DU

je le dois се que votre sollicitude pour mon bien-être vous fait me dire! La crainte que vous aviez à mon sujet était si naturelle de votre part! Une vive douleur porte si facilement à l’amertume! Pourquoi ne serais-je pas exposée comme une autre à tomber dans ce tort! Il est donc bien, bien naturel que vous ayez cherché à le prévenir. Ce n’est qu’ainsi que je puis comprendre ce que vous me dites, ma bien-aimée Maman. Je sens que j'aurais pu tomber dans cette faute, mais, d’une part, on ne my a pas donné lieu, car les situations étaient toujours bonnes quand même la manière de faire n’était pas toujours ce qu'on aurait pu désirer, mais je т’аНасва à l'intention, et, quand des souvenirs du passé se réveillaient en moi pour me disposer à l’amertume, je demandais le secours de Dieu et me rappelais et les préceptes et la pratique favorite de mon excellent Empereur, qui s’attachait de préférence à vaincre ces sentiments-là et à les remplacer par de la bienveillance. Puisse ce souvenir toujours, toujours me guider!

Vous avez désiré et vous devez savoir, chère Maman, quelle sera, ou plutôt quelle est, l'existence matérielle qui m'est donnée. Elle est fixée par l'acte de famille qu'a fait l'Empereur Paul еп montant sur le Trône, qui а été lu publiquement le jour de son Couronnement et déposé à la première cathédrale de Moscou. C’est une des bonnes choses qu'il a faites, car, dans cet acte, qui depuis a toujours servi de code de lois à la famille, il prévoit et fixe tous les cas, non seulement par rapport à la succession, mais sous celui de l'entretien, du revenu, de la place de chaque membre de la famille. Dans cet acte, imprimé et entre les mains de tout le monde, ,Le revenu de l'Impératrice femme du Souverain régnant est fixé à 600.000 roubles et l’entretien de la Cour. Si elle perd son mari, le revenu et l’entretien lui restent si elle reste en Russie, mais, si elle quitte la Russie, la moitié seulement lui est assignée“. Je n’ai donc eu rien à faire qu'à attendre l'exécution de cette loi, bien sûre qu’on n'y manquerait pas, mais, à la fin de l’année, sans être prévenue d'aucune manière, je reçois un oukaze du nouveau Souverain par lequel il me fixe pour revenu un million. J'en ai été peinée, et n'ai pas pu l’accepter: je ne puis ni ne veux accepter des grâces du successeur de mon mari; je reçois ce que la loi m'a assigné, et, dans

l’article qui regarde mon cas actuel, il est dit nommément: ,Nous faisons exception pour notre chère Epouse“ (l’Impératrice mère), ,et lui assignons un million en reconnaissance de la part qu’elle a eue à l’organisation de cet acte de famille“, ce qui fait que la répétition pour moi de ce million ne peut être regardée que comme une grâce. Cela а occasionné une correspondance fatigante. L’oukaze ne pouvant pas être repris, je prends des mesures pour que, par l'emploi qui еп sera fait, le surplus de 600.000 roubles rentre au trésor de l'Etat. J'ai souvent été à même d'entendre l'opinion de mon Empereur à ce sujet, et sûrement il ne m'aurait pas approuvée si j'avais pu vouloir accepter ce don. Il faut bien des antécédents pour oser donner de l'argent, il faut ce qui n’est pas et n’a pas été, mais l'intention était bonne, et je ne vois qu’elle. Oranienbaum, comme propriété de топ mari (c'est une donation que l'Empereur Paul lui a faite comme Grand-Duc), m'a été donné, j'ai dû l’accepter afin de пе pas blesser, parce que je ne voulais pas accepter Kamennoï Ostrof, qui, laissé aussi par le testament de l'Empereur Paul à l'Empereur Alexandre, était également sa propriété. J'ai voulu le céder à Nicolas, à qui И peut être bien plus utile qu’à moi, mais il y a eu aussi contestation généreuse à ce sujet, de sorte que je l'offre à Michel, qui n’a pas de campagne du tout. Je n’ai pas de réponse encore.

Les deux seules choses que je pouvais désirer dans ce moment, c'est de posséder ici la maison devenue trop mémorable, trop précieuse pour moi pour que jamais elle soit profanée par des indifférents. Comme elle а été achetée П y a plusieurs années des revenus de la ville, c’est à la ville que je la rachète pour le même prix: heureusement cela а pu se faire sans у mêler la Cour! Et voilà donc та première possession qui est le monument douloureux de ma plus cruelle douleur! Ma destinée est singulière, mais c’est un Dieu d'amour et de bonté qui la dirige, je le sens envers et malgré tout! Je charge le capitaine Rottberg du dessin et du plan de cette maison pour vous, chère Maman. L’Impératrice mère l’avait demandé dans les heureux temps; je le fis faire pendant qu'il était en Crimée et еп commandai une copie pour vous, Maman, pensant vous envoyer la vue d’un lieu où j'aurais été heureuse! Il s’occupa encore de ce dessin, que je lui montrai à son retour dans les premiers jours de sa

Ni

maladie, et ше prescrivit comment l’empaqueter pour Репуоуег а за mère; elle ne l’a aussi reçu qu'après. Га! marqué dans son cabinet la place ой j'ai passé les moments les plus cruels de ma vie, et dans la salle celle où il a été exposé en parade, d’où il a quitté à jamais son propre toit! Quand je mourrai, si on respecte ma volonté, cette maison, ou du moins son appartement, deviendra une église, mais à présent je ne puis me résoudre à détruire encore ce qu'il a arrangé et ce qui est encore si rempli de lui.

