CAEN

DU 27 AVRIL 1889 AU 20 JANVIER 1890 303 “pensée de ses fins dernières ; la foi jaillit toute “vive sous le ciseau du sculpteur ; le sang des martyrs coule encore chaud dans les ramifications innombrables de ces légendes de pierre ; tout le moyen âge chrétien y apparaît et sy “raconte à son tour, avec ses rudes vertus et son austère et tendre christianisme.

Nos artistes d'aujourd'hui sont habiles, mais ils n'auront pas su, avec cette grandeur, avec cette énergie, révéler Dieu aux hommes, et raconter les pères aux enfants... ‘:

O mes vieux aïeux de pierre ! quand je vous ai revus là, hier, à cette première place qu’on n'a pourtant pas osé vous retirer, je me suis -dit que devant vous mon siècle doit plier les genoux et rougir ; rougir de son peu de foi et de son lâche matérialisme qui étouffe en lui la sève de l'inspiration, arrête l’ascension de ‘Vesprit vers l'idéal, et tarit Les plus nobles «sources du génie et de l’art!

Ils n'ont pas songé qu’en vous laissant à «cette place d'honneur, d’où vous dominez toutes ces myriades d’autres œuvres où la pensée chrétienne est trop rarement présente, et parfois même offensée, ils n’ont pas songé que vous “étiez là comme des juges sur un tribunal d’où votre seule présencé censure et condamne tout <e qui mérite le mépris chrétien,

6 octobre. — Dans les ténèbres et l'angoisse -du cœur. Tempête de trouble, de tristesse, d’in-

quiétude vague. Il semble qu'une tourmente d'éléments mauvais soit déchaînée sur l’âme ; je: me sens bouillonner d’impatience, et sans aucun motif, contre les personnes que j'aime le: plus ; j'aurais besoin de casser quelque chose ; j'éprouve un mécontentement involontaire, mais plein d’amertume, contre les autres, moi-même: et toute chose; j'en suis même tentée contre Dieu, quoique cela ne fasse que passer. Je prie comme si de rien n'était, et la grâce empêche, je crois, que personne ne s’aperçoive de cet état intérieur. La nuit même a été travaillée de ces combats. Tout ce que j'ai prié et souffert intérieurement, cette nuit et ce jour, ne peut s’écrire. L’âme est menée comme au bord d'un abîme, aux portes d’une mort intime, où il lui semble que ses facultés vont sombrer. Alors, elle offre à Dieu simplement l’abandon total d’ellemême, renonçant à tout ce dont Il peut vouloir le sacrifice. Et cet abandon l’établit dans une paix qui peut faire face à tous les troubles.

L'âme faisant fréquemment des actes, pendant ces tourmentes, les a terminés cette fois par : le désir et La résolution de faire quelque chose da plus pour Dieu. Quoi ? Elle ne le sait pas; ce n’est pas dans ces états qu’on peut juger et préciser quelque chose. Même, en général, quand cette pauvre âme veut faire un plan pour s’acheminer vers la sainteté, elle voit bientôt qu’elle: n’y connaît rien.

11 octobre. — J'ai souvent béni Dieu parce qu’/l est au fond de toutes nos âmes, mère, enfants et sœur, et qu'à cause de cela nous formons une famille vraiment unie. Voilà le bien que j'estime le plus grand à laisser à mes enfants, après la foi, car c’est le caractère d’une famille vraiment chrétienne.

Ma bonne tante de..., qui est si éminemment dans ces idées, dit qu’elle aime bien séjourner à X, parce que « c’est la maison de la paix »t.! is

6 novembre?. — Je n’ai pu lire ni écrire ces. derniers jours, ce brouillard étant toujours devant mes yeux. Mon directeur m'avait parlé de la sainte pauvreté. J'ai tâché de me conformer à ses conseils, en choisissant comme objet de toilette et d'utilité ce qu'on m'a offert de moins bien, et en me servant moi-même quand le temps ne me manquait pas. à

11 novembre. — Mon âme s’écoula en Dieu dans une joie infinie, se sentant libre en Lui. de toutes les affections humaines, quoique ce-

1 Les parents et amis de Lucie disaient que sa maison était la maison de la paix et de la charité. On s’y reposait, on y éprouvait. le bien-être de l'âme et du cœur. Les domestiques de Lucie se ressentaient eux aussi de cette atmosphère de la vertu et ils disaient : « Madame et sa mère, c’est deux p'tites saintes (sic). »

2 À partir du 21 octobre 1889, une conjonctivite à empêché Lucie d'écrire elle-même ses cahiers. (Voir la préface de l'éditeur). Cette épreuve a duré près de 19 anis.

est € EL

pendant sa main bienfaisante maintienne les les liens d'affection que Lui-même a formés.

