LUI

23 noyembre 1866

Bien que rimpératrice de Russie soit attendue à Nice, ne croyez pas que mon dépari pour cette ville fraîchement annexée ait un but politique. D'ailleurs, à en juger par les noces de la princesse Dagmar et du grand-duc héritier oii cinq mille personnes ont été admises au baise main — les Russes, n'y vont pas de main morte — j'aurais peur, si la cérémonie recommençait ici, d'avoir le numéro 4,527 et je ne me sens pas d'une courtisanerie assez carabinée pour attendre mon tour.

La vérité est que, quoique l'intérêt que je porte à mon pays soit mêlé d'un mépris qui augmente tous les jours, j'ai rougi de ne connaître du Midi que ce que m'en ont appris les aiguilles de ma pendule et d'être obligé de demander aux Anglais, Cjomme pour la dernière pluie d'étoiles filarites, des détails sur la topographie de ma patrie.

Mon ami Siraudin, le plus gai et le plus précieux des compagnons de voyage, ne demandait qu'à partir. Je lui jetai un de ces regards qui veulent dire :

— Filons!

Et le soir même les locomotives de la gare de Lyon nous

accueillaient par des sifflets qui, du reste, n'avaient rien d'hostile.

Ce que j'ai le plus remarqué comme trait dé mœurs dans une grande et amusante ville qui porte le nom de Marseille, et dont vous avez peut-être entendu parler, c'est la prétention (fu'affichent les habitants de posséder une contrée exceptionnellement aimée des dieux. Ainsi, nous avons débarqué dans l'ancienne Phocée,*au milieu d'un froid de loup, et le premier cocher à qui nous nous sommes plaints d'avoir fait seize heures de chemin de fer pour grelotter comme à Paris, nous a répondu :

— Oh! ce n'est pas du froid, c'est un pei de mistral ! D'un autre côté, le garçon de notre hôtel voulait absolument

laisser toute grande ouverte la fenêtre de pia chambre, et comme je me suis hâté de lui demander du feu, il s'est écrié avec conviction :

— Ah ! je devine, monsieur revient du Liban !

J'ai vu que je n'arriverais jamais à me réchauffeV si je ne flattais pas sa manie. Je l'ai laissé dans cette idée et j'ai eu, comme maronite, un feu que je n'aurais jamais obtenu comme Parisien.

Cette obstination à refuser d'admettre qu'il puisse faire froid chez eux, m'a du reste paru spéciale, aux peuples du Midi. A Nice, par exemple, on est mal vu quand on met un paletot. Les aubergistes prennent, en vous voyant passer, des attitudes qui donnent à supposer qu'ils regardent ces précautions hyperboréennes comme des insultes personnelles. Je ne demandais qu'à être agréable aux Niçois, je n'ai cependant pas cru devoir, uniquement pour leur plaire, me promener en manches de chemise par la ville.

En côtoyant la mer par cette route appelée la Corniche et chantée par tous les . touristes qui ont de la voix, nous avons remarqué plusieurs petites îles dont la plus peuplée était absolument déserte. J'ai eu un instant l'idée de m'en offrir une.

A m ^iS k vofint. j'aisB&. stiar une dmijOHiaine (fe fraats^ use fe trf^'-çrfiiKiiiaôfe. it f»!«iiiiiaiiife &i gsnre (fe «fistrv- Ijmi âUX ^i^fuu» ^ms alastts ini «im: osé (i& tiHit. Ail Ofii de se

0pÉaaK: ffmt cal é^pef!&.ils Mscaieat xaaL intérft à râire à ees fexMKft itO» è^ Bear eur :

« Je M rai pas adieté fe eadeasre qnacre cinUes que ta « «t'as démodé, faî loieirL aîoié te rsiçlîKËr par «ne petite € Ue dasH fes^ esfirons di gotfe loaii. J^ cm pnideat pour le € jour ob ta sera» sor b paîQe de Tésir%& ce petit Sainte- « Bâèf. '; à ta grandeor décfcne.

« Ton Alfbe]». »

Qoant à vad, je n'aurais pas été fiché de goàter dans mon Vie de rjidnze cents mètres carrés ks dooceors de h soaTeraineté absolue. J'arais réré d*y proidre le titre de roi héréditaire, et je me s^ais anmsé à y parodier tom œ qoi se M en Europe.

