecarlates l reprit l'oratrice ; votre décision

est pour moi la preuve que vous saurez faire une plus juste répartition de l'instruction, et qu'au lieu de dresser des bêtes de ménage, vous saurez faire de la femme un être équivalent à l'homme. Maintenant, je suis fâchée d'être forcée de défendre pied à pied les droits de la femme contre les empiétemens incessants de l'homme.

Pas de pierres dans notre jardin, citoyenne écarlate !

s'écria-t-on de toutes parts.

J'en suis fâchée, reprit l'oratrice ; je ne puis pas

faire autrement. L'homme ne semble heureux en ménage que lorsqu'il peut tout à son aise se poser en tyi'an. De plus, il est inconstant, léger, et, en fait de femmes, il aime excessivement le changement. De sorte que, la moitié du temps, c'est pour la femme comme si elle n'avait pas d'homme !

*2'Ô JJn joli coup manqué!

Holà! citoyenne écarlate ! s'écria-t-on de toutes

parts ; lorsque la femme a trois amants, c'est pour le mari, les trois quarts du temps, comme s'il n'avait pas de femme !

— Bien ! reprit avec véhémence l'oratrice ; vous allez

chercher chez les aristocrates des exemples qui forment, pour la femme, un chapitre à part; tandis que chez les hommes il n'y a point d'exception, à moins de faire entrer en ligne de compte les eunuques et les sodomites turcs. Bref, je tiens comme vrai tout ce que j'ai avancé; et je ne vois de juste compensation pour la femme que dans la polyandrie : sept hommes, rien de plus, rien de moins ; c'est un mari pour chaque jour de la semaine. Après cela, que le concubinage et le dérèglement des mœurs soient sévèrement punis, je ne demande pas mieux! entendezvous ?

C'est entendu! s'écria d'une seule voix toute

l'assemblée écarlate. Qu'on donne à la femme, si l'on veut, sept maris ; mais qu'on donne aussi à l'homme sept femmes !

A partir de ce moment, ce ne fut plus qu'un rire prolongé. En vain l'oratrice voulut continuer, sa voix ne 23ut se faire entendre. Enfin, le président interposa de nouveau son autorité,

Voyons, Écarlates ! s'écria-t-il ; croyez un homme

qui a une certaine expérience des choses : prendre sept femmes à sa charge, malgré tous les bienfaits que nous sommes en droit d'attendre du socialisme écarlate, c'est la plus compliquée et la plus horrible de toutes les tâches ! que la femme adopte sept hommes, cela n'est pas rare et n'a encore soulevé aucune objection sérieuse jusqu'" aujourd'hui. Je vous propose donc de laisser aux femmes sept hommes et de vous contenter d'une femme pour sept maris. Autrement, voyez où cela peut vous conduire, et quel gâchis ferait infailliblement un seul ménage : sept hommes, prenant chacun sept femmes, trouveraient un total de 49 femmes ; ces dernières, prenant aussi chacune sept hommes, trouveraient à l'appel du matin et du soir 343 têtes mâles. Mais, comme chaque tête mâle pourrait aussi se colloquer sept têtes femelles, il n'y aurait bientôt

Et au diahle le sort! 21

jdIus assez de chiffres pour préciser le montant auquel s'élèverait un seul ménage. Chaque nation^ en particulier, pourrait même un jour ne plus former qu'un, seul ménage !

Oui ! oui ! s'écria-t-on de toutes parts ; la nation

entière dans un seul lit! voilà le système de l'unité! — ça ira ! ça ira ! ça ira ! les aristocrates à la lanterne î — ça ira ! ça ira î ça ira ! cinquante millions de têtes sous les mêmes draps !

Le président voulut élever de nouveau la voix, mais il fut réduit à l'impuissance par les cris : ça ira ! ça ira ! ça ira! — la polyandrie, la polygynie et leur mère, la polygamie, furent admises et décidées, séance tenante. L'oratrice ne quitta pas la tribune ; au contraire, elle sembla par son maintien signifier qu'elle était en droit d'y rester. Il était évident que la femelle-écarlate n'avait pas encore dévidé la moitié de son chapelet. Aussitôt qu'il lui fut possible de reprendre la parole, elle s'exprima ainsi :

Écarlates ! vous venez de résoudre un important

problème de génération et de régénération. Maintenant, la femme aura bien du malheur si, entre tant de maris, il n'y en a pas un seul qui lui reste fidèle et soumis. Cet heureux progrès étant constaté et acquis, il est juste de régler équitablement les attributions de l'un et de l'autre sexe.

Quoi donc encore ? s'écria-t-on.

Attendez! répondit l'oratrice; je vais m'expliquer.

Depuis la création du monde, l'homme a toujours été un gros vilain qui a pris son plaisir avec la femme et qui s'est ensuite facilement déchargé de tout embarras ultérieur. Aujourd'hui, dans sept maris, n'est-il pas juste que les ims aient à s'occuper à laver les langes et les drapeaux, à coudre et à faire la lessive, à nettoyer et à amuser les poupards, à faire la cuisine et le ménage, tandis que les plus empressés et les plus galants s'ingénieront à rendre le temps moins long et moins pesant à la femme. Il me semble que voilà le monde tel que chaque personne raisonnable doit l'avoir rêvé jusqu'à présent !

22 Un joli coup magique !

■ Allez-vous bientôt nous faire enfanter ? s'écria-t-on

de toutes parts.

— ; — Pourquoi pas, reprit résolument l'oratrice, si la . chose était faisable ? n'y a-t-il pas longtemps assez que la femme subit la brutalité de l'homme ?

— — La citoyenne est une carcasse ! cria une voix.

Le tumulte et le désordre qui suivirent cette malencontreuse exclamation furent tels que les exj^ressions manquent j^our rapporter fidèlement les épithètes qui se croisèrent. Toute la noble race écarlate était en divergence : les femelles qui étaient présentes ne cessaient de crier : bravo ! hravo ! parmi les hommes, les uns riaient à s'en trouver mal; les arutres, prenant la chose au sérieux, lançaient à la face de l'oratrice les paroles les plus injurieuses. La voix du j^résident n'était jdIus ni écoutée ni entendue. Béatrice, la véritable héroïne des clubs, restait impassible à la tribune et regardait tranquillement tout ce monde vociférer, comme si elle eût été étrangère à la cause de ce vacarme. Enfin, les aj^probateurs l'emportèrent, et l'on entendit s'élever de toutes parts les cris :

Qu'on mette à la porte le premier qui a manqué

d'égards envers le beau sexe ! à la porte ! à la porte ! — Ça ira! ça ira! ça ira! les hommes feront le ménage et la lessive ! — ça ira ! ça ira ! ça ira ! les femmes passeront leur temps à faire toilette et parade !

La tempête étant apaisée, l'oratrice continua ainsi à dévider le fil de ses idées :

Ecarlates ! en vous rangeant à mon avis, vous

venez de faire acte de justice ; vous venez aussi de vous laver d'une tache originelle aussi ancienne que le monde. Ne vous arrêtez pas en si beau chemin, et prouvez au monde entier qu'il n'appartenait qu'aux Socialistesécarlates de relever la femme déchue et de la replacer sur le trône dont elle n'aurait jamais dû descendre. Voyez quels ont été les effets désastreux de la punition qu'ont encourue les hommes pour avoir de tout temps proclamé la loi du plus fort, et pour avoir asservi et rabaissé la femme : l'espèce humaine est devenue naine d'esprit et de corps ; d'esprit, parce que les i^lus grands génies connus

Et au diable le sort! 23

jusqu' aujourd'hui n'ont reçu le jour que de mères asservies; de corpSj parce que l'homme, de génération en génération, n'a dû et ne doit le jour qu'à une femme servante, rabaissée et dégradée. Ne soyez donc pas étonnés plus longtemps de ce que les arts et les sciences n'ont fait, depuis la création du monde, qu'un misérable pas. Ne vous étonnez pas davantage de ce que les corps sont tombés dans un déplorable état de dégénérescence. Au contraire, si l'homme, dès le commencement, avait eu le bon esprit de se soumettre à la femme, de mettre aveuglément ses forces à la servir au lieu de l'asservir, aucun des maux qui ont affligé et ensanglanté le monde ne serait connu; la science qui doit vous mettre en communication avec toutes les autres |)lanètes serait déjà trouvée depuis longtemps ; et le secret de l'immortalité serait assurément un bienfait acquis. Le monde n'est pas encore perdu : mieux vaut le sauver tel qu'il est que de le perdre tout à fait. Mais pour cela, croyez-moi, il faut que partout, à la tête de l'état aussi bien que dans les plus petites branches des administrations civiles et ecclésiastiques, la femme remplace l'homme et substitue le génie admirable de la femelle à l'obscurité du cerveau du mâle ; il faut enfin que, réellement et en vérité, la gynécocratie soit proclamée hautement et sans arrièrejoensée !

