Charlotte Barre

S. Gzpreaaioii de Bossuet dans le panégyrique de Saint François.

racher ces dernières ressources. " En rendant ceê meubles, dit-elle, je sentais une grande joie en moimême, m'imaginant que Dieu me traitait comme Saint François, qui, abandonné de son père, lui rendit jusqu^à ses habits."

Mais ce qui lui perçait Pâme d*un glaive, c'était cette cruelle séparation d'une amie, d'une bienfaitrice insigne, et la perspective de l'abandon de ses chères élèves que l'inflexible nécessité allait bientôt disperser et rendre à leurs forêts. Les fruits admirables qu'elle avait déjà recueillis de ses travaux ne servaient qu'à envenimer davantage ses blessures. Dès la première annéc,cinquante élèves sauvages avaient été instruites, et plus de sept cents Indiens, tant hommes que femmes, avaient été assistés spirituellement et corporellement. Fallait-il donc renoncer pour jamais à ces riches moissons ?

Cependant M. de Bernières lui écrivait: "Il faut se résoudre à congédier vos élèves et vos ouvriers, ne pouvant suffire à leur entretien, puisque pour payer seulement le fret de ce que je vous envoie, il me faut trouver neuf cents livres, ce qui forme tout le revenu de votre fondation. Et de plus, si Madame votre fondatrice vous quitte, comme j'y vois de grandes apparences, il vous faudra revenir en France, à moins que Dieu ne suscite une autre personne qui vous soutienne."

Mais pendant que toutes les espérances et les ressources humaines croulaient autour d'elle, la Mère

de l'Incarnation resta ferme dans son iraperturbabJe confiance en Dieu. Elle résolut de retenir ses pensionnaires sauvages, de continuer ses aumônes aux pauvres indigènes qui venaient en foule implorer sa pitié, et d^acbever la construction du monastère. ** M. de Bemières sera épouvanté en voyant que je lui demande des vivres comme à l'ordinaire, et de plus que je lui envoie des parties pour six mille livres qui ont été employées à payer les gages de nos ouvriers, et à l'achat des matériaux de notre bâtiment, sans parler du fret du vaisseau ; car en tout cela, nous n'avons que la providence de Dieu. On dit que tout est perdu ; et cependant je me suis sentie portée intérieurement à poursuivre ce que Notre-Seigneur nous a fait la grâce de commencer en sa nouvelle Eglise." Tant de calme, d'assurance et d'énergie, dans un si profond dénument, semblerait le fruit de la surabondance des consolations célestes ; cependant cette détresse extérieure n'était qu'une pâle image de la détresse de son âme. Elle se voyait, en ce temps là même, ensevelie dans les plus épaisses ténèbres et assaillie par des tentations de désespoir qui la plongeaient dans un abîme d'humiliations. ^' Je me voyais infiniment digne de mépris, et la plus vile créature qui fût au monde. Dans ce sentiment, je ne pouvais me lasser d'admirer la bonté et l'humilité de mes sœurs de vouloir bien me souflrir, et dépendre de moi. Je n'osais presque lever les yeux, tant était pesant le poids de cette humiliation ;

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et c'est ce qai me portait à descendre ans actions les plus basses, ne m'estimant pas digne d'en fidie d'autres.

^^ Anx récréations, je n'osais piesqoe parler ; et j'écoutais mes sœurs avec respect ; néanmoins j'évitais toute singularité autant qu'D m'était possible. J'avais aussi l'esprit libre pour les fonctions de ma charge et l'étude des langues sauvages. Je n'ai point su que personne se fût aperçue de ce que je souffrais, quoi* qu'alors j'eusse l'idée que tout le monde voyait ma misère comme je la vc^is. Je m'ouvrais peu an P. Le Jeune, me trouvant dans l'impuissance de le faite davantage ; mais ce grand serviteur de Dieu en connaissait assez pour me porter campassion, et pomr en appréhender les suites.

