LÀ ROYAUTÉ
Après la prise de Troie, Énée se déguise bravement en cerf. Il se sauve, emportant et en portant d’un air important son père impotent sur ses épaules, d’où le dicton :
En avoir plein le dos !
Ce. dicton bête, mais malpropre, mène Énée à la postérité... Mais il n’hérite pas. Bien faitl
Alors, il va s’établir dans le Latium avec son rejeton Jule. Par testament il lui colle un S à son nom . JuleS, furieux, prend immédiatement le nom d’Ascagne. Énée se mord les doigts et meurt de rage.
Amuliti*
Amulius, un de leurs descendants, flanque, un jour qu’il n’avait rien à faire, un coup de pied dans le Strasbourg de son frère Numitor. Celui-ci demeure stupéfait. Amulius, en gaieté, profite de la stupeur de son congénère pour le jeter à bas de son trône. Numitor, indigné, sc la casse dans la forêt voisine. Homme des bois, il engendre l’orang-outang.
Un soir, Amulius dit des bêtises à sa nièce Rhéa, qui,
sur les conseils de mademoiselle Silly, lui répond d’un air digne : Et ta sœurl Insistances d’Amulius. Ce po'isson épouvantant la chaste Rhéa, la pudique enfant se sauve, en Février, dans les bras de Mars. Elle n’y gèle pas, au contraire. Cependant, en Décembre suivant, elle parait étonnée et contrariée de donner le jour à deux gosses.
Tendre mère, elle les abandonne.
Une louve cruelle les allaite.
Devenus grands, Romuluset Rémus témoignent leur reconnaissance à la louve en l’égorgeant. Us vont offrir sa peau à Amulius. Celui-ci la prend et leur offre un monaco.
Ils surinent Amulius.
Fiers hommes!
Fondation de Rome
En 753, année remarquable, ils ont une idée. Ils la communiquent au directeur du Tintamarre.
Celui-ci l’approuve.
. Et alors ils fondent aussi leur petite ville.
' Quel nom donner à cette ville?
Romulue, qui est un malin, va consulter un bon moine des environs, et Rémus, qui est un zîg, va demander avis à mademoiselle Blanche d’Antigny.
Pour être bien reçu de la belle, Rémus se fend d’un édredon de quarante-cinq sous. Blanche indignée le traite de petit crevé, et, piquant une tête dans un bain de vin de Champagne, se dérobe à sa vue. Rémus en perd son édredon et trouve son frère qui sort de chez le bon moine avec allégresse et un conseil... celui de s’en remettre, avec son frère, aux augures.
Plus heureux que la France, qui n’en compte que deux, et que Rémus, qui n’en aperçoit que six, Romulus, voit douze Corneilles.
C’est pourquoi il appelle sa ville Rome.
Étrange! étrange!
Monsieur Billion applaudit à tout rompre, pour faire croire qu’il comprend.
Flatté de son approbation, Romulus crée la monnaie de Billion.
Dans son enthousiasme, monsieur Billion commande
une pièce de Romulus à Alexandre Dumas. Rémus la siffle; c’est alors que Romulus lui coupe le sifflet.
Le mol est resté.
Tout seul dans sa vilie, comme monsieur Déjazet dans sa salle, Romulus s’embête. Il convoque une société choisie; tous les bandits et tous les filous des environs accourent.
Lajoie de Romulus est tempérée par l’absence du beau sexe.
L’idée lui pousse de chiper les femmes de ses voisins; il les chipe. Ses voisins le bénissent.
Mais Romulus leur faisant aussi leurs filles, les voisins se fâchent.
On se pioche.
Ça durerait peut-être encore, lorsque le hasard amène monsieur Duvernois sur les lieux.
Duvernois paraît... la fusion se fait !
La ville fondée, les peuples fondus, Romulus entreprend de civiliser ses sujets.
A peine Romulus a-t-il édicté quelques lois, que ses sujets reconnaissants le chourinent en 716, près du marais de la Chèvre.
Une fois mort, Romulus devient immortel.
