ON DEMANDE

UNE NOURRICE cle préférence une femme.

Autre annonce : Une bonne nourrice, abondante en lait et d’un physique agréable, désirerait avoir un nourrisson. Elle donnerait la préférence à un homme veuf. S’adresser rue Saint-André, 30, où elle est visible à toute heure.

Mmc X... a conservé auprès d’elle la nourrice de son premier enfant.

Or, la famille est sur le point de s’augmenter d’un petit frère... ou d’une petite sœur. On attend. Mmo X... apprend hier cette grande nouvelle à la nourrice .

— Mon Dieu, s’écrie la paysanne, pourquoi madame ne m’a-t-elle pas dit cela plutôt, je me serais mise en mesure ?

Et votre fille, ma chère belle ?

— • Elle se porte comme un charme.

— Vous avez trouvé une nourrice ?

— Oui.

— Jeune ?

— Oh ! jeune, pas précisément, quarante-cinq ans.

— Quarante-cinq ans ! Mais alors ce n’est point du lait qu’elle donne au nourrisson ?

— Que lui donne-t-elle donc ?

— Elle lui donne du fromage. ( Les Gaietés de la médecine.)

SUR LES SEINS, LE LAIT ET LES NOURRICES

Nous sommes aux Champs-Élysées.

A chacun des seins d’une grosse nounou sont appliquées les lèvres

de deux bébés.

Gavroche passe.

— Ah ! mince de table d’hôte ! ( La Nouvelle Lune .)

Une paysanne de la Champagne, écrivant aux parents d'un enfant confié â ses soins, a terminé son épître par cette naïve formule :

« Je suis, avec respect, monsieur et madame, votre nourrice pour la vie. » {Le Voltaire.)

— Cette grosse nounou chez toi ?

— On m’a mis au régime lacté... C’est la façon la moins désagréable pour moi de m’y résigner. (Le Charivari.)

Vivier et le marquis de Calinaux causent chimie alimentaire.

Le marquis, avec indignation. — C’est inouï comme l’on parvient aujourd’hui à falsifier tous les bons produits, le vin, le café, le chocolat, le poivre, le Liebig ; on fait des truffes avec du mérinos, des têtes de veau avec de la gélatine. Que sais-je encore...

Vivier. — Ne m’en parlez pas. Ainsi, moi, pas plus tard qu’hier, j’ai surpris une nourrice en train de mettre de l’eau dans son lait !

Une tête tétée.

En omnibus, un voyageur chauve, h côté d’une nourrice qui donne le sein, sommeille, ainsi que sa voisine. Un choc violent se produit : la tête du voyageur s’incline, et le bébé, qui a lâché prise, la prenant pour le sein rebondi de sa nourrice, la tette avec avidité.

Un chasseur parle devant Tomy du danger qu’il y a à tirer toujours avec le même canon d’un fusil, et il ajoute qu’il faut alterner.

— Tiens, dit Tomy, c’est comme les nounous : elles donnent à

téter d’un côté, et puis de l’autre ! (Le Télégraphe.)

Dans un bureau de placement de nourrices.

— Ma fdle, vous ne faites pas tout à fait mon affaire. Néanmoins, je garde votre adresse.

MOTS DE LA FIN

— Madame me prendra peut-être ?

— Oui, comme « pis-aller »!

M. M... est d’une niaiserie proverbiale. On ne se fait pas faute de 1 exploiter, d’ailleurs, pour la distraction générale.

Un jour, sa femme l’ayant rendu père et ne pouvant nourrir son enfant, M... se mit en quête d’une nourrice, qu’il n’eut pas de peine à trouver et qu’il installa au domicile conjugal.

Elle était à peine entrée en fonctions qu’un des amis de la maison prend à part M. M... et lui dit, d’un ton de mystérieux reproche :

— Je ne comprends vraiment pas, mon cher, que vous, si rigide en matière de convenances et de mœurs, vous ayez pris une telle nourrice.

— Qu’y a-t-il donc à sa charge? demanda M. M..., surpris et inquiet.

— Vous ne savez donc pas qu’elle vient d’avoir un enfant ?

M... parut, à cette révélation, tout à la fois surpris et scandalisé. Et il voulut très sérieusement congédier la nourrice. On eut toutes les peines à le retenir. (Les Gaietés cle la médecine .)

Légendes de Dialogues illustrés — Abordage. Un tourlourou sur un banc, à côté d’une nourrice en fonction :

— Avouez, mamselle Ugénie, que le p’tit citoillien y est rien veinard. (Mars. Petit journal pour rire.)

