CHAPITRE m
l'entrée en ménage.
Centrée dans le monde est, dans la vie ^ de la jeune fille, un événement qui fait S^^» battre bien des cœurs, qui amène de l'émotion sur bien des joues; on s'y prépare et on en parle longtemps à l'avance. Elle n'est cependant rienàcôtédel'entrée en ménage. On peut dire que c'est une seconde entrée dans le monde, mais par une porte différente.
En effet, les rapports sociaux de la jeune femme et de l'homme marié ne sont plus les mêmes que ceux de la jeune fille et du jeune homme.
Pour l'une, ces rapports étaient entièrement subordonnés k la volonté des parents; pour l'autre, au contraire, ils ne sont soumis à aucune limite, à aucun contrôle.
11 est bien entendu que sous ce titre de
L ENTREE EN MENAGE
V Entrée en ménagej, je ne me propose pas de m'occuper du ménage proprement dit, c'est-àdire des devoirs d'époux et d'épouse, ou de maître et de maîtresse de maison, mais uniquement des rapports d'un jeune ménage avec le monde.
La jeune fille a donc été demandée en mariage; toutes les informations et tous les renseignements sont pris, les parents ont trouvé sortable le parti proposé; un beau matin, sa mère arrive dans cette chambre, suivant la tradition, blanche et bleue si sa [propriétaire est blonde, blanche et rose si elle est brune.
La mère embrasse son enfant avec une effusion inusitée, presque avec attendrissement, et certainement avec émotion.
— Ma fille, ma bien chère fille!.... laisse-moi t'embrasser encore... te serrer dans mes bras ..., As-tu bien dormi? te sens-tu bien portante?... Ah! mon enfant j'ai à te parler bien sérieusement, ce matin !
Neuf fois sur dix, devant ce préambule, la jeune fille comprend tout de suite ce dont il s'agit ; elle se met à rire pendant que sa mère pleure, elle est d'une gaîté folle avant de savoir pourquoi, tandis que ses parents sont tristes.
LA SCIENCE DU MONDE
Elle apprend alors la décision prise. Parfois, c^est un des danseurs de l'hiver, dont elle a parfaitement remarqué l'assiduité; parfois c'est un inconnu, qu'on va lui présenter et sur lequel elle devra se prononcer immédiatement.
Mais peu importe que le mari qu'on lui destine lui soit connu ou non, ses rapports avec lui et avec sa famille ne vont plus être ou ne seront plus ceux qu'elle a eus déjà ou qu'elle a avec les autres personnes.
Les présentations solennelles, qui sont presque des fiançailles non officielles, ont lieu ; et la jeune fille se sent tout intimidée en face 4e ceux-là mêmes avec lesquels elle était naguère si libre. Est-ce de bonheur ou d'appréhension ? Ces deux sentiments sont mélangés.
Une nouvelle vie commence pour elle; elle doit apprendre, pour commencer, non seulement à plaire à son futur mari, mais, ce qui est beaucoup plus difficile, à la famille de celui-ci, puis plus tard à ses amis, et aussi à les aimer.
La période précédant le mariage est assez aisée ; en France, nous l'abrégeons autant que possible. La tâche de la jeune fiancée est facilitée par tous. On va au-devant de ses désirs; on écarte de ses pas tous les obstacles ; cependant
L ENTREE EN MENAGE
cela n'empêche pas qu'on la juge, et que chacun fasse ses réserves.
— Ma fiancée est charmante, se dit le futur époux ; seulement, elle ne me paraît pas attacher assez d'importance à la table ; je lui ferai comprendre plus tard l'influence d'un bon repas dans un ménage.
— Notre jeune bru, dit la future belle-mère à son mari, me paraît aimer démesurément la parure; je la trouve toujours habillée avec la plus grande recherche. J'y mettrai bon ordre, quand le mariage sera terminé. Je lui ferai comprendre combien il est ridicule d'attacher autant d'importance à ces futilités.
— Cette petite ne connaît pas les usages ; elle adore son fiancé et est capable de vouloir s'isoler avec lui dès qu'ils seront mariés. 11 faudra s'entendre pour leur démontrer la nécessité de recevoir, de donner des bals et des fêtes!
Ce sont les cousins et les cousines qui parlent ainsi.
