LIVRE V. Ifil
de crier pour moi et de demander ce que je désire avec tant d'ardeur. »
Puis, s'abandonnant aux transports de cet Esprit qui excitait en elle des désirs si brûlants , elle s'écrie : «0 mon Seigneur, venez donc me consumer, me détruire par le feu de votre saint amour , prenez mon cœur, prenez mon âme avec toutes ses puissances ; prenez mon corps avec tousses sens; faites de tout mon être un incendie d'amour, et que cet être consumé par vos flammes d'amour fasse une hostie de louange en votre honneur, une victime toujours prête à s'immoler pour les péchés du monde. »
Notre -Seigneur était tellement maître de toutes ses puissances, qu'elle était livrée à son Esprit comme une plume au gré du vent ou comme une barque au gré des Ilots qui l'agitent. Voici comment elle parle de ces différentes opérations de la grâce. « J'éprouve en moi de grandes variations dans mes attraits. Quelquefois je me surprends tout occupée d'une pieuse pensée sans l'avoir prévue. Il y a environ un mois, Dieu me donna une vive connaissance de ma bassesse et de mon néant. La semaine suivante , je passai à un très-grand désir de ne plus vivre que par Jésus, et je produisais presque continuellement vers lui des oraisons jaculatoires; je l'appelais sans cesse, et je sentais l'ennui d'une enfant qui serait séparée de son père. Insensiblement, et presque sans m'en apercevoir, je me trouvai comme dans un état continuel d'adoration. Je n'appelais plus Notre- Seigneur, comme la semaine précédente, quoique je ne l'eusse pourtant pas encore trouvé ; mais il me semblait que mon cœur demeurait devant le tabernacle, brûlant et se consumant comme une lampe , aussi bien la nuit que le jour. Quand j'allais visiter le saint Sacrement, je priais selon ma coutume, et quand je sortais du lieu saint , il me semblait voir mon pauvre cœur qui demeurait là et continuait sa prière. D'autres fois, le jour d'une fête, j'entre dans l'esprit de l'Église : je me
réjouis avec elle, et, sans avoir rien fait exprès pour me préparer à cette fête, je me sens néanmoins toute saisie et tout émue. Le jour de la Dédicace , je fus toute la journée dans un sentiment de respect profond pour Notre-Seigneur, que je croyais voir présent en mon âme; mais, comme je l'ai dit, tout cela se passe en moi, sans qu'il y ait rien de moi : il me semble que je n'agis presque plus. Quand je vais au cbœur, je me contente ordinaiiement de demeurer tranquille aux pieds de mon Sauveur, sans réciter des prières vocales. Je m'abandonne, et toujours je m'abandonne à lui : le saint abandon , voilà à peu près toute ma prière. »
« J'éprouve, disait-elle encore, un sentiment si intérieur et si caché que je ne puis le définir. Je seos seulement qu'il m'entraîne vers Jésus: oui, vers Jésus, ce tout aimable objet de mon âme; Jésus, cette, douce joie de mon cœur, ce cher Époux, qui m'a choisie pour être son épouse, et qui ne m'a faite religieuse que pour lui seul î Ce sentiment me fait entrevoir que mon unique affaire sur la terre doit être de rechercher Jésus, de lui gagner des cœurs, de ne vivre et de ne respirer que pour lui. De là résulte eu moi un grand amour pour nos saintes règles, de sorte que le plus petit pomt me paraît plus précieux que toutes les bonnes œuvres que je pourrais faire hors de ces chères règles. Gela me fait aussi éprouver un extrême plaisir à rendre quelques devoirs de charité à mes sœurs, au préjudice même de mes propres satisfactions les plus chères. Ce même sentiment, qui domine dans mon cœur, me porte à vivre cachée et anéantie, sans singularité, même dans les choses les plus simples et les plus communes. Il me semble que mes rapports avec les créatures doivent être plus rares, plus simples et plus purs; car la pureté me devient si chère, que la seule appréhension de la souiller ou de la ternir tant soit peu sutlit pour me dégoûter des objets. »
lievenant encore à son Bien-Aimé, qui avait si puis-
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somment ravi son cœur, elle dit ces belles paroles, qui expriment si énergiquement l'ardeur de son amour. Fmpossible de résister au plaisir de les rapporter; on ne pourra les lire sans se sentir porté à aimer Dieu davantage : « Je languis et je meurs loin de ce cher objet de mon amour. Quand donc le verrai-je? quand le posséderai -je? J'éprouve un indicible plaisir en pensant dans le fond de mon cœur à ce cher Jésus. Mais je suis comme une pauvre éperdue, qui ne sais quel moyen prendre pour trouver ce que je cherche. Il me semble que bientôt je le verrai intérieurement, et ce bientôt ne vient jamais. Je crois l'aimer, et peut-être que je n'ai pas un bien véritable amour pour lui. Mes jours se passent à chercher les moyens de lui plaire, et, après tout, je ne le trouve pas. Quand donc jonirai-je de lui? C'est mon refrain du jour et de la nuit. Ah I du moins, cher et doux ami de mon cœur, trop aimable Jésus, qui me tourmentez si cruellement, qui excitez une si grande faim dans mon cœur, si je n'ai pas le doux plaisir de sentir votre douce présence, j'aurai celui de faire votre adorable volonté. Quand même je devrais avoir l'horrible malheur d'être séparée de vous dans l'éternité , ce qu'à Dieu ne plaise! je veux du moins pouvoir dire que je vous ai aimé de toutes mes forces. »
Plus elle était généreuse, plus Notre -Seigneur devenait jaloux et exigeant. « Maintenant, dit-elle, il me reproche une parole inutile , le moindre petit regard, une simple pensée qui n'est pas pour lui. Il veut mon cœur tout entier. Eh bien, il l'aura ce cœur : je le lui donne sans réserve. »
Telle était l'union de cette âme avec Notre-Seigneur, qui devenait ainsi de plus eu plus l'objet unique de ses pensées et de ses affections, ou plutôt l'âme de son à me et le centre de son cœur.
