CHANTEUR

O n a donné ce nom au seul des oiseaux de proie qui ait une voix harmonieuse; c’est une sorte de faucon ou d'épervier qui n'en est pas moins un carnivore très-rapace. — ('liez nous, autrefois, on nommait chanteurs des musiciens guerriers qui modulaient des airs nationaux, en marchant à la tête des troupes allant au combat : c’étaient des Bardes comme ceux dont Ossian célébra les mélodieux exploits, et qui, partis des brumes de l’Ecosse, vinrent en Angleterre, se répandirent sur tout le continent et se retrouvent encore aujourd’hui dans les chanteurs populaires que la vieille Armorique a légués à la Basse-Bretagne.

Que les temps sont changés!...

Un chanteur maintenant est un petit-maitre en habit noir, en cravate blanche, frisé, papilloté et affectant des manières de femme enceinte; il ne boit que de l’eau d’Arcueil pour ménager son larynx, porte de la flanelle pour protéger ses bronches et met des bas de laine sous ses bas de soie pour ne pas gagner de refroidissement. Il mange des pastilles de gomme, fume des cigarettes de camphre, avale des jaunes d’œufs et prend des lavements pour s’éclaircir la voix (par un x.) Pendant longtemps le roi des chanteurs était celui qui montait à Y ut-, un homme s’est trouvé, — comme dit Bossuet, — qui grimpa au rè, et voilà mon roi détrôné. On parle en ce moment d’un conquérant qui est parvenu à se hisser au rè dièze; et du train dont vont les choses, le talent et la célébrité ne seront plus bientôt qu’une question de castration ou de bistournage. Les

r.HAN.

chanteurs de la chapelle sixtine ont tranché la difficulté, et ils montent très-facilement au si de l’octave : cela regarde le chirurgien qui fait comme le bûcheron, lequel coupe les branches par le bas pour les faire monter par le haut.... Quand Dieu donna la voix à l’homme il avait certainement ses intentions. Il voulut sans doute qu'il la consacrât, à chanter les grandeurs du ciel, les bonnes choses de la terre et toutes les splendeurs de la création universelle. Qu’ont de commun, je vous prie, toutes ces afféteries de pose, de geste, de modulations mignardes, tous ces gargarismes de trilles et de cadences vieillotes, tous ces ridicules tours de force de la glotte qui ne sont que les grossiers artifices d’une impuissance mal déguisée? qu’ont de commun toutes ces stupides rossignolades avec la grande et majestueuse poésie de Dieu?... Quand vous aurez roucoulé, les bras arrondis, la bouche en cœur et l’œil louchant vers le ciel :

Oh ! oui je t’aime

D’amour extrême,

Mon bien suprême !

Quand vous aurez débité à la clef de sol toutes les fadeurs de Quinault compliqué de Dorât, esbce que vous aurez chanté autre chose que les sottes inepties du cœur humain?... Voyons, la main sur la conscience, chanteur que vous êtes, est-ce qu’à la sortie d’une soirée où vous avez affiché votre voix d’eunuque, vos minauderies de femme vaporeuse et votre chevelure de coiffeur, vous ne vous prenez pas à rougir de votre dégénérescence physique et morale? et lorsque votre femme vous voit rentrer dans votre douillette et que vous demandez votre lait de poule, ne lui est-il jamais