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— Mille sabords ! y a encore pas mal à grimper pour le baptiser sur la tète, ce satané tambour-major !

— Ne vous gênez pas, sapeur ! Vous n’avez pas le droit de me vider des baquets sur la tête ; vous n’êtps pas le pere Tropique.

— Excusez! j’ai cruse qu’il suffisait d’avoir une belle barbe !

— Nom d’un petit bonhomme ! paraît que le père Tropique a fait un congé dans les intirmiers.

— Qu’est-ce que ça signifie, Dumanet? vous êtes de cuisine et vous "n’avez seulement pas trempé la soupe !

— Ah ben ! c’est l’affaire du père Tropique qu’est à travailler sur le pont ; il trempe tout aujourd’hui : il m’a même trempé, moi, le cuisinier.

— Est-il dans un état, mon pauvre bonnet z’k poil!

— Parbleur! il a z’attrapé le scorbut; tu l’auras gardé sur la tête pendant que tu mangeais de la viande salée !

— C’est z’embètant ! notre tambour-major qu’a pris z’un faux pli par un trop long séjour dans l’entrepont !

— Voilà la terre!

— Nom d’un petit bunliomme! quelle chance! Passezmoi vite votre lorgnette que je regarde voir s’il y a des bonnes d’enfants dessus !

L’empereur de la Chine attendant les événements.

— Mon ami, c’est ennuyeux Longcliamps ; voilà plus de deux heures que nous avons la même chose constamment devant les yeux !

— Voyons, Charles, regardes-tu les jambons ?

— Oui, oui...

— Vois-tu quelque chose qui te convienne '!

— Oui, oui, parfaitement !

Le monsieur envoyé à Longcliamps par le magasin de chaussures.

— Un élégant comme toi, te promener à la foire aux jambons, au lieu d’être à Longcliamps!

— Mon cher, je vais à la foire aux jambons pour ne pas rencontrer mes créanciers, ce sont tous des juifs !

— Maman , paye-moi encore un bonhomme en pain d’épices.

— Comment! tu as déjà mangé cinq hommes et tu en demandes encore ? Vraiment cette enfant m’effraye pour quand elle sera grande!

— Brigand de marchand ! c’est un de chez nous, je le reconnais ! Je t’apprendrai à taire présupposer que nous sommes des soldats en pain d’épices !

— Comment, Lolotte, je te donne un œuf de Pâques rempli de bonbons et te voilà couchée dessus !

— Maman, je suis en train de le couver pour que les IjouIhuis devieiinenl plus gi'os.

— Oh ! la la ! est-il grand cet œuf de Pâques ! Tiens, il y a peut-être un homme dedans? je vais prier mon mari de me l’acheter.

Frayeur des touristes parisiens qui s’imaginent que la grande marée va venir les trouver jusque sur les hautes falaises d’Étretat.

Le pauvre Neptune traduit en police correctionnelle pour le tort et préjudice apportés par lui à la réputation de M. Babinel en n’exécutant pas sa grande marée.

Les personnes ayant fait le trajet de Paris à la mer, pour assister à la grande marée, se présentant en corps aujourd’hui tef avril chez M. Babinet, atin de lui faire agréer leurs sincères remercîments.

— Joseph, pour quoi faire cette feuille de niari'onnier en papier ?

— Silence , madame Prudlinmme, je vais tâcher de sauver l’honneur de l’arbre du -20 mars.

— Aglaé , c’est indigne ! vous m’avez abandonné pour un Anglais?

— D’où sortez-vous, mon clier? Voilà un imbécile qui n’a pas encore entendu parler du traité du libreéchange! Mais lisez donc les journaux, mon cher!

On aura beau faire, l’impôt sur le sucre subsistera tout de même.

— Dis donc , monsieur Pipelet, faudra profiter du libre-échange pour écrire ces jours-ci en Angleterre qu’ils nous échangent la laine de notre matelas contre du coton; je trouve que notre lit devient dur.

— Comment! tu ne pouvais pas t’en tenir à Paul, Arthur, Alfred et Ernest ?

— Que t’es bête! Est-ce que l’agrandissunent de Paris ça ne force pas d’augmenter le personnel dans toutes les administrations ?

L La ville de Paris S3 faisant loucher dans la crainte que l’opération de la triangulation qu’elle va subir ne soit douloureuse.

— Qué qu’c’est que cette grande machine qu’ils ont élevée en face de la caserne ?

— C’est probablement qu’ils veulent tirer la photogra))hie de notre tambour-major, que leurs z’instruments z’ordinaires n'éliont pas z’assez z’élevés pour donner le bout du plumet.

— Passez au large! ou vous allez être triangulé !

— Ahl sapristi!

— Mais, monsieur le géomètre, vous ne pourrez jamais faire la triangulation avec un bandeau sur les yeux !

— Merci ! sans cela j’aurais le vertige à une hauteur pareille.