Et chacun de vouloir dominer, prendre de l'influence, glisser son conseil, amener à suivre ses avis.
Les uns insistent pour qu'on choisisse telle habitation, les autres prônent l'élé-
gance et le confortable de tel ou tel mobilier.
La jeune fille va d'une chose à une autre, incertaine, hésitante, trouvant tout beau et bon^ n'osant pas se prononcer ; si elle prenait une décision trop ferme, elle se mettrait dix ennemis sur le dos ; aussi^ la plupart du temps, n'a-t-elle rien de ce qu'elle désire et de ce qui pourrait lui plaire.
Une question sur laquelle elle doit cependant se montrer inflexible, et pour laquelle sa mère doit surtout la soutenir, c'est celle des domestiques. Les parents de son mari ne manqueront pas de lui en proposer de fidèles, de capables, d'exceptionnels, en un mot, de véritables pierres philosophales. Le meilleur moyen pour éviter de froisser qui que ce soit est de faire son choix dès le début, afin de pouvoir répondre à chacun :
— Désolée! j'ai ce qu'il me faut!
Quel luxe inouï de précautions à prendre pour ménager toutes les susceptibilités dans les dîners et les réceptions qui ont lieu à l'occasion du mariage! Les deux familles sont en présence, et les rivalités, les jalousies sont excitées.
Il est évident que la famille de la jeune fille a le pas partout. Pour simplifier les cérémonies.
L ENTREE EN MENAGE
il est d'usage de ne point inviter d'amis à ces réunions et de rester tout à fait entre parents.
Commfe toilette, la jeune fille adopte la plus grande simplicité, tout en choisissant des couleurs claires et seyantes. Les mères cherchent trop souvent à rivaliser entre elles d'élégance et de richesse. De là, bien des inimitiés sourdes.
En tout cas, on ne doit pas oublier que c'est faire honneur aux personnes qu'on reçoit ou qu'on visite d'être toujours en toilette. Mais on s'exposerait à blesser la susceptibilité d'une visiteuse si Ton cherchait à l'éclipser.
Enfin, le jour solennel est arrivé; la jeune femme quitte la maison paternelle, où, pendant sa courte existence de jeune fille, on a pensé pour elle, agi pour elle, où l'on a décidé de son avenir souvent sans la consulter, où elle n'avait que la peine de vivre, — pour entrer dans i ne maison, celle de son mari, qui sera désormais la sienne, où elle devra tout prévoir, tout diriger. En embrassant sa nouvelle carrière, elle a, il est vrai, juré d'obéir; depuis plusieurs semaines, elle n'a fait que se plier à tous les désirs ; maintenant tout doit changer, il va falloir qu'elle se conduise elle-même ; car, même dans l'obéissance qu'on doit à son mari, il faut mettre une
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certaine volonté. Celui-ci se fatiguerait bientôt s'il fallait qu*il dirigeât sa femme dans la plus petite éventualité, si elle lui obéissait passivement, sans jamais prendre aucune initiative, si enfin il ne pouvait attendre d'elle des décisions pleines de raison et de bon sens.
Ce n'est plus seulement la famille de son mari que la femme doit songer à satisfaire maintenant, ce sont aussi ses amis et connaissances. A tous elle fera un accueil gracieux et empressé ; un nouvel époux est toujours flatté que sa femme gagne les cœurs des gens qu'il lui présente ; il est fier de ses succès. Et cependant elle doit bien se garder de laisser cette famille et ces amis empiéter sur le terrain de sa maison^ si nouveau pour elle ; son mari le lui reprocherait plus tard, et elle serait la première à en scuffrir cruellement.
Une jeune femme fait ses visites de noces avec son mari. On commence par la famille du mari, mais on les partage de manière à mener de front les deux familles ; pour les amis, on procède de même. Si le mari est très occupé, la jeune femme fait une partie de ses visites avec sa belle-mère, jamais avec sa mère à elle, même chez ses propres amies.
l'entrée en ménage
Elle ne prend un jour de réception qu'environ six semaines ou deux mois après son mariage. Si son mari est libre, il reçoit avec elle; sinon, sa belle-mère, la sienne propre ou un chaperon quelconque la secondera pour les premières fois.