Origine de l’Académie. — Huma Pompillus
Les grenouilles — pardon — les Romains demandent un roi. L’acteur Numa, alors en représentation à
Rome, est subrepticement élu en 715. Notre comédian en devient si fier, qu’il change de nom et prend celui de Pompilius.
Un soir qu’il va à Mabille, il en ramène une biche.
La biche est jolie. Elle dicte bientôt ses lois à tous les daims dont Rome pullule.
Ses exigences mettent le roi sur la paille.
En retard pour payer un billet, Numa gagne du temps en augmentant l’année de deux mois. Enfin, sur les conseils de sa Perle, il décrète l’institution des Vestales.
Malheureusement, il s'en fait représenter une à l’Opéra... et, au lieu de la faire habiller par Bonne du Grand-Ilôtel, il lui fait prendre mesure par Spontini. — Le soir de la première, Numa s’endort du sommeil éternel, en 672.
Les destins ne le trouvent point assez puni.
Il est encore frappé dans sa postérité la plus proche. Les Romains exilent le fils du défunt. Numa fils se venge en se faisant photographe, rue Vivienne... ( Opère lui-même.)
Tullus llostilius
Numa défunt, Tullus s’écrie : Qui quitte sa place la perdl
Sur ce terme, il emménage.
Le peuple albain, qui n’aimait pas les proverbes et qui avait le sang chaud, pensa qu’il devait lui chercher des poux à la tète. Le brave Tullus, jaloux de démêler la chose, demande tout de suite à se peigner.
Les lloraces et les Curiaees
Trois guernadiers de Rome soutiennent sa querelle. Trois zéros d’Albe des plus coriaces leur font vis-à-vis : la contre-danse commence à la salle Montesquieu. Le premier grenadier de Rome se donne une entorse et fait le mort, conduite molle qui fait cancaner les pipelets de sa nation.
Origine du cancan
Le deuxième grenadier, non moins de Rome que l’autre, s’empresse d’imiter son frère, ce qui' pousse le père Lhomond à pondre la règle : imilor fratrem. Il la récite au troisième grenadier, que l’émotion gagne et qui s’empresse de s’esbigner. •
Les coriaces triomphent, quand une célèbre chanteuse
du pays de Caux, entonnant avec vigueur : Guernadier, que tu m’affliges! provoque la rentrée du fuyard.
Les Romains applaudissent à tout rompre, et les Albains sans mesure. Horace, furieux, montre aux Coriaces comment on claque.
Le mot est encore resté. Il commence à tomber en
désuétude, depuis l’apparition du célèbre : Il a avalé son casse-têlel .
Pour célébrer sa victoire, Horace prie sa sœur de lui verser à boire. Celle-ci, toute à un autre ordre d’idées, oublie de ( remplir le gobelet de son frère. Horace la rappelle doucement à elle en lui disant : Va, va, sœur !
Vavasseur croit que Camille l’appelle; il a l’imprudence de se montrer. Camille reste pétriGéc. Las de se voir toujours avec un verre net, Horace chatouille sa sœur d’un coup de couteau. Celle-ci en profite lâchement pour vomir des imprécations et rendre Pâme dans les bras de Grenier, qui fend celle des spectateurs en s’écriant : Mon dieur-je I mon dieur^je!
L’homme d’État du rmiamarre recueille cette plainte sublime et douloureuse et la place à l’article Variétés!
La charcuterie d’Horace stupéfie les Romains et
s Tullus en meurt fou... droyé- ' -
Ancus *•
[\Le Sabin Ancus, alors sans place, estime que le moment est venu de pincer une position. Il monte sur le trône en 640.
Prince pacifique, il se bat avec tout le monde, et un jour qu’il manque de picaillons, il établit un impôt sur le sel. Les Romains trouvent la chose poivrée. Clovis
médite là-dessus pendant quelques siècles et finit par approuver la loi, qu’il convertit en loi salique, en recommandant à Philippe de Valois de l’appliquer en 1328;
Les femmes murmurent, trouvant qu’on joue avec les lois et se vengent en disant : Le roi a fait l’oie !
