LA TABLE D’HOTE
Chaque soir, à six heures, la cloche des hôtels sonne le dîner. Lambert ne se fit pas sonner deux fois, et je le trouvai assis à côté d’un vieillard chauve et cauteleux. Il s’occupa d’abord de trouver des noms pour chacun des convives, afin de ne pas les confondre dans nos récits. Ces
TABLETTES D’ON VOYAGEUR
messieurs furent appelés d’après des ressemblances bizarres : faux Siraudin, faux Delacour, faux Louis XVIII, etc., etc.
Une jeune dame anglaise, accompagnée de son époux dont le foie se trouvait en mauvais état, et enfin un certain M. Beauvivier, célibataire de la ville, complétaient le personnel de la table d’hôte.
. (On sert U potage .)
m. beauvivier, à V Anglaise. — Madame, savez-vous pourquoi les Pyrénées sont couvertes de neige T l’anglaise. — No.
m. beauvivier. — Et vous, messieurs?
(Personne ne dit mot .)
m. beauvivier. — Parce que l’air des montagnes est très-vif et qu’il faut toujours s’y couvrir.
le faux louis xviii, riant. — Très-joli' le faux siraudin, à son voisin. x — Monsieur est-il poitrinaire ?
le faux delacour. — Non, monsieur.
un faux monselet (que nous n’avions pas vu en entrant.) — Ce bouillon est excellent.
(On sert les entrées .)
m. beauvivier, à Lambert. — Vous êtes sans doute voyageur de commerce?
lambert. — Non, monsieur, je suis gendarme.
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1 t . beauvivier, surpris. — Je vous en fais mon compliment.
le faux louis xviii. — J’en ai connu un à Senlis. le faux siraudin. — Monsieur a-tril le foie attaqué? le faux delacour. — Non, Monsieur.
le faux siraudin. — Une pleurésie? * le faux delacour. — Non, monsieur.
le faux monselet. — Ces truites sont délicieuses. m. beauvivier. — On les pèche dans le Gave. Il paraît que ces poissons remontent des chutes d’eau de soixantedix pieds. Y en a-t-il en Angleterre, madame? l’anglaise. — Oh oui... en Ecosse.
m. beauvivier. — En Écosse... Est-il vrai qu’on n’y porte pas de culottes?
l’anglaise, poussant des c risaffreux. — Ahî... shoking... vous, polissonne!...
le faux monselet. — Le bœuf est savoureux.
m. beauvivier. — Ah! madame, je suis désolé... j’avais oublié l’acception de ce mot dans la langue d’Albion... l’anglaise se remettant. — Ah! vilain... vilain.
(Elle prend du bœuf pour la quatorzième fois.)
M. beauvivier. — Pourquoi ne peut-il pas y avoir de monarchie dans les planètes?
. ( Silence général .)
le faux siraudin. — Monsieur est peut-être paralysé ? le faux delacour. — Non, monsieur.
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m. beauvivier. — Il ne peut pas y avoir de monarchie dans les planètes, parce qu’elles accomplissent toutes une révolution.
le faux louis xvin. — Très-joli.
le faux monselet. — Ces petits pois sont exquis.
le faux louis Xviii. — Y a-t-il des ours dans les Pyrénées?
m. beauvivier. — Par troupeaux, monsieur, par troupeaux 1... Il y a même des histoires terribles que je pourrais raconter aux voyageurs imprudents. Mais l’histoire la plus curieuse de toutes est, sans contredit, celle d’une charbonnière qui fut enlevée par un ours, le 14 juillet 1833, à sept heures cinq minutes du soir. Cet ours l’avait remarquée depuis quelque temps et n’attendait qu’une occasion de faire le coup. En effet, monsieur, cet animal déréglé emporta la jeune femme dans son antre. Il lui fit un ' lit de feuilles sèches , et , chaque matin , en partant pour la chasse, il roulait une grosse pierre à l’éntrée de la caverne. Enfin, la charbonnière, outrée de tant de noirceurs, trouva moyen d’écrire à son mari.:.
lambert. — Quel moyen, monsieur 1 m. beauvivier. — Je l’ignore. Tout ce que je sais, c’est que son mari reçut une lettre et alla, accompagné de ses parents, chercher la charbonnière dans la montagne. le faux louis xviii, attendri. — Pauvre femme !
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m. beauvivier. — Et on trouva dans la caverne un petit monstre, moitié ours, moitié charbonnier (1).
le faux louis xviii, repoussant son assiette. — Ah! monsieur, que me dites-vous là ! •
(/J baisse tes yeux en rougissant.)
M. beauvivier, l'examinant. — Tiens ! vous avez un pantalon collant... c’est fort bien porté... c’est presque aussi joli que les anciennes culottes...
l’anglaise, en délire. — Oh !... crudelity... polissonne !...
( Elle se tord les bras. On lui fait respirer du vinaigre.)
m. beauvivier, désolé. — Mille pardons, madame... Maudite expression!... je suis confus...
le faux louis xviii. — Garçon! donnez-moi du vinaigre... de celui où cette dame a mis le nez...
le faux siraudin. — C’est peut-être un rhumatisme qui vous amène ici ?
le faux delaoour. — Vous m’embêtez.
le faux monselet. — Ces beignets sont suaves ! m. beauvivier. — En effet, monsieur, cet hôtel est fort bien tenu...
le faux louis xviii. — On se nourrit bien dans ce pays.
(I) Celte histoire nous a été racontée par un habitant de Pau, qui ne nous a pas paru plus bète qu’un autre. Elle se trouve, du reste, dans le Guide du Voyageur qui se vend à Pau.
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a. beauvivier. — Admirablement. Je dînerai demain chez un propriétaire des environs...
le faux louis xvui. — Et vous boirez du Jurançon?
m. beauvivier. — C’est le meilleur >in que je connaisse... aussi je compte m’en donner une culotte...
. l’anglaise, poussant des cris. — Ah !... horrible !... horrible man!
(Elle e'évanoui l.)
le faux monselet. — Ce gruyère est sublime.
(Le faux Delacour s'essuie les lèvres et s'en ta.)
le faux siraudin, à voix basse. • — Ce monsieur parait bien mal.
m. beauvivier. — Ces Anglais sont insupportables !
le faux monselet. — Garçon, du cognac!
lambert. — Pourriez-vous , monsieur, m’indiquer un débit de tabac?
m. beauvivier. — Oui, monsieur, vous en avez un là... au coin de la rue de la Préfecture.
En effet, nous aperçûmes à l’endroit indiqué J’enseigne suivante :
GRÉSILLÉ
Marchand épicier, droguiste et de tabac.