Lorsque le mari est forcé de s'absenter peu de temps après son mariage, la jeune femme va résider chez ses beaux-parents. Une jeune femme ne se retirerait dans sa famille que si des motifs très graves, qui heureusement, il faut l'espérer, ne se présentent que très rarement, la forçaient à se séparer de son mari ; et encore faudrait-il qu'elle ne pût chercher un refuge dans la maison de ses beaux-parents. Ce sujet sera plus longuement traité au chapitre « de la
FEMME seule ».
En l'absence du mari, la jeune femme s'abstient de visites et de fêtes ; elle reçoit à peine la famille et les intimes, et ne se montre nulle part.
Mais si la tâche de la femme est compliquée à l'occasion de cette entrée en ménage, celle de l'homme ne l'est pas moins, quoique chacun de ces messieurs se fasse fort d'en sortir à sa gloire. Ils sont cependant toujours beaucoup
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plus empruntés que les femmes, et souvent, alors que la jeune fille va tout naïvement et tout naturellement tendre la main ou le front, eux sont guindés et gauches, malgré tout leur désir d'être galants et agréables.
U est certain que l'homme, pendant qu'il fait sa cour, est beaucoup plus sur la sellette que la femme. D'abord, il n'a pas tous les oripeaux de la toilette pour l'aider à dissimuler ses défauts physiques. Obligé de se présenter en habit tous les soirs, d'entretenir la conversation avec une jeune fille à qui il est interdit de lui répondre et à qui il doit parler comme un amoureux sans le paraître, sans prononcer le mot dUamour, il lui faut une grande liberté d'esprit, une désinvolture bien élégante, pour ne pas être ridicule aux yeux de l'escouade de parents qui l'observent et le dissèquent.
Les hommes se font souvent illusion ; ils acceptent tout, ils passent sur tout, avant leur mariage, soutenus par cette arrière-pensée :
« Une fois qu'elle sera ma femme, j'en ferai ce que je voudrai. » Mais, le mariage accompli, la jeune femme qui, dans sa famille, a été choyée, gâtée même, se montre rebelle, contrairement à ce qu'on avait cru.
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Un nouveau marié ne doit pas chercher à éloigner sa belle-mère, par la crainte qu'elle n'exerce, dans son ménage, une influence qui pourrait contrebalancer la sienne. Cette influence ne serait à redouter que s'il la nourrissait lui-même par les obstacles qu'il susciterait dans le ménage. Il en est de même de toute la famille et des amis.
L'usage qui exige qu'en se mariant on fasse les premières visites à tous ses parents, amis et connaissances, prouve qu'on recommence une vie nouvelle ; on trie les relations qu'on veut continuer^ et l'on a le droit de délaisser celles qui ne paraissent plus convenables au nouvel état embrassé.
Mais il est tout à fait contraire aux règles de la bienséance de persister à fréquenter soi-même des personnes qu'on ne juge pas opportun de présenter dans son ménage. C'est le cas de bien des maris, qui seraient très fâchés de recevoir chez eux une foule d'hommes, qu'ils décorent cependant sur les boulevards du titre d'amis. 11 est bien entendu que je ne comprends pas dans ce nombre ceux avec lesquels on n'a que des relations d'affaires, et auxquels naturellement la femme doit rester étrangère.
LA SCIENCE DU MONDE
Un mari doit conserver la direction des relations de sa femme. Pour cela, il faut qu'il se donne la peine de l'accompagner, ainsi que de rester auprès d'elle tout le temps dont il peut disposer. Il doit, surtout, se méfier des intimités trop grandes avec ces femmes que le mariage laisse indépendantes et dont la coquetterie et le luxe ne connaissent point de bornes. Elles offrent malheureusement beaucoup d'attrait aux jeunes filles et aux jeunes femmes dont il faut à tout prix les éloigner.
LA FEMME SEULE
^Q^ 'ai reçu maintes fois des questions sur ^^■(2 ce qu'une femme veuve ou seule, ^%^sl sans famille, devait &ire en certaines circonstances de la vie. Evidemment, il se présente là un de ces cas embarrassants qu'on ne peut résoudre qu'à l'aide d'un grand tact et d'une connaissance approfondie des usages du monde, ainsi que de l'esprit humain.