Je demande la parole ! s'écria l'Ecarlate Taillefère.

En ce moment encore, la séance fut forcément interrompue par le bruit confus des interlocutions. La dialectique serrée de l'oratrice venait, pour la première fois peut-être, de démontrer aux Ecarlates qu'il n'était pas si facile qu'ils le pensaient de saisir les rênes d'un état et de les bien garder entre les mains. Certes, s'ils redoutaient de trouver quelque part des personnes qui leur donnassent du fil à retordre, ce n'était pas du côté des femmes ; et cependant la bombe inattendue venait d'éclater au-dessus de leur tête. Après une rafale de démonstration hostile qui ne dura pas moins d'un quart d'heure, le président s'efforça de couvrir le bruit, et s'écria :

La parole est à l'Ecarlate Taillefère !

U4 Un joli coinp ynanqué !

A cette exclamation clu président, chacun se tut et prêta attention. L'oratrice n'avait pas quitté la tribune; elle avait gardé son attitude martiale et stoïque. Le nom même de l'éloquent antagoniste qui allait entrer dans l'arène ne parut nullement l'ébranler ; il semblait au contraire qu'elle n'allait avoir à combattre que le petit poucet. Elle attendait donc de pied ferme ce dernier.

Je n'ai que trois questions à poser à l'honorable

oratrice, dit à haute voix l'Ecarlate T<aillefère. Premièrement, je lui demanderai pourquoi la soumission aveugle de notre archigi*and-père Adam à notre archigrand 'mère Eve a été si fatale au genre humain ?

Je comprendrais, répondit l'oratrice, une question

si j^iseuse de la part d'un aristocrate ; mais, de la part de l'Ecarlate Taillefère, cela m'étonne au plus haut degré : la fable qui a été faite siir Adam et Eve vient du Pèredindon !

Je passe condamnation, dit Taillefère. Mais com-^

ment va s'y prendre la citoyenne écarlate pour nous persuader que nous devons attendre les plus grands bienfaits d'une administration tout en jupes et en robes, lorsque nous avons continuellement présents à l'esprit les abominations, les trahisons, les perfidies et les crimes de deux puissants corps qui portent la robe : la clique ecclésiastique et la clique judiciaire ?

Ho ! fit l'oratrice avec un sentiment d'horreur et

un sourire ironique sur les lèvres; si le mal a toujours été si grand, les hommes ne doivent s'en prendre qu'à euxmêmes : pourquoi n'ont-ils jamais su greffer solidement sur les épaules de ces fixux porteurs de robes de véritables têtes de femmes ?

Mais, dit l'interlocuteur de Béatrice, est-il certain

que la femme, maîtresse partout, rapportera toujours du bon fruit, et que les hommes ne sentiront jamais la nécessité de la greffer ?

La greffer! dit Béatrice; jamais! si un jour la

fennne s'amollit, qui vous empêchera de la bien écussonner ?

L'écarlate assemblée, cette fois, éclata de rire : le quip-

Et au cUahïe le sort! 25

mquo était trop fort ! après nn moment de grande hilarité, l'Ecarlate Taillefère posa ainsi sa troisième question :

Si jamais le pays tourne à la gynécocratie, quel

sera le sort de l'homme ?

Il ne sera tiré aucune vengeance, répondit l'oratrice: le règne de la femme, c'est le règne de la justice. Les hommes en général, et les maris en particulier, seront traités comme ils le mériteront ; c'est donc à eux de s'exécuter comme il faut et de ne pas tortiller ni biaiser.

Ecarlates ! s'écria Taillefère ; ne nous hâtons pas

tro]) de prendre en considération les propositions de la citoyenne, elles ne sont 23as parfaitement claires. Et puis, ne vendons pas la peau de l'ours avant de l'avoir tué : emparons-nous d'abord du pouvoir, nous verrons ensuite à qui le donner.

L'assemblée ayant été consultée, on décida que les propositions de la citoyenne Béatrice seraient remises en question, et la séance fut close immédiatement.

Pendant les débats de ce club et de tous les autres, qui, généralement en France et tour à tour, ennuyaient et divertissaient le monde, la république de 1848 essayait à faire ses premiers pas. Conduite par un nombre considérable de nourrices masculines dont toute l'ambition se bornait à boire son lait et à avaler sa bouillie, elle se risquait pourtant, sur ses membres peu affermis. Mais, perdant continuellement l'équilibre, elle roulait sur les genoux, les mains et le nez ; puis se relevait pour tomber sur le derrière. On finit par lui mettre un bourrelet, ce qui n'empêcha pas la pauvre et malanimée enfant d'aller se défigurant de plus en plus chaque jour. Laissons ses nourrices la bercer un moment : elle n'était pas trop mal soignée. Rentrons dans le grand club du faubourg St. Antoine, et arrivons au quatrième rassemblement.

Quatrième Meeting.

Le fauteuil de la présidence est invariablement occupé par le vieux Bérard. La salle se remplit vivement, le nombre d'Écarlates des deux sexes augmentant chaque

^6 Vn joli coup manqué /

jour. On se presse comme des harengs dans une caque, et encore beaucoup de personnes se tiennent à la porte, faute de pouvoir entrer. Mais, dira-t-on, pourquoi une telle dévotion ? Ah ! c'est que dans ces solennelles réunions et dans toutes celles qui leur ressemblent les destinées du genre humain sont mises en question ! c'est que la pierre philosophale ne pourra jamais germer que dans les carrières des clubs ! c'est enfin que la poule aux œufs d'or ne fera jamais sa première ponte que dans un club! le vieux Bérard en avait tellement le pressentiment, qu'il ouvrit la séance en^ annonçant le chant du coq et en donnant la parole à l'Ecarlate Cocu.

Le premier orateur inscrit est le citoyen Cocu ; dit

le président. Ecarlate, vous avez la parole.

Ecarlates ! s'écria le nouvel orateur ; ne faites aucune attention aux lettres dont se compose mon nom. Je suis encore garçon et je n'ai par conséquent couru jusqu'ici aucun danger. Si mon nom est un peu jaune, je vous donne l'assurance que mes sentiments sont de la plus belle ecarlate qu'on ait jamais vue. Chez moi, pas ou presque pas de préliminaires. J'approuve Taillefère et Gomard; je fais des réserves sur les propositions de la citoyenne Béatrice. Maintenant, je me propose d'élargir le champ de la réforme et d'y apporter mon contingent de lumières. Vous avez ado}^té dans votre précédente séance la j^olyandrie et la polygynie ; je vous en félicite. Mais, comme le premier résultat probable de cette mesure va être de doubler tous les cinq ans le chiffre de la population du globe terrestre, j'ai pensé qu'il était bon de s'occuper de l'éducation à donner à tous ces millions de j^etits Ecarlates qui vont bientôt pulluler sur la terre. Tout ce qui existe étant désormais la propriété de l'état, ce dernier devra la nourriture et du travail à chacun. Il sera donc nécessaire d'établir au milieu de chaque localité plusieurs' crèches dont l'étendue soit proportionnée à la population. Il faudra aussi qu'on tienne strictement la main à ce que les pères et mères honorent, respectent et vénèrent leurs enfants : car je m'imagine bien le plaisir qu'on peut prendre à mettre des enfants sur la terre, mais je ne vois j^as aussi

Et au diahle le sorti 27

bien le plaisir que les enfants ont à y être mis. Jugez-en : pendant \û première année de l'enfance, le petit n'est pas net ; puis, viennent les maux de dents, la croissance, les maux de tête, et enfin le plus terrible de tous les maux : le mal d'amour! vous êtes de mon opinion; j'en suis certain.

Ça ira ! ça ira ! ça ira ! les pères et mères honoreront et respecteront leurs enfants ; sinon : ça ira ! ça ira ! ça ira ! les pères et mères à la lanterne !

