PRÉLIMINAIRES [SECOND PRÉAMBULE

De même que, pour apprécier la hauteur d'une tour élevée, l'œil se porte d'abord à sa base, et s'élève ensuite jusqu’à son sommet, ainsi, Ô mon Dieu, quand je considère vos œuvres dans mon âme, ma pensée est d'abord saisie et pénétrée de la vue de mon néant, sur lequel il vous à plu d'élever vos ouvrages. Vous savez, Ô mon Sauveur, sur quel terrain vous avez bâti! Pour moi, quand je regarde mes années d'il y a douze ans, il me semble que, mainteñant portée entre votre bras, je considère de loin une autre âme que la mienne...

Permettez, mon Seigneur, que je n'oublie point cette âme d'autrefois... Toute ma vie je veux pleurer les années où je vous connaissais sans vous connaître, où je vous aimais sans vous aimer! Comment puis-je l'écrire sans défaillir de douleur! Pourtant, je n'aurais jamais pu vous offenser volontairement ; mais dans mon cœur, que d'illusions et de faiblesse! Bon Pasteur, Jésus! vous seul pouviez sauver votre brebis ; et vous l’avez fait, mon Dieu ; soyez béni! mille fois et à jamais!

Encore à présent, vous entourez mon âme de soins et vous la soutenez au-dessus d'elle-même ; et si vous me quittiez, que deviendrais-je, je n'ose même y penser, malgré l’ardeur de mes résolutions. Assurément la vue de mes misères. a de quoi me confondre ; mais en même temps

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j'y trouve l'aliment de la vérité, et aussi une certaine douceur. O mon Jésus! plus je suis misérable, plus votre amour pour moi me paraît grand, tendre et touchant! J'aime bien me sentir toute petite, et moins que rien, à vos pieds ; c’est alors que je souhaite d’être comme un de ces petits grains de poussière qui s'attachaient à la plante de vos pieds divins, sur les. chemins de la Judée, et que je vous prie de me souffrir comme vous les souffriez, Ô mon Maître adoré! Gardez-moi toujours ainsi! inconnue à tous et bien serrée auprès de vous seul! Je vous avais demandé à être ainsi durant toute l'éternité ; mais, Ô mon Seigneur, vous avez pris soin de m'apprendre vous-même ce qu'est la gloire éternelle, et comment nous pouvons et devons la souhaiter. Je dois noter ceci plus tard.

Je reprends donc ma vie passée ; j'ai rouvert un cahier où j'écrivais quelquefois, alors, de mon propre mouvement, ; je veux conserver quelques lignes de ces pages, qui sont d’une autre existence: vie naturelle, agitée, souffrante, militante aussi, et heureusement enracinée en Dieu, malgré ses erreurs et ses écarts.

O mon Dieu! ces lignes que je veux retracer, ce sont les ombres du tableau que j'ai à faire. Et quand /a lumière y apparaîtra, ce ne sera plus moi, mais vous-même, Ô Vérité et Bonté!

[Partie du journal qui précède les grâces extraordinaires]

Dimanche 17 juillet 1870. — Mon règlement, terminé par cette prière : « Mon Dieu, que votre … main guide,et règle les mouvements de mon âme comme ceux d’un tout petit enfant, puisqu'eile ne peut marcher sans tomber toujours! »

17 novembre. — Pour influencer les autres, il faut se posséder constamment soi-même.

31 janvier 1871. — La France est bien bas.

Mon cœur saigne au dedans de moi à entendre le récit de ces humiliations et de ces misères! Je n'avais pas encore senti combien est fort ce sentiment de l'amour de la patrie, qui semble appartenir plus spécialement aux hommes. Je suis montée jusqu'au-dessus de notre vieille. grotte. Le soleil se montre aujourd'hui, comme s'il voulait nous consoler ; mais au-dessous de lui, de tristes brouillards s'étendent comme un voile funèbre ; il me semblait que toutes les larmes arrachées à mon pauvre pays s'élevaient : vers le ciel pour former ces tristes nuées'; les miennes vinrent aussi, au souvenir de tous ceux qui souffrent en France; j'ai prié pour eux,

pour nous tous, enfants de ce pauvre sol flétri, |

æt je suis redescendue, le cœur quelque peu allégé mais encore bien malade.

(Sans date). — Beaucoup de souffrance au physique et au moral ; progrès marqué en résignation et abandon à da volonté de Dieu.

31 mars 1872, Communion de Pâques. — | Le matin de ce jour de Pâques, j'ai eu le bonheur de communier auprès de mon bien-aimé [mari], Jamais je n'ai mieux senti nos deux cœurs fondus en un seul, parce que nous étions bien avant en Dieu.

Par suite du renouvellement d'idées et de volonté qui s’est fait en moi depuis quelque temps, et de la grâce que Dieu daigne faire sentir à mon cœur, j'ai ressenti en ce jour des impressions dont la vivacité et la force me rappélaient celles de ma première communion. J'ai demandé à Dieu que, malgré ma faiblesse et par sa D poicuse grâce, cette communion fût en effet la première d’une vie nouvelle et meilleure ; d’une vie plus digne de la parfaite chrétienne que je devrais être depuis ma confirmation ; plus digne du Dieu bon qui m'a donné tant de secours, plus utile à mon mari, pour . qui je dois être une aide (socia, adjutorium) et à mes enfants, dont l'âme m'est confiée, et que je ne pourrai élever bien haut, si je ne m'élève pas assez haut moi-même ; plus digne enfin des ressources que Dieu a mises en moi, et qui jusqu’à présent n’ont pu se développer assez, à cause de [ma] mollesse et de [mon] défaut de - suite.