Je me serais livré en oatre à tontes les fantaisies des satrapes des temps anciens, afin de dégoûter de moi mes sujets qui, aprfes luavoir mis à la porte, auraient vécu heureux jusqu'à un âge très-avancé. Hais toutes ces combinaisons auraient bien dérangé ma vie. Quand on habite une île de la Méditerranée, rien n'est difficile comme d'aller aux premières représentations du Gymnase, surtout si Ton tient absolument à rentrer le même soir chez soi.

Tout os les descriptions qu'on m'avait faites du ciel et de la situation géographique de Monaco est au-dessous de la réalité, comme le café des Aveugles est au-dessous du théâtre des Italiens, le jour où la Patti chanie. Ce pays enchanteur est la Normandie des oranges. On les ramasse sur les routes comme

les pommes à cidre sur le chemin de Cabourg. La ville bâtie sur un promontoire figure de loin une de ces îles flottantes que nous avons tous vues dans les illustrations des voyages de Gulliver. Les villes ont leur tempérament comme les individus. Londres est la ville de l'activité, et Monaco est celle de la paresse. La Méditerranée, qui vient caresser les pieds de la maison oîi j'écris bourgeoisement mon article, a Tair de me dire :

— Ah ça ! espèce d'idiot, est-ce que tu t'imagines être ici pour travailler? Fais-moi le plaisir de laisser là ta plume, et de ne pas donner aux habitants le détestable exemple d'un homme qui gagne son pain à la sueur de son front.

On a beaucoup épilogue sur les forces de terre et de mer de la principauté de Monaco. Nous avons agi en ceci, je n'hésite pas à le dire, avec une légèreté qui rendrait des points à celle du bouchon. Quand nous voyons cent mille soldats s'éventrer mutuellement à coups de baïonnettes pour des motifs à eux inconnus, nous frissonnons d'horreur. Quand, au contraire, nous assistons au spectacle du bonheur sans mélange d'un petit peuple qui n'a ni soldats, ni canons à percussion, ni fusils à bascule, au lieu d'aller présenter à son souverain l'hommage de notre admiration, nous rions comme de petites folles à l'idée qu'une nation peut vivre sans cavalcades et sans revues, et nous lançons naïvement contre les Monagasques, qui sont les plus heureux des Européens, les dards de nos plaisanteries acérée s

Les quatre hommes et le caporal de l'excellent prince de Monaco, qui ont été si souvent pris à partie par les rieurs parisiens, offrent un exemple que personne ne penserait à étudier, et les loustics seront probablement bien surpris le jour oii Ton reconnaîtra que ces cinq fantassins représentent véritablement la vérité et la civilisation.

Tel est le charme étrange du ciel et de la plage de Monaco, que la maison de jeu, tpute puissante en Allemagne, n'a plus

ici qu*nn attrait secondaire. Combiner nn coup de trente e\ quarante est déjà une fatigue qui jure avec la douceur pénétrante du climat. Si un garçon de la banque prenait la peine d'apporter la roulette chez moi, peul-êtr^ lui dirais-je deux mots, mais quoique le Kursaal soit aux portes de la ville, il est encore trop loin pour que je me dérange à son intention. D'ailleurs, ma principale occupation consiste id à manger et à dormir. Les poètes prétendent que le pain de l'étranger est amer. Je suis à l'étranger et j'y trouve le pain excellent. Il y a aussi un petit blanc d'Asti qui a bien sa valeur personnelle. Seulement, celui qui a conunencé à en boire à son repas, doit éviter de passer à un autre, s'il ne veut pas que son cerveau se livre à d'étranges culbutes. En général, du reste, il ne faut jamais changer de vm, parce qu'on j attrape des maux de tête; mais on peut changer d'opinion, parce que ça rapporte de l'argent.

Monaco, 26 novembre.

Assis SOUS un palmier, cet arbre étrange qui commence par un ananas et qui finit par un artichaut, je plains sans les blâmer les gens qui allument du feu, sous prétexte que nous frisons le 1^' décembre. Au moment oii je prends la plume, une guêpe que je ne connais pas et dont je n'ai dit de mal dans aucun journal me pique violemment au poignet. J'essaye de faire comprendre à cet insecte ailé, comme la plupart des insectes, que la saison des piqûres est passée, et qu'en venant, le 26 novembre, risquer ces mauvaises plaisanteries, elle donne ridée d'un monsieur qui attendrait le mois de janvier pour étrenner un pantalon blanc.

