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tout, puisque je le vois journellement. C’est lui qui m’a forcée, pour ainsi dire, d'envoyer dernièrement les feuilles de morochka. Je sens moi-même que c'est inutile, puisque c’est sur le siège du mal, les engorgements, qu'il faut surtout agir, et que le morochka est plus pour l’hydropisie. Adieu, chère et bien-aimée Maman! Je voudrais écrire à Amélie et suis combattue! Cependant je n’y résiste pas et joins ici quelques mots; puissent-ils la trouver telle que je le désire! Je baise mille et mille fois vos chères mains; que Dieu vous soutienne, ma tant aimée Maman!“

„Сгагзкое Selo, 31 Octobre/12 Novembre 1823, Mercredi, à 10 heures du matin.

C'est hier après dîner que le courrier est arrivé. Chère, chère Maman! Je me croyais préparée, mais, comme vous le dites, cela ne me paraît pas possible! Ah! ma bonne Maman! combien vous avez dû souffrir et souffrez encore! Que ne suis-je avec vous, que ne l’ai-je vue encore, notre bien-aimée Amélie, que n'ai-je vu ce calme si satisfaisant! Certainement, c’est un reflet du bonheur dont elle jouit là où elle est! Je vous remercie, Maman, d’avoir pensé à moi, je vous remercie de m'avoir envoyé une tresse de ses cheveux, de m'avoir donné tous ces détails si précieux, si douloureux, dans votre lettre par le courrier et dans celle par la poste de la veille, que ра! reçue en même temps. Elle est parvenue à ce qui faisait depuis longtemps le but de ses désirs. Mais non, non, Maman, je ne puis m’habituer à l’idée qu'Amélie n'est plus dans ce monde! Que de peine il m'a fallu pour m'habituer à ne plus l'avoir à Pétersbourg, et maintenant je ne puis plus la chercher nulle part. Mille fois par jour pendant ces derniers cruels temps d’anxiété, je me demandais: ,Existe-t-elle encore?“ Dernièrement, en lui écrivant, j'avais le terrible sentiment qu’elle ne lirait plus ma lettre, et cependant cette idée m'est si nouvelle, me paraît si impossible! Je ne puis pas encore bien vous écrire. Vous aviez tant à me dire, ma bien-aimée Maman, que vous saviez devoir m'intéresser, mais moi, je n’ai rien à vous dire, et ce que je sens pour vous et pour moi est шехритаЫе..... С

„Сгагзкое Selo, 3/15 Novembre 1823, Samedi, à 10 heures '/› du matin.

C'est aujourd’hui un double anniversaire, et triste pour mo sous tous les deux rapports: c’est celui de la naissance de ma dernière enfant et de la mort du fils de Sophie. N'est-ce pas aussi le même jour, chère Maman, que vous avez couru ce grand danger par votre accident en voiture? L’occupation favorite de ma pensée à présent, c'est de repasser dans ma mémoire toutes les différentes époques de ma vie où Amélie tient une place marquante. Hélas! dans toutes, elle ne m'a fait que du bien, depuis l’âge où elle se traînait à genoux pour demander grâce pour moi jusqu'à ses derniers moments. Et cet anniversaire d'aujourd'hui il y a 17 ans m'a rappelé sa joie, sa tendresse, comme elle est venue m’'embrasser au moment de ma délivrance. N’est-il pas vrai, Maman, que je ne renouvelle pas votre douleur en vous en parlant? Je sais que vous trouvez comme moi du soulagement à parler de ceux que vous regrettez lorsque vous êtes sûre qu’on partage vos sentiments, et je suis convaincue que vous parlez souvent d'Amélie. La poste n'est pas arrivée: c'est la gelée sûrement qui dérange le passage des rivières... :

,» Czarskoe Selo, 6/18 Novembre 1823, Mardi, à 6 heures du soir.

Chère et bien-aimée Maman, les jours se suivent et n’apportent que plus d’amertume pour moi. Hélas! c’est bien naturel! Je ne т’еп plains pas: c’est dans l’ordre des choses! Tout rentre peu à peu dans la marche habituelle: l'intérêt bien sincère des autres пе peut pas se soutenir à la même hauteur parce qu'il ne leur est pas propre; les intérêts du jour, les lieux communs reprennent leur empire autour de moi, et moi, je me retrouve seule avec une douleur toujours neuve encore, et avec le souvenir sans cesse présent de temps semblables où celle que je pleure à présent était mon refuge, ma consolation,

= LE

où elle pleurait avec moi, moins pour elle que pour moi! Ah! Maman, cela ne se retrouve pas, mais vous écrire et exhaler au moins ma douleur sur le papier en vous l’adressant est une douceur encore, dans ce monde... :

»Czarshoe Selo, 10/22 Novembre 1823, Samedi, à 10 heures !/; du matin.