8 avril. — Mon cœur est cruellement, grièvement affligé. Les coups qui viennent de là vont jusqu'au fond. Mais ils partent aussi de vous, Ô mon Dieu, ces coups douloureux, c'est votre main qui les laisse me frapper. Coups bénis, frappez mon orgueil, fortifiez mon âme molle et désireuse de jouissances. O0 main de mon Dieu, châtie-moi encore! abats cette soif d'estime, ce vouloir excessif d'être aimée 1, appréciée, honorée par qui j'aime! Apprends-moi à donner sans recevoir, à ménager qui ne m'épargne pas! Apprends-moi à pratiquer la chrétienne et forte douceur qui supporte patiemment et vaillamment l'injure ; dis-moi ce que tu veux que je fasse quand on attaque les êtres chers et vénérés que je porte au fond de mon cœur! ! Elève-moi au-dessus de l'opinion, fais que je me console des dires de tel ou ‘tel.

Fais que je mette au-dessus de toute joie, la joie de remplir tous mes devoirs, et au-dessus de tout amour ton amour, Ô mon Dieu! mais non pas tel que je l'ai gardé jusqu'ici dans mon cœur: amour faible, inactif. Rends-le fort et agissant... qu'il triomphe de tout en moi, Ô mon Dieu! Toujours je te redirai ma même prière, ma prière d'enfance: « Faites de moi tout ce que vous voudrez, pourvu que je vous sois agréable. » Je te la redirai jusqu'à ma mort.

4 Expression qui prête à un faux sens, Dieu me m'ayant pas imposé la croix d’être privée d'affection (1882) (note du manuscrit).

Communion du ?4 avril. — 1° Si je n'avais pas d'orgueil pour moi et pour ceux que j'aime, la langue du prochain ne me ferait pas tant souffrir. Je manifesterais cependant la vérité, mais je le-ferais par pur amour de la vérité et de la justice, et je n'aurais pas au dedans de moi ce trouble, cette irritation, ce chagrin, qui me font tant.de mal et traversent peut-être malgré moi mes paroles, quoi que je fasse pour me contenir. |

29° Il faut me tenir avec plus de force à mon règlement. Le moment dangereux n'est pas tant celui où je souffre, que celui où le trouble cesse, et où je retombe sur moi-même épuisée,

anéantie de l'agitation qui m'a bouleversée. Je

cherche alors à me délasser l'esprit par quelques! distractions, au lieu de rentrer dans les habitudes fortes du règlement.

Communion du 31 mai 1872, jour du Sacré- Cœur.

Pardonner foujours ; Excuser foujours.

Aimer, mais aimer fortement l’âme de mon prochain. M'’exciter à la charité envers les personnes qui me font de la peine.

M'interdire une défénse, même juste, quand je sens qu'il pourrait. s'y mêler de l'irritation.

Ne jamais faire une réprimande ou une observation sans réfléchir à la peine que mon prochain en éprouvera et sans m'en affliger moimême à l'avance, Toujours penser, en voyant

rs

des torts dans les autres, combien moi-même je suis faible et au-dessous de mes bonnes intentions. Les autres ont, comme moi, de bonnes pensées et de bonnes résolutions qu'ils ont.de la peine à mettre en œuvre.

Jésus, doux et humble de cœur, rendez donc mon cœur semblable au vôtre!

Communion du 4 seplembre. — Quand j'ai

reçu mon Dieu dans mon âme, je sens la vérité de cette parole de l'Evangile: « Jésus parla aux vents et à la mer, et il se fit un grand calme... »

Je n'avais pas pensé ce matin à cette triste. date du 4 septembre! O mon Dieu, ne permettez pas que notre pauvre pays soit toujours la proie des méchants! Enchaînez ces vents fu-.

rieux, Ô Jésus, et parlez à cette mer indocile!

Communion du 15 septembre. — Otons de mon cœur tout ce qui gêne Dieu!

Communion du 22 septembre. — Aïmez vos ennemis. Priez pour ceux qui vous haissent:

Faites du bien à ceux qui vous persécutent.

O paroles divines! J'ai communié aujourd'hui pour ceux qui m'ont fait de la peine. Moi aussi. je puis les faire souffrir par mes défauts. Je leur

4 ILest à peine besoin dele rappeler ; c’est le 4 septembre 1870 que, "sous. la pression de l'émeute, on proclama à Paris la déchéance de Napoléon Il, vaincu à Sedan el fait prisonnier.

pardonne plus que jamais. Comment être sûre ‘que ce pardon est bien sincère ? En le mettant en action. Et c’est ici que vient à mon secours cette parole bénie: « Faites du bien à ceux qui vous

persécutent! » Je leur en ferai donc, de toutes

les manières et toutes les fois que je le pourrai.

