III. — SUR LES SEINS, LE LAIT ET LES NOURRICES
Corpulences. — Le Charivari prête ce mot au peintre Couture :
Un jour un confrère l’invite à venir voir une Madeleine qu’il achevait.
Couture arrive et aperçoit sur la toile une énorme pécheresse aux formes flamandes.
Il regarda un instant.
Puis, avec conviction :
— Mais mon cher, vous vous êtes trompé.
— Hein ?
— Ce n’est pas la Madeleine, c’est la Bastille !
L’autre jour, au Sénat, le plus myope de nos confrères entre, vers la fin d’un vote, dans la tribune des sénatrices, et s’adressant à la plantureuse madame de M...
— Pardon, Mme, lui dit-il, pour qui votait-on ?
— Pour mon mari, insolent ! (Voltaire illustré.)
Un gommeux maigrelet et efflanqué est sur le point de se marier.
Lorsque son père lui présenta sa fiancée — une demoiselle aux
MOTS DE LA. FIN
appas énormes, — le petit parfumé se retourna vers l’auteur de ses jours et lui dit à mi-voix :
— Tu veux me faire épouser tout ça, papa ? (A. Lafitte.)
Les décorations du 1er de l’An.
Les palmes académiques viennent d’être accordées à M,le Richard, de l'Opéra.
Heureux, d’ailleurs, le ruban violet qui fleurira sur le corsage... bien garni de la diva, si bien garni que Coquelin cadet disait :
— Elle devrait être décorée de l’ordre du IVichon-Iftikar.
X... , un amateur de formes plantureuses, se promène avec un ami. Une jeune femme des plus replètes passe à côté d’eux.
X... enthousiasmé. — Oh! mon cher, regarde-moi cette tournure.
L’ami. — Charmante! Mais je crois que la jeune personne doit un peu larder la vérité.
Une dame ultra-plantureuse demandait à une de ses amies :
— Par qui me conseilles-tu défaire faire mon portrait ? Par Bonnat ou par Carolus ?
— Je te conseillerai plutôt... Rosa Bonheur !
Au Tréport.
Mme X..., dont les appas sont d’une opulence des plus. . expansives, était en train de se baigner.
Gontran,qui revenait de la plage, entrant au casino :
— Ah ! mes amis, s’écrie-t-il , elle déferle !
— La mer?
— Non : Mme X... !
A propos du « droit de saillie » des plaques d’assurances, réclamé aux Compagnies.
Oh ! la ! la ! faudra-t-y qu’madame en aie une fortune si on vote
l’impôt sur les saillies. (Maurice Marius.)
Au dernier bal de l’Opéra.
Une plantureuse commère, fortement décolletée, dansait un quadrille.
SUR LES SEINS, LE LAIT ET LES NOURRICES
— Un joli corsage, lui dit son danseur. Je trouve, seulement, qu’il tremble un peu trop.
— Ce n’est pas de peur ! reprit-elle de son air le plus gracieux.
Une énorme dame, outrageusement décolletée, se penche pour aller prendre sa place au milieu du balcon de l’Opéra-Comique ; soudain l’énorme dame a l’air de tomber dans l’orchestre, tous ses estomacs s’échappent ; un médecin murmure à cette vue :
« — Cela s’appelle s’en aller de la poitrine. » (Zadig.)
Sur la plage :
— As-tu remarqué la petite baronne de X...? Quel galbe ! quelles rotondités !...
— Peuh ! elle esthète comme un troupeau d'oies !...
— Allons donc ! Avec une poitrine pareille ! Accorde-lui du moins l’esprit de saillie !...
Mlle A. .., des Nouveautés, est très hère des appétissantes rondeurs qui enrichissent son corsage. Hier, deux de ses petites camarades cassaient du sucre sur les appas de la blonde actrice.
— Fait-elle assez sa chipie avec !
— Ne m’en parle pas, ma chère ! C’est-à-dire qu’elle les porte
comme deux saints sacrements ! (Le Voltaire .)