Je crois remarquer que la guêpe hausse les épaules avec un

dédain qui, pour tout homme qui comprend le langage des

guêpes, signifie ceci :

— Est-ce que tu te crois encore à Paris ? Songe donc, être

ignorant et septentrional, que tu es à Monaco, c'est-à-dire dans un pays oii les oranges poussent sur des orangers au lieu de, pousser, comme chez toi, dans le passage Choiseul.

Il est certain que si Alexandre Dumas a découvert la Méditerranée, l'adorable ville de Monaco attend encore son véritable Christopne Colomb. Les chercheurs d'affaires qui spéculent sur

des pétroles imaginaires el sur des charbons de terre fantastiques, trouveraient dans la terre féconde de Monaco vingt-cinq moyens de faire fortune sans être obligés de dévaliser leurs actionnaires. Peut-être même leur suffirait-il d'établir à Paris cinq ou six boutiques oii l'on débiterait exclusivement les oranges, les grenades et les citrons qui encombrent la principauté oii je réchauffe actuellement mes membres engourdis, et qui sont là plus savoureux que partout ailleurs.

En comparant la bonne chaleur qui me pénètre à la neige fondue qui vous détériore, je regrette que notre siècle, qui a accompli tant de choses, ne soit pas encore parvenu à photographier le soleil. Si je pouvais envoyer à Paris, cous enveloppe, deux ou trois des rayons qui se promènent journellement sur mes carreaux, je suis convaincu que je provoquerais une émigration générale et qu'avant six mois Monaco aurait pris rang parmi les grandes puissances.

Mais comme il faut savoir s'arracher à toutes les séductions, même à celles de mes promenades sentimentales dans les allées du magnifique domaine de La Condamine qui s'étend le long du golfe même, je me décide à arracher la bande d'un journal, et j'y lis avec la plus grande surprise qu'on a donné dernièrement au théâtre de Bordeaux, avec un énorme succès, Ruy~Blas au profit des inondés. Ma surprise ne vient pas, bien entendu, de ce que la pièce a eu un succès énorme, puisque Ruy-Blas, sifflé dans l'origine par ce concile de crétins qui s'appelle le public, a été reconnu depuis comme un chef-d'œuvre. Ce qui donne à mon étonnement des proportions colossales, c'est que Ruy-Blas, absolument interdit à Paris, au point que M. Adolphe Choler, ayant fait en collaboration avec M. Siraudin, un vaudeville intitulé : Amoureux de la Bourgeoise, n'a pas môme pu y citer ce vers célèbre :

Je suis un vor de terre amoureux d'une étoile.

C'est que Ruy-Blas, dis-je, ait été non-seulement autorisé

à Bordeaux, mais encore représenté au proflt des inondés. Il résulte d'abord que la littérature de Victor Hugo intolérable dans la capitale, n'offre aucun danger dans les départements. Je n'insisterai pas sur cette manière de voir qui rappelle l'ordonnance du médecin qui avait écrit en regard d'une potion : bon pour les ébénistes, mauvais pour les cordonniers; mais j'insisterai sur le peu d'égards dont le directeur du théâtre de Bordeaux a fait preuve en faveiïf des inondés, en leur distribuant le produit d'une œuvre évidemment immorale et corruptrice, puisqu'elle est interdite à Paris même, qui passe pour le foyer de la corruption.

Si Victor Hugo est un être tellement pervers qu'ils ne puisse pas rester au répertoire, pourquoi le jouez-vous au profit des inondés ? et si vous le trouvez assez inoffensif pour le jouer au profit des inondés, pourquoi Tinterdisez-vous chaque fois qu'on veut le jouer à son propre profit ?

On me répondra que tout au monde, môme la déraison, se sauve par la charité. J'accepte l'explication, mais je demande , alors la permission de reporter mon étonnement sur le procès que fait en ce moment, devant le tribunal de commerce, le liquidateur de feu le journal la Nation au gouvernement russe. J'avais toujours cru jusqu'à présent que cette formule : être vendu à la Russie, était une expression familière dont on se servait entre artistes pour alimenter la conversation. Il parait que je me^ trompais, et qu'en effet la Russie vient quelquefois frapper à la porte de certains journaux, en disant au garçon de bureau :

— Prévenez votre rédacteur en chef que la Russie demande à lui parler.

