VINGT-SEPTIÈME LETTRE

Eugène à son ancien maître.

rapprends à Vinstant, mon chef maître, par notre àmiR..., que vous partez inopinément pour un lointain voyage, et qu'ainsi nous n'aurons pas le bonheur de vous voir dans notre pays à la fin de l'automne, comme nous l'espérions. Je m'empresse donc de vous écrire pour vous remercier de nouveau des bonnes lettres, que vous m'avez envoyées dans le courant de cet *été. Ma mère et ma sœur s'associent à ma reconnaissance; car elles les ont lues avec le même plaisir que moi, et nous nous sommes parfaitement entendus pour mettre à profit vos conseils, et exploiter ensemble notre villégiature de cette année, afin d'en retirer, non pas seulement un plaisir passager, comme le séjour de la campagne en procure toujours, mais encore un profit moral pour nous et tous ceux qui nous environnent, hôtes, serviteurs et gens du pays. Avons-nous réussi? Dieu seul le sait; mais notre conscience nous dit que vos avis n'ont pas été sans fruit, et que nous avons au moins fait des efforts, pour approcher du bien que vous nous avez montré.

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Je comptais vous raconter tout cela pendant votre séjour ici, et ce m'était une joie de vous rendre témoin des effets de notre bonne volonté. Mais votre départ m'ôte ce plaisir, et, néanmoins, je ne veux pas vous laisser partir sans vous donner un aperçu rapide du peu que nous avons pu faire, me réservant de vous en parler au long cet hiver, quand nous nous retrouverons à Paris. C'est un souvenir agréable de nous que j'aime à vous laisser pendant votre absence. Vous penserez plus souvent et avec plus de plaisir au bien que vous nous avez fait, et que vous avez fait à d'autres par nous.

Oh ! que vous aviez raison, mon cher maître, de me recommander de régler mon temps, même pour le plaisir, et de ne point m' abandonner toutle long du jour aux éventualités du moment, aux impressions et aux impulsions qu'elles donnent, et aux caprices de l'imagination. Avant votre avertissement , je vivais- comme à l'aventure, et sous prétexte que j'étais à la campagne pour me reposer et me divertir, j'allais, je venais, je pensais, je voulais sans ordre ni raison, et au bout de quelques jours j'avais la confusion dans la tête et le vide dans le cœur. A force de vouloir m'amuser, je ne prenais plus plaisir à rien ; je commençais k trouver le temps long et à m'ennuyer. Alors j'ai fait le plan de ma journée, comme vous me l'avez indiqué. Autant que les circonstances le permettent, j'y reste fidèle, et j'y trouve à la fois un soutien et du soulagement. Je sais à chaque instant ce que j'ai à faire, ou ce que je puis faire, et je n'ai plus l'embarras de chercher, soit le matin à mon réveil, soit aux différentes heures de la journée, a quoi j'emploierai mon temps. Je ne le perds plus à délibérer sur les moyens de l'utiliser, et c'est tout profit; car j'en ai plus qu'auparavant et je l'emploie mieux.

Je me suis levé assez souvent de bonne heure, et j'en ai été bien récompensé, comme vous me l'aviez promis, par les charmes de la nature, qu'elle ne montre dans toute leur fraîcheur qu'aux premiers rayons du soleil, et dont nous nous privons si maladroitement par notre paresse. C'est certainement le plus beau moment de la journée à la campagne pendant la belle saison. Il y règne plus de calme, la lumière y est plus douce, l'air plus vif, et dans cet éclat naissant du jour il y a encore l'espérance qui point, se développe avec la lumière et promet les fruits de ce qui commence. Cependant je dois vous confesser ma faiblesse , que d'ailleurs vous connaissez déjà, la fatigue ou la paresse m'ont retenu trop souvent au lit, et la fascination du sommeil, à laquelle je cède facilement, l'a emporté plus d'une fois sur des jouissances plus relevées et a vaincu mes bonnes résolutions.