Comment vous exprimer, chère et bien-aimée Maman, ce que vos lettres me font éprouver de reconnaissance, d’attendrissement et la seule consolation que je puisse éprouver! Elles me font sentir que je dois encore m'attacher à la vie, mais, quand vous quitterez ce monde, ah! Maman, ne me laissez pas ici! Que vous êtes bonne, chère Maman, de m'écrire maintenant aussi plusieurs postes de suite. Pour moi, il est tout naturel que je vous écrive tous les jours de poste, et puis c’est que je ne pourrais plus alterner comme je faisais avec Amélie: je ne puis mettre personne à la place d'Amélie, il est donc tout simple que je vous écrive chaque poste. Ah! Maman, comme je l’aimais, cette chère Amélie! Et comment osait-elle dire qu’elle n’était pas nécessaire dans le monde! Caroline peut dire de fait qu’elle a perdu la moitié d’elle-même, mais je puis le dire pour mon cœur. De ce qu'elle а pensé à moi en parlant de sa convalescence, de ce que sa dernière plaisanterie а été à mon sujet, me fait du bien, tout en redoublant mon attendrissement. Que j'aurais été heureuse de pouvoir accourir pour accélérer sa convalescence! Quand je me flattais, je projetais pour elle le voyage de Carlsbad ou Marienbad pour l’année prochaine, et je pensais aux moyens de me rapprocher de la Bohême, pour que cela la décide à aller aux eaux, parce qu’elle m'’écrivait l’été passé que jamais elle ne pourrait se décider à aller seule au milieu d’un public tel que celui qu’on trouve aux eaux. Je suis si convaincue de la félicité dont elle jouit que je ne la vois en idée que parmi les anges; je la vois, comme je vous disais, je crois, dernièrement, toujours priant pour ceux qu’elle aime. Mais je suis encore trop terrestre moi-même pour me réjouir de ce bonheur, trop égoïste peut-être: il faut que je me répète comme

vous: ,Elle a désiré mourir!“ que je me figure comme elle aurait été à plaindre, si elle eût survécu à vous, Maman, à Caroline et à moi, si elle eût atteint un âge très avancé, isolée et avec des infirmités peut-être. Elle qui se trouvait souvent malheureuse au sein de sa famille et en pleine santé, combien elle aurait été à plaindre! Souvent, en prévoyant toutes les chances possibles dans l’avenir, nous faisions le projet de finir nos jours ensemble, et, depuis longtemps, je ne pouvais voir ou entendre parler de deux vieilles sœurs qui vivaient réunies sans y prendre un intérêt particulier. Dans toutes ces chances, jamais, jamais, je ne supposais qu'elle nous serait enlevée si tôt!

Je viens de lire la lettre de la Freistett que vous m’avez envoyée pour Mile Valouieft. Elle dit en parlant aussi de l’expression céleste d'Amélie après la mort, que c’est l’âme, sa belle âme, dit-elle, qui а laissé une dernière empreinte de sa beauté en quittant le corps! Cela m'a fait penser qu’il est dit dans l'Evangile que nous aurons un autre corps dans le Ciel en quittant celui-ci, si nous le méritons, et peut-être cette beauté singulière qu'ont quelquefois ceux qui viennent d’expirer est comme le reflet du vêtement que l’âme a reçu làhaut. Cette idée est douce pour vous surtout, Maman, qui avez vu cette expression céleste. Vous pouvez vous dire qu’un jour vous la retrouverez à peu près ainsi, mais sans doute bien mieux encore. Voilà le passage, précieux quand on pleure un être chéri, sur lequel je m’appuie:

Пе Epître aux Corinthiens, chapitre У.

»AUSSi nous savons que, si cette maison de terre où nous habitons vient à se dissoudre, Dieu nous donnera dans le Ciel une autre maison qui ne sera point faite de main d'homme et qui durera éternellement. C’est ce qui nous fait soupirer dans le désir que nous avons d’être revêtus de cette maison céleste qui nous est destinée comme d’un second vêtement, si toutefois nous sommes trouvés vêtus et non pas nus. Car, cependant que nous sommes dans ce corps comme dans une tente, nous soupirons sous sa pesanteur, etc.“

» Pétersbourg, 20 Novembre/2 Décembre 1823, Mardi, à 7 heures du soir.