5 octobre. — Pourquoi n'ai-je rien écrit depuis si longtemps, que quelques pensées, fruits de mes communions ? Est-ce relâchement ? Non, je puis m'en rendre témoignage. Diverses exisences, les unes tristes, les autres triviales, mais nécessaires, ont dévoré mon temps...

3 mars 1873. — Renoncer à jouir... ne jamais chercher à jouir.…, voilà ce qu'il me faudrait faire pour tendre efficacement à la perfection. Je vois ce sacrifice nécessaire et n'ai point: encore le courage de l’accomplir. Oh! que ma faiblesse m'est lourde!

Que faire donc ? Accepter au moins plus généreusement les croix que Dieu me présente...

prendre par un petit bout cette grande croix du renoncement que je ne puis pas charger encore tout entière sur mes épaules. Ah! je commence bien à aimer la souffrance, parce

… qu'elle me rapproche de Dieu et qu'elle me

rend un peu meilleure! Mais, combien de révoltes encore, surtout au premier moment! Et parfois, comme aujourd'hui, quelle’ lassitude !

Telle est la dernière page écrite dans mon ancienne vie. Je n’avais rien écrit depuis, relativement à mon âme, parce que je ne savais pas quelle était la volonté de Dieu. Ce que je vais essayer de retracer maintenant n'est gravé que dans la mémoire de mon cœur qui désire

être éternellement reconnaissant.

[Première année des grâces extraordinaires.

Age : 29 ans. Depuis son mariage ; 8 ans.]| Vendredi ?5 avril 1873. Fête de la vocationt. — Le matin de ce jour, je faisais ma méditation dans le livre de l’Imitation de Jésus- Christ, comme j'en avais la coutume depuis treize années, lorsque, soudainement, je vis devant mes veux intérieurs ces paroles: Dieu seul. Il est étrange de dire qu’on voit des paroles,

Le cependant il est certain que je les vis et enten-

dis dans mon intérieur, mais non par la manière ordinaire de voir et d'entendre ; et du reste, je sens combien mes termes expriment mal ce que j'éprouvai, quoique le souvenir m'en soit demeuré bien présent. Ce fut à la fois une lumière, un attrait et une force. Une lumière qui me fit voir comment je pouvais être complètement à Dieu seul dans le monde, et je vis que jusque-là je ne l'avais pas bien compris. Un attrait par lequel mon cœur fut subjugué et ravi. Une force qui m'inspira une résolution généreuse et me mit en quelque sorte dans les mains les moyens de l'exécuter, car le propre de ces paroles divines est d'opérer ce qu’elles disent, et ce furent là les premières que Dieu daïgna faire entendre à mon âme, et sa miséricorde en fit le point de départ d'une vie nouvelle.

4 Cette expression va être expliquée un peu plus loin.

Mais quoi, mon Dieu, j'ai entrepris de raconter ici vos œuvres intérieures, et, dès la première, je sens que les paroles me manquent ; il me semble même qu'elles n'existent pas pour dire de teiles choses !, Au moins, que je ne dise rien qui offerse votre adorable Majesté, mon Seigneur et mon Dieu! Et puisque c'est pour vous obéir que j'écris, prenez soin vous-même de ne pas me laisser tomber en faute, et donnez à votre pauvre pelite créature les moyens d'exprimer ce qui est si fort au-dessus de la compréhension naturelle !

Les jours où j'ai reçu de Dieu cette grande

grâce, et plusieurs autres, sont des jours de.

fête entre Dieu et mon âme, et leurs anmiversaires se célèbrent par mes humbles actions de grâces, souvent par de nouvelles bontés de mon Seigneur, et ce premier jour que j'ai relaté est la fête de la Vocation, parce que ce fut alors que Dieu appela mon cœur qui se rendit à Lui pour toujours. Éternellement je l'en béniraï! et avec une reconnaissance toute particulière; parce que je crois que cette grande grâce fut la source de toutes les autres.

[2° année des grâces. Age : 30 ans 1/2]

16 juillet 18741, Notre-Dame du Mont-Carmel, Fête de. la sainte présence. — Je fus malade

1 Cette grâce ne fut accordée que quatorze mois après la précédente, et neuf mois avant celle qui va suivre. C'est une grâce d'union mystique, mais moins profonde que trois ans plus tard (ANGES de 1877). Dieu agit ici progressivement,

DU 17 JUILLET 1870 AU 15 AouT 1882 13

presque toute cette année et: bien des fois pri- . vée de la sainte messe et de la sainte communion, et une fois, entre autres, je demeurai six semaines sans pouvoir sortir. J'étais triste pour diverses causes, et me plaignais à mon Seigneur de me laisser ainsi loin de Lui. Tandis que j'étais dans ces pensées, travaillant seule chez moi à quelque ouvrage de couture, mon âme fut soudainement investie et comme inondée du sentiment de la présence divine, et je l'éprouvais comme le sentiment de la réalité. Dieu était là, près de moi ; je ne pouvais le voir, mais je sentais la certitude de sa présence, comme un aveugle est certain d'avoir auprès de lui quelqu'un qu'il touche et qu'il entend parier ; et, dans mon cœur, c'était une onction, une paix, une joie divines. Ce fut la première fois que je sentis ainsi la présence de Dieu, mais ce ne fut pas la dernière. Cela dura, je crois, environ une heure, et mon âme resta grandement fortifiée et consolée par cette faveur céleste, de sorte que ses effets ne me permirent pas de la prendre pour une illusion, quoique j'eusse alors une grande ignorance de ces choses divines.