Mlle X..., une vieille garde, est à la veille de se voir réduite à porter sur une brouette ses charmes trop débordants.
Elle entend dire qu’un banquier véreux est sous le coup d’une poursuite et qu’on va lui faire rendre gorge...
— Comment s’y prendra-t-on ? demande-t-elle avec un vif intérêt.
Mme X..., dont la poitrine a pris un développement fabuleux, se place dans une balance des Champs-Élysées.
Le propriétaire de la balance, qui est horriblement myope, lui dit d’un ton sévère :
— Descendez, madame. Il est défendu de se peser avec des « paquets » !
AXBCDOïBH HI9TOH1QUKS.
MOTS DK LA FIN
MmeI... a la rage de se décolleter à perte de vue.
lUle était, 1 autre soir, vêtue ou plutôt dévêtue selon son habitude.
Notre ami Charles D... qui lorgnait intrépidement le corps du délit nous dit :
— Parole d’honneur, je n’en ai jamais tant vu depuis mon sevrage.
(Le Diable amoureux.)
Mme X..., dont la corpulence est proverbiale, étalait ses grâces, un de ces derniers mardis, dans les salons du ministère de...
— Tiens dit une petite amie, Muie X... a la taille presque fine ce soir... Combien a-t-elle donc de baleines dans son corset ?
— Elle n’en a qu’une, répartit ce bon garçon de Z..., et c’est bien assez !
On bêche Mme Z..., dont les plantureux appas manquent un peu de rigidité.
Je vous trouve sévère pour elle, dit un des assistants; elle a beaucoup de succès dans le monde.
— Oui, mais elle y est trop... répandue !
Absences et décadences. — Sur la « légèreté » de Sarah :
Artiste applaudie aux deux pôles,
Ci— git Sarah qui remplissait Mieux ses rôles
Que... son corset. ' (Paul Maaivet .)
Au bouillon Duval.
Taupin s’est attablé par hasard en face d’une dame au buste désespérément spiritualiste. Après avoir longuement exploré du regard les steppes de son corsage, il s’incline respectueusement vers elle et, d’un ton exquis :
— Je serais désolé, madame, que vous vissiez la moindre allusion désobligeante dans le fait que je vais commander deux œufs sur le plat !
Le professeur Talbot disait l’autre jour à l’un de ses élèves, un joli cabotin de l’avenir :
— Mon garçon, je suis content de toi. Je te rencontre toujours avec
SUll LES SEINS, LE LAIT ET LES NOURRICES
des femmes dont la maigreur ferait rêver Pharaon... Il faut continuer... Tu prendras ainsi l’habitude des planches. (La Lanterne.)
On parle de X..., grand diable qui se promène tous les dimanches aux Champs-Élysées, avec sa femme et sa fille, personnes d’une rigidité de buste désespérante.
— Savez-vous comment les mauvaises langues de l’endroit l’ont surnommé ?
— Non.
— L’homme aux plates .
Petite scène d’intérieur :
Une jeune fille, maigre comme un clou, montre à un monsieur un charmant bouvreuil, qui, très familier, vient manger dans sa main.
— Voyez ce petit oiseau ; je l’ai eu si jeune que, pour l’élever, j’ai été obligée de le mettre dans mon estomac.
— C’est cela ; il a été élevé dans du coton. (Dr Gaiuiulus.)
Mme X..., qui est très maigre, porte toujours le portrait de son mari sur la poitrine.
— C’est donc un vœu ! disait une de ses bonnes amies.
— Non, répondit une autre, c’est de la tendresse... Elle aime tant
son mari qu’elle le met dans du coton. ( L’Événement .)
Calino est à table à côté d’une dame un peu maigre dont le corsage est très orné de fleurs :
— Oh! madame, lui glisse-t-il avec amabilité, que de Heurs ! on dirait une plate-bande.
