SCENE II

LE COMMISSAIRE, M. PUNÈZ.

Le Commissaire. — Bonjour, monsieur Punèz. Dites-moi, monsieur Punèz, savez-vous bien que votre service est fait comme par un cochon et que, si cela doit continuer, je me verrai contraint de demander au préfet votre révocation ou votre déplacement? Cent fois, monsieur Punèz, cent fois, je vous ai ordonné de procéder le matin à un travail d'élimination de nature à simplifier le mien cl à désencombrer, du coup, ma tâche, ma table, et ma pensée. Mais, ouat! Je vous aurais chanté Femme sensihie sur l'air de M. MarlborouriJi, que le résultat serait le même. Voyez-moi plulôl ce courrier! (Il prend une pièce au hasard de la main.) ï Plainte d'une servanle contre son maître qui aurait tenté d'abuser d'elle. » Qu'est-ce que j'ai à voir là-dedans? Pas de suite à donner. Enlevez! (Passante une autre.) E' ça!... « Plainte d'un particulier contre un cocher de fiacre qui l'aurait traité de pourriture ! » Je m'en bats l'œil ; est-ce que ça me regarde?... Enlevez! (Passant à une cuire.) Bon ! voilà un concierge qui a l'oreille paresseuse cl un locataire qui se plaint d'être resté deux heures à sa porle, sous la

fduie!... Qu'il s'en prenne au propriétaire. Espère-t-il que j'irai ui tirer le cordon?... Enlevez! (Passant à une autre.) Et cette cui sinière qui réclame huit jours de gages! Affaire de justice de paix. Enlevez encore! Et cela aussi! Et cela de môme! — En vé- "Mé, monsieur Punèz, je pense que vous êtes absorbé par l'amour uu que j'ai trop auguré de voire intelligence. Il faut en finir. Taisez-vous! Je veux bien être bon enfant, mais j'entends ne pas être dupe. Que ce mot vous serve de leçon! C'est d'ailleurs la dernière que vous recevrez de moi; vous pouvez vous le tenir pour dit. Je vous salue, monsieur Punèz.

M. Punèz, humble et souriant. — Je suis d'origine espagnole. Mon nom se prononce Pougnèze.

Il salue jusqu'à terre et sort.

n'insistez donc pas, sacredleuI