Le second objet que je puis désirer et que j'aurais préféré à Oranienbaum, c’est une possession, quelque petite qu’elle soit, aux environs de Moscou, mais où je sois chez moi, саг plus j'y pense, moins je puis envisager une existence fixée à Pétersbourg au Palais d'Hiver, et, si je suis à Pétersbourg, оп пе me permettra pas de пе pas habiter le Palais. Le rôle que Гу jouerais à la longue, par la force des. choses même, serait au-dessous de la dignité qui doit toujours rester attachée à la mémoire de cet Empereur Alexandre, unique et incomparable aux yeux de l’Europe entière. J'aurais Раш d’être là pour attraper encore quelques honneurs et hommages qui, à la Cour, ne me reviennent qu’au troisième et quatrième rang. Les honneurs et les hommages de cœur que la Nation rendra toujours à la mémoire de mon Empereur pourront m'atteindre dans une retraite au centre de la Russie comme ils m'atteignent dès à présent ici. D'ailleurs mon âme harassée a besoin de repos, ma santé, si elle ne se fortifie pas, ne me permettrait pas même de remplir tout ce qui me serait imposé à la Cour si j'y demeurais. Lui m'aurait conseillé la retraite: mes репchants, mes souvenirs, ma religion m'y appellent. Je viendrai momentanément а Pétersbourg, je пе manquerai à aucun devoir, soyez-en bien sûre, chère Maman, et je serai même mieux vue, mieux reçue par la famille, si je ne suis que momentanément à Pétersbourg, que si ру suis à poste fixe. Mais il faudra voir encore s’il me sera possible de faire l’acquisition qui doit m’assurer une retraite. Ma bonne Maman, ah! croyez que le vœu que vous m’exprimez de me serrer encore contre votre cœur répond au mien. Pour le moment, je ne vois pas plus loin que trois ou quatre mois, je ne sais pas même encore où je serai dans trois mois, parce que l’époque du Couronnement n’est pas fixée encore. La Providence me conduira, je m’en remets à elle; elle me

conduira chez vous, si elle le juge à propos, où, dans le vague de mon avenir, ma pensée se tourne cependant toujours.

Vous m'avez demandé, chère Maman, si je connaissais Та renonciation du Grand-Duc Constantin. Oui, je savais que depuis longtemps il l’avait prononcée et j'ai su aussi dans le temps que les lettres publiées aujourd’hui avaient été écrites. Mais je croyais, avec beaucoup de monde, qu'il ne soutiendrait pas ce qu'il avançait lorsque le moment viendrait. Sûre de ne pas voir ce cruel moment, je n’y pensais guère et j'ignorais que Расе existât sous des formes aussi solennelles. Mon Empereur croyait avoir prévenu tous les inconvénients d’une succession incertaine, et la précipitation de Nicolas, que je veux n’attribuer qu’à un excès de zèle, a fait tout le mal. Il savait que l’acte existait, et d’ailleurs, peu d'heures après l’arrivée de la funeste nouvelle, le Conseil en a ouvert la copie déposée au Sénat. Il aurait fallu ne pas se hâter de faire prêter serment à Constantin, mais, si Nicolas a agi avec précipitation, le Conseil a perdu la tête et l’on a eu l’air de se jouer des serments. J'ai su leffet que cela а produit sur plusieurs personnes. Il y en avait qui disaient: ,Mais comment pouvons-nous prêter ainsi deux serments et prononcer le second sans être relevés du premier!“ Aussi le régiment qui le premier s’est révolté a été trompé et а cru qu'un parti favorable à Nicolas voulait usurper l’autorité sur Constantin, qu'ils regardaient comme Souverain légitime. Ce qui est singulier, c'est qu’en général on aurait préféré Constantin pour Souverain. Un témoin oculaire et à même d’en juger m'a dit que si, dans cette journée du 14, on ne s’était pas hâté de faire tirer sur les rebelles, quelques régiments encore étaient sur le point de se joindre à eux. Mais, grand Dieu! quel commencement de règne que de débuter par faire tirer à mitraille sur ses sujets! On dit que Nicolas l’a senti et que, lorsqu'il en a donné l’ordre, il s’est frappé le front en disant: , Quel commencement!“ Puisse ce sentiment lui laisser de profondes traces! elles pourront le mener à bien.

Oui, Maman, vous avez raison, si /ui eût vécu, jamais cette trame n'aurait éclaté; il en imposait trop: il aurait su l’étoufier, tout le monde en est convaincu. Il avait connaissance de ce plan d’écervelés (car je ne puis pas le regarder autrement) qui était loin d’être mûr.

= dll —

Il en suivait les fils et les aurait bientôt coupés sans que personne, j'en suis sûre, que les gens d’affaires employés s’en soit douté. Un petit colonel devait être premier consul, un autre généralissime, etc.: свай comme un jeu d'enfants, et jamais ils n'auraient eu le courage d’éclater. Lui, véritable Ange de paix, en avait sermonné luimême sur leur conduite jusqu’à les faire pleurer, et nommément un beau-frère du prince Wolkonsky, frère cadet de sa femme, qui à présent se trouve aussi impliqué. О’ип côté, Гате et l'esprit qui dirigent la marche de tout cela ne sont plus les mêmes; de l’autre, on à vu ce qu'on peut entreprendre. Il y a grand nombre de familles et d'individus aliénés. Je ne sais ce que cela deviendra. La tâche de Nicolas est bien difficile, et la Providence nous a cruellement frappés! Ce n’était pas la première fois que de misérables fous ont osé annoncer qu'ils voulaient attenter à ses jours; c'était une espèce de bravade: jamais on n’y a attenté et on ne l'aurait jamais osé! Il y a quelques années qu’il m'a montré une lettre surprise d’un jeune homme qui avait été renvoyé du Corps des Pages pour inconduite, et qui se vantait а un de ses amis qu'il s’en vengerait en attentant aux jours de l'Empereur. C’est dans le temps ой parurent les premiers germes de ces sociétés fermées et dissoutes à plusieurs reprises dont ce qui se passe maintenant est l’effet. Mais, je le répète, si lui eût vécu, jamais cela n'aurait éclaté. La preuve en est qu'une lettre d’un des meneurs interceptée dans ces contrées-ci, c’est-à-dire à Koursk (car, dans ce pays-ci, cela n’est pas parvenu), dit: ,Alexandre n’est plus. Ce serait à présent le moment d’éclater, mais le plan n’est pas mûr encore“. S'il l'était, mûr, lui avec sa sagesse et son habileté, étant sur la voie, l'aurait bientôt coupé! Non, je ne puis admettre, comme on le fait sonner, que l’Empire courait des dangers. Il courait le plus grand des dangers lorsque Ди cessait de vivre; voilà ce qui l’a menacé, ce qui a élevé sur son horizon un nuage qui n’est pas dissipé encore, mais, si {ui eût vécu, il n’y avait pas de danger, tout le monde aurait pu dormir tranquillement: il veillait, il travaillait pour tous.