Je n'ai presque jamais manqué la prière du matin; mais, hélas! elle a été souvent bien différente de celle que vous m'avez recommandée. Malgré ma bonne volonté , les distractions la coupaient comme par morceaux, la déchiquetaient pour ainsi dire, en sorte que l'esprit prenant peu de part aux paroles prononcées, l'âme n'était point assez recueillie en la présence de Dieu qu'elle venait adorer. Néanmoins j'ai eu de bien bons moments, qui m'ont donné de la joie et de la force pour le reste de la journée. Ah! si nous savions prier, à quelle source de lumière et de grâce nous pourrions puiser chaque matin!

La méditation m'a été plus profitable, ou du moins je crois avoir mieux fait sous ce rapport ce que vous m'avez conseillé. J'ai commencé a broyer, à mâcher par la réflexion la parole divine, et j'y ai trouvé des sucs et des saveurs qui m'avaient échappé jusque-là, parce que

je l'avalais en gros et avec son enveloppe par une lecture trop rapide, ne sachant pas en exprimer la substance lumineuse qu'elle contient. Alors j'ai pu la digérer, me l'assimiler, et elle m'a procuré une nourriture forte et douce à la fois, qui s'est répandue dansles entrailles de mon âme et l'a fortifiée et revivifiée. Je me suis souvent aidé dans cet exercice des méditations de Bossuet sur les Évangiles. Quel homme, mon cher maître! J'admirais déjà sa haute éloquence et, sous ce rapport, personne ne me semblait supérieur à l'aigle de Meaux. Mais ici il m'est apparu sous un jour nouveau, non plus au milieu du tonnerre et des éclairs, comme quand il foudroie les grandeurs humaines et les réduit en poudre par sa parole étincelante. J'ai goûté dans ses méditations, avec la lumière de la vérité, toute la suavité de la charité. Jamais je n'ai entendu parler plus tendrement, plus amoureusement de l'amour de Dieu et du prochain, et j'ai reconnu par mon expérience la fausseté du préjugé qui, exaltant le génie de Bossuet aux dépensde soncœur, lui accorde toutes les sublimités de la force pour lui refuser les tendresses de l'âme.

Je me suis mis aussi à travailler, quand j'ai senti, comme vous me l'avez dit, que l'oisiveté prolongée était une fatigue et non un repos. Seulement j'ai travaillé plus à l'aise, n'étant pas pressé de besogne comme à Paris et pouvant choisir mes moments. J'ai lu plusieurs bons ouvrages sur la religion, la philosophie et l'histoire, laissant dormir la jurisprudence dont j'ai été saturé pendant les épreuves du doctorat. Je les ai lus jusqu'au bout, mon*cher maître, et je vous l'annonce avec triomphe; car cela ne m'est pas arrivé souvent, bien que je passe pour un jeune homme sérieux et qui aime l'étude. J'ai connu peu de mes condisciples qui fissent mieux que moi à cet égard, et dans le monde il