Mais ces liens mêmes sont en Lui seul et c’est ce qu'Il me faisait délicatement ressentir. L’âme n’aimant que Lui et le reste pour Lui, se joue avec la même liberté que le poisson au milieu des ondes, à qui, malgré sa petitesse, appartient l'immensité de l'Océan.

17 novembre. — Une autre fois, dans la sainte communion, Jésus se donna et montra à mon âme, avec un charme si grand que la langue humaine n’en peut rien dire. Et je compris en même temps la sagesse de Dieu qui ne permet pas que, sur la terre, ces entrevues de sa divinité soient'durables pour nous, car, si elles duraient, l'homme oublierait sa vie, son sang, tout au monde, et demeurerait uniquement à contempler ; et c’est là le partage du ciel et non pas la volonté de Dieu sur la terre. «

27 novembre. — Hier, subitement, à la prière du soir, Dieu saisit mon âme et l’unit très simplement à Lui seul. Le caractère de cette oraison est l'évidence de la présence divine, la pénétration de Dieu qui transporte violemment et suavement l’âme d'elle en Lui-même.

Vers la fin de [mon] oraison, mon âme fit, comme par le souffle et l'amour de Dieu même,

un acte d'immense désir que sa volonté soit partout et parfaitement accomplie.

J'ai rêvé que la Sainte Vierge m’'emportait dans ses bras pour me conduire tout près de Dieu. Fiat ! Fe

Le soir. — Mon enfant a le délire ; la fièvre est bien forte ; le médecin n’inquiète pas davantage ; il ne fait craindre qu’une fièvre muqueuse. J’ai peur !…

o décembre. — Mort de sa fille Alice, âgée de 1% ans 1/2. — Ce n’était pas seulement et précisément moi-même, que la bienheureuse Vierge a emportée dans le sein de Dieu; c’est mon enfant que la bonne Mère a erimenée au Ciel. Dieu me l’avait donnée ; Dieu me l'a reprise. Que son saint nom soit béni !

Voilà six jours que cette chère petite âme est remontée dans les bras de Dieu. Nous n'avons pas eu le temps de craindre sa mort. Mais Celui qui l’aime plus que je ne sais l’aimer avait bien su préparer et embellir encore la fleur qu’Il voulait cueillir. La chère petite avait communié la veille même de cette maladie de cinq jours, qui ne nous avait pas permis de prévoir son cruel et subit dénouement.

Elle priait, mon cher petit ange, durant ces : jours de fièvre, comme dans ses années de si

1 Dieu prépare évidemment Lucie au grand sacrifice qu’il va

- lui demander.

belle santé, et de la part de son directeur et de son confesseur de Paris, et de ses petites cousines de même âge, tout me confirme l'opinion, que j'avais moi-même, du nouveau développement de sérieux et de piété qui, dans ces derniers mois, s'était fait en elle. Elle avait aussi recommencé à dire qu'elle ne se marierait pas, et la petite cousine qui était presque de son âge m'écrivait hier: « Oh! ma bonne tante, je suis bien sûre qu’elle est dans le ciel ! Elle m'en parlait si souvent depuis quelque temps ! »

Quand cette grande douleur a fondu sur nous comme la foudre, et que j'ai vu s'endormir calme et pour toujours ce cher petit être, j'ai rassemblé toutes mes forces pour la donner à Dieu de tout mon cœur, et accompagner sa :

petite âme auprès de Lui. Je l’ai sentie en Eui, sans interruption, durant les cinq premiers jours, et dès que Dieu se fait sentir à mon âme, je la sens encore en Lui. Je l'ai d'abord sentie dans l'attente du ciel, mais sans [autre] souffrance que l’impatience vive de l’amour, puis je ne lui ai plus senti que la paix et le bonheur en Dieu. En Lui, mon âme ne s’est pas trouvée un moment séparée de l’âme de mon enfant. Je l’élevais pour Lui, ne désirais que de le voir l'attirer complètement à Lui dans la vie religieuse. Les rapports qui unissaient mon âme à l’âme de mon enfant ne sont point changés.

Dieu était le lien, et Il l’est encore.

Sa grâce me soutient et me donne, avec

amertume du calice, la joie spirituelle de souffrir. J'ai bien senti des transports de douleur naturelle, Cette rentrée à X***, par exemple, où tout nous rappelle sa petite existence ! Et puis, si Dieu se cache un peu à l’âme, le cher ange aussi est caché, mais la foi reste pour nous. appuyer sur la croix.

Dans la sainte communion dont ma santé m'avait bien privée, Jésus, hier et aujourd’hui, a essuyé mes larmes. Hier, Il disait sans paroles au fond de mon cœur : Les enfants ne sont-ils pas. tantôt avec l’un, tantôt avec l’autre des époux? Ne lafflige donc pas que j'aie l’un des liens avec moi au ciel.

Ma pauvre petite chérie a été ramenée à X*** et à la sépulture de famille, auprès de son père, par un soleil splendide. La nature ne prend pas le deuil des anges.

