L. CORNUDET A Cil. DE MONTALEMBERT

Jully, 3 septembre 1833.

Tu t'es plaint, mon bien cher ami, du retard de ma première lettre. Que diras-tu de l'intervalle que j'ai mis entre la première et la seconde? Cependant il faut que ta grande fureur cède à mes raisons. Depuis que je l'ai écrit, il m'a fallu retourner une troisième fois à Dijon pour ce maudit procès dont )<• l'ai déjà parlé et que nous avons perdu malgré notre bon droit, comme H arrive trop souvent en ce monde à ceux

qui ont raison. Et depuis mon retour, j'ai été sans cesse sur la route de Laferté ('), partant chaque matin à cinq heures, obligé par conséquent de me coucher de bonne heure, de sorte que je n'avais à moi ni mes matinées ni mes soirées, le seul temps où je puisse écrire ici.

Voilà mes raisons; mon bon ami, et si tu ne les trouves pas bonnes, je n'ai plus autre chose à te dire si ce n'est que d'ici à mon retour je ferai mon possible pour être plus exact et que, dans tous les cas, je retrouverai mes bonnes habitudes à Paris. Je suis toujours ici comme en voyage, c'est-à-dire que je puis être assidu à rien, que sans cesse je suis dérangé, troublé dans tout ce que je commence. Ce sont donc ainsi des empêchements matériels qui m'empêchent de t'écrire comme je voudrais, et je ne puis te promettre une exactitude à toute épreuve qu'à Paris. Ainsi, je t'en prie, jusque-là ne me gronde pas.

Pourquoi donc, cher ami, te fâcher si fort contre N. pour les quatre jours qu'il a passés à Paris au delà du temps convenu ? Écoute un conseil que mon cœur te donne, prends garde de ne pas mettre dans tes relations avec N. trop d'exigence. Il t'aime de tout son cœur, mais tu sais comme il est susceptible. Jeté supplie de ménager sa susceptibilité. A.u reste vois-tu, c'est quelque chose de très pénible en amitié que l'exigence, et tu es horriblement exigeant. Il prétend que je t'ai gâté en te cédant toujours tout ce que tu voulais. Corrige- toi de ce défaut qui ôterait bien de la douceur à l'amitié qui est entre nous trois.

Puisque j'en suis au chapitre des gronderies, je répondrai au passage de ta lettre où lu me parles des nuages qu'il y a eu entre nous pendant les derniers jours passés ensemble. J'en ai souffert autant que toi. Mais je te l'avoue, j'étais mécontent de toi et mon cœur était presque blessé. Ces malheureuses dissidences politiques qui existent entre nous en étaient la

(1) Château de la Ferté, situé à 3 lieues de Jully.

cause. Tu me les reprochais toujours comme quelque chose de honteux pour moi et avec un ton d'amertume et d'ai'greur qui me faisait mal. Cinquante fois il t'est arrivé de revenir sur ce sujet devant des personnes qui ne pensaient pas comme moi, et de me faire jouer ainsi le rôle le plus pénible, parce qu'à des plaisanteries sur un sujet sérieux, je ne pouvais pas répondre, et que c'était aux yeux des personnes devant qui tu me plaisantais, une espèce de tache que tu m'imprimais et dont je n'avais pas même la faculté de me laver. A peine une de ces blessures était-elle fermée que tu la rouvrais sans pitié. Oh oui, mon ami, je te le dis franchement, mais sans rancune contre toi, tu m'as fait plusieurs fois souffrir et beaucoup. Tu étais devenu amer, aigre, indélicat et je taisais tout cela, je ne le disais qu'à une seule personne, et encore, je ne lui donnais pas de détails, j'aimais mieux souffrir en silence. Aujourd'hui mon bien-aimé ami, si je t'écris tout cela, oh, ne crois pas que ce soit pour te le reprocher, que ce soit par un sentiment de rancune contre toi. Ce sont des plaies fermées à présent et je •-ne m'en suis souvenu que pour te prier de te corriger de tes défauts qui font souffrir tes amis, et toi, par contre-coup. Oui, c'est un mariage que notre amitié, et je ne conçois même pas quelque chose qui pût le briser. Je te pardonnerai toujours tout. Je t'aimerai toujours quand même, parce que si tu as des défauts, ils ne viennent pas de toi, ils viennent de tes souffrances, de ta longue vie malheureuse. Mais laisse-moi toujours le droit de t'avertir, de te reprendre comme un frère, non pas parce que telle ou telle chose m'aura blessé, mais parce que je ne veux pas qu'il y ail de mal en toi. 0, pauvre ami, je voudrai? l'embrasser après ce long sermon, et l'embrasser de tout mon cœur, pour te prouver qu'en l'écrivant toutes ces choses, il n'y avait en moi qu'affection et tendresse

