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montagne, c’est-à-dire sur les âmes qui tenaient à cette âme. Cette image me pénétra d'hne grande paix et confiance.

Combien sont heureuses les familles chrétiennes qui ont ainsi un prêtre au milieu d'elles, et reçoivent de la plénitude des grâces dont il est enrichi! |

1% septembre. — Je suis si positivement imparfaite, que je ne sais comment m'y prendre pour bien faire, et il faut que ce soit vous, à

Ami! qui veniez népeler ce que mon âme.

maladroite ne voit pas; mais je veux bien retenir et appliquer chacun de vos divins conseils: Faire les petites choses du dévouement journalier avec amour, avec un amour qui paraisse, qui se fasse sentir. N’avoir jamais l’air ennuyé des autres. Que de fois je manque à ceci avec les pauvres enfants: « Vous êtes ennuyeux ! » C’est bien vite dit! Est-ce une amabilité divine ?

16 septembre. — Nous avons été [ nous] promener, quatorze. Je remarque que d'aller ainsi avec plusieurs Marthes, hommes ou femmes, cela ne fait rien [au point de vue de l'union avec Dieu]. On laisse discourir, on met un mot de temps en temps, mais, en définitive, om demeure bien libre et l’oraison va tout seule. Mais avec une seule Marthe, que c’est terrible!

\ mn 166 TROISIÈME CAHIER

Le tête-à-tête oblige à causer presque tout le temps. Certainement cela n'empêche point d'être attaché à Dieu ; mais parler de Lui m'est pas la même chose que parler à Lui, et peut-on en parler autant et comme on le voudrait ? Pour ma part, je n'ose jamais dire à personne combien je l'aime, craignant qu'on soit ensuite trop: scandalisé en voyant toutes mes imperfecfections 1; et ce m'est une espèce de martyre de me renfermer ainsi en moi-même, car il me semble pourtant que, si je disais tout ce que j'en pense, je pourrais contribuer à le faire aimer, ce qui serait mon plus grand bonheur.

Il n'y a assurément que Dieu même, ou une âme tout éclairée ou embrasée de son Esprit, qui ait la charité de comprendre que je l’aime tant et le serve si mal. Aussi m'est-ce un soulagement de pouvoir écrire ici, ou m'entretenir quelquefois spirituellement. 11

Que Dieu daigne me donner un peu de la vertu de ces saintes Marthes dont j'ai parlé! Ce m'est une excellente chose que de me trouver avec elles, car la vue de leur capacité et de de leur activité que je n'aurai jamais, me tient toute rabaissée en moi-même. Jamais, avec toute la bonne volonté possible, je n'arriverai à leur mérite dans l’accomplissement des devoirs actifs. Pendant quelques jours, j'éprouvais une certaine

4 En lisant ces lignes, beaucoup d’âmes unies à Dieu reconnaitront leur propre portrait,

tristesse à entendre faire précisément grand éloge de ces vertus dont je me sens si peu capable, et j'ai eu peur qu'il n'y eût là de l’orgueil. Je me suis bien examinée, mais je n'ai trouvé que la peine de pouvoir faire si peu pour mon Dieu à ce point de vue, malgré ses grâces et mes continuels efforts. Maintenant je n’ai plus cette tristesse. Déterminée à faire tout ce qui m'est possible pour bien remplir mes devoirs journaliers, je me complais dans mon infériorité, et pense avec amour que si mon Jésus a élu mon âme pour l'unir intimement à Lui, Il m'a choisie comme la plus petite et la moins pourvue de ces moyens actifs, si précieux dans la vie de famille. Je ne suis donc plus tentée de découragement, Ceci est le fond sincère de mon âme, connu de Dieu seul.

Je vois bien ‘aussi, malgré la grande discrétion des personnes qui m'entourent, qu'on s'étonne un peu de me voir presque toujours prier sans livre. Qu'y faire, mon Dieu! Je n'y puis rien, et personne au monde n'en sera jamais aussi étonné que moi...

J'ai fait une grande digression, n'ayant pas fini de rendre compte de ma journée d'hier.

Je suis allée près de cette pauvre âme qui m'avait priée de lui faire un peu de musique. Quel contraste pénible entre cette oceupation à laquelle je devais me livrer, et ce que j'éprouve dans cette maison où ils semblent avoir perdu

la foi! C'est comme si je m'étais mise à jouer

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devant un cadavre, et je priais pour eux en même temps. J'avais dû venir là, car il ne faut pas leur faire croire que la dévotion n'est pas aimable.

18 seplembre. — Comme j'étais en oraison devant le Très Saint Sacrement, je vis mon Sauveur environné d’une grande lumière qui rayonnait de sa personne adorable, et dans cette lumière je vis beaucoup d’anges. Ils formaient plus d’un demi-cercle autour de Notre- Seigneur, c'est-à-dire que je n'en vis point audessus de Lui ; mais il y avait beaucoup d'anges très petits, pressés en masse à quelque distance au-dessous de ses pieds divins, et de

chaque côté il y en avait de plus grands age-

nouillés et prosternés ; ils étaient très nombreux et formaient sans interruption la ligne que j'ai décrite. Je ne distinguai point de détails dans ce spectacle admirable, et ne pourrais rien dire des traits d'aucun de ces anges, je les voyais seulement baignés dans la lumière divine. Mon âme ressentait une joie indicible en voyant l'amour qui unit ce Roi bien-aimé à ses sujets et les sujets à leur Roi. J'étais inondée de bonheur en voyant mon Jésus ainsi aimé et adoré par ces anges. Ensuite Il voulut que mon âme s'unît à ces esprits célestes pour l'adorer, et . il me semble que mon amour s'accroissait et s'embrasait par le leur. Je ne saurais dire comment il se fit que mon âme demeura aussi

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“étroitement une avec Jésus, que si elle n’eût point été en même temps unie aux anges, mais je compris en ce moment comment nous jouirons de nos amis au ciel sans que l'union de notre âme à Dieu en puisse être altérée. Je savais bien par la foi que les anges adorent l'Eucharistie, mais ce n'était pas la même chose que de l'avoir vu. ;

J'ai oublié de noter qu'il se faisait, parmi ces chœurs angéliques, comme une mélodie purement intellectuelle.