Je suis heureux de voir que nous maïqphons |)ar-

faitement d'accord, reprit l'orateur. Laissez-moi maintenant vous donner un aperçu de la somme de bonheur, de plaisir, et des richesses immenses qui doivent marquer l'ère du socialisme-écarlate, si vous imprimez une bonne direction aux coursiers de l'état. L'enfance doit comprendre tout le temps qui s'écoule depuis l'heure de la naissance jusqu'à l'âge de six ans. A partir de là, l'instruction doit être prodiguée aux enfants jusqu'à l'âge de douze ans. Ici s'élève une question d'un haut intérêt, celle de l'enseignement. Dans cette branche, vous avez tout à créer : y a-t-il rien qui respire plus la sauvagerie et la barbarie des premiers siècles que les langues anciennes et modernes connues d'un bout du monde à l'autre ? Sans doute, la cause n'en est pas du tout ignorée ; c'est donc à vous qu'il appartient de couper le mal à la racine sans perdre de temps. Vous savez que, pour faire un bon académicien, il a fallu de tout temps trouver un individu qui fCit né moitié homme et moitié âne. C'est ainsi que l'on a procédé dès le principe de la création du monde. Mais, bientôt après, l'on s'est relâché de la rigueur du principe; et depuis l'on a choisi des individus tout à fait ânes. Tout ce que l'on exige d'eux, c'est qu'ils sachent réciter quelques lignes écrites contenant toutes les brillantes qualités que n'avaient pas leurs prédécesseurs et taisant soigneusement la longueur des oreilles des défunts. Les lettres de tous les alphabets n'ont qu'un nom ; mais, dans l'apphcation, elles attrapent vite chacune trente-six prénoms. De sorte que la cacophonie des syllabes et la confusion des mots ont contraint tous ces brillants pères

28 Tin joli coup manqué!

et parrains cle se retrancher derrière l'inteiTiiinable j^liapitre des exceptions. Maintenant, souffrirons-nous, Êcarlates, que nos petits passent six ans à s'inspirer de tels galimatias ? non, certainement ; notre devoir est de jDasser à la refonte toutes les belles-lettres.

Ça ira ! ça ira ! ça ira ! toutes les belles-lettres à

l'alambic !

Bien ! reprit l'orateur ; voilà une grande distillation à opérer ! passons au chapitre bonheur et plaisir. L'homme, jfi'ayant plus devant les yeux l'attitude hautaine et le luxe honteux de l'aristocrate, pourra sans regrets désormais remplir ses devoirs envers l'état, et se livrer ensuite, cœur et ame, aux jouissances terrestres. N'ayant plus le moindre souci à prendre des objets qui sont journellement une impérieuse nécessité dans l'existence, le même homme, après avoir payé sa somme de travail à l'état, rentrera à la crèche, et là trouvera sa femme du dimanche, puis celle du lundi, puis celle du mardi, puis celle du mercredi, puis celle du jeudi, puis celle du vendredi, et enfin celle du samedi, disposées toutes à faire son bonheur. La misère ne sera plus une cause de trouble dans les ménages. Les fâcheuses épithètes seront remplacées par les mots les plus galants, et l'homme ne quittera pendant quelques jours une beauté que pour la retrouver plus fraîche de teint et plus sémillante de grâces, sept jours après.

Ça ira! ça ira! ça ira! chaque jour une beauté

de rechange, et Yénus le dimanche !

Ah ! s'écria l'orateur ; vous m'avez bien compris,

ainsi que le bonheur et le plaisir! arrivons aux richesses enfin. Quel que soit le mépris que nous ayons tous pour l'or et pour l'argent, encore ne pouvons-nous pas nous défendre d'un sentiment de fierté en pensant que nous allons bientôt tous apj^artenir à un état riche. Pouvez-vous bien vous figurer en esprit cet immense accroissement de productions qui va naître de l'obligation forcée, pour tout homme valide, de donner à l'état huit heures de travail par jour? Il y a toujours eu en France, comme dans tous les autres pays du monde, un million de fainéants qui sont

Et au diahh le sorti 29

nés bien constitués, qui passent leur vie à manger les meilleurs morceaux, et qui meurent sans avoir jamais fait œuvre de leurs dix doigts. La moyenne de l'existence de ces fainéants est de quarante ans; c'est donc le chiffre considérable de 81,760 heures de travail que la société perd pendant vingt-huit ans qu'elle a sur les bras un fainéant lustré et valide. Indépendamment de cette classe d'invidus, vous avez encore trois ou quatre millions d'autres sujets dont l'occupation est plus nuisible encore à la société que la fainéantise. Je vais vous citer quelques exemples: qu'est-ce que la société recueille d'un charlatan ? Des drogues à faire mourir les gens cent fois plutôt que les vers ! Qu'est-ce que la société recueille d'un prêtre, de ses chefs spirituels et de tous les autres harangueurs, sans exception ? Des mensonges à mille couleurs ! Qu'estce que la société recueille de la clique judiciaire? La ruine et l'injustice ! Qu'est-ce que la société recueille de tous les administrateurs et gouverneurs ? La rapine et la dissipation! Yous n'attendez sans doute pas que je vous donne la liste complète de tous les gens afiairés dont l'occupation est nuisible à la société. Outre que la mémoire me fait défaut, le temps me manque aussi ; contentez-vous donc des principaux échantillons que je viens de vous donner. Si je suis entré dans ces quelques détails, c'était pour vous prouver que jusqu'à 23résent le monde a perdu presque la moitié des travaux utiles qu'il est raisonnablement en droit d'attendre de tous ceux auxquels il donne le jour et l'existence. Ne nous aj^pesantissons pas davantage sur ce triste passé, et voyons le souriant avenir que nous avons devant nous. Dorénavant, avec tous les millions de bras que l'état va avoir à son service, vous faitesvous bien une idée, Ecarlates, de ces montagnes de produits manufacturés dont nous allons pouvoir, grâce au génie inventif de l'Ecarlate Taillefère, encombrer toutes les planètes ? Vous figurez-vous l'ébahissement des habitants de la lune, de Mercure, de Vénus, de Mars, de Jupiter, de Saturne, d'Uranus, de Cérès, de Junon, de Vesta, et de toutes les autres planètes que nous ne connaissons pas encore, à la vue de nos convois électro-transaériens ?

30 XTn-joli coup manqué!

Ne les entendez-vous pas s'écrier : " Que sont donc ces météores " ? Mais, qtie sera-ce lorsque nos convois toucheront la partie solide de leurs splières? Que sera-ce lorsque leurs habitantes, qui ne savent peut-être pas encore ce que c'est que de la toile et du calicot, verront des rubans, de la dentelle, des soieiies et des fleurs artificielles? "Ah! s'écrieront-elles; voilà des produits qui viennent des cieux ! Voilà du travail qui sort des mains des immortels " ! Elles ne se tromperont que de date, et prophétiseront ; cela est certain : car, bien qu'on eût mis en terre un nombre considérable de personnes depuis la création du genre humain, tout espoir d'arriver à l'immortalité, par la seule vertu de la régénération, n'est pas l^erdu. Au contraire, vous avez déjà entendu deux gi*ands orateurs et une célèbre oratrice vous parler dans le même sens que moi. Laissons un moment de côté tout ce qui peut être lourd et pesant pour notre esprit et divertissonsle. Lorsque nos convois électro-transaériens feront siffler les airs, vous semble-t-il voir l'eifroi du diable, ne sachant plus au juste où camper avec son année d'aristocrates ?

Oui ! oui ! nous les traquerons ! Ça ira ! ça ira !

ça ira ! le diable et les aristocrates à la lanterne !

Voyez-vous, reprit l'orateur, nos machines électrotransaériennes, à pointes d'aiguilles, lancées peut-être à cinquante hiille lieues à la minute, enfiler, sans crier gare, le milieu de cette armée, ou en ébrécher une aile ?

Oui ! oui î Ça ira ! ça ira î ça ira ! le diable et

les aristocrates au bout de nos aiguilles !

Écarlates ! dit enfin l'orateur ; le moment est

venu de j^ayer un^ juste tribut de reconnaissance et d'encouragement à l'Ecarlate Taillefère. Je ne descendrai pas de cette tribune que vous n'ayez pris l'engagement- de lui ériger, même de son vivant, une colonne et une statue dont la tête se perde dans les nues, afin qu'il reste toujours témoin, mort ou vif, du passage de nos électro-transaériens!

Oui ! oui ! Ça ira ! ça ira ! ça ira ! l'Ecarlate

Taillefère siégera dans les nues et trônera dans les airs ! c'est entendu !

Et au diable le sort! 81

Ecarlates ! dit le président ; je vous félicite de ce

vote mémorable et unanime. La séance est close.