est bien rare qu'on aille jusqu'à la fin d'un livre, à moins que ce ne soit un pamphlet ou un roman. On se jette avec ardeur sur un ouvrage nouveau, et, après quelque temps, l'attention languit parce qu'il n'est plus nouveau, ce qui n'empêche pas de juger l'auteur comme si on l'avait lu tout entier. C'est une mauvaise habitude qui nous reste de nos études classiques, où l'on nous met entre les mains et successivement une multitude d'écrivains, dont nous n'étudions que des fragments. Aussi notre instruction est-elle singulièrement morcelée et nous ne savons rien pleinemenf. Notre esprit est rempli de lambeaux dont il se drape, sans pouvoir jamais les ajuster et s'en revêtir. J'ai lu jusqu'à la .dernière page, le crayon à la main et ensuite la plume, faisant des analyses et non de simples extraits, en sorte que j'ai pu condenser, en quelques pages, d'assez gros volumes, ce qui me fait une bonne provision, que je serai heureux de vous montrer un jour. Mais ce n'est pas le seul fruit que j'ai retiré de ces lectures sérieuses. En me fournissant des idées, en éclairant mon intelligence, elles m'ont aussi procuré chaque jour un bienêtre tout particulier, c'est-à-dire outre le plaisir d'avoir employé utilement mon temps, un sentiment de pléni* tude, un goût intime du renouvellement, de la vigueur et de la santé de l'esprit, qui ressemble au moral, à ce qu'on éprouve physiquement quand la faim a été rassasiée par des aliments sains, et qu'après une digestion vive et bien accomplie tout le corps commence à en profiter et se sent comme recréé. Enfin j'ai encore trouvé ee bonheur dans le travail de l'esprit, que sa détente «par la promenade ou la conversation m'a paru trèsdouce, et ces plaisirs, qui m'auraient été fades tout seuls ou après une longue oisiveté, ont été relevés par le sel de la pensée et par le contraste de l'activité. Ainsi

tout est devenu bénéfice dans l'arrangement bien entendu que vous m'avez indiqué.

Si j'ai beaucoup écrit pour me rendre compte des pensées des autres, je l'ai peu fait pour exposer les miennes. Vous m'avez conseillé d'entreprendre quelque ouvrage pour exercer mon esprit à produire, et d'en écrire chaque jour plusieurs pages sur un plan bien médité, bien arrêté, afin d'apprendre, en analysant la pensée par la parole, à la développer dans sa plénitude. J'avoue que j'ai été paresseux de ce côté. J'ai reculé devant la difficulté d'un tel labeur, soit que je n'eusse pas encore de sujet bien déterminé et d'idées mûres, soit que je ne me sentisse pas la force d'une telle entreprise. Il m'a manqué aussi l'excitation du besoin, l'aiguillon de la nécessité, qui me pressait si vivement quand j'ai dû composer ma thèse. Il m'a manqué encore l'encouragement de votre présence et de vos bonnes paroles, qui m'auraient si puissamment aidélt aborder mon sujet, à le pénétrer et à l'exposer. Néanmoins, je voua confesserai à cet égard un péché qui, je crois, n'est que véniel. Bien que vous ne me l'ayez pas conseillé, je me suis laissé aller h composer quelques poésies, où j'ai répandu la surabondance de mon cœur en essayant de peindre les magnifiques scènes de la nature dont je suis entouré, et les impressions douces et profondes que j'en reçois tous les jours. Comme les oiseaux de nos bois, j'ai senti aussi le besoin de chanter, mais j'ai chanté tout bas, pour moi seul, en face de Dieu et de la nature. J'en ai éprouvé une sorte de soulagement, comme d'un trop plein qui se déchargent ma fureur poétique, sans m'exalter jusqu'au délire, m'a fait passer quelques heures agréables, et qui m'ont parfois remonté. Mais ce qui m'a été très-utile, et ce que j'ai fait presque tous les jours, c'est le simple exposé de l'état de mon âme

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au dedans et au dehors, surtout quand il y avait eu quelque agitation en bien ou en mal, et que la conscience y était intéressée. Comme vous me l'avez conseillé, chaque matin ou chaque soir j'ai pris la plume en présence de Dieu, et, sans réflexion aucune, je l'ai laissée courir sous l'impulsion du sentiment du moment et par l'entraînement du souvenir. En relisant cette espèce de journal, j'y ai trouvé plus d'une fois des nouvelles sur moi-même que je n'avais pas remarquées auparavant, bien que les faits eussent passé à travers mon esprit et mon cœur. J'ai reconnu que c'est un excellent moyen pour apprendre à se connaître à fond, soi et le peu qu'on est et qu'on vaut.