Il y a trois positions bien différentes pour la femme seule : celle où elle ne se marie pas, autrement dit où elle reste vieille fille ; celle où la place le veuvage, et celle où elle est séparée de son mari. Pour chacune de ces positions, il y a tout un code spécial de convenances à suivfe ; car il n'est pas de position pour laquelle le monde soit aussi sévère que pour celle de la femme n'ayant pas son appui naturel : un mari.
LA SCIENCE DU MONDE
Tandis qu'une veuve, aussi jeune qu'elle soit, et aussi peu de temps qu'elle ait été mariée, peut vivre, aller et venir à son gré, une fille ne doit pas demeurer seule tant qu'elle n a pas atteint un âge qui la mette au-dessus de la médisance ; cette limite d'âge est difficile à déterminer, car elle dépend beaucoup de l'exlérieur de la personne et de la place qu'elle occupe dans la société. Il y a des femmes qui prolongent leur jeunesse et leur beauté jusqu'au delà du sixième lustre ; d'autres, qu'on considère déjà comme vieilles filles à vingt-cinq ans. Ce dernier âge est le minimum pour vivre et sortir seule, à la condition toutefois qu'on n'aura plus ni père ni mère ; car il n'est jamais admissible qu'une fille ayant ses parents ne vive pas avec eux. Après vingt-cinq ans, elle sortira seule, si elle a renoncé à se marier, mais jusqu'à trente ans au moins elle ne recevra pas de visites masculines, ni ne sortira, le soir, pour aller dans le monde, sans être assistée d'un chaperon. 11 faut établir une exception pour la jeune fille obligée de gagner sa vie et que ses occupations obligent à sortir seule.
A tout âge et dans toutes les positions, il est toujours très difficile, j'oserai même dire
LA FEMME SEULE
impossible, pour une femme, d'aller seule, le soir, dans le monde ou au théâtre. C'est pourquoi il est parfaitement admis d'accepter pour cavalier un parent ou un ami, quelquefois nlême un ami de nos amis.
Ainsi, une femme, se trouvant seule à lin bal ou à une réunion, accepte Toffre qui lui est faite par le maître ou la maîtresse de la maison de la faire reconduire par un de leurs amis. Cela ne tire pas à plus de conséquence que d'accepter le bras d'un monsieur pour aller à table, au buffet ou au quadrille.
Eh bien, cette protection masculine, que la veuve, la femme mariée peuvent accepter, la vieille fille doit la repousser; du moins tant qu'elle pose encore pour trouver épouseur, elle est vouée au chaperon féminin. Dans sa conversation, elle est obligée d'observer une grande retenue, et on ne lui accorde jamais la préséance dans les questions d'étiquette.
Une jeune veuve doit passer au moins le temps de son deuil dans la famille de son mari ; c'est de rigueur ; si elle est très jeune, si les parents du défunt n'ont pas d'autres enfants, elle y prolongera son séjour et ne rentrera dans sa famille que lorsqu'un second mariage viendra à
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se décider. Si elle a des enfants, elle peut vivre seule.
Son deuil terminé, lors même qu'elle conserve dans son cœur une véritable tristesse et qu'elle ne désire pas se remarier, une veuve, n'importe à quel âge, peut aller dans le monde, au bal, au théâtre, ainsi que recevoir. Pour ses visites et ses réceptions, elle se conduit en tout comme une femme mariée.
Obligée de s'occuper elle-même de ses affaires, elle se trouve forcément en contact avec des hommes de professions libérales, des notaires, des avocats etc., qu'elle est tenue de recevoir et d'aller visiter ; mais ce sont des relations d'affaires qui ne tirent pas à conséquence. A Paris, on ne s'en occupe même pas ; en province, une jeune veuve agira sagement en se faisant assister, dans ces visites, d'une parente âgée ou de ses enfants.
Une grave question se présente à mon esprit, je sens qu'elle se presse sur les lèvres de mes lectrices. Jusqu'à quel âge une veuve, une femme peut-elle être considérée comme jeune ? Tant qu'elle est assez jolie pour plaire, est la réponse la plus sincère ; mais elle est vague et très élastique, car c'est une affaire d'apprécia-
LA FEMME SEULE
tion différant selon le goût et le bon sens de la personne à laquelle il appartient déjuger. Mettons trente ans, comme première ligne de dé* marcation dans la jeunesse, et, par conséquent, dans l'indépendance d*une femme ; et quarante ans, comme dernière limite, tout en rappelant qu'à tout âge une femme doit conserver de la retenue et de la dignité.