Je vous remercie, chère Maman, de m'avoir envoyé la copie de la lettre de l'Empereur Nicolas. Elle est, comme tout le reste, bien intentionnée, mais mal rendue, car c’est avancer un peu trop que de vous dire que je trouverai le repos de l'âme et des consolations

—) ill =

dans leur famille, comme, еп général, je trouve indélicat de vous parler de mon avenir: on a l'air de vous assurer qu’on пе me laissera pas mourir de faim. Je voudrais toujours dire: ,Laissez parler les faits et n’annoncez pas!“ comme aussi lorsque Nicolas annonce dans ses proclamations ,que son règne ne sera que la continuation de celui de son frère“. C’est facile à dire, mais difficile à soutenir, surtout lorsque les caractères différent autant!

Vous voulez, chère Maman, que je vous nomme les aides de camp qui sont venus à Taganrog. Vous n’en connaissez, je crois, qu'un prince André Galitzine, que vous avez vu à Brouchsal l’année 1814, et un prince Dolgorouky, qui était alors aide de camp du comte Wittgenstein, mais vous ne vous en rappellerez pas. Les autres sont deux Stroganoff, le comte gendre de la comtesse Stroganoff, et un baron son frère, un autre prince Galitzine, aussi gendre de la comtesse Stroganoff, un comte Samoïloff, un Kakochkine, Schkourine, Plaoutine et le prince Nikita Wolkonsky, qui n’est pas aide de camp, mais général de la suite, beau-frère aussi du prince Pierre. Ils m'ont pas eu ordre de venir ici, au contraire, dans ce moment d’interrègne, même, beaucoup de difficulté à en obtenir la permission, et personne n'a été nommé pour conduire en chef le convoi. On a nommé le prince Troubetzkoï, aide de camp général, mais il s’est trouvé tomber malade, assez peu gravement cependant pour pouvoir immédiatement après partir pour Berlin chargé de la commission de notifier. Ici il n'y avait d'aide de camp général que le comte Lambert, qui était accouru, mais, comme étranger et d’une religion étrangère, il ne pouvait être chargé de cette commission. Оп pressait le départ d'ici dans les lettres de St-Pétersbourg, et оп ne pensait pas qu'il ny avait personne pour conduire, lorsque, l’avant-veille presque du jour fixé, le prince Wolkonsky pensa au comte Orloff-Denissoïf, général aide de camp, qui commande un corps à la distance la plus rapprochée d'ici où Гоп pouvait trouver un aide de camp général. (Celui-ci est cosaque et a longtemps commandé les cosaques de la Garde, Amélie le connaissait bien.) Le prince Wolkonsky l’a donc prié en mon nom de venir se charger de cet emploi, qu’il a reçu avec tout le zèle, j'ose dire, la sainte joie, due à cette honorable commission et qu'il a remplie de même jusqu'à présent.

Je vous dis tout cela sans amertume, ma bonne Maman, mais pour vous faire voir l’état des choses. П y a plus d’une chose dans ce genre, et il y en aura encore journellement, non par mauvaise intention, mais par absence de ce fact du cœur qui guide toujours bien, et dont l'absence fait faire les maladresses et les indélicatesses. Cette connaissance du terrain est surtout une des choses qui me fait trouver impossible de me fixer pour toujours à Pétersbourg. Je ne serai jamais au niveau des autres, avec mes sentiments; cela les gênera, les blessera peut-être, et puis je verrai des bassesses, à la Cour, des ingratitudes pour la mémoire de celui auquel appartiennent fous mes regrets: vous savez, Maman, que ces choses-là sont inévitables, aux Cours; cela me fera faire du mauvais sang, je ne pourrai peut-être pas cacher ce que j'éprouve, et je courrai risque de blesser ou de me soumettre à un martyre journalier et très gratuit. Pourquoi m'y exposer si je peux l’éviter? П n’y а ni confiance ni intimité entre Nicolas et moi: И s’est tout à fait éloigné de moi depuis son mariage, époque où il aurait pu au contraire s’en rapprocher, $’il avait eu de l’amitié pour moi, parce qu’il devenait indépendant. Il attribuait cela à la nécessité de ménager sa mère, qui ne voyait pas volontiers, disait-il, qu’ils soient bien avec moi, lui et Michel. Sans parler de la fausseté du raisonnement et de се qu’il avait d'injurieux pour l'Impératrice mère, si cela existait alors, cela existe donc à présent encore et ne rendrait pas mon existence au milieu de la famille agréable, lorsque l'être chéri à l'ombre duquel je vivais, qui, par un mot d’amitié, pouvait me dédommager de tout, me faire oublier tout désagrément, lorsque cet être n’est plus dans ce monde. Lorsque après une de mes journées de famille, comme il y en avait parfois, nous nous retrouvions seuls, en nous regardant, nous nous comprenions; la contrainte que j'avais éprouvée était compensée par son laisser-aller qui me faisait tant de bien! et un bonsoir bien amical où je le baisais toujours d’abord sur les deux joues et puis sur le front me faisait oublier tout ce que j'avais pu éprouver de désagréable dans la journée. Qu'est-ce qui m'en tiendra lieu à présent? Et les tracasseries, les clabaudages de Cour qu’on voudra venir m'apporter, dont j'aurai continuellement à me défendre pour en éviter de plus sérieux! Quelle vie pour une âme зоийгаще,

pour une âme qui ne trouve de repos que près de Dieu! Il y aurait des volumes à dire, chère Maman, sur les bonnes raisons que ра! de пе’ раз m'établir à la. Cour, et, si je пе suis pas à la Cour, je ne peux pas être à Pétersbourg. En ceci encore, la Providence me guidera, m'aidera; Dieu, à qui je demande de пе me faire faire que Sa volonté, ne repoussera pas ma peine!