Entre autres choses, je m'y suis bien souvent surpris en faute, en ce qui concerne la vie matérielle, et cette vue répétée de mes faiblesses de chaque jour m'a rendu confus. Je me croyais plus fort contre les appétits du corps, parce que j'ai l'habitude d'exercer ma pensée, et qu'au fond, j'ai plus de goût pour les choses de l'esprit que pour celles de la matière. Comme dans la famille on m'appelle le philosophe, je m'imaginais être au-dessus des instincts inférieurs, et pouvoir les maîtriser, quand je voudrais m'en donner la peine. Hélas ! Depuis que j'y ai regardé sérieusement, et que je veux mettre en pratique ma domination prétendue, je me trouve bien loin du compte, et mon expérience m'a convaincu que les philosophes sont de simples mortels qui mangent, boivent et dorment comme tout le monde, et souvent plus que bien du monde. Je ne sais si mon estomac s'est irrité de cette surveillance nouvelle, ou si la petite guerre que je lui ai déclarée a excité sa réaction, mais jamais je n'ai eu plus de peine à le mettre à l'ordre, et il me semble maintenant être toujours en révolte. J'ai un appétit terrible auquel je ne résiste pas assez,

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et, chose singulière, des tentations que je méprisais autrefois, sans doute parce que je ne pensais pas à les combattre, des envies, qui me paraissaient au-dessous de moi, m'assaillent aujourd'hui fréquemment et remportent trop souvent la victoire. La honte, que j'en éprouve, me donne au moins un peu plus d'humilité, et ne comptant plus autant sur ma propre force, que j'ai reconnue bien faible, j'espère, en m'observant mieux et avec l'aide de Dieu, devenir vraiment maître de mon animal, le mâter,le discipliner et le mettre au pas de ma raison.

Ce que vous m'avez dit de l'heureuse influence d'une conversation intéressante à table m'est revenu presque tous les jours à la pensée, surtout quand nous avions beaucoup de monde à dîner, ce qui arrive souvent. J'ai fait de mon mieux pour animer l'entretien et lui donner un tour intelligent et vivace, qui excitât les esprits et relevât les âmes, pendant que les corps broutaient. J'ai mis en avant des questions importantes ; j'ai jeté au milieu de la table quelques idées, même des paradoxes, pour exciter une discussion et faire diversion par la pensée à l'entraînement bestial. Ma mère, dont vous connaissez le bon sens et le tact, m'y a aidé autant qu'elle a pu, et nous avons réussi quelquefois, en raison de la qualité et du caractère de nos convives.

Souvent nos efforts ont été vains, et nous n'avons pu soulever la masse de nos hôtes. La conversation, qui de temps en temps par notre inspiration battait des ailes pour s'envoler, ne pouvait prendre son élan, ou si elle s'élevait un instant, elle retombait bientôt à plat et se traînait terre à terre. On ne sait guère causer en province, parce que la vie ordinaire y est monotone et manque d'excitation. Quand on a parlé du temps, des récoltes, du prix des marchés, de la chasse, ou du der-

nier dîner ou bal de la ville, et des personnes qui s'y trouvaient avec quelques médisances ou allusions sur les unes ou les autres, on ne trouve plus rien à dire, et il ne reste qu'à manger, avec accompagnement de paroles insignifiantes pour ne pas paraître impoli ou aider à la digestion. Aussi mange-t-on fréquemment et longtemps pour passer le temps et jouir. C'est le mauvais côté de la vie de province, qui a cependant ses avantages sous d'autres rapports. La vie matérielle y a une trop grande part, et vous savez qué dans notre pays on n'est point en retard de ce côté.