Le temps semblait pressant. La faiblesse et la pusillanimité des timoniers de l'état encourageaient et autorisaient les démagogues de toutes les couleurs, ainsi que tous les mauvais partis, à redoubler d'audace. Plus la confiance des honnêtes gens se perdait, plus l'assurance des monstres humains qui ont la prétention de régénérer le monde allait grandissant. D'où vient donc qu'au début de toutes les révolutions, les honnêtes gens ne trouvent que des j3ygmées à opposer aux monstres sanguinaires de tous les pays du monde ? Ah ! c'est que les élus des nations sont tellement pleins de leur nom, que la grosseur absorbe bientôt la hauteur, et qu'ils rabougrissent au point de ne l^lus mesurer que quatre pouces! Ne vaudrait-il pas mieux, pour éviter dorénavant un tel malheur, les débaptiser au début de leur carrière pohtique, et les rebaptiser lorsqu'ils en sortiraient? Certainement, oui; ce serait un double service qu'on leur rendrait sans qu'il en coûtât grand' chose ; car, quel mal y aurait-il à ce qu'on les appelât pendant un certain temps les hommes inexprimables otc aoionymes^ si chaque pays devait en retirer un grand profit. Retournons de suite au club du faubourg St. Antoine, et arrivons à temps au cinquième rassemblement.

Cinquième Meeting.

Comme de coutume, le vieux Bérard est de bonne heure à son poste. Il paraît fort embarrassé de savoir à qui donner la parole. Les orateurs inscrits se disj)utent la priorité avec un acharnement qui prouve combien chacun sent le besoin de voir figurer son nom dans les fastes de l'éloquence. Enfin de guerre las, les moins opiniâtres se désistent de leurs prétentions, et la parole reste à l'Ecarlate Frisj)n.

Ecarlates ! dit le président ; la parole est au citoyen

Frison.

Socialistes-écarlates ! s'écria de suite le nouvel

orateur, s'emj)arant de la tribune ; je suis cent fois plus rouge-foncé que vous, et cependant

32 Un joli coup tnanque !

Vous êtes un insolent ! Crièrent cent voix à la

fois ; de quel droit vous autorisez-vous pour venir ainsi diminuer notre couleur ? Vous dire plus rouge-foncé que nous, c'est mentir !^

Pardon, Ecarlates ! dit l'orateur ; mes paroles

n'ont pas traduit fidèlement l'expression de ma pensée : j'ai voulu étaler devant vous toute la perfection de ma nuance, sans avoir l'intention de rien diminuer de la vôtre ; le choix de mes paroles n'a pas été heureux, voilà tout ! Je voulais donc dire que qui que ce fût ici n'était aussi rouge-foncé que moi, et cependant

 la porte, l'insolent ! à la porte, l'insolent ! crièrent les mêmes voix. Nous ne souffrirons pas qu'on nous dise en face qu'on est plus rouge-foncé que nous ! oui, à la porte !

Eh bien ! reprit tranquillement l'orateur ; j^uisque

vous tenez absolument à être aussi rouge-foncé que moi, soit ! Je ne veux pas passer mon temps et le vôtre à débattre une question de nuance. Je viens donc vous dire que, dans votre précipitation à tout réorganiser et à tout régénérer, vous n'avez encore touché qu'un bout de la bonne corde : celui auquel se rattachent les électro-transaériens. Je suis machiniste, et je ne veux plus voir dans le monde que des machines. La nature elle-même, la mère productrice par excellence, n'est qu'une machine. Ainsi, pour greffer les aristocrates, je veux des machines; pour gouverner, je veux des machines; pour administrer et régler, je veux des machines ; enfin, pour tous les genres de travaux et d'opérations, je veux des machines, rien que des machines ! Surtout, ne faisons pas une seule machine qui soit à l'image de l'homme, c'est-à-dii-e, n'en faisons pas une seule qui ait un cœur, deux mains et deux yeux : pas même la moitié ! Vous savez que le vice de la création de l'homme gîte dans ces trois parties de son mécanisme: son cœur n'a jamais assez désiré; ses mains n'ont jamais assez dérobé et volé; et ses yeux n'ont jamais fini de mirer ce que son cœur convoite et ce que ses mains s'empressent d'arracher. Sans doute il faudra toujours des hommes pour aider les machines à se mettre en

Et au diable le sort! 33

mouvement. Bien ! si nous n'étions pas là, je dirais : ça n'ira jamais bien ! mais, comme les Socialistes-écarlates sont bons là, je dirai: ça ira! ça ira! ça ira! les aristocrates passeront par la macbine! — Ça ira! ça ira! ça ira ! dévouement* sans bornes et obéissance passive au régime de la machine !

Un tonnerre de voix répéta en cliceur les deux précédents refrains. L'orateur fut d'emblée réhabilité.

Ah ! s'écria l'orateur ; laissez-moi donc vous parler

des machines que je pense nécessaires, et dont nous aurons besoin. Je ne m'appesantirai pas sur la machine à greffer ; elle travaille bien. Ce n'est pas sa faute si l'on ne lui donne pas plus de travail : à nous de savoir la faire travailler! Maintenant, j'appelle toute votre attention sur les autres machines, qui doivent devenir le grand bras de la société. Parlons d'abord de la machine gouvernementale, et faisons une comparaison. Chacun sait qu'aujourd'hui un gouvernement a pour tête cinq ou six individus qu'on appelle ministres, et qu'il a pour queue une quantité innombrable de poussins dont toute l'occupation est de faire de la toile de Pénélope; en sorte qu'au bout de l'année, tête et queue n'ont pas su faire un mètre de tissu. Substituons à ces machines vivantes tout un beau mécanisme télégraj)hique sans yeux, sans bras et sans cœur; faisonsle correspondre à toutes les horloges publiques. De cette manière, le chef de l'état, en prenant une prise de tabac et en se secouant les doigts, n'aura qu'à en laisser tomber un sur un ressort, et à l'instant, dans toutes les parties de la France, l'administré, en regardant l'heure, trouvera en même temps la volonté du gouverneur. Avec ce système, plus de millions de paperasses inutiles ! Plus de temps perdu en correspondances ! Plus de locaux, ni d'édifices dont l'entretien coûte tant aujourd'hui à l'état! Et pardessus tout, plus d'hommes obligés à griffonner, à chiffrer continuellement, à mendier journellement un rang d'avancement, à trahir à l'occasion leurs supérieurs, à gronder sans cesse leurs inférieurs, et enfin à passer leur vie à ajouter, chaque an, un nouveau chapitre de dettes aux anciens ! Que dites-vous de la comparaison ?

Ça ira! ça ira! ça ira! une machine gouvernementale à la tête de l'état ! — Ça ira ! ça ira ! ça ira ! des horloges publiques en place de poussins !

34 Vh joli coup manqué !

Je savais bien que nous finirions par tomber d'accord ; s'écria l'orateur. Arrivons aux machines administratives et régulatrices. Celle sur laquelle j'appellerai particulièrement votre attention, c'est la machine qui doit recevoir, compter et payer des valeurs. Elle exigera de la part de l'inventeur un talent extraordinaire et tout particulier : recevoir, compter et payer des valeurs sans avoir ni mains, ni doigts, ni cœur, Ai yeux ; voilà un tour de force qui n'appartient qu'aux machines ! Mais, me direzvous peut-être, qu'y a-t-il à redouter d'une machine, pour éviter si soigneusement de lui faire deux mains et dix doigts? Eh bien ! je vais vous le dire tel que je le pense : si vous lui faites seulement deux doigts, il lui restera toujours une pièce d'or' ou d'argent collée entre deux ! Il faut donc absolument que son mécanisme consiste en habiles ressorts qui eussent à pousser et à séparer tous les genres de valeurs sans les manier. Quant à compter l'or, l'argent et le cuivre, rien n'est plus simple : chaque ressort poussera la monnaie séparée sur le plateau de balance qui lui sera propre, et une aiguille indiquera pièce par pièce le poids et la valeur de chaque contenu. Je ne vous parlerai pas de papier-monnaie, car il n'est pas possible que, chez les Socialistes-écarlates, qui ne souffiiront point parmi eux un seul j^aresseu^j ni qui ne toléreront point un seul abus, on admette une seule valeur fictive: l'or et l'argent devant être alors aussi communs que le fer et le plomb aujourd'hui. Mais, me direz-vous, cette machine est-elle faisable? Sur ma nuance, je m'en charge; tout est dit !

Ça ira ! ça ira ! ça ira ! la machine administrative

et régulatrice Frison nous fera !