Toute la confrérie de Marie est venue l’accompagner à sa dernière demeure terrestre, et toutes ces enfants en blanc, venant ensuite remplir ma maison, me rappelaient bien la première communion si pieuse de ma petite Alice. Je leur ai promis qu’elle protégerait de là-haut leur confrérie et leurs familles.

Fiat, Ô mon Dieu ! Est-ce que je vous aimerais si je ne pouvais pas avoir mon cœur déchiré pour votre amour ! |

Je jette ces notes à la hâte, ayant pu ressaisir un moment de solitude.

Ce que j'ai dit d’avoir senti en Dieu lâme

de ma pauvre petite est sans aucun préjudice de prier et de faire prier pour elle. Mais tous ceux qui l’ont connue de près la croient au ciel.

Le même jour. — Mon âme n'a pas eu un moment de trouble dans cette grande douleur.

Je savais que la croix devait revenir. Elle est revenue ; mon cœur a adoré en se brisant, parce qu'il reconnaissait la! volonté de Dieu. Avec la grâce, rien n’est plus simple.

8 et 9 décembre. — Parfois la volonté divine emporte mon âme comme sur des ailes, et, dans l'union de très simple et pure volonté avec Dieu, je retrouve encore l’âme de mon enfant.

Ce matin dans la sainte communion, paix en Jésus qui calme les transes de la douleur naturelle. Fiat, Ô mon Dieu ! Fiat et amour!

16 décembre. — Dans tous ces temps, je crois n'avoir ni recherché, ni fui les émotions douloureuses. Je veux prendre de la douleur tout ce que Dieu veut que j'en prenne ; et quand je vois venir un transport de douleur naturelle qui voudrait faire explosion, je le tourne doucement en un acte d'amour.

19 décembre. — Je m'en allais faire ma génuflexion d’adoration devant le Saint Sacrement, à distance, ce qui est ma pratique habituelle, et,

- pu 27 AvRIL 1889 au 20 saNviErR 1890 311

passant devant la porte de cette chambre qui est restée fermée, je me mis à genoux là, les bras en croix pour renouveler à Dieu l’offrande dè mon sacrifice. Immédiatement une grande douceur saisit mon âme, et je revois Jésus au ciel et mon enfant en Lui, tandis que j'étais entièrement unie à sa volonté divine et possédée par elle. Il me semblait que la chère petite me souriait, et moi alors, remplie de confiance en Lui, je disais à l'enfant: « O ma petite fille, loue Dieu, aime-le, bénis-le, apprends-moi à l'aimer et à vivre en Lui. » Une joie spirituelle inondait mon âme, et cette douce union s’est prolongée tout le soir et la nuit. Tant que dure cette grâce touchante, je suis réellement comme n'ayant pas perdu mon enfant, et l’unité de l'union [divine] n’est pourtant pas altérée, car j'aime cette âme en Dieu et je sens que c’est Lui qui l'aime en moi.

1®7 janvier 1890. — Journée très triste humainement. Mon âme fut tout le temps soulevée en Dieu ; et en Lui, ma petite enfant chérie me souhaitait une bonne et sainte année par son amour divin. Ce fut tout le long du jour. J'avais une vue inénarrable de cette petite âme en Dieu. Il me montrait combien Il la rend heureuse en la comblant de son amour, et cet amour débordait sur mon âme,

Lorsque les premiers frissons du matin vien- nent éveiller la terre, et que la rosée emplit le

calice des fleurs, la corolle s'incline sous le poids de cette richesse, et de ses bords entr'ouverts quelques gouttes de la précieuse rosée retombent comme des perles sur la terre d'où la plante est sortie. Ainsi quand Dieu enlève un petit être innocent et le place dans son paradis, Il le comble et l’inonde de la rosée divine de son amour, et l’amour débordant retombe du cœur de l'enfant sur la famille qui est restée à la pleurer sur la terre.

10 janvier. — Je pus aller retrouver pour un quart d'heure seulement le cher tabernacle. C’était à l’autel du Sacré-Cœur [à ma paroisse], là où ma chère petite a fait près de moi sa dernière <ommunion, la veille de sa maladie dè cinq jours. Je n’y pensais pas, en arrivant là, ne songeant qu'à la présence de Notre-Seigneur.

Combien furent fécondes et délicieuses ces quinze minutes !

Jésus cueillit pour ainsi dire mon cœur et J'attira dans le sien. Et Il me dit: Comment ne compterais-lu pas sur moi qui ai tant compté sur toi? Et regardant l'enfant bien-aimée qu'Il ma prise, Il me montrait qu’en m’enlevant mon petit trésor Il avait compté que mon amour ne faillirait pas un moment dans l'amour. Et je lui disais : « Oui, mon Dieu, si, en effet, vous avez ainsi compté sur mon pauvre et faible cœur de créature qui n'avait de force qu'en