La tenue y est en général au niveau des appétits. Nos bourgeois et même nos gentilshommes ne se gênent pas beaucoup au point de vue de la toilette. Cependant, comme nous venous de la capitale, et que nous avons toujours quelques Parisiens sous notre toit, le niveau a un peu monté, et, en somme, l'extérieur de la société est passable et le ton assez convenable. Pour moi, je fais ce que je puis pour être bien avec ce qui m'entoure, me rappelant vos observations si justes en ce qui concerne mes inférieurs et mes égaux. J'ai moins de peine avec ceux qui sont au-dessous de moi ou qui en dépendent, sans doute parce que mon orgueil a peu à risquer dans mon commerce avec eux, où la différence de position et de fortune détermine naturellement ce que chacun doit être pour l'autre. D'ailleurs, je me crois obligé en conscience d'être bienveillant avec ceux qui me servent, ou qui ont besoin de moi C'est justice pour les uns et charité pour les autres. Je me suis toujours plus roidi avec mes égaux, et j'ai quelque peine à faire les premiers pas et à les prévenir. Je reconnais que cela est mal, ici surtout où je dois faire les honneurs, et je travaille sérieusement à me rendre plus doux et plus humble pour ne repousser personne et

supporter tout le monde. Je vous assure mon cher maître, que cela n'est pas toujours aisé, et que les lions de nos environs me donnent beaucoup à faire sous le rapport de la patience et de> la charité.

Hélas! Souvent la peur d'un mal nous conduit dans un pire. L'effroi deCharybde nous précipite dans Scylla,et voilà pourquoi je me suis mis à fumer et à fumer beaucoup trop, comme vous me le reprochez avec raison. Contre trois que vouliez-vous qu'il fît? demande-t-on au vieil Horace, et il répond avec sublimité : Qu'il mourût! Puis, le vieux Romain ajoute ce mauvais vers, que la critique lui a beaucoup reproché : Ou qu'un beau désespoir alors le secourût. Je n'ai pu atteindre au sublime du père Horace. Je n'avais nulle envie de mourir pour échapper à la conversation assommante de trois ou quatre héros de notre voisinage, trois Guriaces qui me pressaient de tous côtés de leurs questions à bout portant et de leurs coups de langue. Alors un beau désespoir m'a secouru, et le méchant vers de Corneille a été excellent pour moi et m'a sauvé. Je me suis jeté sur le cigare, qui m'a servi à la fois d'arme offensive et défensive. Il m'a défendu comme un bouclier, parce qu'il me dispensait de parler sans être impoli, et il m'a fourni un excellent moyen de réaction, en rendant à mes adversaires fumée pour fumée. Voilà comment j'en ai pris la mauvaise habitude. Mais, mon cher maître, je vous promets bien de m'en corriger, dusséje devenir de nouveau la victime des Curiaces; car j'aurai encore plus d'une fois k soutenir leurs assauts réunis, et je ne puis espérer, comme le dernier des Horaces, de m'en débarrasser en les divisant. Je ne fume plus maintenant que deux cigares par jour, l'un après le déjeuner, l'autre après le dîner pour tenir compagnie

à nos amis. Je profiterai de la première occasion pour

éteindre tout à fait mon feu et sauver le monde, autant qu'il est en moi, des calamités hygiéniques, économiques, morales, sociales et politiques dont le cigare le menace, et que vous m'avez signalées.

Quant aux promenades, mon cher maître, je crois être en règle et n'ai pas grand mérite; car je partage votre goût à cet égard. Je me rappelle toujours avec charme les courses que nous avons faites autrefois dans ce pays, et chaque site, chaque point de vue, font revivre votre présence dans mon esprit et renouvellent les idées et les émotions que votre parole si affectueuse m'a données. J'erre donc souvent dans nos belles campagnes, soit avec vous soit avec mes rêveries, qui finissent toujours par une douce aspiration vers l'avenir et l'élévation de mon âme vers Dieu. Alors je prie presque sans le savoir, remettant ma destinée entre les mains de Celui qui m'a comblé de tant de grâces, et je marche en sa présence avec la confiance et l'abandon d'un enfant. Quand je puis trouver un compagnon selon mon cœur ou selon mon esprit, j'en profite avec plaisir. Si le cœur est de la partie, ce qui est rare, car on ne trouve pas facilement de vrais amis, je le laisse volontiers s'échapper. La causerie devient intime, et la nature paraît plus belle au milieu de l'effusion des âmes. Si j'ai avec moi un homme d'esprit, un savant ou un artiste, je mets en pratique votre maxime et je m'en trouve bien. J'amène mon homme sur son terrain, où il se pose volontiers, et je le fai$ parler de ce qu'il sait le mieux, à son grand contentement et à mon profit. Par là je gagne toujours quelque chose, et souvent beaucoup, en me promenant. Le temps passe agréablement et utilement, et pendant que le corps prend un exercice salutaire, l'esprit n'est pas inactif ni sans nourriture.