— Donnez-vous donc la peine d'entrer, dit le rédacteur en chef en se montrant.

— Monsieur, entame la Russie, combien me prendrez-vous, tout au juste, pour dire que Kosciusko est une canaille î

— Madame, reprend le rédacteur en chef, ce sera cent cinquante mille francs. Si vous voulez mettre encore cinquante

mille francs pour faire un compte rond, j'ajouterai que ce fameux Polonais était un simple ivrogne et qu'il a été condamné plusieurs fois pour vagabondage.

Feue la Nation a bien dit que Kosciusko était l'homme en question ; mais il paraît que la Russie s'est empressée de mettre les monts Durais entre elle et le payement de sa dette. Le liquidateur, qui ne connaît que ses livres, réclame tranquillement la somme restée en souffrance sans se douter qu'il porte un coup terrible à ce qu'on est convenu d'appeler la grande presse, en admettant que la Nation ait jamais fait partie d'une presse quelconque. Je suppose que j'écrive demain à MM. Alphonse Royer et Théodore de Langeac, dont on joue Cadet-la^ Perle à la Gaîté, une lettre ainsi rédigée :

« Messieurs,

« Tout porte à croire que si vous ne m'envoyez pas quelques centaines de francs, je raconterai aux lecteurs du Soleil que votre drame est mal charpenté, et dialogué d'une façon tout à fait insuffisante : si au contraire vous m'adressiez un certain nombre de billets bleus ayant cours, il est probable que mon indulgence grandirait d'autant.

« Veuillez agréer, etc, »

Je suppose en outre que les auteurs n'ayant pas, malgré leurs promesses, envoyé les billets bleus au jour fixé, je leur intente un procès devant le tribunal de commerce ; il n'y aurait pas assez de bouches pour s'ouvrir toutes grandes en criant : — Les voilà bien, ces écrivains de la petite presse I Il est cependant bien clair que je serais moins coupable que la société d'un journal qui reçoit la Russie dans son bureau pour causer argent, attendu que le succès d'un drame est infiniment moins important que la vie d'un Polonais ; mais je vous le dis en vérité : Ne vous mêlez jamais de faire le mal, si vous ne vous sentez pas de force à le faire en grand.

Monaco, 28 novembre.

Au moment où j'ouvre mon' encrier pour y prendre mon bain forcé de chronique bi-hebdomadaire, un pêcheur nous apporte une pieuvre d'une dimension déjà importante. N'en ayant jamais vu, même une petite, je n'hésite pas à tout quitter pour aller en examiner une grosse. Eh bien I après deux minutes de conversation avec cette bête collante par nature, je déclare qu'on Ta calomniée en lui comparant les écumeuses de nos boulevards. Elle s'attache facilement, c'est vrai, mais avant de vous appUquer ses ventouses, elle ne s'inquiète pas de savoir si nous avons des rentes. Ainsi elle est réellement trèsaimable avec Siraudin et moi, qui sommes, de toute la société, les moins favorisés de la fortune. Le pêcheur prétend toutefois qu'elle aime beaucoup les huîtres, et il nous raconte qu'un jour ayant attaché en dehors de son bateau le panier qui contenait sa pêche, il ramena au rivage une pieuvre énorme qui s'était collée aux flancs du panier et, à travers le treiUis de l'osier, avait trouvé moyen de lui dévorer sept langoustes en moins de deux heures.

Cette passion pour le homard a pu tromper en effet les ma-

térialisles. Mais ces savants, dont la légèreté est inexcusable, auraient pu se dire que le manque de sauce mayonnaise changeait totalement la question et que, d'ailleurs, les Françaises cultivent le homard surtout pour le cabinet particulier qui Taccompagne.

Ses exercices terminés, la pieuvre a demandé à rentrer dans ses foyers, et comme je ne me reconnais pas le droit de tenir en exil un être quelconque, j'ai rendu le pauvre animal au flot qui rapporta. Seulement, comme une bonne farce n'est déplacée nulle part, nous attachâmes préalablement à l'une de ses huit pattes une petite bouteille cachetée à la cire et contenant ces mots écrits sur parchemin :

« Nous apercevons les côtes de la Nouvelle-Calédonie, mais nous sommes si affamés qu'on voit également les nôtres. J'envoie la dernière mèche de mes cheveux à Léonide Leblanc.