Sous un marronnier, un dragon à une nounou :

— Dites-moi donc, mam’zelle, y a z’un proverbe qui dit : « Quand

y en a pour un, y en a pour deux ! ». (H. Mazeuon-Le Gaudriole.)

Une nounou avec bébé au garde-manger, entre Dumanet et Gavroche :

Dumanet. — Que la Patrie est bien ingrate, mam’zellc Victoire, de ne pas nous donner des gamelles semblables à celles qui font déjeuner ce jeune homme !

Gavroche. — Toujours la soupe au lait! Eh bien, elle serait jolie l’armée française ! (Job. La Caricature.)

Dumanet à une nourrice :

— Que vous me croirez si vous voulez, Palmyre... Mais mon cœur s’est en faction à la porte de vos rotondités naturelles.

SUR LES SEINS, LE LAIT ET LES NOURRICES

Un tourlourou et une bobonne, dos a dos sur le meme banc .

— Alors, tournez vous un peu par ici.

— C’est ça, pour faire tourner mon lait.

(Abel Faivre. Le Rire.)

Caricature de Pigeon :

— Cré nom ! la payse, y aurait-il pas moyen de lui faire vis-à-vis, à vot’ lardon ?

Philosophie. Un podagre avec ses béquilles dit, en voyant un nouveau-né à la mamelle :

— Il en vit et moi j’en meurs ! (H. Gray. Charivari.)

Des soldats de différentes armes flirtent avec des nourrices sur la terrasse des Tuileries et font « les grandes manœuvres ».

(H. Pill. Courrier Français.)

Dans un atelier, un sculpteur à son modèle :

— Enfin, tu ne les as plus comme l’année dernière.

— Parbleu, ma gosse à peine sevrée, j’ai dû nourrir mon p’tit

frère. (Forain. Courrier Français.)

Au bal masqué.

— Dis donc, nounou, tu cherches un nourrisson?

— Au contraire, mon petit, un nourrisseur.

(, Journal amusant.)

Sur la plage.

— Si j’avais des vessies, j’essaierais d’apprendre à nager.

— Petite mère, demande à cette dame-là de te prêter les siennes.

(Stop. Charivari.)

Les femmes électorales, dessinées par Mars, dans le Charivari. Quelques-unes un peu... mûres, mais la plupart charmantes.

Citons entre autres la candidature très parisienne, posée en meeting select , par une jeune dame plantureuse, et de l’aspect le plus agréable. La main sur la poitrine, la candidate .y va de son petit speech .

— En présence de ces avantages, messieurs.

Tous: — Dôveloppez-les, développez-les !

— Voyons, messieurs, il est de ces avantages qu’on ne saurait développer qu’en réunion privée !

MOTS DE LA FIN

Varia. — Un mot de Ricord.

La conversation roulait sur les bébés :

Mon petit dernier, disait une dame, a toujours refusé de prendre le sein !

R y a des enfants comme cela, répondit le savant : moi, que vous voyez, je n’ai guère commencé qu’à dix-huit ans...

Guibolard domestique :

— M. X... est-il chez lui?

Non, madame 5 monsieur doit être en train de chercher une nourrice.

— Qu’est-ce qui vous fait croire ça ?

Dame ! il disait tout à l’heure qu’il ne savait à quel sein se vouer!

Entre savants.

— L'un deux se lève et demande :

— Ne pourrait-on savoir quel était le motif de la mutilation bizarre que s’imposaient les amazones ?

Un savant un peu plus jeune se lève et dit à son tour, après un instant de réflexion :

— Peut-être qu’elles n’épousaient que des manchots.

A Frascati. Un pierrot à un domino :

O domino pour qui je verserais mon sang,

Tes yeux sont le double as, ton sein le double blanc.

(A. Lafitte.)

L ' Advertiser, journal anglais, ayant inséré l’avis suivant : « Une jeune veuve, sur le point cle sevrer une fille de six mois, désirerait avoir un autre enfant, » cette annonce fut répétée par un autre journal, qui ajouta : « Nous espérons que les jeunes élégants de Londres voudront bien se rendre aux vœux de la dame. »

La comtesse de B... à Taupin:

— Comment se fait-il qu’avec votre talent vous n'ayez pas fini par percer ?

sua LES SEINS, LE LAIT ET LES NOURRICES

— Ah! mon Dieu, c’est bien simple: ma destinée a tenu à six livres de chair que Paméla avait sur la poitrine, au lieu de ne les avoir pas !

Au congrès féministe. — Après le scrutin, la présidente s’écrie : « Il y a ballottage. »

— « C’est étonnant ! » objecte une auditrice, en appuyant sur la liaison. — « Ah çà, s’tait-on! » clame la présidente en agitant sa sonnette.