Il me reste encore à vous parler de ma santé, chère Maman, pour répondre à toutes vos questions. Je crois mon époque critique passée mes Depuis ces trois mois, ра! eu souvent des oppressions de poitrine, mais ce n'était que spasmodique, des palpitations, et, la nuit, des secousses, dans le dos surtout, qui me semblaient ébranler tout mon lit: mes nuits ne deviennent meilleures que depuis une quinzaine de jours; jusque-là j'avais habituellement des angoisses et des étouffements qui me faisaient penser quelquefois à notre pauvre Charles. Tout cela naturellement empêche les forces de revenir; le beau temps, quand П viendra, m'en donnera peut-être. Je n'ai pas de véritable appétit, mais tout cela est si naturel! Comment cela serait-il autrement! П est étonnant que je sois aussi bien que je suis. Comment ne pas voir la volonté de Dieu par-dessus toutes les volontés et les combinaisons humaines! Le grand froid que je devais éviter, je l'ai eu ici еп plein: on en souffrait même dans les chambres, au commencement, avant d’avoir pris des mesures. J’allais tous les jours à l’église où И était, souvent par un froid excessif, et, dans l’église même où j'ai deux fois assisté au service, il gelait. Je n'ai pas gagné un rhume! J'étais glacée quelquefois et cependant j'étouffais, je me couchais sur le canapé et me couvrais de tout ce que je pouvais, et ouvrais la fenêtre par six à huit degrés de froid: cela me rendait la respiration, preuve que ces étouffements ne sont que nerveux. Je n'ai gagné que des engelures aux pieds, qui m'ont beaucoup fait souffrir ces jours-ci.

Je finis enfin ma lettre, chère Maman, ce soir, vendredi 19 Février/ 3 Mars. M. de Rottberg viendra la prendre demain. П me semble qu'il y règne un grand désordre, mais vous me le pardonnez, chère et bonne Maman, je voudrais avoir répondu à tout ce que vous me demandez. Je joins ici une lettre pour Mimi et la confie à vos bontés, comme M. de Rottberg ne passe pas par Darmstadt. Je dis à Mimi

de vous prier d’avoir la bonté de lui faire voir le dessin et le plan de cette maison. Il ne sera pas difficile, je crois, de les lui envoyer pour quelques jours à Darmstadt. Adieu, ma bien-aimée Maman! Je n’aurai de longtemps une aussi bonne occasion de vous écrire, mais soyez bien tranquille à mon sujet et bien sûre que je mettrai tous mes soins à ne manquer à aucun devoir ni d'apparence ni de fait envers aucun individu de la famille, envers l’Impératrice mère moins que qui que ce soit. Le caractère de mère est si sacré pour moi, je trouve si naturel de prendre le ton de soumission qui me convient, qu'il ne m'en coûte pas du tout de m'adresser à elle pour obtenir ce que, dans ma position actuelle, je ne peux plus obtenir que par elle ou par le nouveau Souverain. J'avoue qu’il me faut toujours un peu d'effort pour traiter Nicolas comme Souverain! J'étais si sûre de ne pas vivre assez pour le voir à cette place! Mais cet effort, je le fais et le ferai toujours. Ce qui, pendant bien des années, me donnait un peu de révolte contre l’Impératrice mère, c'était de la voir toujours attachée à m'écarter de la place que le Ciel m'avait donnée à côté de mon mari. À présent que tout me fait tendre vers la retraite et l’obscurité, c'est elle qui semble vouloir m'engager à reprendre au monde et à ses vaines grandeurs. Voilà le cœur humain! Soyez donc bien sûre de moi, chère Maman, encore une fois. Je vois devant moi des moments bien pénibles, mais nous sommes dans le monde pour travailler: avec l’aide de Dieu, que je ne cesse d’implorer, je ne manquerai pas à ce que je dois. Adieu, ma bien chère Maman, je baise mille fois et tendrement vos chères, bien chères mains.

Samedi, 20 Février/4 Mars.

N'ayant pas fermé ma lettre, chère Maman, je crois devoir y ajouter quelques mots en réponse à celle que j'ai reçue par la poste d'aujourd'hui où vous ше reprochez de n'avoir pas accepté tout ce qu'on m'a offert, mais, chère Maman, il me paraît que vous n'êtes pas instruite parfaitement de l’état des choses. Je n’ai point de ménage ni maison à monter; tout le service de mon Empereur que nous avions en commun, domestiques, cuisine, écurie, etc., tout cela me reste comme cela était, et, par la loi, reste aux frais de la Cour. Sous се rapport, je п’а! pas la moindre dépense. La seule chose qui m'en

causera, c’est Oranienbaum, qui, devenant ma propriété, devra être entretenu par moi, et, calcul fait de ceci et d’autres augmentations que je suis à même de pouvoir faire pour l'entretien des personnes qui sont auprès de moi, il me restera de quoi fournir et aux bienfaits et aux fantaisies si реп avais. Je ne vous répéterai pas ici ce que je vous ai déjà dit dans cette lettre sur les motifs qui m'ont fait refuser le million: ce n’est pas de l'humilité, c’est plutôt de la fierté, et il y aurait eu plus d’humilité à l’accepter en laissant dire ди’оп me comble de bienfaits. Croyez, chère Maman, que j'aurai tous les moyens, et de venir vous voir, et de vivre dans l’aisance en faisant du bien, avec mon état et mon revenu tel qu’il est. Vous le trouverez vous-même, j'en suis sûre, en voyant tous les détails que je vous donne ici.“

, Taganrog, 15/27 Février 1826, Lundi, vers 2 heures.

