CHAPITRE XII

De l'affliction qu'il ressentit à la mort de sa mftv, quoiqu'il fit tous ses efforts pour la motttrer.

lorsqu'elle fut morte , je lui fermai 1rs yeux , et en mémo temps je me sentis frappé d’une douleur qui me perça jusque dans le fond du cirer, laquelle se voulant répandre au-drhorspar des ruisseaux de larmes , je commandai avec trac violence extrême A mes yeux de les faire rentrer au dedans, et je ne souffrai pas peu de peines dans ce grand combat de moi-même contre moi-même. Aussitôt qu'elle eut rendu le dernier soupir, mon fils Adéodat jeta un grand cri , et commença A pleurer ; mais sur ce que nous l’en réprimes tous, il se tut.

Il sc passa quelque chose de semblable dans mon cirer , où ce qu'il y avait de faible et qui tenait de l'enfance se laissant aller aux pleurs , était réprimé par la force de la raison, et se taisait. Car nous ne croyions pas qu'il fût juste d’accompagner ses funérailles de larmes, de plaintes et de soupirs, parce que l'on s'en sert d'ordinaire pour déplorer le malheur des morts, cteomme leur entirr anéantissement; au lieu que la mort de ma mère n’avait rien de malheureux, et qu’elle était encore vivante dans la principale partie d'elle-même. C’est de quoi nous étions assurés, et par la pureté de ses imrnrs, et par la sincérité de sa foi , et par des raisons très constantes et indubitables.

Qu'est-ce donc qni m’affligeait de telle sorte jusqurdans le fond de l’Ame, sinon la plaie toute nouvelle qui venait de m'arracher en un moment et avec tant de douleur, le bonheur si doux et si agréable que j'avais de vivre avec elle ? J'avoue que je recevais une très grande consolation de ce que, même dans sa dernière maladie, elle sc louait si fort de mes soins et de mes devoirs , et témoignait de les avoir si agréables, qu'elle

me nommait son bon fils, et disait avec des sentira ns de tendresse tonte extraordinaire , qu’elle n'avait jamais entendu sortir de ma bouche la moindre parole qui pût lui déplaire. Mais, mon Dieu, qui nous avez tous créés , quelle comparaison y avait-il entre les respects que je lui rendais, et les extrêmes soins qu'elle avait de moi ? Et ainsi parce qu'en la perdant, je perdais une si grande consolation, mon âme demeurait blessée, et je sentais comme déchirer cette vie composée de la sienne et de la mienne , qui auparavant n'en faisaient qu’une.

Après donc qu’on eut arrêté les pleurs de mon fils , Évode prit un psautier , et se mit à chanter ce psaume : Je chanterai , Seigneur , vos miséricordes et vos jugemens. A quoi nous répondîmes tous, ta mort de ma mère ayant été sue dans la ville, plusieurs Chrétiens et quantité de femmes de piété nous vinrent trouver; cl ceux qui avaient aecoutumé de s’occuper par charité des enterremens des morts, prenant soin des funérailles, je me retirai en un lieu où je pouvais être avec bienséance en la compagnie de ceux qui estimaient ne me devoir pas laisser seul en cet état.

Je leur tins à tous un discours conforme au Sujet qui nous avait assemblés , et j’adoucissais par votre vérité, romme par un baume et un remède divin , la douleur violente que vous me voyiez souffrir. Eux cependant m'écoulaient avec grande attention; et ne sachant pas la peine que je cachais dans le fond du cœur, ils s'imaginaient que j’étais entièrement insensible; mais m’approchant de votre oreille, mon Dieu , où nul d’eux ne pouvait m'entendre, je me reprochais la faiblesse de mon ressentiment, et me faisais violence pour essayer d'arrêter le cours de mon extrême affliction , qui se ralentissait un peu , et recommençait ensuite avec la même impétuosité qu'auparavant , non pas toutefois jusques à me faire répandre des larmes, ni S me faire changer de visage ; mais j'éprouvais quelle était la peine de renfermer ainsi toute ma tristesse dans mou cœur. Et parce que j'avais un sensible déplaisir de ce que les accidens humains , qui par l’ordre de la nature et par l'état de notre condition mortelle doivent arriver nécessairement, faisaient une si forte impression sur mon esprit , je ressentais de la «Inuleur de voir que je me laissais emporter à

la douleur : et ainsi j'étais consumé gar une double tristesse.

Le corps étant porté à l’Église , j’allai et revins sans répandre une seule larme; car je ne pleurai point durant tes prières qu'on fit , lorsque le corps étant mis auprès de la fosse, on offrit pour elle, selon la coutume , avant que de l’enterrer , le sacrifice de notre rédemption. Je ne pleurai point , dis-je, durant ces prières ; mais durant toute la journée j étais accablé d’affliction dans le fond de l'âme , et ayant l'esprit plein de trouble, je vous suppliais avec instance de vouloir guérir ma douleur : et vous ne le faisiez pas , afin, comme je le crois, de me frire connaître par cette épreuve, quel est le pouvoir de la coutume sur les esprits même qui ne se repaissent plus des vanités de ce monde.

Je m'avisai d'aller au bain pour adoucir la violence de mon déplaisir, ayant ouï dire que ce nom lui a été donné par les Grecs, à cause qu'il chasse les inquiétudes de l’esprit. Mais, ô mon Dieu , qui êtes le père des orphelins , je confesse en présence de votre miséricorde qu'y étant allé, je n'en sortis pas moinsaffiigé que j'étais en y entrant ; et que ta sueur de mon corps n’emporta pas avec soi l'amertume de mon cœur.

M’étant endormi, je trouvai à mon réveil que ma douleur était fort diminuée; et comme j’étais seul dans mon lit, je me souvins de ces vers de votre serviteur Ambroise, que je venais d'éprouver si véritables :

Grand Dieu dont te pouvoir, par un art sans pareil , Règle des feux du riel l'inconstante carrière :

Oui fais briller le jour d'une vive lumière ,

Et répands sur la nuit les charmes du sommeil ,

Afin tpi'un doux repos , se glissant dans nos veines. Délasse le corps faible après ses longs travaux :

One de l’âme abattue il enchante 1rs maux ,

Kl lui fasse oublier tes plus cuisantes peines !

Mais je rentrais peu à peu dans mes premiers sentimens sur le sujet de votre servante , mou Dieu , et me représentant sa manière de vie si religieuse envers vous, et qui par une sainte douceur était si obligeante envers moi; et me voyant privé tout d’un coup d'une telle consolatiou, je me résolus de pleurer en votre présence à cause d’elle, et pour elle; i cause de moi, et pour moi. Je donnai cours 5 mes larmes que j’avais

jusques alors retenues, et leur permis de se répandre tout à leur aise , afin de soulager mon cœur. Ainsi je trouvai du repos , parce que cela se passait en votre présence, et non pas devant un homme superbe , qui peut-être aurait mal jugé de mes pleurs.

Seigneur , je vous confesse toutes ces choses ; je vous les confesse par écrit. Les lise qui voudra , et les interprète comme il voudra. Que si quelqu'un trouve que j'ai eu tort de pleurer un peu ma mère, que mes yeux considéraient comme morte , elle qui m’avait pleuré durant tant d'années pour me faire vivre devant vos yeux , qu’il ne se moque pas de moi ; mais s'il a beaucoup de charité, qu’il pleure plutôt mes péchés en votre présence, mon Dieu, qui êtes le père de tous les frères de Jésus-Christ.