O. Dieu! il n'est qu'une Bonté infinie qui puisse! prendre un tel soin d’une pauvre petite créature !

Vers la fin de cette année et au commencement de 1875, j'éprouvai dans mes communions la puissance de l'amour divin qui transportait mon

âme avec une force que je n'avais pas encore connue, et ma faible nature effrayée avait peur d'en mourir. Mais cette peur n'était que passagère et je m'abandonnais à Dieu qui rassurait mon âme dans une paix ineffable.

[8° année des grâces. Age : 31 ans.|

29 avril 1875. Fête du mystériéux embrassement. — O Dieu, comment puis-je oser éerire de telles choses! Mais, vous le savez bien, mon Dieu, que vos pauvres créatures n’ont que des termes humains et de faibles images humaines pour essayer de peindre vos œuvres divines !

Et comment voulez-vous que dise, je vous prie, une pauvre âme qui se sent saisie dans les étreintes de votre divinité Donnez-moi le langage du ciel afin que je ne profane pas les choses du ciel!

Mais je vais me taire. Je n'ai écrit ceci que pour obéir, comme le reste. Je crois que mon cœur ne pourra jamais oublier ce premier et puissant épanchement de votre amour. O Jésus! sans doute, au jour de ma première communion, vous aviez pris possession de mon âme, et vous étiez venu à moi plein de grâce et de douceur, mais C'était, n'est-ce pas, comme l'aube d'un jour qui se lève ; c'était, comparé aux jours d'à présent, comme les premiers rayons du soleil qui présagent la puissance et l'ardeur des rayons du midi. Ainsi le ressentit mon âme, en cette

DU 17 JUILLET 1870 AU 15 AoUT 1882 15

communion du 29 avril 1875, auprès de votre autel où vous étiez exposé dans votre adorable Sacrement qui avait commencé à attirer mon cœur depuis la plus tendre enfance, lui jetant ce joug si « doux et léger » qui, dussé-je vivre un siècle, sera porté, je l'espère, chaque jour avec plus d'amour !

1e mai. — La même année, j'écrivis cette pensée qui dominait mon âme : Mon Dieu, je veux m'appliquer à ne plus sentir avec entrainement ni joie, ni peine, à ne plus ressentir que Vous.

Septembre. — A cette époque, je fus particulièrement tourmentée à cause d'un certain nombre de personnes et de circonstances, et je m'en allais porter mes troubles aux pieds de: Notre-Seigneur. Une fois entre autres que j'étais venue, l'âme bien opprimée, ce divin Maître me dit intérieurement: Ma fille, il n'ya que toi et moi. — Je lui dis : Seigneur, et les autres ? 11 me répondit: Pour chaque âme en ce monde il n'y a que moi et elle, toutes les autres âmes et toutes choses ne sont rien pour elle que par moi el pour moi!

Ces divines paroles firent une grande lumière en mon intérieur, et me donnèrent beaucoup de consolation et de force, et j'acquis un certain degré d'empire sur mes impressions que

16 ETS PREMIER CAHIER

je n'avais pas encore connu et qui me fit avan-. cer dans la patience. |

8 novembre. Fête de Jésus consolateur. — Ami divin, combien de fois, depuis, avez-vous.

encore répondu à ce titre touchant!

Cependant ce n'était pas encore l’oubli de tout dans votre Sein, mais c'était déjà l'empire de votre suavité incomparable, changeant la face de

mon âme attristée, la soutenant et la consolant ainsi que n'eût put le faire aucun secours humain.

Je suis obligée, mon Dieu, de ne pas écrire toutes les actions de grâces que je voudrais vous faire ; mais je pense que vous voulez que je tienne compte des devoirs d'état qui me laissent de si rares moments pour écrire.

1875-1876. — Quoique ayant toujours considéré le mariage au point de vue de la foi, je le vis alors sous de nouveaux aspects qui se. résumaient ainsi : |

Chrétiens mariés, Dieu nous appelle, n’en doutons pas, à exercer le pontificat qu'il a voulu confier à l’homme lorsqu'Il le fit roi de la création. Nous sommes tenus de Lui offrir ce qu'il y a de plus parfait dans le monde, la créature humaine. Elle nous appartient comme nous lui appartenons par l'engagement sacré du mariage, mais nous, chrétiens, [nous] ne pouvons nous donner l'un à l'autre qu'à cette fin principale

DU 17 suiLLEr 1870 Au 15 aouT 1882 17.

de rendre gloire à la suzeraineté de Dieu ; l'usage de notre volonté libre est l'expression jidèle de sa volonté souveraine, et nous ne pouvons accepter le suprême tribut d'estime; de confiance et d’amour qui nous est dévolu par la créature que comme un hommage déposé sur l'autel de notre âme pour remonter jusqu'au Créateur.

[4 année des grâces. Age : 82 ans.