Avec quel regret j'ai quitté cette solitude, malgré tant d’inquiétudes et tant de larmes que j'y ai versées! Cela même m'a attachée à ce local: il me semblait que j'étais plus rapprochée d'Amélie. Cependant, je ne puis pas me plaindre encore de ma journée: je suis arrivée avant dîner et je п’а! vu encore que l'Empereur. Il est bien bon, Maman, et son affection, qu’il me témoigne avec tant de sincérité, est ici la seule chose qui me fasse du bien. Hier matin, nous avons encore été à Gatchina; je ne pouvais pas quitter Czarskoe Selo, où l'Impératrice mère était venue souvent me voir, sans faire encore cette visite, mais nous n’y avons pas dîné. J’ai été charmée de revoir Charlotte *), qui ne se dément pas à mon égard; mais ce nouveau lien même, dont je me promettais de la satisfaction, n'a plus le pouvoir de m'en donner, du moins dans ce moment. Puissé-je du moins lui être utile, à cette intéressante enfant! Son chemin n’est pas parsemé de fleurs! Demain, l’Impératrice mère arrive avec elle, et il faudra sortir de la retraite profonde où j'ai vécu pendant trois semaines. П m'en coûte beaucoup!“

»Pétersbourg, 28 Novembre/10 Décembre 1823, Mercredi, à 11 heures du matin.

Chère Maman, veuillez vous charger d’une commission pour mon oncle **). Il m'a envoyé une notification de chancellerie de notre malheur; je conçois qu’il а cru devoir le faire, mais il me pardonnera si je ne réponds pas par une lettre de chancellerie. Il me serait impossible, il me paraîtrait absurde, de signer une lettre où j exprime en phrases d’étiquette mes regrets d’une chose qui déchire mon cœur

NE

mille fois plus que ceux à qui je m'adresse пе peuvent еп être affligés. J'écrirai à mon oncle par M. de Schilling pour le remercier de sa lettre bien amicale et teilnehbmend qu’il m'a écrite, mais une lettre de chancellerie pour dire que je pleure Amélie, cela m'est impossible! J'espère que mon oncle ne le trouvera pas mauvais. Les émotions partielles que vous font éprouver tous ceux qui vous expriment leurs regrets à Carlsrouhe sont cependant une sorte de consolation. On voudrait que tout nous parle sans cesse de notre douleur; sans doute, pour moi, cela n'est ni ne peut être le cas: trop de choses sont déjà survenues pour les autres, et je reste à peu près seule avec ma peine! J'ai bien été occupée de vous, ma bonne Maman. Avanthier, autre anniversaire si cruel! du 8 au 16, sûrement vous faites vos dévotions, comme de coutume: que ne suis-je près de vous! Ce lundi 26 Novembre/8 Décembre, jour de la St-Georges, j'ai dû paraître en public. Ce n’était qu’une cérémonie religieuse, mais la parure et de devoir de quitter le deuil m'était bien désagréable; tout cet extérieur ne m'a pas empêchée d’être avec vous en idée, chère Maman! Ce même jour au soir, le Prince d'Orange est arrivé; il est venu seul passer trois ou quatre semaines ici. Tout ceci et les devoirs journaliers de famille me tirent de cette solitude qui est le seul bien auquel j'aspire dans ce moment. La première lecture que j'ai pu faire, et la seule jusqu'à présent, excepté des sujets religieux, c’est l'ouvrage de Raffenel sur les événements de la Grèce *). Amélie me l’avait envoyé le printemps passé; je ne l'avais pas lu encore, et, sous plus d’un rapport, il me paraissait que je ne pouvais pas lire autre chose dans ce moment. Je suis fâchée de lavoir fini.

Il est singulier que votre lettre d'aujourd'hui et celle que j'ai reçue de Caroline en même temps me citent toutes deux les mêmes mots de notre Amélie, sur ce que Dieu la châtie d’avoir souvent désiré la mort. Cela prouve donc combien elle souffrait, cette chère, chère Amélie, et cependant toujours avec patience! Dieu permettra que je ne ш’абизе pas en croyant que sa félicité en est d'autant plus parfaite à présent. Je pense souvent à ce passage de l’Ecriture

#) Histoire des événements de la Grèce, depuis les premiers troubles jusqu'à ce jour, Paris, 1822.

Sainte où il est dit: L’œil n'a jamais vu, l'oreille n'a jamais entendu la félicité que Dieu réserve dans l'autre vie à ceux qu’Il aime. J'espère qu'Amélie en jouit. Adieu encore une fois, bien chère et bienaimée Maman.“

»Pétersbourg, 4/16 Décembre 1823, Mardi, à 11 heures du matin.

Comme je reconnais votre tendresse, ma bien-aimée Maman, dans tout ce qui vous occupait à mon sujet pendant la maladie de notre chère Amélie et à son lit de mort! Et comme je reconnais sa constante sollicitude, qui, dans ce moment-là même, la faisait penser avant tout à ce que l'Empereur ne soit pas éloigné de moi! Mais pourquoi étais-je, moi, si éloignée d’elle! Ce n’est pas trois jours, mais dix jours seulement de distance, que j'aurais demandé pour pouvoir accourir près d’elle! С’аигай été une consolation pour le reste de mes jours, de l’avoir vue, de lui avoir donné des soins. Mais Dieu ne Га pas voulu, et je crois savoir pourquoi Il пе me l'a pas permis: il me fallait encore ce châtiment! C’est sa miséricorde qui permet que nous expiions fout ici-bas!