infinie pour loi

\ lieu, je t'aime et je t'écrirai bientôt.

Cn. DE MONTALEMBERT A L. CORNUDET.

Fulda en Hesse, 15 septembre 1833.

Très cher ami, j'ai été touché jusqu'aux larmes par les délicieuses paroles que tu m'as écrites sur nos relations de cet hiver. Il est impossible de mettre plus de délicatesse et de tendresse dans l'amitié. Mon Dieu, que je vous dois de reconnaissance de nrTavoir donné pour premier ami une âme si sainte et si douce. Hélas, mon ami, je ne sens que trop tous les torts que j'ai eus envers toi cet hiver, et toi-même tu en as deviné la raison. Tu m'excuses avec une tendre charité. Je regrette seulement que tu ne m'en aies pas plus averti, et au moment même, au lieu de gémir en- silence. Avec tous mes défauts, je ne crois pas que j'aie celui d'accueillir avec dépit et dureté les plaintes de mes amis. Du reste, je veux me corriger, je le veux de toute mon âme. Je sens bien que je suis engagé dans une fausse voie, dans une sorte de lutte insensée contre Dieu, attendant pour devenir doux et humble de cœur qu'il m'ait envoyé un peu de bonheur pour me pacifier et m'encourager. Il ne m'en enverra jamais, je le sens bien, ou bien plutôt le bonheur se trouve déjà dans cette douceur et cette humilité même. Je me sens déjà plus de résignation à la volonté divine, plus de soumission, plus de mouvement vers Dieu. Je suis déjà parvenu à me réconcilier tant bien que mal avec la ruine de ma carrière, de ma position publique, de mes espérances d'action et d'influence religieuse.

Je ne te raconterai pas tout ce que j'ai vu sur le Rhin et dans les environs, ni à Francfort où j'ai passé huit jours. Tu trouveras tout cela clans mon Journal, ou plutôt dans un livre que je pense faire sous le titre de « Pèlerinage d'un Catholique ' en Allemagne et en Italie ». J'ai eu de bien délicieuses émotions dans les églises de cette chère Allemagne; j'y ai trouvé

infiniment plus de richesses catholiques que je ne soupçonnais. La musique surtout, la musique religieuse y est poussée à un point qui fait mes délices. Je ne sais pas comment je pourrai jamais revenir en France où il n'y a rien de ce qui me plaît, de ce qu'il me faut, sauf toutefois, des amis comme toi. J'ai renoncé à mon voyage de Bohême, de peur d'être confondu avec ces imbéciles de Carlistes; je m'en vais tristement à Dresde et à Berlin, peut-être jusqu'en Silésie, à Breslau d'où je pourrai voir la Pologne. De là, je reviendrai par Gottingen et Gursel à Francfort, et puis par Nuremberg et Ratisbonne à Munich. Tout cela, si le temps ne devient pas trop froid.

Où as-tu donc été prendre ua tel enthousiasme pour l'architecture et le courage de m'écrire trois pages sur les églises de Dijon? Du reste, je t'en remercie, cela m'a fort intéressé. Ton jugement sur Pellico m'a touché sans me surprendre : c'est un livre fait pour toi et toutes les âmes tendres et pures.

Adieu, je te serre contre mon cœur.

DU MEME AU MEME

Fulda en Hesse, 15 septembre 1833.