Ah ! de par tous les diables rouges, je vous la ferai bien certainement ! Maintenant, laissez-moi vous dire quelques mots des machines secondaires. Celles-ci seront plus faciles à créer, et leur application devra être générale. Vous savez que, si l'homme n'est pas tout à fait le roi des animaux, il en est au moins le maître. Il ne sied pas à un si bel animal de faire de lourds travaux : c'est donc à lui qu'il appartient de diriger les machines, et à celles-ci d'exécuter. Le principe n'étant point controversé, je passe à une autre classe d'animaux. Le cheval est aussi un bel animal; sans l'aiFranchir complètement du joug de

Et au diable le sort! 35

l'homme, ne pourrions-nous pas faire faire aux machines ses pkis durs travaux, et lui réserver seulement la tâche légère d'être notre compagnon dans nos courses et nos promenades ?

Ça ira ! ça ira ! ça ira ! le cheval sera émancipé

moyennant le galop et le triple galop !

Très-bien ! dit l'orateur ; ce sont donc des machines

qu'il nous faut à présent. Nous en avons déjà; mais le nombre ne répond qu'au vingtième de ce dont nous avons besoin. Vous savez le mal que les agonisants ont à rendre l'ame, n'est-ce pas ? Eh bien ! il suffirait de machines à éthériser l'air pour supprimer les agonies. Il est évident que c'est la trop grande rareté d'air |)ur qui mène l'homme à la déperdition totale de ses forces ou qui cause chez lui des maladies qui l'éteignent à tout âge. En attendant que, au moyen des électro-transaériens, nous j)ussions importer une certaine quantité d'air jour, ne serait-il pas bon de mettre en mouvement partout, pendant la dernière heure du^ jour, des machines qui purifiassent l'air, nonobstant celles qui seraient affectées nuit et jour au service des grabats des malades et des agonisants ?

Ça ira ! ça ira ! ça ira ! les moribonds seront soumis au régime de l'éther !

Ah ! s'écria l'orateur ; voilà donc tous les futurs

moribonds à peu près sauvés ! Le jooint important maintenant, c'est d'empêcher que ceux qui sont aujourd'hui bien vivants deviennent jamais moribonds. Vous savez que l'engourdissement du sang et la stagnation des humeurs constituent un état vicieux pour le corps, et rendent l'homme lourd, indolent et apathique. En accordant à l'homme se|)t femmes, et à la femme sept hommes, vous avez déjà porté un demi-remède à ces deux défauts de la nature humaine. Cela est loin de suffire : il nous faut le remède entier; et vous ne le trouverez qu'en appelant encore une fois les machines à votre secours. C'est donc un ingénieux mécanisme, frottant doucement la peau et la parfumant en même temps, qu'il faut mettre à demeure dans les habitations. Avec notre reconstitution de la société sur des bases plus saines, plus convenables et plus morales, deux grandes partitions seront désormais nécessaires dans chaque demeure: l'andron et le gyn^con. Contrairement aux Turcs, qui ne sont que des sauvages et

36 Tin joli coup manqué !

des barbares fanatisés, les api^artemens donnant sur rue seront réservés aux femmes et seront suffisamment désignés par le mot grec gynœcon : mieux vaudrait étouffer la femelle lorsqu'elle vient au monde que de l'empêcher de voir ce qui se passe dans la rue lorsqu'elle a atteint l'âge de raison! L'andron comj^rendra tous les aj^partemens retirés, et fera parfaitement l'affaire des hommes, puisqu'ils ne regardent par la fenêtre que pour voir la pluie tomber. Deux machines lavantes, frictionnantes et parfumantes seront donc nécessaires dans chaque ménage ; plus une machine éthérisante. Trois machines bien établies et bien conditionnées, voilà, Ecarlates, le premier pas vers l'immortalité!

Ça ira! ça ira! ça ira! l'immortahté au bout de

trois machines seulement !

Ah ! s'écria de nouveau l'orateur ; nous j^arvien-

drons à faire regagner à l'esj^èce humaine tout ce qu'elle a perdu ; soyez-en sûrs ! Vous allez peut-être me dire que voilà bien assez de machines dans l'habitation. Eh bien ! vous vous trompez ! Qui de vous ne sait pas le temps précieux que les femmes gaspillent lorsqu'elles font leur toilette? Les plus habiles dépensent une heure chaque fois ; et les plus maladroites, j^our ne rien faire de bien, n'usent pas moins que les trois quarts de la journée. D'une part, si vous tenez compte du temps perdu, et d'autre part, si vous comprenez bien le rôle important que va jouer désormais la femme dans la carrière infinie de l'homme, vous serez frappés comme moi de la nécessité d'inventer une machine à toilette. Oui ! une machine capable de lacer un corset et une paire de bottines, d'agrafer une paire de jarretières, de tresser symétriquement une chevelure et de passer ensuite une robe, de manière que la plus indolente et la plus nonchalante de toutes les femmes soit mise en cinq minutes sur im ton convenable de j^résentation ! ^

Ça ira ! ça ira ! ça ira ! les belles gorges et les

fins pieds passeront par la machine !

Bien ! reprit l'orateur ; voilà, Ecarlates, un grand

pas de fait vers im système économique et régulateur. Laissez-moi maintenant vous dire quelques mots de certains rapports sociaux. Vous savez combien il y a encore aujourd'hui d'hommes gauches, maladroits et destitués de

Et au diable le sort! 37

toutes bonnes manières. L'un, en offrant le bras à une Dame, lui frise de la main le bout du nez et le haut de la ceinture ; l'autre, en faisant l'empressé auprès d'une Demoiselle, lui marche sur le pied, faute de savoir la moindre règle d'équilibre ; et enfin on voit un nombre considérable d'hommes qui mettent tant de roideur et de sérieux à faire un salut, qu'ils sont de nature à épouvanter et à glacer les Dames, et même à les rendre malades. Vous savez aussi que l'amitié et l'amour naissent de rien : un bras galamment offert, un salut gracieux, un sourire aimable ; quelquefois un léger froncement de sourcils, un clin d'œil fait à temps ; tantôt une coupe d'habit ou une tombée de pantalon, tantôt une pose droite ou savamment oblique de chapeau ; et enfin un nœud de cravate ajusté j)ar une main féminine sont tout autant de causes qui produisent l'amitié et l'amour, et qui peuvent décider de l'avenir de l'homme. Il en est de même de la femme ; tout son bonheur et son avenir dépendent d'un rien : une révérence gracieuse, un coup d'œil sentimental, un sourire qui, en écartant deux lèvi'es de corail, laisse voir modérément deux rangées de dents blanches ; rme robe à corsage descendu juste à point, tombant assez long par derrière et relevée tant soit peu par devant ; une paire de bottines de satin noir emprisonnant deux fins pieds et deux jolis bas blancs ; un chapeau couronnant coquettement le haut de l'édifice sans masquer aucunement les charmes d'une figure friponne; voilà, oui, voilà tous les riens qui charment et qui enivrent l'homme! que dis-je? On entend même quelquefois des octogénaires raconter l'effet que leur a produit, soixante ans en arrière, un seul pli de la robe de leur maîtresse! Donc, si nous pouvons rendre l'homme immortel, il conservera éternellement l'image même d'un pli de robe. Ces longs détails, Ecarlates, me conduisent naturellement à vous parler de l'impérieuse nécessité qu'il y a à placer dans l'habitation une quatrième machine dont les fonctions, sans être réputées carcan, aient pour effet de faire tenir l'homme droit et d'aplomb, de l'habituer à incliner régulièrement la tête, à ouvrir légèrement les lèvres, en forme de sourire, et à adoucir son jeu de rétines; voilà pour le premier exercice. Au second, cette machine gymnastique devra habituer les bras à s'allonger graduellement et avec mesure, et les jambes à

38 TJn joli coup manqué !

se porter juste à distance pour ne pas déranger les lois de Féquilibre. Un quart d'heure de machine gymnastique, chaque jour, sera suffisant pour rendre l'homme tout à fait cosmopolite. La femme, étant naturellement mieux découpée que l'homme, n'aura besoin, chaque jour, que de sept minutes de machine, bien qu'elle ait de plus à apprendre la révérence. '