Seule et sérieuse origine du jeu de l’oie!
Ancus, trouvant ses sujets peu civilisés, appelle les savants à Rome.
Invasion des pions. L’un d’eux fonde une maison de baccalauréat. Son succès est tel que le roi lui confie ses deux rejetons. Dès la première leçon d’histoire, le premier fruit d’ Ancus tourne au crétinisme : il s’abonne au Pays.
Cet unique abonnement bouleverse le monde politique... et l’homme d’État du Tintamarre , qui gratifie le jeune prince d’une prime. Il lui concède le nom d’idiot, à perpétuité!
Généreux homme d’État !
Ancus en meurt de ravissement, en 616.
Tarquin l'Ancien
Le deuxième gosse d’Ancus veut prendre la couronne, mais son pion lui fait chanter par mademoiselle Scriwaneck : T’es trop p’tit !...
Le mioche, qui a du bon, trouve que Scriwaneck chante faux et réclame la couronne. Monsieur Billion
insinue alors adroitement à Tarquin de distraire le jeune prince. Un mot charmant de ce vil flatteur décide le monarque, qui s’écrie avec monsieur Billion : Fondons un cirque... 11 sera bien en cirque assis!
Le mot a tant de succès que le roi nomme le père Billion directeur de l’ Ambigu.
Idée funeste, car deux bergers imbéciles, voyant tout le monde applaudir à tour de bras, applaudissent de rnôtne sur la tête du roi. Seulement les idiots oublient qu’ils ont une bâche dans les mains.
Du coup, Ancus a la tète fendue... Les spectateurs n’en reviennent pas... Ancus non plus.
Les Romains en général et les pions en particulier sont sur le point de verser des torrents de larmes sur Tarquin, lorsque l’homme d’état du Tintamarre , qui craint un nouveau déluge, s’écrie en vers et contre tous :
Pourquoi pleurer un roi qu’a la tête fêlée ?
On arrête les bergers, qui en perdent la tête.
Les honorable familles des pâtres insinuent que ceuxci sont morts d’un refroidissement.
Le mot fait fortune.
11 est plus heureux que l'Étendard!
Le vers malpropre et brutal de l’homme d’État du Tintamarre dispose Rome à la calembredaine. Elle se paye pour roi le gendre du défunt. Aussi :
•èm
l r ‘ Représentation du Choix iTw Gendre.... en 578.... et non pas en 1869, comme monsieur Harmant ose le dire sur l’affiche du Vaudeville.
Respect à l’histoire S.. . '
Servius Tullius.
Servius reconnaissant coupe Rome en quatre.
Les Latins le taquinent, et, sous prétexte qu’ils sont les plus forts, ils forcent Servius à construire de compte à demi avec eux un temple à Diane, sur le mont Àventin.
— Heu! heu! s’écrie Hamburger, voilà des Latins qui me font l’effet de rudes Grecs !
— Silence, s’écrie le roi, et baptisez-moi notre nou • veau temple !
Hamburger réclame les lumières de Lassouche, Lassoucbe s’adresse à Hyacinthe et Hyacinthe à Commerson, qui répond tout de suite et avec brutalité : Appelez-le Mont-de-Piété.
Le mot parait si heureux au roi qu’il embrasse le parrain. C’est depuis ce temps que Cornmerson a une taie sur l’œil.
En 1804, un homme célèbre, mais intrigant, transporte ledit monument à Paris rue de Paradis.
Les Parisiens sont aux anges !
Les fils d’Ancus lui inspirant des craintes, Servius
les marie à ses deux filles; mais l’une d’elles, s’apercevant que son beau-frère lui fait de l’œil, y correspond carrément, et, comme son mari la gène, elle lui sert à déjeuner un plat de champignons sans visa du commissaire des halles. Ce béta d’époux en offre la moitié à sa belle-sœur, qui est très sur sa bouche. Ils s’empiffrent et s’empoisonnent, ce qui leur fait dire: Il n’yofas moyen de vivre !