Vous me dites, Maman, que je ne me trouverais plus bien ni à Carlsrouhe ni à Brouchsal. Je vous assure que je me trouverais bien près de vous, ma bien-aimée Maman, partout, aussi bien qu’on peut l’être avec un cœur si plein de regrets de tous genres. Les lieux ne

me seraient impossibles à habiter que si vous n’y étiez plus..... :

Fo

,Pétersbourg, 15/27 Décembre 1823, Samedi, à 10 heures et demie du matin.

La pauvre Mad. Zagriajsky a perdu hier ce frère, le dernier qui lui restait en Russie. Le comte Pierre Razoumowsky est mort dans la nuit d’avant-hier à hier, et il y avait huit jours que, le jour des fiançailles, il avait encore été en fonction comme grand chambellan. Cela va si vite depuis quelque temps: je vous disais dernièrement,

Графъ Сергьй Cemenoeuus Veaposs.

chère Maman, que tout le monde semble se dépêcher de partir pour ce beau lieu où (comme le disent nos prières funèbres) И n'y a ni chagrin ni soupirs. Dans l’espace de cinq ans, Mad. Zagriajsky a perdu à présent son mari, trois frères et une sœur, et se trouve à une distance énorme de tout ce qu’elle aime le mieux au monde, la comtesse Kotchoubey et sa famille.“

, Pétersbourg, 29 Décembre 1823/10 Janvier 1824, Samedi, à 11 heures !/, du matin.

Le 28 Décembre/9 Janvier, si marquant, l’est de plus à présent . comme jour de naissance d'Hélène, mais, comme il se rencontre avec l'anniversaire de la mort de la Grande-Duchesse Catherine, la célébration en est fixée au premier de Janvier, et hier il n’en а été fait mention que par les cadeaux et les félicitations de famille. Lorsque je vins la féliciter la veille au soir, elle me dit tristement: ,Que vous êtes bonne de vous rappeler mes pauvres 17 ans!“ Elle est si аийреи 808 qu’on а double plaisir à lui témoigner de l'amitié.“

»Pétersbourg, 2/14 Janvier 1824, Mercredi, à midi et demi.

Chère et bonne Maman, j'ai commencé hier notre nouvelle année par recevoir votre lettre du 15/27 Décembre, et vous en baise mille et mille fois les mains. Ce renouvellement а eu des moments bien douloureux pour moi, mais tout cela est enfermé dans mon cœur; cela se passe dans cette existence intérieure où il se passe tant de choses qui n’ont pas plus de rapport avec les choses extérieures qui m'entourent que n'en ont les rêveries de Paris avec celles des Esquimaux! Amélie autrefois me plaisantait souvent sur cet intérieur; depuis elle a appris à connaître ce que c’est. En se félicitant mutuellement et faisant des vœux, la veille du jour de Гап, l’Impératrice mère me répétait à plusieurs reprises pour son compte: ,Que Dieu nous conserve seulement tous les nôtres!“ Hélas! pensait-elle à la terrible brèche avec laquelle je finissais cette triste année! Lorsque ceux qui nous entourent paraissent avoir oublié ce qui remplit notre cœur, cela donne un caractère sacré de plus aux sentiments qu'il nourrit, et cela me paraît alors une profanation de le leur rappeler seulement. Dans tous les moments de solitude que j'eus dans cette soirée, j'étais toute ауес notre Amélie et mes souvenirs d'elle. Il me

semblait qu’elle était si près de moi, que je l’embrassais en idée; je m'endormis en pensant à elle, et rêvai non à elle, mais que j'arrivais chez vous, Maman, dans votre ancien appartement du Château, que vous étiez triste, et Frik seule avec vous. J’éprouvai en dormant се que probablement je trouverais et sentirais si je vous revoyais, chère Maman. Ce soin que notre Amélie avait toujours de moi, de près ou de loin, était une des choses qui me remplissaient le plus de reconnaissance pour elle. Cela s’étendait jusque sur les moindres détails. Dès notre enfance, elle me parait, me соШай pour les bals qu’il y avait à l’époque où les émigrés affluaient à Carlsrouhe. Plus tôt, et dans un temps où j'étais très grasse, j'avais, je crois, 9 ou 10 ans, je me rappelle que pour une redoute elle me laça, et, voulant me faire une belle taille, elle me serra à me faire crier. Enfin, dans les anciens temps comme dans les temps récents, je la retrouve toujours, soit en grand, soit en petit, bonne et remplie de sollicitude pour moi. Par quoi puis-je le reconnaître à présent, si ce n’est par des regrets inaltérables, et en consentant à souffrir de sa perte plutôt que de lui avoir causé des regrets par ma fin!