Ça ira ! ça ira ! ça ira ! une machine gymnastique

pour chaque ménage \

Ah ! s'écria d'un air triomjjhant l'orateur ; voilà

donc le genre humain en bonne voie de redressement, de politesse et de courtoisie ! je n'ai pas l'intention d'abuser du. droit que vous m'avez donné d'occuper la tribune ; et, bien que cent machines au moins soient encore nécessaires pour bien équiper un ménage réorganisé et régénéré, je vais vous parler d'une dernière machine qui est des plus nécessaires, tout en vous faisant grâce, pour Je moment, des 99 autres. Dans notre nouvelle société, Écarlates, le point d'honneur va devenir plus grand et i^lus précieux qu'il n'ait jamais été. Ferez-vous comme l'aristocrate, qui, après avoir déshonoré son semblable en en séduisant la femme, le provoque encore, et le lendemain, lui coupe la^ gorge ou lui traverse la poitrine d'un coup d'épée ? Dites à la société actuelle qu'elle n'est composée que de sauvages et de barbares, et vous verrez tous les aristocrates i^rêts à A^ous sauter à la tête ! encore une fois, souffrirez-vous qu'il soit permis de déshonorer un homme, et de lui offrir pour toute réparation la mort ? — La polyandrie et la polygynie vont créer des positions chatouilleuses ; il faut donc que les droits et les devoirs de chacun soient nettement indiqués. Je laisse ce point important de côté, et je le livre à la profondeur de vos discussions et à la sagesse de vos délibérations. Mais, si je ne pense pas devoir traiter en ce moment cette question brûlante, je crois qu'il est de mon devoir de vous parler du mode de répression que nous devons appliquer au crime de lèsehonneur. Rigoureusement, on pourrait greffer l'individu ; mais, comme il ne convient pas de pousser le châtiment jusqu'à ses dernières rigueurs, j'ai pensé qu'il suffirait d'inventer une machine qui forçât le coupable à marcher à quatre pattes, comme font les quadrupèdes, et qui lui donnât à chaque pas un coup sur le derrière. Pour faire par- .

Et cm diaUe le sort! B9

tager cette honte à la femme qui se serait volontairement laissé séduire, il serait juste de lui faire tirer par la longe et le licou son séducteur, et de les obliger tous deux à traverser ainsi les quartiers les plus populeux. îsT'est-il pas vrai qu'un pareil traitement est plus en harmonie avec la civilisation que de laisser à un séducteur le droit de tuer l'homme qu'il a déjà déshonoré?

Ça ira ! ça ira ! ça ira ! les séducteurs trotteront à

quatre pattes ! — Ça ira ! ça ira ! ça ira ! la séduite tirera la bête par le licou !

Ah ! s'écria à son tour le président ; quelles belles

inventions que les machines ! quel malheur qu'il soit si tard : nous pourrions encore en essayer quelqu' autres ! la séance est close.

Le temps devenait cle plus en plus précieux pour chaque parti. Il était évident que les timoniers de l'état étaient de maladroits charretiers, et que les membres de l'assemblée constituante tricotaient comme une douzaine de rosses attelées àjune voiture embourbée. Qui devait tirer la yoitm-e de ce mauvais pas et s'emparer des, rênes? telle était la question qui faisait ressauter tous les ardents patriotes français. — Oui! la voiture de l'état embourbée! et rien que des rosses attelées autour ! fouette, cocher, va ! tu n'en seras pas plus avancé : la rosse mange très-bien l'avoine et ne rompt jamais ses traits ! fouette, fouette toujours, tu n'en resteras pas moins embourbé ! — En attendant le moment décisif, chaque club réorganisait et régénérait la France à sa manière. Tout en se tenant prêts pour l'attaque, tous les fauteurs de désordre se faisaient d'avance une bonne part dans les avantages de la victoire qu'ils se promettaient. La grande France, seule, au milieu de tous ces fretins qu'on voit pulluler à chaque révolution, se demandait si cet attelage de rosses ne serait pas bientôt remplacé. Une chose pourtant vraiment digne de remarque, c'est qu'au travers des bêtises et des extravagances qui se débitaient dans les clubs, des plans impraticables et des idées absurdes qui les suggéraient, on voyait percer de grandes et terribles vérités à l'adresse de la grande et universelle société, dont le plus grand mal est de rester continuellement sourde aux avis que le ciel lui donne indirectement. Entendre dire ses défauts et écouter attentivement, n'est-ce pas foire un premier pas vers de sages

40 Vn joli coup "manqué!

réformes ? Se croire même, plus imparfait qu'on ne l'est, n'est-ce pas rendre certain un prochain amendement? Pourquoi faut-il donc qu'à la suite de chaque révolution, on retrouve toujours les mêmes hommes et les mêmes tendances ? N^e détournons jamais notre vue de dessus les fous lorsqu'ils parlent et gesticulent : il y a toujours quelque chose de vrai et de significatif dans leurs gestes et dans leurs j^aroles ! Retournons donc au club du faubourg St. Antoine et assistons au sixième rassemblement.

SÎQ'Âhne Meeting.

De bonne heure, le vieux Bérard est à son poste. On se presse, on se pousse pour obtenir trente-trois centimètres carrés de place. D'où vient ce redoublement d'ardeur et de curiosité ? Ah ! c'est qu'il s'agit d'un orateur qui va quitter le champ du matérialisme, et qui va s'élever dans les régions les plus vastes et les plus éthérées de la nature ! C'est que la mère commune va être étalée en long et en large, et qu'il ne manquera au tableau que sa figure ! C'est enfin que la nature va réellement nous apparaître telle qu'elle est, excepté toujours sa figure et une multitude de divers corps qui lui sont j^ropres !

La Séance est ouverte, dit le i^résident ; la parole

est au citoyen Brisebarre.

Ecarlates! s'écria l'orateur; je ne me dissimule

23as la tâche difiicile qui m'est dévolue. Je viens vous parler d'un ordre de choses élevées et vous donner en même temps une idée générale de ce qu'aurait pu être la société actuelle si elle n'avait pas toujours été composée d'horribles animaux à faces humaines. Je compte donc que vous allez me suivre attentivement et patiemment dans l'exposé clair et cru que je vais vous fiiire, sans réticence comme sans hésitation, de tout ce qui peiit exciter au plus haut point chez vous l'intérêt et le besoin de savoir. La profession de foi du Socialiste-ééarlate c'est qu'iHi'existe pas d'autre dieu que la nature; en un mot, son Etre sui^rême c'est la nature. En matière de culte, voilà notre principe clairement posé. Avant de réj^ondre à ceux qui nous disent tous les jours que nous sommes des hommes scei^tiques, laissez-moi vous parler de cet Être suj^rême que nous reconnaissons. La nature est une

Et au diahle le sort! 41

puissance créatrice et productrice qui se manifeste soiis un nombre incalculable de formes. Elle opère visiblement et ne se cache de personne. Si l'homme n'avait pas l'habitude de faire servir toutes les facultés de son intelligence à voler et à duper son semblable, il aurait déjà depuis longtemps surpris tous ses secrets ; il aurait trouvé celui de l'immortalité : la mortalité est donc la première punition que sa perversité lui a value. Quelques hommes dévoués à la science ont arraché à la nature une faible partie de ses secrets, mais ils n'ont exploré que le chamj) du matérialisme et se sont arrêtés là. Je vais m'élancer avec vous dans les airs et vous montrer autre chose : ouvrez les yeux aussi grands que vous les avez et regardez fixement le ciel ; vous ne voyez rien, n'est-ce pas? Eh bien! c'est le ciel (on rit) ! Yoilà pourtant l'immense paradis à sept étages au moyen duquel les prêtres et les capucins ont pu vivre ^paisiblement depuis la création du monde sans seulement donner une heure de travail à la société ! Je ne veux vous laisser ignorer rien ; je vais vous définir tous les astres et vous parler de leur formation. D'abord, qu'est-ce que l'air? C'est un fluide infini qui puise sa force dans la continuité de son ensemble ; c'est aussi ce qui explique comment les astres ne sont pour lui que des jouets d'enfant, et comment il les enchaîne à leur place les uns par les autres en les soumettant aux lois de la pondération. Maintenant, qu'est-ce que le soleil ? C'est la première flammèche que l'air, trop pressé, produisit dans son sein. Primitivement, ce feu pouvait être de la grosseur de la tête d'une épingle. Mais, selon les lois irrésistibles de l'attraction, il devait s'emparer de toutes les autres flammèches que les mêmes causes ont sans cesse produites à son point fixe et central, jusqu'à ce qu'il arrivât lui-même, par sa propre force, à en faire naître quantité d'autres. C'est ainsi que l'immensité des airs est restée à l'état de chaos aussi longtemps que le volume de cet astre a été trop faible pour en percer la masse. Jusque-là aussi la nature, bien qu'elle existât, fut stérile et sans vertu. Ses forces étaient trop éparses, et ses productions se faisaient si lentement que les premiers objets créés furent l'œuvre de plusieurs centaines de milliers de siècles. Le soleil est donc un corps qui s'est toujours emparé et qui s'empare encore de toutes les ex-