Dimanche de Quasimodo. 23 avril 1876. Fête de la paix. — En ce jour, anniversaire de celui où le doux Sauveur souhaita la paix à ses Apôtres, Il l’apporta avec Lui dans mon âme, cette paix divine, et j'y demeurai durant quinze jours après, ne sachant comment assez le remercier d’un tel bienfait et le faire ressentir aux autres.

24 juin. Fête de la douce union. — Je commençais à épeler les secrets de votre amour, à Jésus, let votre bonté si grande m'étonnait et en même temps ne me permettait pas de douter

d'elle.

{5e année des grâces, Age : 33 ans.

Mai ou juin 1877. Fête du divin appel. — Cet appel se fit sentir le jour de la Pentecôte, mon âme se trouvant profondément recueillie en l'Esprit-Saint, et unie à cette adorable personne, je me sentis attirée à vivre de prière, et suivant les mouvements de la grâce, à m'age-

18 PREMIER CAHIER nouiller et me recueillir de temps à autre pen-. dant la vie habituelle. Ce fut en effet un puissant moyen de vie intérieure.

Automne de l’année 1877. — Ce fut alors qu'un jour, dans la très sainte communion, mon âme, transportée d'amour, voulant encore parler à Notre-Seigneur, se trouva dans l'impuissance de le fairet, et reconnut qu'elle n'avait plus de paroles. Surprise, et n'ayant aucune idée de ce qui se passait en elle, cette pauvre âme essaya de se débattre un peu, mais elle comprit bien vite quelle était la volonté qui la liait 4insi, et elle se laissa réduire ; sentant sa volonté fixée en Dieu sans pouvoir faire aucun acte, elle ne chercha plus à en faire et demeura dans cet état de profond repos en Dieu où l'âme ne cherche plus parce qu'elle a trouvé.

Je n'avais jamais alors entendu seulement nommer l'oraison passive. J’ignorais donc la faveur que Dieu venait de me faire, du moins je n'aurais pu la nommer, mais je la sentis; je compris que dans cet état de recueillement si profond il y avait une grande grâce, et une grâce bien efficace pour la vie spirituelle. Je remerciai mon Dieu bien-aimé et renouvelai mon, entier abandon entre ses mains. Et Lui, depuis ce jour, chaque fois qu'il entre dans mon âme

1 Geteffet de l'union mystique est appelé la ligature des puis sances. Jusqu’alors l'union avait été trop faible pour que cetleffet se produisitou du moins fut nettement aperçu. Il en sera souvent question dans la suite.

LA

pu 17 suncer 1870 AU 15 Aour 1882 19

indigne par la sainte communion, s'empare d'elle et la met dans cet état passifi par une miséricorde que je ne puis concevoir. J'ai eu lieu d'observer depuis que cet état a des degrés bien divers.

(6° année des grâces. Age : 84 ans.]

Mai 1878. — Je dus aller dans une réunion du monde et je m'aperçus que certains traits de la beauté créée occupaient mon imagination plus que je ne l'aurais voulu. Je m'en humiliai profondément devant Dieu et je passai quelques moments, après ma prière du soir, à supplier mon Jésus d'être le Roi absolu de toutes mes pensées, même les plus fugitives, de toutes mes admirations, même les plus spontanées!

Le lendemain, j'allai recevoir la sainte communion et la souveraine beauté de mon Dieu?

s'imprima dans mon âme d'une manière que je ne pus comprendre, mais qui ravit toutes mes puissances. Devant ce charme divin, toute la terre n'était plus rien et les impressions terrestres s'étaient évanouies pour ne plus renaître. Je demeurai huit jours sous l'impression sensible de la divine beauté, qui laissa au fond de mon cœur un souvenir durable et fécond en fruits de grâce.

1 Cinq ans et demi plus tard (11 mai 1883), Lucie nous dira que, depuis la fin de 1877, elle a toujours reçu, sans exception, cette grâce au moment de la communion,

? Voici une grâce nouvelle dont il sera souvent question : les attributs divins commencent à se manifester.

Fin de 1878. — Je commençai à faire deux oraisons par jour, c'est-à-dire qu'outre celle du matin je me recueillais quelques moments après ma prière du soir, cédant à la grâce qui me sollicitait. Souvent ainsi j'adorais Dieu par une simple vue, et, de temps à autre, Il mettait mon âme dans le même état passif que dans la sainte communion.

Ne pouvant me faire un oratoire, j'avais un respect particulier pour l'endroit de ma chambre où je faisais ma prière, le visage tourné vers le Saint-Sacrement.

Ce que j'exprime aujourd'hui, je n'aurais pu l'exprimer alors, du moins avec les termes propres. Je ne savais quelles étaient les grâces. que Dieu me faisait ; et mon âme était comme l'enfant d'un Roi, qui se trouverait couvert de diamants et de pierreries dont il ne connaîtrait pas la valeur. : RE

Néanmoins, comme ces grâces me faisaient avancer sensiblement dans le bien, je ne pouvais mettre en doute leur origine, et mon âme, allant simplement, sentait qu'elle rencontrait Dieu.