M. de Schilling est enfin parti avant-hier et, s’il voyage comme il le désire, il suivra de près ou précédera même cette lettre, mais les chemins doivent être mauvais, et les rivières aussi. Aujourd’hui il y a une tempête et un tel chasse-neige qu’on n’y voit pas clair; on prétend avoir éprouvé une commotion de tremblement de terre cette nuit, mais j'ai de la реше à le croire. L'Empereur est parti pour Czarskoe Selo il y a deux heures; il en avait soif depuis longtemps, et ce n’est que le séjour du Prince d'Orange qui Геп empéchait. Le Prince d'Orange est parti cette nuit, après avoir célébré la nouvelle année ici. C'était une bien rude journée: la représentation du matin, et puis, le soir, cette réunion d’environ vingt mille personnes, qu’on appelle mascarade, et dont je ne pouvais pas me dispenser, parce que c’est vraiment une fête populaire! Je suis encore brisée d’âme et de corps de tout се qui a fatigué mon corps et froissé mon âme. J'ai vu dimanche passé M. de Hahn, qui а été présenté avec tout le monde; sa vue m’a fait mal, et l'expression de sa figure me disait qu’il appréciait ce que j'avais dû souffrir. Amélie le protégeait par Mme de Graunberg. Sa femme n’est pas ici avec lui. Hier

= Ati —

aussi, j'ai revu deux petites personnes que nous appelions avec Amélie les Princesses Hercule, dont l’une avait été momentanément sa dame pour accompagner. Elles ne viennent chez moi que trois ou quatre fois par an les grandes fêtes, et, de fondation, celle qui avait été chez ma sœur me demandait toujours si j'avais des nouvelles de Madame la Princesse Amélie: hier, il semblait que nous nous entendions sans le dire; elle me regardait tristement et soupirait, et moi, j'avais bien de la peine à retenir mes larmes. Je vous dis tous ces détails, chère Maman, parce que je les aurais dits à Amélie, mais il ne renouvelleront pas vos larmes, j'espère? Je voudrais que vous fassiez comme la dame française dont vous me citez l'exemple, et que vous évitiez tout ce qui peut exciter votre douleur. Vous n’en avez déjà que trop souffert. Je suis fâchée de la mort de Rehmann: c'était un brave et habile homme et réellement une perte pour le pays où il était. Anna Stépanowna *), dont vous me demandez des nouvelles, chère Maman, est à Florence. Elle ne peut pas se résoudre à revenir ici: elle est plus contente partout ailleurs.

Je chercherai à remplir auprès de Caroline ce dont vous me chargez, chère Maman, mais comment puis-je espérer de réussir à calmer ses regrets? Pauvre Caroline! Elle m'écrivait elle-même qu’elle ne pouvait pas acquérir de résignation! Elle lutte encore contre ce qui est le partage de la vie humaine, la souffrance; elle n’a pas compris encore que nous ne faisons que traverser une vallée de larmes pour arriver au véritable but. Ah! il faut avoir ce but toujours devant soi, car, lorsqu'on ne regarde que derrière soi, que Гоп voit tout ce qui a disparu pour le monde, sans doute les forces doivent faillir. Adieu, ma tant aimée Maman. Que Dieu soutienne les vôtres!"

»Pétersbourg, 15/27 Janvier 1824, Mardi, à $ heures du soir.

Chère et bien-aimée Maman, en vous écrivant samedi passé, j'étais loin de prévoir comment ma journée finirait. L'Empereur est

revenu le soir bien fortement malade. Le matin du même jour, à Czarskoe Selo, la fièvre Га pris avec une douleur si violente à la jambe qu'il ne pouvait pas se tenir debout. Il ne voulut pas faire venir Wylie, qui est boîteux encore de son accident de l'automne dernier, et eut beaucoup de peine à se faire transporter de la voiture dans sa chambre. Il avait une mine alarmante, ne savait pas lui-même ce qu'il avait; enfin Wylie, après l'avoir examiné, déclara que c'était l'érysipèle sur toute la jambe. Comme ce n’est pas la première fois qu'il a ce mal, cela me tranquillisa un peu de savoir ce que c'était. Mais il eut encore beaucoup de fièvre le lendemain; surtout le soir, il fut d’un accablement qui me faisait mal. Hier, la fièvre diminua, mais l’état de la jambe faisait craindre ип abcès. Aujourd’hui, et la fièvre et la jambe sont plus rassurantes; Wylie est content, mais l'Empereur est d’une faiblesse qui lui est si peu habituelle que je пе puis la voir sans émotion: chaque mouvement le fatigue! Ah! Maman, quand on a Гаше encore brisée d’une douleur récente, on devient si craintive qu'il n'en faudrait pas autant que cela pour jeter un grand trouble dans l'imagination. Jamais je n'ai vu l'Empereur aussi patient dans une maladie que cette fois, et cela aussi m'émeut et me tourmente. À Vienne, pendant le congrès, il a eu à peu près la même chose, et la maladie а commencé aussi bien violemment. S'il plaît à Dieu, il s’en remettra tout aussi facilement.