» Signé : Lapérouse. »

Il semble au premier abord que cette plaisanterie, d'un goût douteux, ne puisse tromper personne, mais les savants sont si ignorants que celui à qui on apportera notre bouteille est capable d'en faire l'objet d'un mémoire que l'Académie est également capable de couronner. Nous aurions ainsi contribué à fausser l'histoire, mais l'histoire de son, côté a si souvent abusé de mon innocence et de ma bonne foi en me présentant desimpies saltimbanques commodes bienfaiteurs de l'humanité, que je ne serais pas fâché de lui décocher cette petite vengeance.

Mais l'homme ne se nourrissant pas seulement de pieuvres, je n'ai pu résister au courant qui poussait jusqu'à Monaco le bni l du dernier livre de Louis Veuillot. J'ai demandé les Odeurs (le Paris à tous les libraires et à tous les échos d'alentour, les libraires n'en avaient pas et les échos non plus. J'ai dû contenter

mon appétit avec quelques extraits dont un très-bel article sur les casernes, en faveur duquel je pardonne volontiers à l'auteur ce qu'il a pu écrire de désagréable sur moi, et notamment sur mes confrères.

Étant donné que M. Veuillot s'est constitué le bâtonnier de l'ordre des journalistes, je n'ai pas précisément à m'en plaindre. A considérer d'ailleurs les hommes en ptâe de guimauve dont a été fabriquée la génération actuelle, à vivre au milieu des natures en jus de réglisse qui acceptent sans discussion tout ce qu'on leur impose d'intolérable, on se sent une certaine sympathie pour l'intolérance. M. Veuillot me voue comme iconoclaste hérésiarque à ces flammes de l'enfer, dont celles du Bengale ne donnent qu'une faible idée. Je pourrais lui répondre que je n'y puis rien, attendu que mes manières de voir sont absolument indépendantes de ma volonté; que, malgré tous mes efforts, il y a pour moi la même impossibilité à épouser la foi de M. Veuillot qu'à monter au sommet d'un mât de cocagne. Comme je n'ai aucun intérêt à embrasser une croyance plutôt qu'une autre, il est évident que si mes idées diffèrent de celles de l'auteur des Odeurs de Paris, c'est que mon tempérament le veut ainsi. Ah I s'il s'agissait d'opinions politiques et qu'un monsieur étant venu me glisser cinq francs dans la main, j'eusse changé instantanément de convictions, je comprendrais l'indignation de M. Veuillot ; mais comme mon scepticisme n'est subventionné par personne, je le garde simplement pour des raisons que je considère comme très-supérieures à celles que M. Veuillot met en avant pour me le faire perdre.

L'incréduUté est un genre de foi au moins aussi respectable que l'autre.

A l'appui de ces reproches, M. Veuillot me cite M"" Zora, une femme de cheval, qui n'a aucune excuse, pas même celle de la beauté, et qui, le jour oii elle aura perdu les cheveux qui sont à son coiffeur, les sourcils qui sont à son ma.vhand de cirage et conséquemment les godelureaux qui la pressent sur

leurs cœurs, trouvera encore des sœurs de charité pour la tirer de la boue, la nettoyer et la nourrir. J'objecterai, d'une part, qu'il n'est pas nécessaire d'avoir Ja foi pour fonder des lits dans les hôpitaux et que je connais des libres penseurs dont la charité ne le. cède en rien à celle des plus fougueux ultramontains.

D'autre part, je vais peut-être étonner M. Veuillot en lui avouant que la charité telle qu'elle est généralement organisée chez nous ne me serait qu'une illusion dangereuse. A ce recours continuel à la bourse d'autrui que nous a légué le moyen âge, je préfère de beaucoup les caisses de retraite et l'assistance mutuelle, qui fait qu'en devant tout à tout le monde on ne doit rien à personne. Vous consacrerez, si bon vous semble, dans la seconde édition de vos Odeurs, un nouveau chapitre à la profondeur de ma dépravation, mais je ne verrais aucun inconvénient à ce que les femmes coupables, mais nécessaires qui exercent la profession de M"^ Zora fondassent entre elles une société protectrice de leur vieillesse misérable et rebutée.