T..., qui ne dédaigne pas les amours d’antichambre, remarquait un jour certain signe sur le sein de sa Maritorne.

— Ah ! c’est curieux, fit-il, tu as le même signe que ma femme.

— Tous les amis de Monsieur me le disent.

Par téléphone tintamarresque.

Beausapin à Paulon. — Allô ! Alfred.

Paulon à Beaejsapin. — Yas-y. Suis tout ouïe.

Beausapin à Paulon. — Quelle différence existe-t-il entre les églises et les femmes ?

Paulon à Beausapin. —Yas-y toujours. Ai pas le temps de chercher.

Beausapin à Paulon. — Eh bien, c’est que les églises ont des saints debout et que les femmes ont des bouts de seins.

Paulon à Beausapin. — Petit polisson, va !

(Pour téléphonie conforme : Ch. Desmarets.)

— Une dame se plaignait hier d’un rhume de cerveau devant un jeune gommeux, qui s’empressa de lui répondre par la phrase bien connue :

— Ce coryza est bien heureux !

— Pourquoi donc?

— Parce qu’il va tomber sur votre poitrine.

Nous trouvons dans un journal de province la phrase suivante :

« En septembre 1888, c’est-à-dire trois mois avant sa délivrance, elle constata au sein gauche une petite tumeur du volume d’un liari-

a \ va : i ) ot RS ni sTf > niQ i : us ,

MOTS DE LA l’IN

cot et qu elle crut, tout d’abord, n’être qu’un conduit galactophore engorgé. »

Voilà une femme diablement forte en médecine !

A la fin d’un dîner où feu le duc de Grammont-Caderousse avait invité quelques étrangers et des dames du demi-quart de monde, M. W..., le banquier américain, leva sa coupe de vin de champagne.

— Je bois, dit-il, au beau sexe des deux hémisphères.

— Et, répondit le duc de Grammont, en se levant à son tour, je bois aux deux hémisphères du beau sexe.

Coquille relevée dans le rapport de M. Mathieu sur le budget de la marine et des colonies :

« La Commission du budget a pensé qu’il y avait lieu d'en finir avec la période de tâtonnements... »

Autre coquille dans un journal de vulgarisation médicale : « L’orange préposé à la sécrétion du lait est la mamelle. » Orange au lieu d'organe.

Un cas de fécondité, comme on en voit peu, a été observé à Portsmouth, où une femme, âgée de quarante ans, vient de donner le jour à quatre enfants à la fois, trois garçons et une fille.

A quels seins les infortunés vont- ils se vouer?

(Petit Moniteur de la médecine )

Un coulissier désirant se marier s’adresse Quel dot désirez-vous ? dit l’agent.

— Cent mille francs... ferme.

— Et quel genre de femme ?

— Comme la dot.

On lit dans un journal monarchico-clérico-réactionnaire :

« Thermutis lavait son linge sur les bords du Nil, la reine Bertlie

à un agent matrimonial.

(Gil Blas.)

SUR LES SEINS, LE LAIT ET LES NOURRICES

filait, Marie- Antoinette se plaisait à traire SON LAIT ellemême... »

Jamais nous n’aurions été aussi loin que ça!

Le journal royaliste ajoute :

« Que de petites bourgeoises, de nos jours, n’en sauraient pas faire autant ! » (L Événement.)

Dame !

L’examinateur. — Dans quelle classe mettez-vous les poules? L’élève. — Dans la classe des mammifères.

L’examinateur. — Elles ont des mamelles?

L’élève. — Certainement! puisqu’il y a du lait de poulet

Guibolard demande à Calino ce que c’est que le lait stérilisé.

— Parbleu, répond Calino, c’est le lait d’une femme stérile.

(Le Jour.)

Vu sur une voiture traversant Paris :

Lait pour les enfants naturel.

Ce n’est que trop juste; voilà de la bonne égalité.

(Les Gaietés de la médecine.)

Au cours d’histoire naturelle, le professeur k l’élève : — Pouvezvous me citer des mammifères qui n’ont pas de dents?

— Oui, monsieur; il y a d’abord ma grand’mère...

Au Moulin-Rouge :

— C’est bien à toi tout cela?

— A qui veux-tu que ce soit ?

— A moi, parbleu!

Boireau, directeur d’un journal à images, reçoit dans son cabinet une jeune actrice dont la poitrine paraît superbement meublée, et qui tient un petit rouleau de papier dans chaque main.

MOTS DE LA FIN

— Vous me prendrez bien un dessin, n’est-ce pas, monsieur ? ht notre homme de répliquer aussitôt, avec l’exquise galanterie qu’on lui connaît :

Comment donc, mademoiselle, mais... tous les deux.