Quant aux grandes parties de campagne, je ne les ai

jamais aimées à cause des embarras, des troubles qu'elles donnent et du vide qu'elles laissent. On n'est ni à. la nature, ni à la société; une conversation intéressante devient presque impossible, et on ne peut pas honnêtement se tenir h l'écart pour faire quelque bonne lecture et rêver à son aise. Je les évite donc autant que je puis, mais je ne le peux pas toujours. Alors suivant votre conseil je m'exécute généreusement. Je deviens le chef de la bande pour en être moins embarrassé et la conduire vivement. Je me fais tout à tous, moitié par charité, moitié par intérêt propre, pour en finir mieux et plus vite, et je m'estime heureux quand nous rentrons à la maison sans encombre. Dans ces cas, je m'amuse ou ai l'air de m'amuser, par devoir et pour l'acquit de ma conscience, parce que je me dois à mes hôtes et désire leur être agréable. Mais la pluparl du temps, je reviens le soir avec un grand mal de tête, brisé par la fatigue, le cœur vide et passablement ennuyé.

Il n'en était pas de même des parties de chasse, et j'avoue que jusqu'ici j'y prenais grand plaisir. Mais vous m'avez gâté ce plaisir, et depuis vos observations , qui m'ont paru trop justes, je n'ai plus le courage de tuer des chevrevils, des lièvres et des perdreaux pour m'amuser. Comme il n'est pas probable que j'aie jamais besoin de la chasse pour vivre, il ne me reste plus d'espoir, pour me procurer cette jouissance, que dans les loups et les sangliers qui dévastent nos troupeaux et ruinent nos cultures. Ceux-là , je ne me ferai aucun scrupule de les poursuivre vigoureusement et de les occire, si je puis, en vertu du droit naturel qui m'autorise à défendre ma personne et ma propriété. Ils payeront en leur temps pour les autres, et je vous assure qu'ils ne seront pas ménagés.

D'après vos avis, je suis devenu plus circonspect dans

mes relations de voisinage avec les jeunes gens de mon âge. J'ai évité les liaisons insignifiantes qui n'ont d'autre motif que la mode ou le désir de se divertir, ou plutôt de se désennuyer. J'ai trouvé deux ou trois personnes avec lesquelles je puis parler de choses sérieuses, et dont la conversation est honnête et distinguée. Ce sont mes visites de prédilection , et c'est une ressource dans les mauvais jours. Je me suis toujours occupé des pauvres, comme vous le savez, et je le fais maintenant avec plus de zèle. Quant auxmaladeset aux mourants, j'avoue que j'avais une extrême répugnance à m'en approcher, d'abord à cause de la malpropreté qui les environne ordinairement, surtout au village; ensuite par l'éloignement naturel qu'inspire la vue de la souffrance et de la mort. Je me suis cependant fait violence, et j'ai vaincu en partie cette délicatesse de la nature. Heureusement je n'ai pas été mis à une trop rude épreuve, ma mère et ma sœur se chargeant de ce soin charitable et s'en acquittant en vraies sœurs de charité. Je confesse à ma honte que je n'en ai pas été fâché pour le moment, bien que ma conscience me disequ'une difficulté éludée n'est pas surmontée et qu'il m'y faudra revenir un jour.