'* Parmi ces ténèbres affligeantes, il s'élevait quelquefois un rayon de lumière qui éclairait mon âme et m'embrasait d'amour. J'étais tonp«à-coup saisie d'un transport extraordinaire, en sorte qu'il me sem^ blait être en paradis, et jouir de Dieu qui m'enivrait de ses faveurs. Mais que cette extase était courte ! Ce n'était que comme un de ces rayons de soleil qui percent inopinément la nue et qui, en disparaissant soudain, font paraître le jour encore plus obscur qu'il ne semblait auparavant. Aussi ces grandes caresses ne servaient qu'à appesantir de plus en plus ma croix et me rendre mes peines plus sensibles ; car je passais d'un abîme de lumière et d'amour, dans un abîme de ténèbres douloureuses ; du séjour de la gloire, je me

sentais précipitée dans un enfer où régnaient des tristesses mortelles. Ce qui me causait les peines les plus amères, c'était une tentation de désespoir, née en moi dans ces ténèbres, sans que j'en connusse la cause. Je me fusse perdue dans cette tentation, si la bonté de Dieu ne m'eût soutenue par une vertu secrète. Car j'étais quelquefois arrêtée subitement, et je me voyais réellement sur le bord de l'enfer. Et il me semblait que de la bouche de l'abîme sortaient des flammes pour m'engloutir. Je sentais même en moi une disposition qui me portait à m'y précipiter pour faire déplaisir à Dieu. Mais aussitôt la bonté divine, par une efiusion de l'Esprit-Saint, semblait exciter la partie supérieure à vouloir en efiet être précipitée dans l'enfer, non pour lui déplaire, mais afin que sa justice fût satisfaite dans le châtiment étemel de mes indignités. Cet acte était une simple vue de foi. Je voyais que je méritais l'enfer, et je consentais à y être précipitée pour un temps, pourvu que je ne fusse point privée de l'amitié de Dieu."

D^ms l'ardeur de ce transport, l'humble pénitente fit une confession générale de toutes les fautes de sa vie ; miroir fidèle où se peignent toute l'innocence et la candeur de cette âme angélique.

^^ Qui me donnera des larmes de sang pour pleurer toutes mes iniquités ? O mon céleste Epoux ! Comment avez-vous permis qu'une âme que vous avez tant chérie, vous ait tant ofiensé ? Et comment ne «S

m L\ MBRB DR L'INUilRNATION.

Paves-voos pas jetée soas le» pieds des démoBs? Récevès-donc an moins la confesskoi de mes crimes^ et chàtiez-moi selon tos adoraUes jogements» i

^^ y<ias savez, 6 mon chaste Ëpcmx! qu'an ooifr« menoement, lorsque votre divine bonté m'appekt èxtraordinaîrement, c'est-à-diie à V&ge^ de dixHMof ans ; après qne vous misâtes fait voir Perrenr on j^lais, me croyant daAs un état bien parfait^ après que par l'excès de vos infinie» misê rîe oi d es vous m'eûtes lavée dans votre sang précieux : dans une oôcàéion qui se présenta, je tuisoânat et je délibérai si je ne retournerais pas dans la -route du siècle^ et dans la c<Midition dont vous m'avles délivrée. La tentation qui soUs Pombre d'une raison spécieiMey et connue néoessidre, 'm'ébranla, m'efit infaillitdement entraînée, si par votre immense hanté vous ne m'eus^ siez éclairée et affermie dans votre voie.

*' Vous savez aussi qu'en deux autres occasions, lorsque j'étais encore dans le siècle, je m'amusai à de certaines complaisances qui tenaient de l'esprit de nature ; que sous Pombre du bien j'y croupis quelque temps ; et que si votre miséricorde ne m'en eût tirée, j'aurais étouffé Pesprit de grftce, par lequel vous me conduisiez si amoureusement. Ah ! que j'en ai de douleurs, et combien je mérite d'enfers ! Oui, oui, il est juste^ ô mon divin amour! que vous soyez satisfait.

"En une autre occasion, étant religieuse, je fis, «kinsirquUl me paraît, un acte d'hypocrisiô: j'eus de

faux sentiments d'humilité, qui me firent aller prier ma supérieure de m'humilier ; et je crois qu'elle m'eût bien mortifiée de me prendre au mot ; car mon intention, comme je crois, n'était pas pure. J'avais un orgueil secret qui me faisait agir ; c'est pourquoi je mérite toutes sortes d'humiliations. Exterminezdonc. Justice incréée, exterminez sans pitié le néant et la poussière. Il n'y a point de châtiments qui soient trop doux pour moi.

