CHAPITRE IV

Eoangnant la rhétoriqur à Thafta&lc, il perd un de firfi ami»

ici! unes, et ressent une douleur incroyable de sa uiort.

Dans les premières années que j’avais commencé â enseigner la réthorique en la ville où je suis né, la conformité des mêmes études et de la même profession, m'avait acquis un ami qui était en la fleur de sa jeunesse et de même âge que moi. Nous avions été nourris ensemble dès notre enfance, nous avions été ensemble au collège, et nous avions joué ensemble. Mais noire amitié n’était pas alors si turtc qu'elle fut depuis , quoique jamais elle n'ait été véritable , d'autant qn'fl n'y en a point tle véritable que celle que vous formez , mon Dieu , entre ceux qui sont attachés J vous par cette charité que le Saint-Esprit répand dans nos cœurs. Celte amitié néanmoins m'était extrêmement douce, parce qu’elle était animée par la chaleur des mêmes desseins et des mêmes affections. Je l'avais détourné de la vraie foi dans laquelle il avait été instruit dés sa jeunesse, quoique non pasplei nement et parfaitement, pour le porter dans ces superstitieuses et ces détestables rêveries qui faisaient répandre à ma mère tant de larmes sur mon sujet. Son esprit était entré avec moi dans l’erreur et je ne pouvais plus vivre sans lui. Mais vous , Seigneur, qui êtes tout ensemble le Dieu des vengeances et la source des miséricordes , et qui poursuivant de prés vos esclaves fugitifs, les savez ramener à vous par des moyens admirables, vous me Tcnlcvàtes et le tirâtes du monde, lorsqu'à peine fl y avait un an que je jouissais de la douceur de son amitié, qui m’était plus chêrequc tous les autres plaisirs de ma vie.

Qui est celui qui pourrait raconter vos bontés, Seigneur, quand il ne parlerait que de celles qu’il a éprouvées en lui-même Que fîtesvous alors , mon Dieu et combien l ablme de vos jugemrns est-il profond et impénétrable? Car fnon ami étant malade d'une grande fièvre, il demeura long-temps sans sentiment dans une sueur mortelle ; et lorsque l'on n’espérait plus rien de sa vie, on le baptisa sans qu'il en eût connaissance. Ce qui ne me mit pas beaucoup en peine, parce que je m’imaginai que l’eau qu'on avait versée sur son corps sans qu’il le sût , n'effacerait pas de son esprit les seutimens que je

lui avais inspirés. Mais il en arriva tout autrement ; car s’étant mieux porté ensuite de son baptême et ayant été guéri, sitôt que je lui pus parler, ce que je pus dès le moment qu'il fut en état de m'entendre, parce que je ne le quittais point et que nous ne pouvions vivre l'uu sans l'autre, je commençai à vouloir railler avec lui, croyant qu'il se moquerait aussi bien que moi du baptême qu’il avait reçu sans connaissance et sans sentiment , et qu'il savait bien alors avoir reçu ; mais il ne m'eut pas moins en horreur quand je lui fis ce discours que si j'eusse été son ennemi; et il me dit aussitôt avec une admirable fermeté, que je cessasse de lui tenir ce langage si je voulais continuer d'être son ami. Je fus surpris et troublé de ces paroles , et je différai à lui en témoigner tues sentimens jusqu'à ce qu'il fût guéri et que sa santé fût assez forte pour me permettre d'agir avec lui en la manière que je désirais. Mais vous le délivrâtes. Seigneur, de l'importunité de mes folies, en le retirant du monde pour me servir un jour de consolation auprès de vous; car peu de jours après , en mon absence , la fièvre le reprit et il mourut.

La douleur de sa perte remplit mon cœur de ténèbres. Je ne voyais autre chose devant mes yeux que l'image de la mort. Mon pays m’était un supplice; la maison de mon père m’était en horreur ; tout ce qui m'avait plu en sa compagnie m’était devenu sans lui un sujet de tourment et d’affliction ; mes yeux le cherchaient partout et ne le pouvaient trouver ; et je baissais toutes les choses que je voyais, parce que je ne le voyais point en aucune d'elles , et qu elles ne pouvaient plus me dire : » Il viendra bientôt , » comme elles me le disaient pendant sa vie lorsqu'il se trouvait absent. Ainsi je dev ins importun à moi-même en m'interrogeant sans cesse et demandant à mon âme pourquoi elle était triste et me troublait de la sorte : à quoi elle ne savait que répondre. Et lorsque je lui disais qu’elle espérât en Dieu, elle me désobéissait avec justice , parce que cet homme qu’elle avait perdu et qui lui était si cher, était meilleur et plus véritable que ce fantôme du Dieu (les Manichéens, auquel je voulais qu’elle mit son espérance. Ainsi je. ne trouvai de la consolation qu’en mes larmes, qui ayant succédé â mon ami , étaient devenues les seules délices de ma vie.

11 demande I Dieu pourquoi les tanne* sont douce* aux affliges.

Maintenant, Seigneur, que ces mouvemens de mon affliction sont passés, et qne la douleur de ma plaie s’est adoucie par le temps, puis-je approcher de votre bouche les oreilles de mon cœur, et apprendre de vous , qui êtes la vérité même, pourquoi les larmes sont si douces aux misérables? Mais n'ai-je point tort de vous faire cette demande, et ne dois-je point considérer, qu’cncorc que vous soyez présent partout, vous vous êtes infiniment éloigné de nos misères ? Car vous demeurez toujours en vous-même par une immuable stabilité , au lieu que nous sommes agités et troublés par les accidcns qui nous arrivent dans la révolution des choses du monde. Mais quelle espérance nous resterait-il dans nos maux si nous ne pleurions devant vos yeux? Je vous demande donc, 6 mon Dieu, d oïl vient que l'on cueille des fruits si doux des amertumes de la vie, tels que sont les pleurs, les soupirs, les gémissemens et les plaintes? Est-ce l’espérance que nous avons d'être exaucés de votre bouté qui nous y fait trouver cette douceur? Cela peut être vrai dans les larmes que nous versons en vous priant , parce que nous les répandons dans le désir qu’elles arrivent jusqu’4 vous. Mais la même chose ne se rencontre-t-elle pas dans l’affliction d’une perte semblable à celle qui m’accablait alors de douleur? Car je n'espérais pas ni ne demandais pas de faire revivre mon ami ; mais je pleurais et soupirais seulement parce que j’étais malheureux , et qu’en le perdant j'avais perdu toute ma joie. Ou dirons-nous que les larmes sont amères d'elles-niêincs , et qu’elles nous semblent douces en comparaison du regret de ne jouir plus de ce que nous possédions auparavant , et de l'horreur que nous donue cette perte?