[7e année des grâces. Age : 35 ans]

Mai 1879. — Un jour que je venais de recevoir mon Dieu dans la communion, mon âme se ‘trouva ‘comme plongée dans la lumière de: Dieu même, et y vit Dieu en tant qu'il est

pu 17 JUILLET 1870 AU 15 AOUT 1882 21

immuable. Et cette adorable immutabilité 1, non seulement me ravissait d'admiration, mais attirait mon âme par un charme que je ne puis dire, J'avoue qu'ayant, en d’autres circonstances, médité sur cette infinie perfection de Dieu, j'avais éprouvé un grand respect, mais je n'avais jamais pensée que cette immutabilité souveraine pût être si belle, si attrayante et charmante pour l'âme, et la remplir de paix et d'amour: Et cependant, il en est ainsi.

O Dieu! Que vous êtes aimable de vouloir vous laisser entrevoir à nous dès cette terre d’exil, et de daigner vous enseigner Vous-même aux tout petits! |

Un peu plus tard, je fus durant quelques semaines dans une grande sécheresse d'âme.

À cette occasion jé remarquai que mon état dans la Sainte communion n'était pas changé, mais -subsistait malgré les sécheresses?. Je ne jouissais pas, je ne sentais rien, ayant Notre- Seigneur présent dans mon âme, mais sa présence même faisait prosterner à ses pieds toutes mes puissances dans une adoration immobile et. muette, et entre mes puissances, ma volonté, doucement captivée par sa volonté adorable,

1 La mamifestation de cet attribut divin est plus haute que la précédente, Il s’agit d'un attribut imparticipable, c'est-à-dire qu'au- - cune créature ne peut posséder.

2 La suite du texte montre qu'il s’agit ici, non d'une vraie sécheresse dans l’oraison, mais d’uue union accompagnée d’une forte ligature. (Voir une note précédente : automne de 1877).

demeurait fixée en Lui, sans pouvoir faire d’actes et sans essayer d'en faire, bien que dans les états de sécheresse, il lui semblait quelquefois, que c'eût été un soulagement. Quelquefois cependant il lui était permis d'agir, mais c'était par exception. Le

Ces communions faites en sécheresse laissaient néanmoins dans l'âme beaucoup de paix et de force, et me donnaient une grande sécurité, puisque le recueiïllement si profond que jy éprouvais ne pouvant être attribué à la ferveur sensible que je n'avais pas alors, je devais le considérer comme l'action très directe de Dieu sur mon âme.

24 juin. — En ce jour eut lieu la confirmation de mon enfant aînée.

Comme je priais ardemment pour elle et pour tous ceux qui étaient confirmés avec elle, je reçus la grâce d'union au Saint-Espritt, qui laisse dans l'âme un puissant amour et l'élève au-dessus des affections périssables. Cette grâce m'a été renouvelée par la suite.

O mon Dieu, à Amour éternel, combien à ma place en seraient devenus saints!

Été de 1879. — J'eus dans une de mes communions une sorte d’éblouissement intérieur et, dans cette grande lumière, mon âme entrevit

4 Voici une grâce d’un nouveau genre : l'union avec telle personne divine en particulier.

la puissance de Dieu, et en même temps que cette toute-puissance incomparable, sa douceur infinie. Et je compris que si cette douceur divine ne m'avait été montrée alors, je n’aurais pu supporter la vue de la toute-puissance.

L'âme connaît Dieu par une de ces lumières intérieures, comme elle n'avait jamais pu le connaître par toutes les lectures et les instructions possibles, et cette connaissance l’embrase d'un amour indicible et la transporte du désir de tout faire pour le servir.

12 octobre. — Je lisais la Vie de sainte Chantal par l'abbé Bougaud. Arrivée à la fin du chap. xvir et trouvant cette phrase: « C'était

une union très intime dont elle était saisie dès qu'elle se mettait en prière et qui ne laissait plus ni à son esprit, ni à sa volonté, la liberté d'aucun acte... »l je m'arrêtai, toute émue, car je venais de reconnaître l’état mystérieux qui envahissait si souvent mon âme depuis deux ans ?!

Les pages suivantes (chap. xvIt) étaient encore plus explicites et quelques lignes en particulier présentaient bien le trait caractéristique de cet état de mon âme. « Mon esprit, en sa fine pointe, est une très simple unité. Il ne s'unit pas, car quand il veut faire des actes

1 Nouvelle allusion à la ligature.

. ? Nous verrons que Lucie a toujours recu les différentes grâces avant d’avoir appris leur existence par les livres.

d'union en certaines occasions, il sent de l'effort et voit clairement qu'il ne se peut unir, mais demeurer uni. L'âme ne voudrait bouger de là, elle ne pense ni ne fait chose quelconque, sinon un certain enfoncement de désir qui se fait quasi imperceptiblement, que Dieu fasse delle et de toutes créatures, en toutes CURE tout ce qu'il Lui plaira. »

Suivent les admirables conseils de Sat François de Sales et d'autres réflexions non moins admirables de la sainte sur l’oraison passive.

Après cette lecture, mon premier mouvement fut cette joie que l'esprit éprouve en reconnaissant clairement la vérité, et un grand transport d'amour et d'actions de grâces.

Le second mouvement me fit me regarder moi-même.et non sans quelque trouble. Qu'étaisje, moi, pour prétendre aux mêmes faveurs ?

Mon âme se trouvait là comme un intrus, comme un pauvre hère fourvoyé par mégarde dans le palais d'un Roi! 1

Et pourtant, la vérité était là. Je la sentais comme on palpe du doigt une chose sensible.