C'est à moi, très cher ami, qu'il appartient de te demander mille fois pardon du long intervalle qui s'est écoulé entre ma dernière lettre et celle-ci, et pendant lequel j'ai eu le temps de recevoir tes deux excellentes lettres du 17 août et du 3 septembre. Mais mes raisons sont au moins au*si bonnes que les tienne.-:, dont je reconnais toute la valeur. Je voyage, je cours llCOIip, (Mit rainé par mon irrésistible envie de tout voir; partout où je m'arrête, c'est une foule d'amis et de partisans de V Avenir k voir et à entretenir; il me faut ensuite prendre ur ne pas perdre tout à fait le fruit de mon .oyage;

enfin, j'ai tout à fait perdu la faculté de veiller que j'avais autrefois, de sorte que je ne me trouve presque pas un instant de loisir pour la correspondance. Enfin, je suis venu passer trois jours ici auprès d'un bon évêque, et je profite de ce repos pour t'écrire.

J'ai d'abord à t'annoncer une nouvelle bien triste pour moi, c'est ma séparation d'avec N. Nous' ne sommes pas du tout brouillés, il s'en faut, Dieu merci ; mais après trois semaines de vains efforts pour nous arranger, il a bien fallu reconnaître que nous ne nous convenions plus assez pour voyager ensemble. Il a prétexté le temps qui en effet est détestable, la dépense qui est grande, et sa santé qui est mauvaise, enfin une foule de bonnes raisons. La meilleure de toutes, je la connais sans qu'il me Tait dite : c'est mon caractère qui, comme tu le dis fort bien, empire de jour en jour. Tout le monde n'est pas comme toi, patient et aimant toujours et quand même. Et moi de mon côté, je souffre avec plus d'impatience que jamais la contrariété. Je ne lui fais donc pas le moindre reproche, et je te supplie de ne pas lui laisser voir dans tes lettres la moindre surprise ou la moindre douleur à ce sujet; il est brouillé avec Albert, il est mécontent de moi, et s'il venait à être affligé par toi, cela le mettrait au désespoir.

Après cela, je me dois à moi-même de te faire comprendre l'excès de ma contrariété. Figure-toi que depuis le jour où je l'ai rejoint à Cologne, le 24 août, nous n'avons pas fait un seul jour de route ensemb'e. Il s'est ennuyé partout où je voulais rester, ne s'est intéressé à aucun des monuments ou des lieux que je voulais voir pour les visiter avec moi, de sorte que nous nous sommes toujours suivis, nous retrouvant à peine dans les différents villages où nous étions convenus de nous arrêter. Tu sais combien la solitude m'est à charge, et combien elle me le devient chaque jour davantage. Juge donc de l'ennui et de la douleur que m'a causés ce mécompte. Il me répond à cela que nous n'avons pas le même but en voyageant; cela n'est

que trop vrai et je m'en aperçois bien, mais malheureusement trop tard. Seulement, je ne sais pas trop quel est son but. Il dit que c'est de s'amuser et de se reposer, et il ne s'amuse et ne se repose nulle part. Le mien est comme tu sais d'étudier l'élément catholique en Allemagne; je m'étais toujours figuré qu'il y trouverait presque autant d'intérêt que moi : tout au contraire, ni les églises, ni les pèlerinages, ni les curés, ni les amis de M. de Lamennais, rien en un mot ne peut lui faire faire un pas. Un désaccord si complet devient un supplice pour nous deux. Je le reconnais avec une cruelle douleur, puisqu'il me faut maintenant continuer ce long voyage tout seul, sans une pensée consolante, une seule espérance qui puisse me soutenir et me vivifier, et avec la triste pensée d'avoir sacrifié au plaisir supposé de voyager avec lui, les offres que m'ont faites et le Gte Plater et M. de Ferrières, avec lesquels je me serais certes beaucoup mieux arrangé. Tout ceci, je le répète, est tout à fait entre nous, et je te supplie de ne lui en rien dire, d'autant plus qu'il ma donné quelque espoir de me rejoindre à Dresde, mais je ne le cron pas et je le désire à peine.