En compensation, j'ai souvent visité l'école, et je crois y avoir fait quelque bien. Le maître est au fond un brave homme, assez ignorant ou qui sait tout juste son affaire : mais il a delà foi, pratique sa religion et ne donne pas de mauvais exemples. Il se maintient assez bien entre le maire et le curé , et ne nous causera pas, je l'espère, de graves embarras, comme on pouvait le craindre.

Quant à l'ouvroir, il est encore à l'état de projet. Votre lettre m'a donné beaucoup à penser sur cet article , et les résultats de votre expérience, que vous m'avez si nettement exposés , ont un peu refroidi mon

imagination, que l'ardeur charitable de nos dames avait échauffée. C'est une affaire ajournée.

Nos soirées d'automne se sont assez bien passées, et je vous le dis avec un certain orgueil, sans comédies. J'en suis un peu fier, parce que, fort de vos conseils qui m'ont paru très-fondés, j'ai lutté contre les autres et contre moi-même. Nous avions beaucoup de monde et surtout une jeunesse nombreuse , qui a fait tout ce qu'elle a pu pour se procurer ce plaisir. Je n'ai pas eu l'air de m'y refuser, mais au lieu de tourner la difficulté et de l'éluder, je l'ai tellement augmentée pour le choix des pièces, pour celui des acteurs, et pour la distribution des rôles, qu'on a fini par se décourager. En cela j'ai eu quelque mérite; car j'avais 'tout aussi envie que les autres de m'y mettre, et les fonctions de directeur du spectacle ne me déplaisaient pas. Nous nous sommes rabattus sur les proverbes, les charades et la danse. Je les ai fait sauter tant que j'ai pu pour les fatiguer, et avec un peu de musique, de chant et quelques petits jeux pour les intermèdes, nous sommes venus à bout de nos longues soirées sans ennui, et même avec le désir de les recommencer, parce que nous avons eu le bon esprit de ne pas trop les prolonger et de laisser chacun sur son appétit, en les terminant à propos et au plus beau moment. Ma mère a été admirable sur ce point, et il ne fallait rien moins que son autorité pour sonner le couvre-feu et le faire exécuter.

Elle s'est aussi prononcée très- nettement pour la messe du dimanche. Chaque samedi, à dîner, elle en annonçait l'heure eu pleine table en marquant celle du déjeuner du lendemain, et chacun se le tenait pour dit. Nous n'avons pas eu de récalcitrants, même parmi les gens de Paris; les vieux et les jeunes se sont mis à Tordre , sinon peut-être pour accomplir un devoir et

plaire à Dieu, au moins pour observer les convenances et ne pas déplaire a la maîtresse de la maison. Nous en avons tiré ce que nous avons pu, et le village a du être édifié de la nombreuse assistance à l'église des messieurs et des dames de la ville.

J'ai obtenu que l'église restât ouverte la plus grande partie de la journée, et j'ai vu avec joie que plusieurs personnes de notre société et du pays en ont profité pour aller se recueillir dans l'après-midi. devant Dieu, et l'adorer dans son tabernacle. Par la même raison la lampe s'est rallumée devant l'autel, quand il y a eu des adorateurs dans la journée. Car on l'éteignait auparavant par économie en fermant le temple, sous le prétexte qu'il n'y venait personne, comme si Dieu n'était pas toujours présent, et que la lampe du sanctuaire brûlot pour les hommes. Je me suis chargé de l'entretien, et maintenant elle se consume jour et nuit devant le Seigneur, comme notre âme, dont elle est le symbole, devrait le faire.