Chère et bonne Maman, j'ai reçu par la dernière poste votre lettre du 20 Janvier/1 Février. Je vous en baise les mains et y répondrai encore en partie dans ma longue lettre par M. de Rottberg qui partira à la fin de cette semaine. П passera par Odessa, la Galicie et Vienne, cela lui convient mieux et vaut mieux que de faire l'énorme trajet par Pétersbourg.

M. Poletika que vous attendiez est frère de celui que vous connaissez, chère Maman. Il vous aura dit que son frère est mort subitement, il y a un an. Cette année 1825 si cruelle а été marquée par tant de morts de personnes connues. Tout dernièrement le comte Romantzoff, le comte Rostoptchine, le prince Théodore Galitzine, gendre de la princesse Prosorowsky, ces trois presqu’en même temps, bientôt après lui. J'avais envie de demander се qui leur a valu ce privilège. Le chancelier зе mourait en détail depuis longtemps; И semblait qu’il п’аНепдай que le départ de son maître pour le suivre.

Vous me dites que vous croyez me voir travailler toute seule, et que cela vous serre le cœur, ma bonne Maman. Amélie, dans des temps bien plus heureux, lorsqu'elle me trouvait travaillant toute seule, disait que cela la touchait. Ah! comme j'ai pensé à elle, lorsque,

— Lilo —

dans les premiers temps, dans l’autre maison j'étais incapable de lire, d'écrire, trop faible même pour marcher par la chambre, et ayant avec cela un besoin d'occupation: je prenais à mes femmes le deuil qu'elles faisaient pour moi, et j'ourlais mes pleureuses moi-même. Si Amélie, cette bonne Amélie, eût appris cela sur terre, comme elle en aurait été attendrie! Sans doute, si elle m'a vue de là où elle est, elle aura apprécié ma douloureuse position d’après son propre perfectionnement, elle s’en sera peut-être réjouie saintement, comme un des garants de mon bonheur éternel! Je ne puis vivre encore que dans ces régions, et je ne me sens bien que lorsque mon imagination peut s’y élever. Aussi je ne puis faire encore d’autres lectures que celles qui soutiennent et éclairent dans la voie pour y arriver!

Adieu, chère et bien-aimée Maman. Il faut cependant que je rectifie une exagération qu’on vous a faite. Il n’y а pas eu jusqu’à 20 degrés ici: pas au delà de 18, mais avec des ouragans qui rendaient le froid bien sensible. On dit que, depuis l’année 1812, il n’a pas fait aussi froid: И fallait bien que cette époque-ci soit marquée par quelque chose de calamiteux. Cependant ce froid a été utile: la peste était venue en Moldavie jusque près de la frontière russe, et sûrement се froid a contribué à la détruire. Je crois qu’il n'y a plus de froid à attendre maintenant, mais bien tous les inconvénients du dégel.“

» Taganrog, 18 Février/2 Mars 1826, Jeudi, à 1 heure 1}.

Chère et bonne Maman, la dernière poste m'a apporté de votre part une lettre du 22 Janvier/3 Février avec la copie de celle que l'Empereur Nicolas vous а écrite, et la lettre de la Freistett à Mile Valouïeff. Je suis charmée qu’elle la prêche un peu, car son attachement excessif la porte quelquefois à agir dans le sens tout à fait opposé de ce qu’elle pourrait savoir me convenir, et, lorsqu'on aime, on fait en général cependant ce qu'on sait convenir à la personne qu’on aime, et avec abnégation de soi, lorsqu'on aime bien. M. de Rottberg partira après-demain. J'écris tous les jours pour son

expédition, sans compter les autres écritures; aussi mes lettres par la poste doivent s’en ressentir, chère Maman. Vous me parlez de l'effet que fait sur vous ce que les gazettes disent de ce complot insensé. Je voudrais qu’on mette à côté le récit de ce qui, depuis six semaines, se passe sur la route d'ici à Pétersbourg au passage des restes inanimés de mon Empereur. Toutes les classes, tous les âges, tous les états se confondent dans un seul sentiment, celui du respect et de la douleur à l'approche du char funèbre: partout les hommes détellent les chevaux et le traînent, et il y a des endroits où ils ont trouvé que ce n'était pas assez et où ils ont traversé la ville en portant le tombeau sur leurs épaules. А Moscou, on exprimait la veille de la crainte qu’il pourrait y avoir du désordre dans cette immense population. Le comte Pierre Tolstoï dit fort bien: ,Soyez tranquille, le corps inanimé de l'Empereur Alexandre fera mieux tout seul la police que qui que ce soit“. Et il a eu raison: non seulement pas l’ombre de désordre, mais le plus profond silence, interrompu seulement par des sanglots, et le chant du clergé a continué pendant l'entrée et la sortie du convoi. Et Ц a fallu qu’il soit enlevé à tant d'amour! Voilà la conclusion de tout ce que j'entends, je lis à ce sujet! Mais aussi je me réponds par une pièce de vers russes bien touchants que j'ai lus hier. Il y est dit: ,Sa couronne ne pesait qu’à lui. Savez-vous combien il a souffert pour votre salut? Savez-vous combien de nuits blanches il а passées pour votre bien-être?“ Oui, cela est bien vrai, et c’est pour cela que Dieu Ра jugé digne de recevoir la couronne et le repos éternel! “

, Taganrog, 21 Février/5 Mars 1826, Dimanche, à 9 heures du soir.