Mercredi 16/28 Janvier, à midi !/:.

L'Empereur, grâce à Dieu, est mieux aujourd’hui pour la santé. Il a un peu plus dormi que les autres nuits, et cela l’a étonnamment ranimé et tout à fait changé sa mine, mais sa jambe s’est ouverte à la place qui est affaiblie par ur ancien accident, et au même endroit où elle a été ouverte aussi lors de la même incommodité à Vienne. Cet exemple de comparaison est rassurant! Il sera retenu chez lui comme alors, probablement pendant près de trois semaines, mais, s’il plaît à Dieu, le mal et la marche du mal étant si bien connus, tout ira bien. Hier, sa faiblesse me mettait dans un mauvais état, et sa patience me faisait plus de mal que n'aurait fait de l'humeur. Vous concevrez cela si bien, ma bonne Maman! J’ai écrit une longue lettre à Caroline, à qui je voudrais pouvoir communiquer ma façon

de sentir sur les épreuves que Dieu nous envoie. Ceci, joint а des interruptions de tout genre, fait que, malgré une longue matinée (car je me lève maintenant plus tôt que de coutume), il faut que je finisse pour aujourd’hui.“

»Pétersbourg, 19/31 Janvier 1824, Samedi, à 10 heures du matin.

Quand l'Empereur est assis, sa faiblesse est grande encore. Hier, au moment où Па fini son dîner, j'ai cru qu'il allait s’évanouir: il s'est bien vite recouché, et sa mine a d’abord changé. Pour tout autre, cela ne serait rien, mais, comme je vous disais l’autre jour, cela fait mal à voir en lui, qui a si rarement l'apparence de la faiblesse. Il m'a dit avant-hier une chose bien douce à mon cœur et dont je puis jouir avec vous seule, Maman, il m'a dit: ,Vous verrez que je vous devrai ma guérison“, parce que la première nuit passable qu'il a eue, il dit la devoir à un traversin que je lui ai donné pour soutenir sa tête, dont il souffrait extrêmement les premiers jours. Il avait de tels élancements dans la tête, qu'une nuit, il ne s’est pas même mis au lit, de crainte que la position horizontale n'’augmente son mal. Lorsqu'il eut essayé mon traversin, il fit merveille; de même, c’est moi qui lui ai fourni le seul escabeau qui puisse convenir à son pied et qui lui a donné la possibilité d’être levé et assis dans un fauteuil. Vous sentez, ma bonne Maman, comme cela m'est doux, mais vous sentez aussi que je garde cette jouissance dans mon cœur... я

» Pétersbourg, 23 Janvier/4 Février 1824, Mercredi, à 10 heures '› du matin.

L'Empereur va bien, grâces à Dieu! Toujours couché la plus grande partie de la journée, sur un canapé, s'entend, pendant quelques heures de la matinée il est assis à sa table sur une chaise qu'il a fait arranger de manière à pouvoir étendre son pied malade, pour s'occuper de son travail. Hier soir, il me disait: , Comme les journées passent!

А présent que je suis habitué à cet état, je vous assure, je пе puis assez en remercier le Ciel, que je m'y trouve assez bien“. Pour moi, j'en remerciai le Ciel aussi, car je souffre quelquefois pour lui de la contrariété, si peu habituelle pour lui, à laquelle il est soumis, et, dans bien des cas, plus ou moins, j'éprouve, dans toute la force de l'expression, qu'on souffre peu quand on souffre seul, mais que l'âme n'est véritablement brisée que par contrecoup. Nous passons les aprèsdînées (à l'exception des moments donnés à mes visites de famille dans le Château) et puis le reste de la soirée, à lire, l'Empereur de son côté et moi du mien, nous interrompant selon les circonstances.“

»Pétersbourg, 2/14 Février 1824, Samedi, à 9 heures du matin.

Hier mon après-dînée s’en est allée en devoirs de famille, et la comtesse Stroganoff m'a fait perdre le reste. Avec toutes ses excellentes qualités et son esprit, elle ne sait pas agir avec discrétion: tout en disant mille fois: ,Mais je vous gêne, cela me fait de la peine, je m'en irai!“.... elle reste.

Voici une lettre où je n'ai. pas parlé d'Amélie. Hélas! faudra-t-il donc que cela devienne habituel peu à peu! Elle est sans cesse présente à mon cœur, et toutes les nuits je rêve ФеЦе; elle figure toujours à côté de moi dans tous mes rêves, bien plus que lorsqu'elle était dans ce monde. Hier la comtesse Stroganoff me contait que le comte Pierre de Razoumowsky *), dans ses derniers moments (qui étaient ceux d’un homme de bien), et après avoir fait des dispositions très favorables pour les enfants de la comtesse Apraxine, dit: ,Je m'en vais revoir ma sœur! Elle sera contente de moi, et de ce que j'ai fait pour ses enfants: cela me fera plaisir!“ Cette sécurité dans un mourant, qui fait parler de la mort comme d’un voyage où Гоп va revoir ceux qu’on aime, m'a fait un vrai bien. Adieu, ma bien-aimée Maman, puisse cette sécurité nous accompagner tous un jour à ce passage! En attendant, je vous baise mille fois les mains.“

»Pétersbourg, 5/17 Février 1824, Mardi, à 10 heures et demie du matin.