Aussitôt Tullie va conjuguer avec son beau-frère le verbe se consoler. Comme ils le conjuguent d’une façon inconvenante, le père Servius se fâche. Tullie, élève de Tbérésa, lui chante la Colonne. Naturelle-
ment, Servius s’endort et rêve qu’on le jette par la fenêtre. Ce doux rêve se réalise. Il tombe mal et se casse le nez. Tullie monte aussitôt en sapin pour lui porter un mouchoir. Mais avant de lui donner son foulard, elle a soin de faire piétiner son père par ses chevnux. Servius meurt bêtement de celte foulure, et Tullie exprime sa douleur par ces paroles navrantes :
Moi, j’eu ris, moi, j’en ris.
Tant je suis bonne fille!
Sur ce coup de temps, comme le moment est venu de grinchir les couronnes, son nouvel époux ramasse prestement celle de Servius et se l’applique.
Sa femme le trouve superbe... et le nom lui en reste.
Tarquin-le-Superbe
Tarquia-le-Superbe est reconnu roi en 534.
Le petit père Cadet-Gassicourt, alors sans ouvrage, lui apprend à convertir les pavots en guillotine.
Tarquin trouve que ce Cadet n’est pas un gas si court d’esprit qu’il en a l’air, et lui fait cadeau d’une pharmacie, rue Saint-Honoré.
Après quoi, Tarquin bâtit, bouquine et institue un beau jour la fête des 47. Ce nombre sonnant mal à l’oreille du père Dumas, il retranche 2, et se dit l’auteur — seul — des 45.
Les Rutules applaudissent le père Dumas ; Tarquin s’en va-t-en guerre.
Tout va bien, lorsque la femme d’un de ses officiers se fait photographier par Franck, et envoie son portrait à son époux Collatin.
Sextus, fils de Tarquin, polisson mais subtil, intercepte l'image. Elle l’allume et il la retourne à la belle, avec ce quatrain, qu’il commande à un jeune scribe de Sainte-Barbe :
Qu’il est tentant dans ton corsage Ton beau sein presque virginal !
Nom d’un noml si belle est l’image.
Que doit être l’original !
Lucrèce, émue, montre ce quatrain à Blanche d’Antigny. Blanche frissonne; Blanche devient rouge.
Là-dessus, Sextus, qui est monté en chemin de fer, arrive à Rome à toute vapeur. Sachant que les petits cadeaux entretiennent l’amitié, Sextus se rend au Coin-dc-Rue, où il achète, pour Lucrèce, une paire de mitaines.
Le soir, il la lui offre. Mais la vertueuse épouse de ;
Collatin repousse ce présent, et Alphonsine dit, d’un air pincé, à Sextus : Madame n’aime que les cols latins I .
Ce mot effroyable exaspère Sextus, qui garde ses mitaines, et se livre sur [Lucrèce à un acte que Thérésa stigmatise courageusement du nom de : Monologue odieux!
Lucrèce se pâme et Sextus se la casse.
Le lendemain, survient le mari de la dame. Comme • " il dit deux mots tout bas à sa légitime, et comme . . •’
Mlle Silly, alors en visite, se dispose à se retirer discrètement, Lucrèce accueille son époux par ces paroles mémorables : Monsieur, il est trop tard ! ! 1
Elle dit et se flanque un coup de couteau... pour de vrai.... ce qui stupéfie Mademoiselle Silly.
Collatin, abruti, s’adresse à son cousin Brute :
— Qu’est-ce que tu dis de ça, toi?. ..
— Moi, répond l'autre... je trouve que le moment est arrivé de crier : Vive la République 1
Il le fait comme il le dit; seulement il prononce la chose en allemand : Fine la Rébiblique!
Les badauds de Home trouvent l’exclamation drôle et la répètent. Ils en assourdissent Tarquin, qui revient l’oreille agacée vers Rome. On lui ferme la porte au nez.
11 insiste en vain.
Indigné, Tarquin bat fièrement en retraite en 509, pendant que Sextus chante d’un air piteux r
les nois s’en vont t