Ma chère et bonne Maman, j'ai reçu hier matin votre lettre du 27 Janvier/8 Février, et j'ai ри y répondre encore par M. de Rottberg qui n’est parti que le soir. S’il voyage heureusement, et s’il n'est pas retenu à Vienne par Caroline, il pourra être chez vous à peu près en même temps que cette lettre-ci qui fait le détour par Pétersbourg. Je suis impatiente de savoir entre vos mains la lettre

— ils —

qu’il vous porte de ma part, chère Maman: elle vous tranquillisera à mon sujet sur des articles qui ne sont pas tout à fait comme vous le croyez. M. de Rottberg vous remettra aussi, chère Maman, une caisse avec du café шока, dont je n'ai pas fait mention dans ma lettre. J’en envoie aussi par cette occasion à mon oncle. On dit que се café est très bon ici, où le commerce avec l’orient est plus direct; à Odessa, on dit qu'on en a du meilleur encore, mais j'y ai pensé trop tard pour en avoir de là: celui que porte M. Rottberg est d'ici. Il est parti par un de ces ouragans avec chasse-neige qui sont un des désagréments de cette contrée, et, comme il a voulu absolument partir encore le soir, afin de gagner du temps, il aura eu une nuit de voyage bien désagréable.

J'ai reçu de Pétersbourg par Mad. Pitt une lettre de la Landgrave de Hombourg, datée de Louisbourg. Elle m'écrit avec cette cordialité et bienveillante bonhomie qui tient à son caractère. Elle me loue d’avoir rempli mon devoir! Ah! que c’est mal comprendre mon cœur que de donner ce nom au sentiment qui le remplit! Il est rare d’être comprise dans ce monde.

Je fermerai ma lettre demain, chère Maman, sans avoir guère rien de plus à ajouter, je pense: j'ai tout épuisé dans ma longue lettre par M. de Rottberg. Je me dis avec satisfaction qu’il peut vous donner des détails de localités.

Lundi, 22 Février/6 Mars, à 9 heures !/; du matin.

Vous me parlez de ces attaques aussi de palpitations qui vous arrivent quelquefois la nuit, chère Maman; j'en suis fâchée, c’est un mal tourmentant. Pour moi, sans être malade, j'ai aussi un mal désagréable que je croyais être des engelures aux pieds; mais il s’y est joint une humeur rhumatique qui fait enfler les deux pieds et par moments me fait passablement souffrir du pied droit. Cependant je puis marcher, mais avec de gros souliers chauds seulement. Le temps est toujours désagréable: on nous avait fait espérer des fleurs dans les champs à la fin de Février, et il пу a que de la neige et un vent âpre. Avec tout cela, je me trouve si bien ici avec l’état de mon âme: je voudrais y rester toujours! Vous me pardonnerez sûrement, ma bonne Maman, de n'avoir pas fait l’ouvrage que vous m'aviez

commandé pour cet hiver, et que j'aurais eu tant de plaisir à achever à temps pour vous. Лу travaillais encore avec zèle durant les premiers jours de sa maladie; ensuite je n’ai plus pu le reprendre, et la poussière du noir et la vapeur des cierges qui ont brûlé pendant quinze jours et qui pénétrait toute la maison m'a semblé avoir agi sur la blancheur de la laine et de la soie. А présent, la saison est trop avancée, et vous n’en aurez plus besoin. Pouvais-je prévoir en prenant l'engagement de faire cet ouvrage ce qui l’empêcherait! Mon Dieu! quand je pense à l'été dernier, au mouvement qui régnait, à l'existence allante qu’il menait, je ne puis rendre се qui se passe en moi. Mais je finis toujours par un sentiment profond de pitié pour nous autres pauvres mortels et je voudrais toujours dire: ,Mon Dieu! que savonsnous, que pouvons-nous, puisqu'on n'a раз pu le sauver, puisqu'on n’a раз su prévoir ce malheur si grand, si affreux!“ Adieu, ma chère et bonne Maman, j'embrasse Frik et vous baise les mains.“

, laganrog, 28 Février/12 Mars 1826, Dimanche, à 7 heures du soir.

Chère et bonne Maman, j'espère que la dernière poste ne vous aura pas donné la moindre inquiétude sur mon compte: mon mal aux pieds est passé, il ne reste plus qu’un peu d’enflure pour laquelle on me fait mettre la nuit des sachets d’herbes aux pieds. Mais j'ai été à la messe ce matin et promener en voiture cette après-dînée par un temps magnifique. Je suis une si faible créature que huit jours de réclusion et cette médecine de l’autre jour ont de nouveau reculé mes forces, et l’air seul peut me remettre. Je crains qu’il me faudra partir d’ici plus tôt que je ne pensais et désirais: les gouverneurs des provinces que je dois traverser et qui ont été consultés sur les arrangements à prendre pour mon voyage m'ont fait dire que le moment où je croyais pouvoir me mettre en route est le plus mauvais à cause des débordements habituels des rivières, de sorte qu'il faudra que je le prévienne en partant dans quinze jours ou que j'attende que les rivières soient rentrées dans leurs lits, ce qui pourrait aller jusqu’à la moitié ou la fin même de Mai. Pour moi, ce dernier parti

serait се аш me conviendrait le mieux, mais l’Impératrice mère est pressée de me voir à cause du Couronnement qui reste, à ce qu’il paraît, fixé au mois de Mai, et à cause des couches d'Hélène. Il faudra donc me décider à partir pour Kalouga dans quinze jours. Je n’entrerai pas ici dans ce que cette perspective si rapprochée а d’effrayant et de pénible pour moi. Dieu daignera aussi m'aider et ше fortifier dans cette occasion: П n’abandonne pas ceux qui se confient en Lui, et mon Empereur chéri priera pour moi. Aujourd’hui ses restes inanimés devraient arriver à Czarskoe Selo, dans ce lieu que, plus que tout autre, son âme vivifiait, où il était plus chez lui qu'ailleurs. Que de fois а! été avec lui en traîneau plus dans la boue que dans la neige du jardin! Penser à sa fin est déchirant, mais me rappeler les lieux où je le voyais en vie et еп santé, me Гу retracer dans mon imagination et puis me dire: C’est fini! jamais, jamais plus! ceci est une chose contre laquelle mon être se révolte encore! Quels cruels moments l’Impératrice mère aura eus! Elle voulait aller passer quelques jours à Czarskoe Selo à sa rencontre! Combien elle souffrira! Quelle douleur et désolation parmi tous les habitants de ce lieu-là! Que de vieux serviteurs qui l’ont connu enfant! Les arbres, les murs devront verser des larmes, il me semble! Ah! mon cœur ne parvient pas à épuiser cette douleur!“