Alors je me souvins de ce passage de l'Évangile où il est dit que les mendiants, les estropiés et les infirmes sont appelés au festin duvRoï, ‘et je pensai que Jésus avait voulu combler l'excès de ma misère par l'excès de sa miséricorde, et il ne fut pas possible à mon cœur de douter un instant de plus.

Après un mois, ayant bien prié Dieu pour

M o0 7 JULLET 1870 Au 15 AOUT 1882 25 Savoir ce que je devais faire, je me décidai à ouvrir mon âme sur ce grave sujet, et je commençai à jouir des bienfaits de la direction.

Seigneur, soyez béni, vous qui guidiez comme par la main votre pauvre petite servante!

18 octobre. — Ayant le bonheur de posséder Notre-Seigneur par la sainte communion, mon âme fut pénétrée d’un profond sentiment de la - force de Dieu, et, tandis que j'admirais et ne pouvais comprendre, mon âme demeura sous l'empire de cette force divine, comme étant toute soulevée au-dessus d'elle-même. J'eus à souffrir toute cette journée des peines qui me sont ordinairement très sensibles, mais, ce jour-là, elles me parurent bien légères. Le soir, la personne qui m'avait persécutée me dit que j'avais été bien douce. Quel mérite avais-je, mon Dieu ? Vous portiez mon âme dans votre main, et j'étais trop heureuse d'avoir quelque chose à vous offrir !

Parmi ces attributs divins par lesquels Dieu .s'était déjà manifesté à mon âme, beauté, immutabilité, puissance, douceur, force, la divine bonté n'est pas explicitement nommée, mais elle forme le fond et le caractère général des manifestations de la présence eucharistique. C'est surtout de bonté que nos pauvres âmes ont besoin, et Jésus le sait bien! Aussi est-ce par la suavité de sa bonté qu'il nous attire et nous captive, et, pour ma part, cette bonté divine

me semblait être l'atmosphère dont vivait mon âme. ,

J'avais déjà eu lieu de remarquer alors, que, lorsque Dieu fait don à l'âme d'une oraison surnaturelle, Il la lui retire quand il Lui plait, mais ne permet point qu'elle soit suspendue par des causes étrangères!. Ainsi je quittais l'église après mon action de grâce, à l'heure fixée où je devais rentrer à la maison pour vaquer à d’autres devoirs, et parfois, mon âme, étant encore toute plongée et captivée en Dieu, emportait son trésor dans les rues et à la maison où, pour quelques moments et quelquefois davantage, la meilleure part d'elle-même demeurait absorbée dans la compagnie de l’Hôte divin, tant qu'il voulait faire sentir sa présence, tandis que les puissances requises par les choses extérieures recouvraient néanmoins leur liberté d'action, au juste degré nécessaire pour accomplir en ces choses la volonté de Dieu ?.

[8° année des grâces. Age : 36 ans.

4 mars 1880. — Je fus malade et désolée d'être privée de mon Dieu dans la sainte communion, j'orientais sans cesse mon cœur vers le Très Saint Sacrement, et je faisais oraison le moins mal possible ne pouvant quitter le lit.

1 Lucie dit ici ce qu'elle a éprouvé, du moins à celte époque ; mais d’autres éprouvent généralement le contraire. 2 C'est ce qu'on a appelé la quiétude agissante,

Jusqu'à cette époque, j'avais souvent dit à mon Seigneur que, volontiers, je resterais cachée et’ sans gloire pendant toute l'éternité, pourvu que je fusse cachée bien près de Lui.

C'était une grande ignorance. Comme j'étais ‘en oraison, ce Dieu si bon daigna remplir mon âme de sa lumière et me dit intérieurement :

La gloire, c’est moi. Et aussitôt, je fus éblouie de l’incomparable splendeur du ciel et je compris que les bienheureux sont baignés dans la lumière même de Dieu, et qu’il est Lui-même leur vêtement de gloire!

Le souvenir en émeut encore toute mon âme.

Ce fut ainsi par cette instruction d'amour, que j'appris à ne pas vouloir renoncer à la gloire éternelle. Daigne le Dieu bon me la donner par sa pure miséricorde !

Les paroles divines portent avec elles une -onction ineffabie à laquelle l'âme reconnaît en quelque sorte la voix de Dieu. De plus, elles s’impriment dans l'âme avec une grande force et elles opèrent ce qw’elles disent. Je l'ai observé avant de l'avoir lu. Il est impossible de comparer à ces accents intérieurs les paroles que l'imagination forme quelquefois d'elle-même.

Enfin il résulte toujours de ces paroles intérieures et divines un grand bien pour l'âme, soit qu'elles l'éclairent, l'instruisent, la fortifient ou la consolent.

Mai. — Mon âme était assaillie de diverses

tentations et obsessions ; j'en étais poursuivie à mon grand déplaisir, principalement à l'heure de la prière et au moment même de la communion. Et, à cause de mon peu d'expérience, j'en étais, par moments, épouvantée. Je me trouvai un soir dans ce pénible état, en assistant à l'exercice du Mois de Marie, et je priais mon tendre Maître et sa sainte Mère de me délivrer. Le regard de Notre-Seigneur traversa mon âme comme un éclair et dissipa meès ennemis comme la lumière fait évanouir l'ombre, et ces fantômes chassés me laissèrent en paix pour une quinzaine de jours, au bout desquels les mêmes maux revenant m'assaillir, la même grâce me fut renouvelée et me délivra pour deux mois.