Vous levez les bras et les yeux au ciel à ridée de cette fondation des docks de la galanterie, mais il faut être logique : ou vous êtes imbu réellement de cet esprit de charité chrétienne que vous me prêchez, et, alors, vous devez accueillir avec transport toute combinaison qui épargnera à .Zora et à ses sœurs des humiliations et des périls ; ou vous aimez mieux livrer l'avenir de Zora au despotisme de la bienfaisance individuelle, et alors votre esprit de charité n'est, je le crains bien, qu'un esprit de parti.

Si les ouvriers de tous les métiers n'avaient pas reconnu les effrayants abus de la charité individuelle, ils ne se seraient pas comme ils l'ont fait depuis quelque temps, réunis en société, qui ne tirent que d'ellQ^-mêmes les secours qu'elles distribuent. Croyez-moi, monsieur Veuillot, quelque peu intéressante que soit Zora, je m'inquiète autant que vous de l'avenir qui lame-

nace. L'heure est venue de reconnaître, une fois pour toutes, que l'amour du prochain se manifeste chez les gens en paletots comme chez les gens en soutane. J'admets que vos intentions sont pures; souffrez que les miennes le soient aussi. Sceptiques et croyants ne diffèrent que dans les moyens d'exécution, et je vous donne ma parole d'honneur que j'adopterais les vôtres, si les miens ne me paraissaient pas de beaucoup préférables.

LYI

19 décembre 1866.

Depuis quelques jours, on mande énormément. Si même j'osais me permettre d'adresser la plus humble des observations aux prélats, dont les mandements jonchent aujourd'hui les feuilles quotidiennes, je leur reprocherais de choisir à peu près tous la même saison pour mander. Lorsque les mandements sont ainsi les uns sur les autres, il devient à peu près impossible de les lire tous. Ce n'est pas que j'en aie envie, mais enfin, j'en aurais envie que je n'arriverais certainement pas à me donner satisfaction.

Nous autres chroniqueurs qui sommes des quatre saisons, nous mandons du moins toute Tannée. Il faut bien dire aussi que le public qui Ut nos allocutions n'en tient guère plus compte que des autres.

On prétend cependant que le monde marche : je le veux bien, mais il marche surtout de surprise en surprise. Voici par exemple Martin Réau, que la Cour d'assises des Deux-Sèvres viert de condamner aux travaux forcés à perpétuité pouf avoir ei. poisonné ses deux femmes et son jeune enfant. Je suis très en froid avec la peine de mort à qui je ne reconnaîtrai jamais le

droit de s'immiscer dans les affaires de mon pays, mais puisqu'elle est écrite en majuscules dans nos lois, je cherche à qui on pourra l'appliquer désormais, puisque elle a paru trop sévère pour un homme qui [servait à sa famille du sel de mercure à tous les repas.

Ceux qui, cçmme Papavoine ou La Pommerays, ont été exécutés après avoir commis seulement un ou deux crimes, pourraient, jusqu'à un certain point, crier qu'on leur a fait un passedroit et qu'en bonne conscience, si la société voulait les supprimer violemment, elle aurait dû leur permettre quelques victimes de plus.

Il est vrai que l'affaire Martin Réau s'est passée dans les DeuK-Sèvres, ce qui donne une victime et demie par chaque Sèvre. Si le département n'avait contenu qu'une Sèvre, Martûi Réau était vraisemblablement perdu. Le seul point qui reste à résoudre, c'est de savoir combien il faut de Sèvres à un criminel, et combien il faut de victimes dans chaque Sèvre pour qu'il soit condamné à la peine qu'on applique à ceux qui ont moins de Sèvres que lui.

Au reste, si j'étais appelé parla confiance de mes concitoyens k juger mon semblable, je commencerais probablement par perdre la tête au milieu des complications qui hérissent aujourd'hui [les procédures criminelles. Je suppose que l'accusé dont vous avez à apprécier la conduite ait reçu de la fantasque nature un caractère morose.