Le mariage du Grand-Duc Michel a été subitement arrêté pour vendredi prochain. L’indisposition de l'Empereur l'avait fait remettre jusqu’après le carême, mais l’Impératrice mère, qui est d’une extrême impatience de le voir conclu, n’a pas pu supporter ce retard, et voilà la noce arrangée d’une manière qui n’a pas d’exemple. L'Empereur avait désiré qu’elle se fasse sans lui; c’est ce qu’on n’a pas voulu, et la bénédiction nuptiale se donnera maintenant dans le salon de l'Empereur attenant à son grand cabinet où il est couché depuis son indisposition. Il avait fait placer pour ce temps une chapelle portative dans ce salon, parce qu’en ouvrant la porte, il peut entendre la messe, et c’est là que se fera la cérémonie du mariage. Je ne comprends pas encore comment, parce que l’espace est très petit et que l'Impératrice mère veut y faire entrer tout ce qu’il pourra contenir. L’Empereur couché derrière un paravent dans l’autre chambre, cela sera triste, et mon imagination ne peut pas admettre encore cet ordre de choses! À cela près, la pompe du jour doit avoir lieu comme si de rien n'était, et comme si l'Empereur était présent. Il veut que j'en sois, et je me soumettrai à sa volonté, mais j'avoue que, malgré mon amitié pour Hélène, je m'en serais bien volontiers dispensée, car une semblable solennité sans la présence de l'Empereur me paraît un ordre de choses tout à fait renversé. Hélène, à son tour, a été bien touchée de votre lettre, chère Maman, et bien reconnaissante. La pauvre petite est toute effarouchée de cette décision impromptue, après s’être arrangée à rester demoiselle encore deux mois..... “

, Pétersbourg, 9/21 Février 1824, Samedi, à 11 heures !/; du matin.

Chère et bonne Maman, je ne pourrai pas aujourd’hui vous écrire aussi longuement que je le voudrais: la célébration du mariage

de Michel *), qui а eu lieu hier, а rempli toute ma journée. Elle а été remplie de bien des émotions aussi: d’abord des inquiétudes sur ce que celle qu’éprouvait l'Empereur depuis plusieurs jours et dont son physique était affecté ne nuise à sa santé; ensuite Hélène est un être qui inspire de l’onction et de l’attendrissement dans toutes les occasions solennelles où elle est pour quelque chose, parce qu’elle y met elle-même tant d'âme et un sentiment si profond que cela se communique aux autres. Dans ce salon de l'Empereur arrangé еп chapelle, qui jadis avait été le salon d'Amélie, où j'avais passé tant d'années avec elle, l'Empereur couché derrière un rideau, mes inquiétudes pour que l'émotion vive qu'il éprouvait depuis plusieurs jours ne lui fasse pas de mal, l’attendrissement d'Hélène, profondément pénétrée de ce qu’elle faisait, des engagements qu'elle prenait, son innocence, ses terreurs pour ce changement d'état, tout cela m'a tellement affectée que j'ai eu реше à garder contenance. J'avais visà-vis de moi la comtesse Uxkuil tellement abîmée d'émotions et de larmes pendant une partie de la cérémonie que cela agissait encore sur moi. Au reste, Hélène produit sur tous ceux qui ont une âme le même effet que sur moi, et, tant à sa confirmation qu'à son mariage, on n’a раз pu la voir sans attendrissement.

J'en suis à la quatrième ou cinquième interruption, comme je devais m'y attendre aujourd’hui. Le Grand-Duc Constantin, qui, croyant le mariage remis jusqu'après Pâques, était venu seulement pour voir l'Empereur et arrivé précisément avant-hier, vient de me quitter dans ce moment. Après vous avoir donc baisé mille fois les mains, chère Maman, pour votre lettre du 23 Janvier/4 Février que j'ai reçue avant-hier, il faudra que je finisse bien à regret. Je dois dîner chez les nouveaux mariés qui donnent un dîner de famille. Heureusement, il n’y a eu de fêtes que le grand dîner d’hier et le bal de polonaises qui n’a pas duré plus d’une heure! Aujourd’hui, il n’y a rien du tout et demain seulement les félicitations aux mariés. Après le dîner d’aujourd’hui, je suis autorisée aussi à rentrer dans la retraite que j'ai observée jusqu’à présent, et qui est, à mon avis, très bien à sa place pour moi, quand l'Empereur est malade. Grâces à Dieu, il n’a pas

éprouvé un mauvais effet de ces quatre jours d’agitations et de tracas, mais j'ai admiré le courage de l’Impératrice mère d’en tenter le risque. Adieu bien vite, chère et bien-aimée Maman, que je chéris au-delà de l'expression.“

»Pétersbourg, 13/25 Février 1824, Mercredi, à 10 heures › du matin.

