XI.

Mardi dans mon lit, à je ne ſais quelle heure.

LE ſommeil me fuit ; pourquoi m’obſtiner à le chercher ? Il peut calmer le trouble de mes ſens ; mais la douceur du repos vaut-elle l’agitation que donne l’amour ? Je prends un Livre, je le laiſſe : c’eſt votre Lettre que je lis ; je la finis, je la recommence ; je voudrois ne l’avoir pas lue pour la relire encore. Ha ! que vous êtes cruel ! oui, vous l’êtes. Par combien de traits vous vous gravez dans mon cœur ! que d’agréments vous joignez aux effets ordinaires d’une paſſion, qui n’eſt déjà que trop puiſſante par elle-même ! Mais je ſupprime la conſéquence que je voulois tirer de ce raiſonnement. C’eſt bien aſſez de n’avoir point écrit hier ; je ne veux pas vous chagriner par le détail des combats de mon ame. Je ſens qu’il m’eſt difficile de réſiſter longtemps à la douce eſpérance de vous rendre heureux : j’éloigne les occaſions, n’eſt-ce pas avouer que je les crains ? Mais d’où vient que je me ſens révoltée à la ſeule idée ?… Ne m’avez-vous pas promis une éternelle amitié ? je compte ſur vos promeſſes… Cette amitié dont j’exige les plus fortes aſſurances, eſt le prix, l’unique prix où je mets mon amour, mes complaiſances, l’oubli de moi-même, tout ce que je puis immoler à vos deſirs… je ne promets pas encore un ſi grand ſacrifice… Voyez, mon cher Alfred ; examinez en vous-même, ſi vous le ſouhaitez aſſez pour le mériter… Mon Dieu, ſi vous me trompiez, ſi vous vous trompiez vous-même !… Ce que je penſe à préſent vous fâcheroit. Adieu : demain d’un regard, d’un ſouris, d’un mot vous diſſiperez peut-être tout ce qui me reſte de raiſon.