Une femme seule n'est pastenue de rendre un dîner^ parce qu'elle a accepté une invitation de ce genre. Cependant, elle ne doit pas se considérer absolument comme garçon, et vis-à-vis des personnes avec lesquelles elle n*est pas très intime, il ne faut pas qu'elle oublie qu'elle tient maison et qu'elle doit les recevoir, si elle accepte d'elles une invitation.
. Dans les dîners ou soirées qu'elle donne, elle peut parfaitement inviter des jeunes gens et des hommes,qui lui rendront ensuite visite son jour de réception.
Néanmoins, une veuve devra s'abstenir, au ntîoins pendant trois ou quatre ans après la mort de son mari, d'aller dans le monde, et pendant quatre ou cinq ans de recevoir. Il n'y a pas de limite bien arrêtée ; cela dépend beaucoup de la position, du milieu dans lequel on
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vit, des sentiments que i*on éprouve, et dont je n'ai pas à m'occuper ici. Une femme qui a des enfants à conduire dans le monde sacrifie pour eux ses goûts de retraite.
Une veuve, qui conservera des vêtements de couleur foncée, qui s'abstiendra de danser, et vivra volontiers dans la solitude, sera toujours plus estimée que celle qui agira autrement.
La position d'une femme séparée de son mari est bien différente. Je suppose, naturellement, que les torts soient du côté du mari. Si je pouvais me permettre de donner un conseil, j'insisterais auprès de la femme pour qu'elle supportât tout et essayât de tous les moyens pour demeurer au domicile conjugal. 11 arrive presque toujours un moment où le mari reconnaît ses torts, et, brebis égarée, revient au bercail ; on pardonne, et la vieillesse, au moins, ne se passe pas isolée; ensuite la femme s'épargne une existence remplie d'amertumes et d'humiliations non méritées.
Mais, cette triste position étant donnée, si, comme il arrive assez souvent, la famille du mari reconnaît les torts de celui-ci, se retirer au milieu d'elle sera une heureuse chance, que la la jeune femme devra saisir avec empressement.
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car là elle est à l'abri de la calomnie. Dans le cas contraire, elle rentre dans sa famille à elle, et s'abstient entièrement d'aller dans le monde, ni dans aucun lieu public de réjouissances, et surtout d'admettre des hommes dans ses fréquentations. Elle vivra dans la retraite et la simplicité la plus absolue, de façon que les plus difficiles et les plus méchants n'aient aucune prise contre elle. Si elle a des enfants, elle se consacrera à leur éducation, et on ne la verra jamais sans eux. Elle fuira, je le répète, les.promenades fréquentées^ les théâtres, les réunions, etc. Ce n'est que lorsque l'âge et le temps auront consacré sa position qu'elle pourra s'émanciper un peu, sans jamais aller dans le monde, ni recevoir, ni tenir maison ouverte.
Elle s'exposerait à des affronts, et se placerait dans de fausses positions.
Je le répète, car je sais que je suis appelée ici à lever bien des incertitudes, la femme sans mari, ou qui en çst privée par un motif quelconque, est soumise aux mêmes règles, relativement aux rapports sociaux, que si elle était mariée, c'est-à-dire qu'elle ne remettra pas, le jour de l'an, sa carte chez un homme, qu'elle ne lui rendra pas visite, ainsi qu'il est dit
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dans les volume du « savoir-vivre en toutes LES CIRCONSTANCES DE LA VIE ; » mais elle fera les visites, les démarches, les autres politesses commandées pas les affaires et Tintérét. Pour savoir jusqu'à quel point on peut aller, on n'a qu'à faire une supposition : le mari est malade, et cependant il y a une visite de sollicitation à faire, ou un conseil urgent à prendre; la femme va à sa place, tandis qu'elle n'ira pas rendre une visite de fantaisie à l'ami célibataire.
L* homme en place peut donc recevoir la visite d'une femme, sans être tenu à la lui rendre, et sans la regarder comme une politesse ; cette z>/site s'adresse à sa profession, et non à lui. Ces quelques mots résolvent la difficulté. Ce qui le prouve, c'est que ce n'est pas dans son salon particulier qu'il la reçoit, mais dans son cabinet de travail, dans son bureau ; là est une ligne de démarcation bien tranchée.