Aux Folies-Bergère :
Un bon jeune homme, sous la conduite d’un habitué de l’endroit, contemple avec convoitise une de ces cuirassières au corset rebondi, cerclé de fer, à la mode du jour. Elle leur a décoché au passage le coup d’œil le plus harponnant.
— Oh ! la belle taille ! clame le néophyte. Vous la connaissez, heureux mortel ?
MOTS DE LA FIN
— 11 n’y a guère de quoi me l’envier, allez !
— Mais elle est pleine de séductions !
— Heuh ! vous en seriez bientôt fatigué.
— Je comprends ; rien que du coton, ces formes idéales?
— Non, elles y sont, mais il faut tout le temps courir après.
(Le Charivari.)
Un gendre a une discussion avec sa belle-mère, rageuse et sèche.
— Si vous l’osiez, vous me prendriez à la gorge?
Vous prendre à la gorge!... belle-maman. Avouez que ça ne serait pas facile...
Bobinard est amoureux fou d’une danseuse du Châtelet, qui est très maigre. 11 fait des confidences à un copain et vante les charmes de sa maîtresse :
— C’est la Juliette de Shakespeare, mon cher.
— Sans balcon, alors !
Un jeune député est sur le point d’épouser une demoiselle de la bourgeoisie, riche, sèche et maigre.
— Elle a la gorge bien plate, disait un envieux.
— Eh bien ! s’écria Mme Adam, le ménage n’en sera que plus uni.
Un mauvais sujet de ma connaissance, ayant aperçu dans un bal masqué une jolie pierrette dont la toilette était fort décolletée, s’approcha d’elle dans l’espérance d’admirer de plus près tout ce qu’elle laissait voir. Mais ayant été complètement trompé dans son attente, il tira de son portefeuille une carte à son adresse, et, sans prononcer un seul mot, la glissa dans le corsage vide de la jeune danseuse. Celle-ci, ne comprenant rien à ce procédé, se récria beaucoup. Mais sans s’émouvoir aucunement, notre mauvais sujet lui dit: — Vous avez tort de vous fâcher, Mademoiselle ; ce que j’ai fait est tout naturel... Quand on rend une visite et qu’on ne trouve personne, n’a-t-on pas pour habitude de laisser sa carte? (A. Richaud.)
Mlle P..., qui ne rappelle en rien les gorges d’Apremont, est surtout 1res plate dans la conversation.
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Aussi a-t-on été généralement surpris de l’entendre faire un mot. Comme ce mot est le seul de son espèce, nous le conserverons dans
du vinaigre.
On causait de voiture à huit ressorts et de gentiliomme à quinze huissiers.
— A propos, dit Mmc C..., que devient donc Raoul?
— Il est occupé à manger son oncle.
Ah! fit M1Ie P... en soupirant, s'il avait besoin cl’une assiette ?
(A. Scholl.)
Un vrai clou que la petite X. ..
La platitude de son corsage est invraisemblable.
— Et avec ça, disait un de ses derniers protecteurs à un ami, figure-toi qu’elle mange comme un troupeau d’ogres.
— Saperlotte ! mais alors c’est le corset des Danaïdes !
(Le Charivari.)
Entendu aux Variétés :
— Te rappelles-tu la petite Zélie, qui jouait dans les Trente millions ?
— Oui, eh bien ?
— Enlevée !
— Par qui ?
— Un emballeur.
— L’habitude des planches!
Une jeune femme prétentieuse, maigre et plate, une planche avec des nœuds, s’avise, dans une petite soirée bourgeoise, de me dire:
— Moi, monsieur, je suis réactionnaire et, si je puis, je vous ferai fusiller.
— Et moi, madame, si je puis, je ne vous ferai rien du tout.
Elle s’emporte :
— J’ai horreur de gens qui veulent nous couper la gorge.
— Oh! madame... vous ne risquez pas grand’chose.
Réflexion sur une danseuse extra-maigre : — Ce n’est pas seulement une danseuse, c’est un corps de balai.