J'ai observé, dans cette oraison et dans quel- ‘ques autres, que lorsqu'il s'y trouve comme un petit intervalle où les puissances reviennent un peu à elles, la volonté continuant à demeurer unie, l'imagination essaie de se mêler aux vues divines et de représenter aussi quelque chose aux yeux de l’Ââme, et souvent aussi alors, l'entendement fait ses commentaires. L'âme en est immédiatement avertie par un malaise qui - est premièrement le sentiment du faux, de l’illusion, et secondement le tiraillement qu'elle éprouve par ce mouvement de son propre esprit qui tendrait à l’arracher à l'état passif où Dieu l’a mise. Elle reçoit donc une impression pénible au lieu de la grande suavité qui accompagne toujours les vues imaginaires que Dieu lui présente. Ces ridicules essais de l'imagination ne durent pas ; d'eux-mêmes ils s'en vont comme en fumée et l’image divine ressaisit l'âme avec une force plus grande qu'auparavant.

Quand l'oraison est finie, c'est à peine si l’âme-se souvient de ces tentations de l’imagination, tandis que les vues divines demeurent très nettement et profondément gravées en elle.

23 septembre. — Notre-Seigneur me fit encore voir ces anges qui l’adorent au Très Saint Sacrement. Cette fois, ce fut par une vue intellectuelle. Mon âme en fut comme ravie et pénétrée de joie et d’admiration pour la grande pureté de ces anges.

24 septembre. — Cette année, au lieu que le tapage de mes enfants m'agace les nerfs, je suis contente quand j'ai une petite fatigue à cause d'eux. Cela tient au désir habituel de trouver quelque chose à faire ou souffrir pour Dieu, et à la pensée que, dans le service de ce Roi bien-aimé, la plus petite chose est grande et ne doit pas être méprisée, et mérite d’être faite ou acceptée avec amour, comme Il me l’a dit.

28 septembre. — Si j'avais à mettre une note d'un seul mot sur ces temps-ci, je mettrais vicissitudes. À l'extérieur, ma vie est assez surmenée et souvent troublée. A l'intérieur, ce sont des alternatives de paix profonde, de touches. divines, puis de rigueurs, de tentations, de désolations ; cela se passe dans la même journée. et souvent dans la même oraison. Le plus péni-

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ble est cet état. où l'âme succombe presque, sous la crainte d’être réprouvée, comme je l’ai senti depuis quelques jours. Je ne puis rien alors que m'abandonner à Dieu, et le prier de me laisser l'aimer et le servir en ce monde ; c'est le sage conseil que j'ai reçu, et le seul que je puisse pratiquer en ces moments.

A la fin de la même oraison, mon esprit redevenu, libre me représenta encore cette crainte de réprobation qui épouvante l'âme.

Alors ce fut la voix du Père qui me rassura, mon âme lui étant spécialement unie. Le caractère de la parole du Père est l'autorité divine pleine de majesté et de bonté, qui impose la paix à l'âme ; c'est le créateur, considérant l'ouvrage de ses mains, et daignant le redresser ; c'est le regard du père sur l'enfant, plein de puissance et aussi de sollicitude ; mais en Dieu

le Père, cette sollicitude est meilleure et plus,

tendre que toute la tendresse maternelle. J’entendis seulement ces mots : Mon enfant, ma fille chérie, et je sentis l'amour de ce Dieu créateur qui veut sauver sa pauvre créature, et qui ie veut avec une volonté divine. Ainsi mon âme recouvra la confiance et la paix, et la tentation fut balayée et n’a pas reparu depuis. Plusieurs fois depuis cette oraison et les jours suivants, mon âme, s'élevant à Dieu le Père pour le remercier et l’adorer, s’est trouvée ressaisie et fixée, pour quelques instants, dans l’étreinte paternelle de Dieu. Hélas! hélas! mon Dieu,

les hommes ont un Père, un Père si bon, et ils ne le connaissent pas!

Je ne puis m'empêcher de me demander pourquoi Dieu le Père se fait beaucoup moins souvent entendre à mon âme (je dis: personnellement) que le Fils et le Saint-Esprit ?

29 septembre. — Mon Dieu, mon Jésus, pardonnez ce que va dire votre pauvre petite créature, et.que vos serviteurs et amis le pardonnent aussi. S'il arrivait, par sagesse et prudence, en voyant ma misère et l'extrême fragilité de mon esprit, qu'on me diît de résister à vos faveurs, je vous résisterais tout de suite, mon Dieu, car je dois être obéissante en toutes choses et jusqu'à la suprême limite ; je tâcherais de fermer les yeux et de boucher les oreilles de mon âme pour ne pas vous voir ni vous entendre, j'étoufferais mon cœur pour l'empêcher de vous sentir. Mais, mon Jésus, laissez-moi vous le dire, entre Vous seul et moi; j'aurais beau faire, quand vous vous montrerez, mon âme vous reconnaîtra toujours, car vous êtes Dieu, et qui est comme Vous ?

6 octobre. — L'inspiration de la grâce, quelque pénible que soit le sacrifice qu'elle puisse! demander, est toujours accompagnée de force et de paix, tandis que les suggestions réitérées que Satan multiplie sous un faux semblant de