M^*. DE LA TRÉMOUILLE

Fait par elle-même.

Bien que je sois persuadée que j'ai beaucoup plus de défauts que de bonnes qualités, je ne laisserai pas d'exécuter le dessein que j'ai pris de faire mon portrait , afin de me faire connoitre à mes amis le plus particulièrement qu'il me sera possible : car je ne veux point les tromper dans la bonne opinion qu'ils pourroient avoir de moi, ni leur donner sujet de se repentir de m'avoir trop légèrement promis leur amitié. Je leur dirai donc que j'ai la taille moyenne et assez grossière , la mine nullement relevée , la physionomie ni spirituelle ni stupide , la grâce ni bonne ni mauvaise , peu de dispositions pour la danse ; la gorge blanche , mais fort mal faite -, les mains passablement belles, et fort maladroites ; les bras fort laids, et beaucoup trop courts; le tour du visage trop long, et assez bien fait par le bas; les yeux sans aucune vivacité , mais du reste assez raisonnables , s'ils n'étoient pas extraordinairement battus -, la bouche ni belle ni laide , ni fort pâle ni fort rouge -, la lèvre de dessus un peu trop avancée \ le menton fourchu *, le nez gros , sans être choquant ; le teint ni beau ni laid ; les dents mal arrangées, et nullement blanches; les cheveux T. 43. 33

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châtain clair. Je n'ai Fesprit ni vif ni plein d*expëdiens. Je suis autant ignorante qu'on le sauroit être ; ma mauvaise mémoire en est la cause , qui ne m'a jamais pu permettre d'apprendre que fort peu de choses 9 et qui m'a toujours fait oublier le peu même que j'avois appris. Pour ce qui est du jugement, je n'en manque pas : je me gouverne fort par la raison, et je puis dire qu'il n'y a personne au monde qui soit plus aise qu'on lui dise ses défauts , et qui témoigne plus le souhaiter. Mon humeur est sincère et franche, et je puis dire qu'elle l'est jusqu'à l'excès : car j'avoue qu'il seroit nécessaire que je fusse quelquefois plus dissimulée que je ne suis -, mais c'est une chose de laquelle je ne puis venir à bout, et pourquoi j'ai une furieuse aversion, aussi bien que pour la flatterie, dani je ne me saurcMs jamais aider \ et la peur que j'ai qu'on ne m'en accuse me fait souvent être moins complaisante que je ne devrois Fétre. Je suis si éloignée de la promptitude , qu'il ne m'est jamais arrivé de m'emporter conti*e qui que ce soit ; et quand on m'a donné un juste sujet de me fâcher , je témoi^e si peu ma colère , que personne ne la sauroit remarquer que par mon silence. Maïs pour ce qui est de cette sorte de dépit qui ne s'attaque à personne , et qui n est qu'une certaine impatience vive et prompte de voir que les choses se font ou se disent autrement qu'il pe faut , je la cache avec plus de peine , et n'en suis pas si maîtresse que je devrois. Je parois moins tendre que personne : et cependant on ne peut pas aimer plus sincèrement que je fais ceux qui ont de la bonté pour moi ^ ni les servir avec plus de joie ; et ce m'est un sensible déplaisir d'en entendre dire du mal.

DE MADEMOISELIE DE LA TRÉMOUILLE. 5l5

•t de n'oser prendre leur parti. Je fais fort di£Bcilement connoissance et je m'imagine qne ce qui en est cause en partie, est Findiffërence que j'ai pour la plupart des p^soones : ce qui fait que je m'ennuie quasi partout et que quand je me trouve dans une compagnie où je ne me {dais pas , je suis insupportable à tous ceux qui la composent, tant je deviens chagrine et distraite : ce qui se peut aussitôt connoître à mon visage, qui change à vue d'œil. Mon tempérament penche beaucoup plutôt du côté de la mélancolie que de la joie , i laquelle je suis moins sensible qu'à la douleur, que je supporte pourtant avec assez de modération. Il n'y a pemonne au monde qui soit si ferme d«i8 ses résolutions que moi : aussi est-il vrai que je ne les prends jamais légèrement, et sans y avoir bien pensé. Je ne suis nullement biiarre ni aisée à fâcher : mais assez vindicative , et incapable de me laisser gouvtemer. Je parois plus méprisante que je ne la suis en effet, parce que j'ai l'abord extraordinairement froid et peu cherchant^ mais ce n'est ni par gloire ni par inimitié, qui sont des défauts dont je suis tout-àfisdt éloignée, aussi bi«i que de cette ambition incommode , qcn consiste en un désir immodéré de s'agran*dir* Je ne me contente pas de n'être pas vaine , je passe dans l'autre extrémité : et j'ai tant de défiance de moi-même , que cela augmente beaucoup ma timidité natur^e , bien qu'elle soit si grande qu'on me peut faire rougir quand on veut^ Je ne suis pas soupçonneuse, mais je ne saurois me défendre d'être un peu curieuse : je ne le témoigne pourtant pas , parce que j'enrage quand on refuse de me dire les choses que je TOtodrois savoir. Je ne me fais point de fête,