, laganrog, 4/16 Mars 1826, Jeudi, à 5 heures.

Chère et bonne Maman, la poste d'hier m'a apporté votre lettre du 6/18 Février. Je vous en baise les mains, mais n’y réponds pas, parce que le capitaine Rottberg vous porte réponse aux articles dont vous m'y parlez. Ла! d’ailleurs bien peu de temps pour l'écriture, hier et aujourd’hui. Faisant mes dévotions cette semaine, les services à l’église me fatiguent tant (quoique je sois assise une partie du temps), que je suis obligée de prendre du repos plusieurs fois dans la journée, ce qui naturellement l’ôte à l'occupation; mais ce qui surtout me fatigue, c’est l’émotion que me causent ces chants du service de carême. D’autres ont leurs souvenirs dans des morceaux d'opéra: les

miens, je les trouve dans le chant d'église, que mon bien-aimé Empereur aimait tant. П s’en occupait avec une sorte de sévérité, et y avait mis une grande régularité dans sa chapelle particulière. Cette musique de carême est si belle: il la chantait lui-même, et mille fois, dans le temps où j'avais de la voix, il ше la faisait chanter. Tous ces souvenirs m'ont fait passer tous ces jours-ci dans les larmes la durée du service; cela fatigue, et épuise aussi, et j'avoue que je le sens beaucoup. Mon départ, avec cela, est sujet à bien des débats et des discussions. Le dégel s'établit de plus en plus, les gens du pays disent qu’il sera impossible que je parte le 14, comme je voulais; alors Й faudra rester jusqu’à la mi-Avril au moins. Je ne m'en plains pas, mais je serais fâchée de contrarier l'Impératrice mère, qui paraît désirer que je sois le plus tôt possible à Kalouga. Enfin c’est une personne bien fatiguée moralement, tracassée, épuisée, éprouvée, qui vous écrit aujourd’hui; chère Maman. Га! déjà écrit avant dîner une longue lettre à l’Impératrice шёге à ce sujet, et je n’en puis plus: je me borne donc à vous baiser mille et mille fois et bien tendrement les mains. Lundi prochain, j'espère avoir plus de forces et pouvoir vous dire quelque chose de positif sur mon voyage. Adieu, ma bienaimée Maman.“

, Taganrog, 7/19 Mars 1826, Dimanche, à midi 1.

Chère et bonne Maman, j'ai reçu hier avec une double satisfaction votre lettre du 9/21 Février, parce que vous m'y dites que vous m'approuvez: croyez, ma bien-aimée Maman, que c’est toujours un besoin réel pour moi d’être approuvée par vous. Mais il est singulier que vous ayez eu l’idée que je ne voulais plus revoir la famille Impériale, tandis que jamais je ne l’ai eue moi-même. D’autres me sont aussi arrivés de Pétersbourg m'’attaquant sur cela, et, me trouvant aussi naturellement raisonnable que je dois l’être, sont devenus exagérés dans le sens contraire. Je ne sais pourquoi cette idée a pris naissance: je n’y ai jamais donné lieu, et je ne sais pourquoi ni comment je pourrais être assez extravagante pour avoir jamais

сх [Re] 15%)

une intention pareille. Au reste et au fond, je peux bien déméêler d'où cette opinion peut être venue, mais ce n’est pas ici le lieu d’en parler. Non, Maman, jamais je ne ferai rien d’aussi choquant que l’aurait été cette conduite: quand ce ne serait pas par moi-même, ce serait en mémoire de /ui, qui me disait si souvent lorsqu'il m’en coûtait de me rompre sur quelque chose ou lorsque d’autres voulaient lui faire croire que je pourrais agir sans la mesure nécessaire: , Vous qui avez toujours tant de raison et de modération dans votre condie’ ес. Ш ше prenait par cet éloge, et ce n’est. pas'à présent que je voudrais le démériter.“

, Taganrog, 10/22 Mars 1826, Mercredi, à 8 heures du soir.

Il me serait difficile de vous expliquer le genre de faiblesse que j'éprouve, elle est générale, quelquefois plus, quelquefois moins, et surtout dans la poitrine, le creux de l'estomac, le dos, les reins: si je me laissais aller, je serais souvent pliée en deux. Je pense parfois à notre Amélie, qui, lorsqu'elle voulait me taquiner, me disait que je ressemblais à la princesse Prosorowsky: je trouve souvent à présent que je lui ressemble pour la tournure; je suis comme une planche, je n'ai plus ni hanches ni postérieur. Cela ne ferait rien, mais je désire, j'avoue, si je dois vivre, prendre des forces pour {ant de choses qui sont encore devant moi! Quelquefois mon âme croit y succomber en se les représentant, et, si mon corps faiblit aussi, comment cela ira-t-il? Mais j'ai tort, de prévoir: à chaque jour suffit son mal! Dieu aura soin du lendemain, Il conduira tout pour le mieux. En attendant, il ne faut pas que Frik croie avoir le germe de la maladie d'Amélie: qu’elle se rappelle donc que c'était tout autre chose et que notre pauvre Amélie avait des crampes que Frik n’a pas.