« Traqué par ses remords, dit la partie adverse, ce homm'e vivait seul, fuyant la société de ceux qui auraient pu Ure sur son front les stigmates que le crime laisse toujours après lui. Et quand je n'aurais à le juger que sur sa sombre altitude, je le condamnerais, messieurs, car c'est là une pr'îuve morale plus concluante peut-être que les preuves matérielles. »

Admettons, au contraire, que le patient aime la gaudriole et qu'il ait même sollicité l'honneur de faire partie du Caveau : a Voulez-vous savoir quel est cet homme ? reprend l'adversaire-

C'était un de ces malheureux pour qui le travail n'est rien, pour qui le plaisir est tout : habitué de bonne heure à rejeter toute contrainte et toute gène, il hantait les cafés et n'hésitait pas à prendre le menton aux dames de comptoir. Retenez bien ceci pour votre gouverne, messieurs, quand un crime a été commis, allez dans les cafés, voyez celui qui prend le menton aux dames de comptoir, et dites- vous alors : voilà le coupable. »

Quelquefois il va plus loin et il ajoute : « Ayant ainsi rencontré une jeune fille nommée Estelle, qui revenait du lavoir, il la lutina et lui tint des (propos galants. Ceci se passait le 28 avril. Retenez bien cette date, elle a son importance. »

— En effet, se dit l'auditoire décontenancé, pourquoi a-t-il lutine la jeune Estelle, précisément le 28 avril? C'est un fait extrêmement grave.

Si l'auditoire réfléchissait, il se dirait probablement :

— Mais, au fait, pourquoi est-ce très-grave ? Il est bien présumable que s'il a tenu, le 28, des propos galants à la jeune Estelle, c'est qu'il l'a rencontrée le 28. S'il l'avait rencontrée le 29, il est à croire qu'il lui aurait tenu identiquement les mêmes propos.

La seconde surprise dans laquelle j'ai marché en arrivant à Paris est contenue tout entière dans cette note que tous les journaux ont publiée ces jours-ci :

« On assure que plusieurs souverains étrangers ont consenti à envoyer, à l'Exposition de 1867, les diamants de leurs couronnes. »

Les Expositions, celle de 1867 comme les autres, étant des- . tinées à mettre les nouveaux produits de l'industrie humaine sous les yeux du public, je ne vois guère quel enseignement les visiteurs pourront tirer de ce spectacle dans une vitrine. Les souverains étrangers ne sont pas des marchands de diamants puisqu'il leur est interdit de vendre les leurs, et comme en montant sur le trône, ils ont trouvé tout taillés ceux qu'ils possèdent, à quoi rime cet étalage? Si-Fintention des souverains

étrangers est d'établir qu'ils sont plus riches que nous, ils n'avaient certes pas besoin de nous adresser ces preuves convaincantes, n y a longtemps que les yeux fermés et sans expertise préalable j'aurais troqué ma fortune personnelle contre celle de l'empereur de Russie qui pourtant n'a jamais compté avec moi.

Dans tous les cas, il est à espérer, que les exposants de cette catégorie seront mis hors concours. Il serait trop curieux de voir le shah de Perse ou le roi de Dahomey venir avec toutes ses pierreries chercher une médaille de bronze que lui aurait décernée le jury de l'Exposition.

Je suppose que le roi de Danemark obtienne une médaille d'or, et que le roi de Prusse n'ait qu'une mention honorable, n'y a-t-il pas là entre les deux monarques un ferment de discorde qui peut aboutir aux plus sanglants résultats ? Il n'y a pas de jour oîi on ne voie la guerre ravager quelque partie du globe pour des motifs qui ne valent pas celui-là.

En outre, du moment que les têtes couronnées s'ingéreraient d'exposer leurs richesses, Rothschild, simple banquier, aurait la faculté d'exposer ses millions qui sont bien les produits de son industrie à lui, et qui feraient pâlir, aux yeux de la foule, nombre de sultans de troisième classe. Et si Rothschild expose sa fortune, on aura mauvaisQ grâce à empêcher les gens besoigneux d'exposer leur pauvreté. J'ai retrouvé l'autre jour un vieux pardessus que je promenais jadis dans les rues démoUes du quartier qui fut latin : j'aurais au moins d'aussi bonnes raisons pour renvoyer au jury de l'Exposition de 1867, comme spécimen de la position pécuniaire d'un homme de lettres à ses débuts, que les souverains étrangers pour nous initier aux mystères<le leurs écrins royaux.