INTRODUCTION

L'niSTOiitE des ballons! Tout aussitôt vous vous

fignri z que nous allons vous parler de Hontsolfier et de sa magnifique découverte... Un instant, n'allons pas m vite, s'il vous |ilait. Nuits devons reprendre les choses d'un peu plus haut, pour nous mettre à la hauteur àe notre sujet. Nous remonterons, si vous voulez bien le permettre,

.> J Iran Schneider, nu A'Krforth, 1.

jusqu'au déluge; nous vous parlerons de la Bible, de la Fable, etc.. etc.; car, selon nous, s'il est bien de connaître les faits et gestes de M. César et de M. Pompée, de M. Annibal et de M. Alexandre, voire même ceux de M. de Marlboroush, il n'est pas mal non plus de savoir un peu ce qui s'est l'ait dans tous les temps pour arriver a la solution du fameux problème de la locomotion aérienne. N'est-ce pas en effet une insulte faite à l'esprit humain que de croire qu'il soit resté les bras croisés pendant des

myriades de siècles, et qu'il ait patiemment attendu la venue du célèbre papetier d'Annonay? Non, bien avant lui, on avait fait des tentatives pour s'élever dans les airs, et tous ceux qui s'y sont cassé les reins peuvent vous en donner de bonnes nouvelles. Ce serait même un curieux livre à faire que celui qui aurait pour titre : Histoire

des reins cassés Peut-être l'entreprendrons-nous un

jour.

Il serait trop long de vous conter tout ce que notre livre renferme : le passé, le présent et l'avenir de l'art aérostatique, tout s'y trouve. Lisez plutôt! Nous voulons profiter du peu d'espace qui nous reste, pour vous apprendre, chers lecteurs, d'étonnantes nouvelles. Mais comment, par quelles précautions délicates annoncer sérieusement à Paris, à la France, au monde entier, les agréables surprises qu'on ménage au publie. Peut-être nous accuscrat-on d'indiscrétion?... Ma foi, tant pis! Pourquoi les entrepreneurs nous ont-ils mis dans la confidence?

Vous avez tous vu, lu et relu sur les murs de la capitale, ces immenses affiches vertes, jaunes, bleues, rouges, etc. (la couleur n'y fait rien), annonçant que vous allez avoir, pendant huit jours, à partir du 25 août prochain, une suite non interrompue de plaisirs, de surprises, de spectacles, de bals, de m isiques, de tableaux, de statues, de carrousels, de danses, d'opéras, de vaudevilles, de réunions galantes, etc., etc., etc., lesquelles affiches portent pour titre solennel : Fêtes de l'industrie

UNIVERSELLE OFFERTES A TOUTES LES NATIONS DE l'uMVERS.

Eh bien! d'habiles aéronautes français et étrangers, qui ont eu vent de l'affaire et qui se sont donné rendez-vous pour cette époque de soûlas et d'ébattement, se proposent de profiter de la circonstance pour vous en donner de leur façon. Oui, ils veulent vous en faire voir de belles et de toutes les couleurs. Gare à vous ! apprêtez vos yeux ; nettoyez vos lunettes, armez vos longues-vues, braquez vos télescopes, et prenez garde surtout qu'il ne s'y trouve point de défaut à l'objectif; car quels spectacles, grand Dieu, vont vous être offerts ! ! ! Jugez-en plutôt par le* programme suivant, qui s'imprime dans le plus profond mystère :