....Ма dernière lettre était, ce me semble, écrite avec beaucoup de désordre. Le dîner fini chez les nouveaux mariés, je suis rentrée dans mes habitudes de retraite. L’Impératrice mère m'en a un peu voulu, et m'a dit qu’elle ne me dispensait d’un dîner de famille chez elle que parce que l'Empereur avait pris médecine ce jour-là, et que je lui en devais beaucoup de reconnaissance. Si je ne prescrivais une grande réserve à ma langue, je lui aurais demandé si elle approuverait ou non si une de ses filles restait avec son mari malade aux heures où il aime à voir sa femme auprès de lui? Voilà de ces choses auxquelles je ne puis me faire, malgré ma longue expérience: de voir changer les principes selon les personnes et les affections!

Vous me demandez si Hélène allait voir son promis lorsqu'il était malade. Ош! l’Impératrice mère Ру conduisait tous les jours malgré elle, car cela l’embarrassait, et elle n’était pas bien reçue! Il y a beaucoup de mieux déjà à cet égard, et j'espère que cela ira de mieux en mieux. Notre pauvre petite Hélène me paraît appartenir à ces êtres prédestinés par le Ciel à beaucoup d'ouvrage ici-bas! Elle trouvera en elle des ressources pour ce travail, et, si Dieu l’aide, ce sera pour son propre bien. Grâces au Ciel, la comtesse Uxkull, son ange tutélaire, restera encore avec elle pendant quelques mois.“

» Pétersbourg, 18 Février/1 Mars 1824, Lundi, à 9 heures du matin.

Je commence cette lettre, chère Maman, sans savoir encore qui en sera le porteur. M. de Benkendorf part ces jours-ci, mais il s’arrétera à Berlin et Stuttgart avant d’aller à Carlsrouhe: cela donnera

de l’âge à ша lettre, et je ше flatte toujours que М. Bodisco sera bientôt expédié aussi. Je voudrais avoir quelques faits intéressants à vous conter, mais, sauf le journalier de ma vie qui est toujours un travail plus ou moins grand, il n’y а pas d'événements. A leur défaut, les sensations n’ont pas manqué à mon âme dans le courant de cet hiver. La maladie de l'Empereur y a fourni un chapitre considérable. La chose en elle-même aurait suffi pour causer des sensations de différents genres, mais il a fallu que les petites passions d’autrui et les personnalités s’y mêlent, comme elles se mêlent à tout dans cette famille, pour rendre encore plus pénible ce qui Гай assez par soi-même. Je ne veux pas refuser à l’Impératrice mère un sentiment si naturel, qu’il est impossible еп admettre le doute; je crois volontiers que son intérêt et ses inquiétudes étaient sincères, mais elle y mêlait un égoïsme qu’on ne sait comment amalgamer avec ses sentiments du troisième jour de la maladie de l'Empereur: tandis qu'il avait une violente fièvre, des pulsations à la tête qui augmentaient au moindre effort, elle l’entretient d’un choix à faire pour une grande maîtresse pour Hélène, des mesures qu’elle a prises, de celles qu'il y a à prendre pour la faire venir, etc., elle lui parle d’affaires insignifiantes de la Grande-Duchesse Marie. Et elle vient ensuite me dire elle-même avec satisfaction qu’elle l’a entretenu de tout cela! Je n'ai pas pu m'en taire, parce que Wylie, après tout ceci et des visites longues et bruyantes des Grands-Ducs Nicolas et Michel, avait trouvé la fièvre augmentée et demandait à grands cris du repos pour l'Empereur. Ла! parlé dans son sens, j'ai supplié qu'on accorde du repos au malade et prié l’Impératrice qu’elle ne lui parle pas de choses qui n'étaient donc nullement pressées. Cela m'a valu une humeur foudroyante pendant plusieurs jours, mais c'était le moindre de mes soucis, ce n’était que érès désagréable, au milieu des soucis réels que me donnait la santé de l'Empereur. Jamais je ne Га! vu aussi malade, et jamais je ne l’ai vu, étant malade, aussi patient et bon! Vous concevrez, Maman, que cette circonstance augmentait la peine que me causait la vue de ses souffrances, et me donnait des terreurs involontaires, d'autant plus qu’il disait lui-même: ,Je ne sais si c’est la force du mal ou ГеНеё de l’âge, mais je ne me sens plus comme autrefois la force de lutter contre la souffrance“, et, sous un rapport,