(Henri Second.)

Dialogue d’atelier.

Le peintre Chambardas montre à l’un de ses amis une superbe femme qui lui sert de modèle pour le nu. La belle fille, étendue sur un divan, expose des formes idéales :

Quelle jolie poitrine ! s’écrie l’ami enthousiasmé... Il y a là deux bijoux d'un grand prix.

— Et dire que la femme est une côte de l’homme !

— Oui, mais une côte aux pommes... (La Nation.)

Une jeune fille, au corsage plantureux, demande à un professeur de chant si sa voix a de l’avenir.

— Ah, mademoiselle, dit l’imprésario en désignant du regard les rotondités provocantes, vous avez dans votre gorge plus de cent mille francs.

Vaches ou autres. — Le passage suivant est relevé dans une circulaire, en date du 21 mai 1892, émanée du service des Enfants assistés du département du Rhône :

« Monsieur le médecin-inspecteur, plusieurs de vos confrères ont émis le vœu de voir faciliter à MM. les médecins-inspecteurs les moyens de faire analyser, lorsque cette mesure serait strictement nécessaire, des échantillons de lait de femmes, vaches ou autres... »

O galanterie française, ô style administratif!

Une dame a imaginé de faire venir tous les matins une « bonne femme » de la campagne, pour lui apporter du lait. Sa bonne femme de la campagne lui sert depuis quelque temps un liquide extrêmement aquatique.

La dame se plaint.

— Oh! réplique la paysanne, si vous saviez, madame, par ces chaleurs, les vaches boivent tant!

SUR LES SEINS, LE LAIT ET LES NOURRICES

La cliente. — Mais la boîte que vous m’avez remise ce matin ne contenait que de l’eau?

La laitière. — C’est qu’on a oublié d’ajouter le lait.

Annonces de quatrième page.

i e Dr CLÉIION nous a livré la recette à l’aide de laquelle sultanes et Lodalisques obtiennent ou conservent une poitrine opulente : c’est la SÈVE MAMMAIRE. Dépôt Part. Exotique, 35, rue du 4-Septembre.

aUEL APPAT offrent de beaux appas (vieux style). Quelques-unes (J de nos Parisiennes les plus en vue sont dépourvues de ce précieux avantage que possèdent généralement les femmes turques avec exagération. Le Dr Cléhon, ancien médecin du Sultan, remédie au mal par la SÈVE MAMMAIRE. Dépôt Parf. Exotique (E. Senet), 35, rue du 4-Septembre.

LE KORAN dit : Tout vrai croyant ayant fait au moins une fois le pèlerinage de la Mecque jouira, dans le Paradis, des houris du Prophète aux épaules d’une lieue. La recette, en Orient, pour assurer à toutes les femmes la gracieuse opulence des contours, c’est la SÈVE MAMMAIRE du docteur Cléhon.

Beauté des seins. Par les granules du docteur Pierre. Les seuls qui assurent le développement et la fermeté des seins, sans préjudice pour la santé. — 30 ans de succès. Flacon 6 fr. Envoi contre mandat. Pharmacie Arnoult, 22, rue Turbigo, Paris. Notice gratis.

oE PLAINDRE QUE LA MARIÉE EST TROP BELLE ! ! ! Tel est 0 pourtant le cas des personnes qui poussent l’usage du LAIT MAMILLA jusqu’à l’abus. Leur poitrine était maigre, la voici devenue trop opulente.

Aux imprudentes dont le corsage prend trop d’ampleur, nous conseillons tout simplement de mélanger le LAIT MAMILLA avec une certaine quantité d’eau ; leur buste acquerra cette juste proportion qui fait la beauté de la forme plastique. Parfumerie Ninon, 31, rue du 4-Septembre. Le flacon de LAIT MAMILLA coûte 20 francs.

1e Lait Mamilla est la Providence des femmes dont la poitrine est J amaigrie. Ninon, 31, rue du 4-Septembre.

MOTS DE LA FIN

vite raffermis et bien proportionnés. Disparition des RIDES des PLIS DU VENTRE (suite de couches), etc. Traitement externe. — Maladies confidentielles. Stérilité. Docteur Julien, 6, rue de Sèze, Paris, de 2 à 5 heures, ou écrire.

Plus de poitrines amaigries. — On vend chez les parfumeurs différentes drogues plus ou moins malfaisantes destinées à rendre aux femmes l’opulence de formes que certaines causes leur auraient fait perdre. Il paraît que nos lectrices peuvent atteindre très promptement ce résultat en prenant, pendant quelque temps, de l’huile de foie de morue. C’est de l’un de nos meilleurs médecins que nous tenons ce conseil.