'* Une autre fois, sous l'ombre de justice, je donnai au avis à ma supérieure ; et au fond, ce n'était qu'une vertu plâtrée ; et vous avez souffert tout cela, ô mon divin Epoux ! il est juste maintenant que vous en preniez vengeance. Me voilà courbée, châtiezmoi selon les lois que votre amour a établies. Ah ! je vous demande pardon, anéantie sous les pieds des démons.

" Dans des entretiens que j'eus avec des personnes d'esprit, je me suis laissée aller à des pertes de temps, a des badinages, à des puérilités, eu égard à la gravité, à la sincérité, à la pureté de votre divine conduite sur moi. Je m'abandonnais à la complaisance de ces entretiens qui m'avaient portée à me trop épancher et à faire part aux sens de ce que j'expérimentais de spirituel dans l'intérieur. Votre esprit censeur me fit voir l'importance de cette faute, sans quoi je serais tombée dans de grands relâchements au regard de cette pureté dégagée que vous voulez de moi. Vous ne me châtiâtes pas pour lors ; il est donc juste quie t2*

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maintenant vous en fassiez justice, et que vous punissiez ma vanilé, qui n'a été autre chose qu'un désir secret de ma propre excellence. Ah ! qu'il est vrai que vous ne voulez point qu'on gauchisse dans l^s voies du pur amour ! Je suis venue souiller votre nouvelle Eglise ; je me suis creusée des citernes pleines de boue, qui m'infectent de telle sorte que leurs exhalaisons sont capables de me perdre. Il yemble que vous ayez permis au démon d'émouvoir toutes mes passions tour à tour. D'ailleurs je me sens comme liée et captive ; et personne ne me saurait délivrer que vous. C'est donc de vous seul que j'attends ce secours ; car mes liens m'empêchent de faire le bien que je veux, et mes passions me veulent faire commettre le mal que je ne veux pas, et que je hais ; ô Dieu de miséricorde ! mettez-y la maiu, sans quoi c'en est fait de moi. Pardon de toutes mes saillies, de toutes mes imprudences, de tous les sentiments imparfaits, dans lesquels je me suis échappée. Ce qui m'humilie davantage, c'est qu'avec la bassesse de mon cœur, qui me fait estimer digne de tout rebut, lorsqu'on me touche, j'ai le sentiment très-vif.

" Ce sont aussi mes péchés qui sont cause que je porte une charge, qui ne me permet pas de m'employer selon mon désir à l'instruction de nos chers néophytes. Hélas ! mon chaste Epoux ! vous savez l'inclination que vous m'avez donnée pour cela. Ce qui me restait de consolation, c'était de leur apprendre à vous connaître et à vous aimer."

Ainsi s^exbalait en gémissements et en cris d'angoisse cette âme innocente et désolée à la vue des fautes de sa vie ; fragilités si légères qu'à peine peut-on leur donner le nom de péchés. Faut-il s'étonner après cela que Dieu ait honoré de tant de visites une âme toujours si pure et si bien préparée à les recevoir ?

Au milieu de ce bouleversement de toutes ses facultés, la Mère de l'Incarnation remplissait tous les devoirs de sa charge avec une lucidité d'esprit et une liberté d'action qui plongeaient son confesseur dans l'étonnement. Ce fut au plus fort de cette tourmente (1647) qu'elle conclut, avec l'aide du P. Jérôme Lalemant, la grande affaire de l'union des deux branches de sa communauté sous une même règle. Son activité ne connaissait point de bornes : on la voyait presque en même temps au milieu des enfants, les nettoyant, les caressant, les instruisant ; parmi les ouvriers, les animant, les éclairant de ses conseils, surveillant tous les travaux du monastère ; dans les offices les plus vils, se faisant la servante des autres ; et avec cela ne manquant à rien des soins plus relevés et plus difficiles de sa charge. Le soir, la dernière au lit, le matin, la première sur pied ; toujours ou en prières ou en actions, elle commandait encore plus par exemples que par paroles.'

Ce fui aussi à cette époque qu'elle commença une