MOTS DE LA FIN
Les journaux ont parlé dernièrement, à propos d’une vente à laquelle présidait Pillet, des projets de retraite d’une courtisane en renom, célèbre à Paris depuis vingt-cinq ans au moins par ses retentissantes amours.
Ce qu on ne connaît pas, c’est la cause qui oblige la rousse hétaïre à renoncer à Paris.
Depuis bien longtemps, elle avait été la première à reconnaître que non seulement elle n’était pas jolie, mais qu’elle pouvait même passer pour laide.
Heureusement, comme compensation, la nature lui avait donné un corps de marbre, aussi harmonieusement modelé que celui de la Vénus Callipyge. Ces formes de statue firent son succès. Aussi la courtisane n’eut-elle plus qu’une préoccupation, leur conserver toujours la dureté du marbre de Carrare, dont elles avaient la blancheur.
Elle eut recours à l’arsenic, dont elle arriva, par gradation, à pi endi c quotidiennement des quantités énormes. Les années passèrent sans rider 1 éclat de sa peau, sans rendre moins fermes les charmes qui la mettaient à la mode et la faisaient passer d’un amant princier à un amant millionnaire. Mais tout a une fin, et son médecin fut obligé de lui dire, il ya deux mois :
Je me vois forcé, madame, de vous interdire désormais l’arsenic dont vous avez fait abus, et qui a profondément troublé votre économie.
— Mais, plus d’arsenic, c’est... l'affaissement!
— L’arsenic, c’est la mort...
Il fallut se résigner, et, sentant son règne fini, la courtisane a tout vendu pour se retirer à la campagne.
Un voyageur est assis dans un omnibus à côté d’une jeune personne plus maigre encore que Mme Damala, et dénuée de tous avantages extérieurs.
Arrive un second voyageur, qui s’écrie d’une voix haletante :
— Conducteur ! y a-t-il de la place sur la plate-forme?
Le premier voyageur, regardant sa voisine avec mélancolie :
— Oh! oui! ( LeCitoxjen .)
Une couturière essaye une robe à une dame dont le corsage offre une place absolument sans accident. Elle tend gravement son fil à
SUR LES SEINS, LE LAIT ET LES NOURRICES
centimètres, raide comme un cordeau, entre le menton et la ceinture de sa cliente, et demande poliment :
A quelle hauteur madame désire-t-elle que sa robe soit
renforcée?
La douairière de X..., prise d’un gros rhume, consulte son médecin. Celui-ci l’ausculte longuement entre les deux omoplates et conclut;
— Allons, rien à craindre, la poitrine est encore solide...
La douairière, tristement :
— Oui, dans le dos !
Pendant une des dernières répétitions de Nana , la blonde Léontine M... et la brune LinaM..., se sont, comme on dit vulgairement, crêpé le chignon.
Léontine M..., — chacun sait ça, — a un corsage des plus florissants.
Lina M..., au contraire...
La première a un mot cruel.
Comme, après la lutte, on lui faisait remarquer qu’elle était tout échevelée.
— Parbleu! a-t-elle répondu... Je me suis peignée avec un clou !...
Quatrain adressé à Sarah Bernhardt pendant son voyage triomphal en Amérique :
Donc, vous tenez bien haut ciseaux, pinceaux et brosses.
Peindre, écrire et sculpter, pour vous ce sont des jeux...
Oh Sarah ! Yous auriez vraiment toutes les bosses,
S’il ne vous en manquait pas.. . deux !
Autre quatrain sur la même actrice :
Le retour de Sarah Bernhardt Va nous rappeler le picrate...
Suivez-la sur le boulevard,
Yous serez certain quelle eut qulatte.
On a appelé la poitrine de Sarah Bernhardt « le désert de Sarah ».