On vous fait bien des contes sur moi, chère Maman. Jamais je n’ai songé à m'établir à Тоша. Je l’éviterai même, quoiqu'il soit sur la grande route d’ici à Moscou, pour me diriger sur Kalouga, qui a été trouvé préférable pour mon entrevue avec l'Impératrice mère.

Jeudi 11/23 Mars, à 11 heures du matin.

C’est aujourd’hui votre Jeudi Saint, et vous faites peut-être vos dévotions, chère Maman. Pour moi, je vous écris avant d’aller à l’église pour un service funèbre pour l'Empereur Paul. Que de souvenirs encore pour moi, de ce jour où nous allions foujours ensemble à la forteresse l’après-dînée, mon bien-aimé Empereur et moi, dans une voiture fermée à deux places, à la suite de l’Impératrice mère! Depuis l’année 1811 où l’on prévoyait l’orage qui menaçait la Russie, il avait pris l'habitude de me dire chaque fois, lorsque nous sortions de la forteresse après le service: ,Où serons-nous l’année prochaine à pareil jour!“ L'année dernière, à peine remise de ma maladie, on ne voulait раз me laisser aller à la forteresse, mais j'insistai afin qu’il п’аШе pas seul, et il me dit comme de coutume: ,Qu’est-ce qui sera de nous l'année prochaine!“ О mon Dieu! Voilà donc la conclusion: Patience et Espérance dans l'éternité. Adieu, ma bien-aimée Maman, on m'appelle pour l’église, j'embrasse Frik et vous baise les mains.“

, laganrog, 13/25 Mars 1826, Samedi, à 8 heures du soir.

J'ai reçu ce matin, chère et bonne Maman, votre lettre du 17 Février/1 Mars, et je finis une triste et douloureuse journée en vous écrivant. C’est aujourd’hui qu'ont été mis sous terre les restes inanimés de mon cher, cher Empereur, de cet ange de bienveillance dont il ne reste plus sur terre maintenant que le souvenir, mais quel souvenir pour ceux qui l’aimaient véritablement! Je sais bien que се n’était plus /ui, que ce n’était que comme son habit, mais l'illusion humaine s’attachait quelquefois à cet habit, et c’eût été une sorte de consolation que de pouvoir le garder sur terre. Avec cela, j'ai reçu hier et aujourd’hui tous les détails de l’arrivée à Czarskoe Selo, de tout ce qui s’y est passé, et, lorsqu'on a vécu tant d'années avec lui à ce même Czarskoe Selo, on sent toute la force de ce que m'écrit le prince Galitzine: ,Vous n'avez pas d'idée, Madame, de ce que c'est que ce tombeau à Czarskoe Selo“, dont il était l’âme. Je п’аи-

С он % ais ARE at Hit nf dt à 0

Rs à В * Rs

' RS Les Pet р“

rais раз pu, je crois, Гу voir, je ne sais се qui me serait arrivé, mais il me semble que j'aurais succombé. Enfin, pour achever de ше déchirer le cœur d’attendrissement, j'ai reçu avec des lettres de mes sœurs qu'on a trouvées dans ses papiers, les chiffons sur lesquels j'écrivais ce que je voulais lui dire l'hiver passé, lorsqu'on me défendait de parler pendant ma maladie. Nous conversions ainsi; il parlait et je lui répondais au crayon, et il avait conservé ces chiffons! Ah! je ne puis vous rendre, Maman, ce que cette preuve d'amitié de sa part m'a fait éprouver. О mon Dieu! il croyait alors me perdre et c'est moi qui ai dû lui survivre! S'il est heureux, ou plutôt parce qu'il est heureux, ainsi soit-il! Que Dieu daigne accepter mon dévouement et en redoubler la félicité dont Il Ze fait jouir!

L'histoire du médecin d'ici qui a été appelé vous est parvenue incomplètement, chère Maman. La veille du dernier jour, il s’est présenté un jeune homme d'ici qui disait avoir eu absolument Та même maladie et qu’il avait été traité et guéri à l'hôpital par le médecin militaire attaché ici. Wylie consentit à faire appeler се médecin, qui proposa des lavements de bouillon avec du gruau pour soutenir les forces, parce qu'il n’avalait qu’à реше: оп en donna aussi, mais après le second l’agonie commença; le cas du jeune homme avait été différent. Oui, Dieu Га voulu, et notre heure est marquée.

Dimanche 14/26 Mars, à 9 heures du soir.

Stoffregen voulait me donner une lettre pour vous, chère Maman: ce sera demain probablement et je finirai ma lettre sans la fermer ce soir. Il vous parlera de nerfs dans le plus mauvais état; ce mal, quand il est réel, n’est pas dangereux, mais bien désagréable, et on souffre beaucoup sans pouvoir précisément dire de quoi. L'air est ce qui me fait le plus de bien, les médecines de ces Messieurs aucun, et je me sens toujours mieux quand je ne prends rien du tout. Cette campagne de Tzaritzino *) dont vous me parlez, chère Maman, est une campagne qui appartient à la couronne à 20 verstes de Moscou.

Le site en est joli, l’Impératrice Catherine у avait fait bâtir un château qui n'a jamais été achevé et qu'il faudrait des sommes immenses pour rendre habitable. П y а un petit pavillon en bois où j'avais énoncé le désir de loger en venant d'ici, et afin de ne pas rejeter les offres très prévenantes qu’on m'a fait: mais il exigerait aussi des réparations, et les autorités de Moscou m'ont fait déconseiller d’habiter ce lieu, parce qu’il y a des étangs mal entretenus dont les vapeurs sont, dit-on, fiévreuses. Je crois donc qu'après Kalouga, je logerai en attendant à une campagne qui appartient au prince Wolkonsky *), aussi à 20 verstes de Moscou, et qu’il consent à louer; sans cela, jamais je n’aurais accepté la maison d’un particulier.“