Ma sœur, avec l'agrément du curé qui en a été trèsheureux, s'est chargée de la visite et en partie du soin du linge de l'église. Moi, j ? ai pris les fonctions officieuses d'architecte et de décorateur, et bien qu'elle ne soit pas belle, j'espère cependant la rendre agréable et commode avec quelques réparations, beaucoup de propreté et des embellissements peu dispendieux.

J'ai étb vivement frappé, mon cher maître, de ce que vous m'avez écrit sur le curé de campagne. Je n'avais jamais réfléchi à sa triste position, et me laissant aller aux habitudes établies et à la routine, bien que j'eusse pour mon curé du respect et tous les égards convenables, cherchant même à l'aider de plusieurs manières, néanmoins je n'étais jamais entré dans l'intérieur de sa situation, et je ne songeais pas à faire pour lui plus

qu'on ne fait ordinairement. Aujourd'hui, après la lumière que votre parole a jetée dans mon esprit, voyant les choses telles qu'elles sont, je ressens pour lui une profonde sympathie, et j'e désire l'assister plus efficacement. Je mettrai à profit, sous ce rapport, vos bonnes observations, et vous pouvez compter que sa position au physique et au moral sera très-améliorée. C'est d'ailleurs un honnête jeune homme qui inspire par luimême l'intérêt. Sous son écorce un peu rude, il cache un bon cœur et un esprit qui ne manque pas de distinction. Il sait tout ce qu'il a besoin de savoir pour son ministère à la campagne et il aime à s'instruire. Je lui prête des livres nouveaux, et il vient volontiers causer avec moi le matin et dîner avec nous le soir. C'est alors que nous parlons des affaires de la paroisse, et je puis lui dire beaucoup de choses en manière de conversation. Il les prend bien en général, sauf quelques points sur lesquels son imagination s'est montée et où il croit sa dignité blessée, surtout dans ses rapports avec l'autorité municipale et quelques esprits forts du pays. Je Tadoucis de mon mieux en 'modérant son ardeur et lui montrant de l'intérêt. Somme toute, je crois que nous nous entendons et que nous pourrons par notre bonne harmonie opérer quelque bien. Je m'y emploierai de tout mon cœur pour la paroisse et pour lui.

Voilà, mon cher maître, un rapport succinct de ce que j'ai tâché de faire depuis vos bonnes lettres et sous leur inspiration. Vous voyez que la semence de votre parole n'a pas été tout à fait perdue. Elle a déjà rapporté quelques fruits, grâce à Dieu, et s'il daigne continuer à me prêter vie et assistance, elle en produira de plus abondants à l'avenir. Depuis que j'ai mis sérieusement la main à l'œuvre, en essayant de réaliser dans notre campagne ce que vous m'avez indiqué, il

me semble que tout est changé en moi et autour de moi. Je me trouve beaucoup mieux ici et me plais davantage avec ceux qui m'entourent. La nature me paraît plus belle, les gens du village, que je ne voyais que de loin, plus intéressants, l'existence que nous y menons plus importante et plus douce. En un mot, je suis plus content des autres parce que je suis plus content de moi-même et sans m'exalter le moins du monde, parce que je vois très-bien à qui je dois cet heureux changement et tout ce que Dieu m'a accordé de grâces à cet égard, cependant je me sens plus homme en me sentant plus vraiment chrétien. Ce sentiment rehausse et embellit ma vie de campagne, et je remercie Dieu et vous, mon cher maître, qui avez été en cela son instrument, d'avoir tourné à sa gloire et au bien de mes semblables, une situation qui ne me paraissait autrefois qu'un plaisir, et que je ne «rapportais qu'à ma jouissance. Aujourd'hui, le plaisir s'est augmenté en s'élevant, la jouissance est devenue plus abondante en devenant plus pure, et un grand devoir, que j'avais méconnu jusqu'à présent, commence à s'accomplir. Ainsi s'est vérifiée pour moi cette parole du divin Maître : « Cherchez d'abord le royaume de Dieu et sa justice, et le reste vous sera donné par dessus. »