MOTS DIS LA FIN
R-, un de nos sportsmen les plus connus, causait hier de la
petite Machmette, des Variétés, dont la maigreur sera bientôt proverbiale. 1
— Oui, moucher ami, disait-il, j’ai voyagé avec elle dans le pays du Tendre. 1 as d obstacles à franchir. ..
— Ah ! très bien ! une course plate ? (Le Sphynx.)
Dans une des dernières représentations de l’Opéra, trônait, sur le
devant des premières loges, une dame longue et sèche, dont le corsage très évasé laissait l’œil plonger sur un véritable Sahara.
— Voilà une femme qui paraît bien hère de sa noblesse, dit un spectateur des stalles en posant sa lorgnette.
Où voyez-vous cela?... demanda son voisin.
— Dame, à la façon dont elle étale ses parchemins ! {L’Opinion.)
Une actrice des plus diaphanes est fort enrhumée du cerveau.
1 auvre fille, dit une de ses camarades, ce rhume va lui tomber sur la poitrine.
Alois, il sera bien attrapé, réplique unecharitable camarade.
Mmo de B..., quoique d’une maigreur désespérante, est encore pleine de prétentions.
Après une polka, elle minaudait dans un groupe de jolies femmes.
— Figurez-vous, disait-elle, que dès que le vicomte a senti ma poitrine contre la sienne, il est devenu rouge comme une cerise !
Pauvre garçon, fit Fanny Robert, un rien l’intimide.
(L’Ordre.)
Adoncques que le bon compaignon glissa ung œil par le perthuis de 1 huis... et luy vint en pensée de regarder la voisine vestir sa vasquine de soye armoisie, jocquetant et caquetant mignonnement devant un mirouer de cristallin.
Mais la commère étoit dépourvue de advantages massifs comme lingots que dame Nature octroyé généreusement aux nourrices ; elle avoit un corsaige avecque deux si grands en tonnouers larges comme plats a poissons que ses tetlins chétifs et tintalorisés ne paraissoient pas plus qu ung grain de millet en la gueulle d’ung asne.
sua LES SEINS, LE LAIT ET LES NOURRICES
Pour lors le compaignon cria :
— M’est advis, commère, que vous boutez les petits plats dans les grands!
Horrible cauchemar.
Un mari se réveille en sursaut, cramponné aux seins flétris de sa femme.
— Eh bien! mon ami, qu’as-tu donc?
Je rêvais que je me noyais et que deux vessies me tombaient
sous les mains... mais plus je les pressais et plus j enfonçais... elles se vidaient sous la pression.
Tête de la femme.
Mots d’enfants. — Mlle Lili (quatre ans), assise sur sa chaise, contemple sa petite sœur (dix mois) tétant gloutonnement la nourrice.
Tout à coup, après mure réflexion, Lili questionne :
— Dis donc, nounou, comment donc que tu fais pour remettre du lait ?
On dit que les enfants que l’on sèvre tard sont les plus intelligents. C’est du moins ce qu’assure le grand-papa de Mlle Jeanne.
MUe Jeanne a deux ans passés et elle tette encore.
Hier on était allé faire des emplettes, pour la grande sœur Madeleine ; c’était à la Ville de Paris.
Tout à coup Mllc Jeanne déclare qu’elle a soif :
— Maman ! je veux téter.
■ — Pas ici, mademoiselle.
— Si, si !
Maman Gâteau cède, et MUe Jeanne s’attable en plein magasin.
Un commis passe: — Oh ! fi, une grande fille comme ça qui tette encore.
— Et toi, monsieur, c’est bien bon, en veux-tu goûter? Grand-papa a beaucoup ri, mais MUc Jeanne, la gourmande, sera
sevrée cette semaine. (L 'esprit des enfants.)
Juliette. — Comment, Adèle, tu nourris ta poupée? Moi, je n’ai pas pu...
MOTS DE LA FIN
Adèle. Moi, j’ai très bien réussi, mon bébé prend le sein comme un petit homme.
Aux Champs-Elysées, deux gamines jouent àla maman ; l’une d’elles porte une poupée sur chaque bras.