Cette grâce ne m'avait pas fait voir distinctement les yeux adorables de Notre-Seigneur,. mais je vis intérieurement son regard divin empreint d'une grande puissance. Cette vue imprima à l’âme un tel respect qu'elle ne pourrait l'oublier, je pense, quand elle devrait rester cent ans dans le monde, et son amour en est aussi extrêmement augmenté.

I faut se faire une grande violence pour oser parler et écrire de ces faveurs divines, il n'y faut rien moins que le devoir. On le fait avec tremblement, comme en touchant à quelque chose de sacré, et de plus, on sent qu'on le fait si mal, du moins il en est ainsi pour moi, qu'on se voit comme un sculpteur maladroit

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et ignare qui mutile et défigure le chef-d'œuvre qu'il voudrait reproduire.

Juin. — Notre-Seigneur venant à moi dans la sainte communion donna à mon âme l'impression d'une pureté exquise, auprès de laquelle la plus haute pureté humaine ne semble que comme une souillure. La vue de cette pureté adorable charme l'âme avec une douceur infinie, et lui donne un immense et efficace désir d'être pure afin de plaire aux regards de son Bien-

‘Aimé.

Vers ce temps, eut lieu la confirmation du second de mes enfants (16 mai), et dans cette circonstance, la grâce d'union à l'Esprit-Saint me fut renouvelée, mais avec beaucoup plus de force que l’année précédente.

Cette grâce me fut encore donnée en d’autres temps.

I m'est arrivé aussi, en cette année-là et depuis, lorsque j’adorais la très Sainte Trinité,

de sentir mon âme profondément unie aux trois

personnes divines. Il est alors donné à l'âme de pénétrer, dans une certaine mesure et par une

lumière qu'elle ne comprend pas, les relations

qui unissent entre elle ces personnes adorables. Et c’est quelque chose de si grand et de si beau que l’âme en oublie stout et elle-même. Si nous ne devions pas toujours douter de notre salut, je croirais absolument impossible qu'une âme, après avoir vu un tel spectacle, pût arracher

d'elle-même l'amour et le respect dus à som Dieu.

Je fus aussi quelquefois, dès cette année, unie à ma très douce mère, la Sainte Vierge Marie. Cette union a cela de particulier que l'âme sent la Vierge bienheureuse comme un lien d'amour entre Dieu et elle, comme un moyen divin.

Au reste, cette mère bénie m’a toujours sensi-

lement protégée, et c'est à son intermédiaire que mon âme misérable doit certainement toutes les grâces que Dieu lui a faites. Bien des fois j'ai, pour ainsi dire, touché du doigt cette cer- , titude.

En 1854, j'avais dix ans, et, grâce aux instructions maternelles, mon petit cœur brûülait du désir de voir proclamer le dogme de l'Immaculée Conception, et je priais Marie conçue sans péché avec toutes les forces dont j'étais capable, afin que sa gloire fût proclamée ; et quand elle Le fut, j'en eus un enthousiasme tout enfantin, c'està-dire bien sincère. Ainsi ma Mère n'avait pas attendu pour s'attacher à tout jamais le cœur de son enfant.

31 juillet. — Je m'étais déjà totalement aban. donnée à la volonté de Dieu et m'offrais souvent à son bon plaisir. On me pria d'aller voir un mourant qui voulait se faire enterrer civilement. Combien j'aurais voulu à cette heure n'être pas l'âme faible, que j'étais et pouvoir réellement faire du bien à une autre âme! Je.

“pu 17 sucer 1870 Au 15 AOUT 1882 31

“ m'offris donc à Dieu, priant son amour de me faire souffrir tout ce qu'il lui plairait pour le salut de cette âme, et je lui demandais aussi de mettre dans ma bouche ce que je devrais dire. Et mon doux Sauveur toucha le cœur du mourant, qui se rendit à Lui.

Combien j'en fus heureuse et comme j'’admirai Dieu qui aime toujours à se servir de ce qu'il y a de plus petit et de plus faible. Je le bénirai toujours de cette grâce que j'ai voulu enregistrer au nombre des plus grandes.

Il est bien probable aussi que de saintes âmes avaient prié pour ce mourant.

J'éprouvais souvent dans la sainte communion une sorte d'éblouissement intérieur et un grand allècement de la vie du corps. Mon âme se trouvait comme emportée dans les régions inconnues, et dans ces moments je ne savais plus ce qui se passait en moi et je ne sentais plus que l’action de Dieu.

Cette action divine s’emparait ainsi de mon âme, quelquefois comme un éclair, quand j'élevais mon cœur au Saint Sacrement, voyant de loin une église, ou par une simple pensée. Alors pour un moment mon âme restait prise et attachée là où était mon Dieu.

Août. — Comme j'offrais à mon Seigneur une peine très sensible, Il daigna me faire connaître l’onction qui est cachée dans la croix. L'union de l’âme à son Maître dans la douleur est inef-