42 TJn joli coup manqué !

halaisoiis enflammées qui sortent du sein de l'air. C'est un individu généreux et qui fait de grandes dépenses ; il ne retire pas toujours ses avances : c'est ce qui explique jusqu'à un certain point l'amoindrissement qu'on remarque de temps en temps en lui. A présent, qu'est-ce que la terre ? Vous dire ce que c'est que la terre, c'est vous dire ce que sont toutes les autres planètes. La première crasse de l'air et les premiers sels qui en sont sortis se sont agglomérés au j^oint occupé par chaque gtebe. Comme le soleil, ces corps ont mis un temps incalculable à se former ; ils n'ont pu s'entourer d'une masse prodigieuse d'eau que lorsque le soleil, en dissipant le cliaos et en appuyant sur eux ses rayons, a pu condenser l'air et le dégrossir à leur profit. Le luisant et le brillant des planètes n'est que l'effet des caresses du soleil. A partir du moment auquel ce dernier a pu communiquer sa force à l'air et à la crasse agglomérée qui en était sortie, là a commencé l'œuvre de la création de tout ce qui existe. La chaleur, l'humidité et la matière palpable, voici les trois seuls et uniques princij^es de toute constitution, de toute production et de toute animation. J'arrive au genre humain ; qu'est-ce que l'homme? Vous j^^rler de la formation de cet animal, c'est vous parler de celle de tous les autres ; il n'y a presque pas de différence-: ceux-ci rapinent à deux et à quatre l^attes, celui-là rapine à deux mains (on rit). Vous savez maintenant que la terre est un composé de crasse; par conséquent l'homme, étant un composé de terre, forme une masse de crasse. L'animation du premier homme remonte à plusieurs millions de siècles. Avant que le soleil eût acquis assez de forces pour féconder, échauffer et sécher la terre, celle-ci, grasse et limoneuse jusqu'à la corruption, j^roduisit l'homme et tous les autres animaux, ainsi que les plantes et les végétaux. Mais, au fur et à mesure que le soleil put la sécher et la féconder, elle 23erdit la vertu de créer et acquit par compensation celle de reproduire jusqu'à^ perfection des races et des espèces. Suivez-moi bien, Ecarlates, et vous verrez que malheureusement ce point de perfection est atteint depuis longtemps; et que, faute de savoir nous y tenir, nous retournons à grands pas vers le point de départ de la création. L'homme, au début de sa formation, de même que tous les autres animaux, était tellement exigu qu'on n'au-

M au diable le sort! ^-43

rait pas pu le voir remuer, eût-on été armé d'un microscope. Son existence était éphémère ; mais le limon en produisait tant de millions chaque jour, qu'il en restait toujours quelques-uns des deux sexes pour se coupler. Il était destitué du plus léger cri, ses organes n'ayant que la forme et point d'ampleur. Ce ne fut que lorsqu'il eut acquis assez de corpulence pour occuper convenablement, lui et toute sa famille, une coquille de noisette, qu'il commença à roucouler (on rit). Successivement ensuite et par degrés, l'homme, profitant de l'accroissement de forces des trois principes constituants de la nature, prit de la taille, du volume, et vit ses organes se former définitivement après une longue suite de générations. Â quelle époque le soleil donna-t-il à la nature son plus haut degré de force ? Personne ne pourrait le dire. Mais il est certain que la création de l'homme et des autres animaux date de plusieurs millions de siècles avant qu'ils aient pu acquérir leur entier développement. Nul doute aussi que la monstruosité du régime aristocratique remonte à l'époque à laquelle l'homme a commencé à se loger dans une coquille de noisette (on rit). Yous êtes sans doute avides de savoir ce que peut être l'intelligence des animaux en général et de l'homme en particulier. L'intelligence est le produit de la chaleur du sang; et, comme tous les animaux^ ont à peu |)rès la même chaleur dans le sang, ils devraient être tous aussi intelhgents les uns que les autres. Il n'en est pourtant pas ainsi, et la cause n'en est i3as ignorée. Les réseaux ou tissus qui limitent l'intelhgence des diverses espèces d'animaux, n'ayant j^as la même capacité, ne contiennent d'esprit qu'en proportion de leur mesure. L'âne, par exemple, bien qu'il ait la tête trois ou quatre fois plus grosse que celle du chien, est beaucoup moins intelligent. La grosseur de la tête n'a donc aucun ra23port au plus ou moins d'intelligence, la capacité du réseau seul en décide. Où. j)asse l'excédant de la chaleur du sang chez les animaux le plus destitués de capacités intellectuelles ? Il s'use intérieurement ou s'évapore : c'est ce qui constitue la brute. Sans doute, les corps de tous les animaux ne sont pas les mêmes, et leurs cris sont différents : ceci, Ecarlates, pour l'homme comme pour les autres animaux, n'est qu'un changement de crasse et qu'une variété d'organes (on rit) ! Maintenant n'est-il pas

déplorable que l'homme, qui est le plus intelligent des animaux, en soit aussi le plus cruel et le plus déraisonnable? C'est ce que je me propose de vous prouver surabondamment dans un instant. Je vais vous faire gi'âce des plantes et des végétaux, qui ne sont que des boutons et des 23ustules dont se couvre le dos de la terre. Nous aurons donc un culte que nous rendrons à la nature; n'est-ce j^as? C'est le moyen d'entrer dans ses bonnes grâces et de pénétrer ses mystères.

Ça ira ! ça ira ! ça ira ! chacun adorera la nature !

Bien ! reprit l'orateur ; voici notre divinité constituée ! Réj^ondons maintenant aux crasseux fanatiques qui sont tentés de nous appeler scei3tiques. Depuis que tous les peuj^les de la terre se sont constitué un Etre suprême en dehors de la nature, et se sont imaginé avoir tme ame, qu'ont-ils offert à cet Etre suprême, et quelle ame lui ontils rendue ou sont-ils prêts à lui rendre? Ils lui ont présenté des êtres aussi orgueilleux que satan, aussi dévoués, aussi fidèles et aussi désintéressés que Judas, et enfin aussi doux de tempérament et aussi fraternels que Caïn ! Ils lui ont rendu ou ils sont prêts à lui rendre des âmes imbibées de la sueur de leur prochain et teintes de son sang ! Ah ! si le mot sceptique a la moindre signification, ne pouvons-nous pas le leur renvoyer à tous autant qu'ils sont?

Vous avez admis un culte, E cariâtes ; mais ne vous dissimulez pas que cet élan de vos cœurs soulève une des plus graves questions qui aient de tout tem]3s agité le monde, celle d'instituer des ministres du culte. Ecoutezmoi bien ; et vous déciderez ensuite. Dès l'origine du monde parlant, les plus forts se sont mis à exploiter les plus faibles. Pour achever j^ar le fanatisme ce qu'ils avaient commencé i^ar la force, les premiers cherchèrent des compères et des complices: ils créèrent ce qu'on appelle le spirituel. Plus d'une fois ils eurent à s'en repentir, car le spirituel absorba le temporel : c'est ainsi que les empereurs romains furent supplantés par les j^apes catholiques. Quel bénéfice en a retiré Rome ? Des mains des tyrans les plus énergiques, elle est tombée dans les mains des tyrans les plus lâches qu'on eût jamais connus! Vous pensez peut-être que je vais être fort en j^eine j^our prouver ce que j'ai avancé? Vous êtes dans l'erreur.

JEt au diable le sort! 45

Aux premières saturnales, dont les orgies et les horreurs furent faites par les druides conjointement avec les empereurs, succédèrent à huis clos les orgies et les horreurs du règne des papes. Comme ces derniers n'étaient pas fâchés de rester masqués, ils instituèrent l'ordre le plus diabolique qu'on eût jamais vu sur la terre et lui donnèrent un général démasqué : les jésuites ont donc en tout temps, comme vous le voyez, deux généraux. Il est temps de déchirer le voile et d'enlever le masque : en vain les papes voudraient-ils dire qu'ils ont quelquefois horreur de la société des jésuites; c'est la leur! Je me vois donc conduit par la force des choses à poser au monde entier cette question: qu'est-ce qu'a toujours été et qu'est-ce encore que le spirituel? Le spirituel est une réunion d'hommes cent fois plus pourris, plus vicieux, plus coupables et plus criminels que ceux qui forment le temporel. Laissez-moi vous donner une juste idée de la débonnaireté et des gentillesses des messieurs du sj)iritueL Qu'est-ce qu'un jésuite? Comment qualifier ce genre de monstre infernal? C'est un esprit satanique incorporé dans la bête féroce qu'on appelle quelquefois hoomne, quelquefois enfant de dieu, quelquefois prêtre / c'est un de ces démons enragés qu'on appelait, il y a cent cinquante ans, meiubres de la ste inquisition ; c'est enfin un de ces lucifers dont toute la joie consistait, en Espagne, à arracher à leurs foyers des pères laborieux, des mères vertueuses, des enfants soumis, pour les faire monter" sur des bûchers et les livrer aux flammes ! Quels étaient donc les crimes qu'avaient commis toutes les . victimes de ces monstres infernaux ? Les pères n'avaient pas voulu fermer les yeux et livrer leurs femmes et leurs filles à la brutalité de ces verrats d'enfer; les mères n'avaient pas voulu s'écarter de leurs devoh's ; les filles n'avaient pas voulu d'une protection dont la honte et l'infamie étaient le prix; et les garçons avaient préféré la mort du bûcher à la lâcheté de laisser sans défense leurs mères et leurs sœurs ! Lisez l'histoire ; elle vous parlera d'hérésie : voilà, E cariâtes, un mot que la turpitude des prêtres a inventé pour mettre à couvert leurs actes monstrueux et diaboliques ! ô Espagne ! sais-tu ce que t'ont coûté et ce que te coûteront encore les crimes et les forfaits de tes prêtres? La perte de tes possessions en Amérique, voilà pour le passé ! Le déshonnem*, le manque