— Bonjour, madame, comment vous portez-vous? Mon Dieu, comme
cela doit vous fatiguer de nourrir vos deux bébés !...
Oh ! non, je ne nourris que ma petite fille, c’est mon mari qui donne à téter au petit garçon.
MIIe Jeanne, qui a six ans, a remarqué toutes les gâteries dont on comble la nourrice de son petit frère, que tout le monde dorlote et choyé dans la maison .
Cette existence, bourrée de friandises, a si fort impressionné M"e Jeanne, qu’elle disait l’autre jour à sa mère :
Dis donc, maman, est-ce que c’est long à apprendre l’état de nourrice ? ( Le Figaro.)
Mile Bébé, qui a cinq ans, est allée souhaiter la fête à marraine et a revêtu pour la circonstance une robe toute neuve et très décolletée.
Après le compliment d’usage :
— Eh quoi ! lui dit sa marraine, tu n’es pas honteuse de faire voir ta poitrine comme ça! Et si le Petit-Jésus te voyait !...
— Ah ! je lui conseille de parler, à celui-là: ilest toujours tout nu!...
Une négresse donne le lait à son enfant.
— Oh! maman, s’écrie le petit Georges; mais alors, c'est du café
au lait! (Le Figaro.)
Dans le salon de Mmc de R..., on parle des intempéries persistantes et des rhumes, grippes et bronchites qui en sont la conséquence.
« Oh !.. toi !... petite mère, s’écrie Lili, tu n’as rien à craindre de tout cela... avec ce que tu te mets de coton sur la poitrine!... »
(Dr Gahuulus. Les Gaietés de la médecine.)
SUR UES SEINS, UE UAIT ET UES NOURRICES
Au square Montholon, un bébé se plante devant la nourrice de son petit frère, plantureuse Normande, et lui touchant la poitrine qu elle
a fortement accentuée :
— Qu’est-ce qu’il y a là ? demande-t-il.
— Du lait.
— Et là?
— Encore du lait.
— Comment ! s’écrie le bébé, il n y en a donc pas une poui le
café? (Le Radical.)
Sur les nourrices. — Dimanche, dans l’après-midi, deux nourrices juchées sur les chevaux de bois Mérieult, se laissaient emporter au son de l’orgue de Barbarie.
— Oh ! les imprudentes ! s’écria Calino, elles vont faire tourner
leur lait.
Où la réclame va-t-elle se nicher ?
Des dames en quête d’une nourrice examinent tour à tour chacune des postulantes présentes au bureau.
L’une de celles-ci dégrafe son corsage et exhibe fièrement ses « réservoirs de la maternité », entre lesquels est suspendu un minuscule écriteau portant ces mots : Garanti pur et non écrémé.
(Le Figaro.)
Gavroche avise l’autre jour aux Tuileries une plantureuse nourrice. Traîtreusement il s’approche du banc où elle était assise et lui colle au dos une pancarte.
Pancarte que la nourrice a inconsciemment promenée au grand ébaudissement des badauds et sur laquelle on lisait imprimés ces mots : Lait chaud a toute heure.
Au tribunal.
11 s’agissait d’une nourrice que l’on avait renvoyée après l’avoir maltraitée, et qui demandait naturellement des dommages-intérêts.
— Oui, messieurs les juges, s’écria l’avocat, plein d’indignation, oui, messieurs, nous avons été insultés, battus même, au point que nous avons été exposés à voir tourner notre lait !
MOTS DK LA FIN
N allez pas croire que ceci est inventé ; les Petites Affiches seraient prêtes à répondre : Non.
— 14438. Mme J. Bordez, 30 ans, ayant nourri deux enfants à Paris désire se placer comme NOURRICE SÈCHE ; elle a ses maîtres pour répondants.
S’adr. boulevard...
Le Charivari a déniché dans un journal de province, que j’aurai la charité de ne pas nommer, cette délicieuse annonce :
