de ce que lui-même fait

assez de me voir toujours en un état, connaissant*, ce me semble, que le fond de mon esprit n'est point véritablement à Dieu, le trouvant toujours dans ses intérêts, et ne se faisant jamais une véritable résistance pour se soumettre parfaitement à Dieu; de sorte que je crois que toute ma vie n'est que mensonge et hypocrisie. Avec cela, j'ai une crainte de Dieu qui est servile et horrible, et une telle appréhension de la mort et de l'enfer, que je connais 2 que je n'ai pointdu tout d'amour nide vraie confiance en lui. Et il me semble ^ que toutes les prières et les actes que je fais ne sont que des lèvres et produits de l'esprit humain, parla connaissance que j'ai qu'il les faut faire, et non de la grâce. Et avec tout cela * je suis en paix et trop gaie; la légèreté efface souvent les pensées de mon esprit, qui ne le trouble pas même quand il les a présentes, encore qu'il en soit affligé^ ; et j'aime^ bien mieux cette affliction que la vaine joie. Je vous supplie, ma très chère Mère, priez Dieu qu'il ait pitié de moi, et qu'il y ruine toute l'opposition que je fais à sa grâce, quoi qu'il ^ m'en coûte. Il me semble que j'ai un extrême besoin d'être humiliée et confondue; je l'appréhende et le fuis toujours. Dieu sait ce qu'il me faut et le peut ^ faire en dépit de moi;