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d'imî3ortance, et d'incessantes guerres intestines, voilà 230ur le présent ! Qui sait le sort qui t'est réservé dans l'avenir? Hâte-toi donc, pour expiation de tes auto-dafés, de faire à la nature, sur un immense bûcher, le sacrifice de tous tes prêtres et capucins !

Ça ira ! ça ira ! ça ira ! les jésuites à la lanterne ! —

Ça ira ! ça ira ! ça ira î les prêtres et les capucins esj^agnols à la grillade !

Ah ! s'écria l'orateur ; pourquoi faut-il, Ecarlates,

que vos cris ne soient encore qu'un vœu, mais pas la réahté ? Laissez-moi njaintenant vous dire un mot de la métamori^hose des inquisiteurs. Lorsque les pouvoirs civils eurent enfin compris que l'histoire porterait un jour contre eux l'accusation d'homicides volontaires par complicité morale et par lâcheté de cœur, ils pensèrent à mettre fin à l'afireux carnage de ces tigres infernaux. Vous pensez sans doute qu'ils leur firent beaucoup de mal? Eh bien ! vous vous trompez : ils les prièrent, avec mille précautions, de confesser les gens avec un peu plus d'indulgence (on rit). Mais l'oj^inion publique, qui est encore plus forte que les pouvoirs civils, avait j^arlé ; et les tigres, une patte levée et la gueule fumante de sang, furent forcés de s'arrêter. Dans tous les excès, l'homme qui est contraint de se relâcher recide par le fait : les inquisiteurs, éjDOUvantés de leur part dans l'histoire, s'empressèrent alors d'échanger leur nom contre celui de traquem*. Hélas! l'exemple donné par les jésuites et les inquisiteurs avait porté ses tristes fruits: aucune communion n'a pensé pouvoir se tenir debout dans le monde sans avoir ses bandes de traqueurs. Parcourez le monde entier, vous trouverez partout, excepté en France et en Sardaigne, des bandes de traqueurs. Mais, me demanderez-vous peutêti*e, qu'est-ce qu'un traqueur? C'est un diminutif d'inquisiteur : de tigre fumant de rage, il a dégénéré en chien enragé. C'est l'être le plus lâche et le plus servile de la société ; c'est un être dégradé à un tel point que le nom de félon est encore trop honorable pour lui : il y avait un certain courage autrefois à servir les tyrans, il n'y a point d'expression qui puisse marquer le degré de lâcheté de celui qui se prête à l'exécution des desseins abominables d'un prêtre! Enfin, de tous les lâches le traqueur est celui qui n'ira jamais défendre les frontières de son pays;

JEt au diable le sort! 47

c'est aussi, dans une nation, cette ordure qui semble n'être née que pour imprimer au front de son j)ays le stigmate du déshonneur et de la déconsidération! En 1848, sur presque toute la surface du globe terrestre, dire que les personnes sont encore insultées jusque dans les églises et que les propriétés sont violées ! Est-ce croyable ? — Vous allez peut-être penser que le traqueur est un être trèsredoutable? Désabusez-vous: ce lâclie assassin en est arrivé à faire pitié et n'opère plus que par le nombre ; il est juste arrivé au point de son maître! Si vous avez connaissance qu'il se trouve quelque part dans l'ombre une cinquantaine de ces misérables qui soient rassemblés et fassent Je guet, courez-y seul, prenez votre mouchoir et mouchez- vous : toute la galeuse bande s'enfuira ! Jamais ,vous ne verrez cinquante de ces gueux attaquer deux hommes courageux ! En un mot, ce sont aujourd'hui des persécuteurs et des assassins du plus bas étage! Ah! j'allais oublier de vous parler des plus intéressants traqueurs, c'est-à-dire, de ceux qui sont circoncis ! Oui, les rabbins juifs ont aussi leurs traqueurs ! Vous figurez-vous voir un bataillon de mulots à queue raccourcie attendre un chat au passage pour l'étrangler ? Bien ! le chat paraît: voyez- vous les queues raccourcies sauter les unes par-dessus les autres dans la précipitation de la fuite? Ah ! si la race juive a perdu sa nationahté, c'est que l'institution des traqueurs est arrivée trop tard, et que, de tout temps, le Juif a été trop raccourci ! (on rit aux éclats) .

Pardon, Ecarlates, si l'abondance du sujet m'a entraîné dans une longue digression. J^'ariive à une conclusion : vous n'aurez pas de spirituel, fiit-il aussi sain que ceux d'aujourd'hui sont pourris. Vous aurez des ministres civils du culte, n'ayant d'autres chefs que les maires, ne relevant que de l'autorité civile, et prenant place auprès du conseiller municipal parmi les fonctionnaires ]3nblics. Il faut, dans un état, que l'homme qui dit au peuple " respecte la loi" ait^ aussi seul le droit de lui dire : vénère la nature, qui est l'Être suprême ! Plus de double budget ! Plus de double pouvoir ! Plus de Judas ! Plus de spirituel et encore moins de chefs saints jusqu'aux genoux ! Laissons aux générations passées la tache et la honte d'avoir subi le joug des divers clergés, et d'en avoir été les

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clui^es et les jouets ! En avant la civilisation, la réorganisation, la régénération et la réforme !

Ça ira ! ça ira ! ça ira ! Le prêtre s'assiéra auprès

du garde-champêtre ! — Ça ira ! ça ira ! ça ira ! Les évêques et le pape feront un éternel pèlerinage à Gaëte ! — Ça ira! ça ira! ça ira! Les jésuites et les traqueurs à la lanterne]

Ecarlates! s'écria le président; après un jour si

mémorable, Dame Civilisation ne peut j^as tarder à vous apparaître dans ses plus beaux atours. Je vous félicite de vos progrès. La séance est close.

On était arrivé aux journées de juin, à ces jours qui ont rempli une si sanglante et une si triste page dans les annales de la France. Non pas qu'ils aient servi d'(înseignement à qui que ce soit : la société actuelle est encore bie i celle de 1847, et les fauteurs de désordre sont encore animés du même sentiment de haine et de bouleversement; la situation actuelle n'est qu'un annistice. La France est un pays de grande production, et elle fera encore plus de mille révolutions avant la fin du monde.

Ne perdons pas de vue nos Socialistes-écarlates. Tout à coup l'orage révolutionnaire gronda de nouveau sur Paris. Chacun était prêt : d'un côté, les réorganisateurs et les régénérateurs élevaient des barricades ; de l'autre, la ligne avançait et montrait sa vaillante tête de Mars. Bientôt la poudre déchira l'air ; des flots de sang lavèrent le pavé de Paris ; et, après trois jours d'ouragans sanguinaires, tous les élémens de discorde se turent. Au j^ied d'une des barricades du faubourg St. Antoine, gisaient inanimés tous les clubistes ecarlates ; leur ame venait de prendre la voie électro-transaérienne. Pourtant, le troisième jour, toutes les âmes n'étaient pas encore parties, car on put distinctement entendre Béatrice dire d'une voix presque éteinte :

Quel joli COU]) manqué! et au diable le sort !

Quelques mauvais plaisants seront peut-être tentés de rire, à l'ingénuité de mon récit; soit! Mais je ne puis pourtant pas encore résister à l'envie de leur demander : qui va pouvoir désormais nous donner les électro-transaériens et des ministres civils du culte ?