C'est pourquoi, aussi, unefemmepeutadresser une lettre, laisser même sa carte, à un homme avec lequel elle a des relations d'affaires. (Voir le chapitre sur les Relations sociales. )
Ceci me conduit à dire que c'est dans les endroits de plaisir que. la femme doit se montrer
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le moins seule, et surtout dans les endroits pu* blics. Une femme, quelle que soit sa position, t:'est-à-dire qu'elle soit mariée, veuve, vieille fille, n'entrera pas seule (à moins qu'elle n'ait soixante ans) dans un café, un restaurant, un théâtre, une tribune de courses, un casino ; elle pourra le faire si elle est accompagnée d'une autre femme âgée. Deux jeunes femmes s'en abstiendront. Dans bien des cas, elle le fera avec ses enfants, qui sont certainement les meilleurs chaperons.
Une femme, du moment qu'elle est mariée ou qu'elle Ta été, peut aller seule à l'église^ faire ses achats, rendre des visites.
Une femme qui a un mari n'ira pas, sans lui, au bal, au théâtre ou dîner en ville ; si son mari n'aime pas à sortir, elle est condamnée à partager sa solitude, à moins qu'elle n'ait une fille en âge d'être mariée ; dans ce cas, elle doit raccompagner dans le monde.
A cause de sa santé ou de celle de ses enfants, une femme peut être obligée de se rendre seule aux eaux. Elle s'abstiendra alors d'aller aux tables d'hôte et au casino, ainsi que de faire des excursions en nombreuse et joyeuse compagnie.
Il est admis par l'usage qu'une femme, qui
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fréquente le monde ou les endroits publics, doit, de préférence, s'y montrer au bras d'un homme qui n'est pas son mari, plutôt que d'y aller seule.
J'avoue que je ne partage pas entièrement cette opinion, mais je suis obligée de la mentionner, puisqu'elle est reçue. Je recommande seulement aux femmes, se trouvant dans ces circonstances, de choisir des cavaliers honorables en tous points.
La loi salique existe en France dans sa plénitude ; et, à l'exception de Jeanne d'Arc et de Jeanne Hachette, il n'a jamais, en France, été concédé des armoiries aux femmes.
Ce n'est qu'à leur mariage que les jeunes filles peuvent porter les armes de leur famille, et seulement en les accotant à celles de leur mari. Les vieilles filles sont obligées d'en supprimer les supports, les attributs, tels que casques et lambrequins, et de donner à l'écu la forme de losange.
Les armes d'une femme n'ont jamais, au sommet, de casque ou de toque. Les veuves doivent aussi supprimer les attributs et entourer l'écu losange de lacs brisés du métal de Il t ecu.
LA- FEMME SEULE
La femme séparée n'a le droit de porter ni ses propres armes ni celles de son mari.
Les enfants ont le droit d'écarteler, mais, en aucun cas, ils n'ont le droit de brocher sur le tout l'écusson maternel.
LES RELATIONS SOCIALES
^^gStg^E chapitre doit évidemment trouver sa g^^^ place ici, car il n'est rien qui demande esSPoy autant de science du monde que les relations sociales.
Mais la question peut être envisagée sous bien des points de vue différents.
Prise dans le sens propre des mots, elle roule, ce me semble, sur le genre de relations qui doivent exister entre les différentes classes sociales. On rencontre constamment des gens manquant du plus simple tact à ce sujet.
Le genre des relations dépend des motifs qui les ont fait naître et se modifie suivant les circonstances et les endroits.
J'ai été questionnée une fois sur le fait suivant : « Étant donné un grand personnage qui
LES RELATIONS SOCIALES
m'a reçue en audience pour un service que j'avais à lui demander, dois-je le saluer lorsque je le rencontre ? dois-je lui parler? » ^
Non, car les relations n'ont été que passagères, la différence de rang ne vous permet pas d'espérer qu'elles puissent continuer sur un pied d'égalité. C'est à lui de vous reconnaître, s'il le veut ; il ne faut pas paraître désirer faire parade de cette liaison très éphémère, que les circonstances ont fait naître, et lors même que vous lui auriez de la reconnaissance, il ne faut pas lui en imposer le poids.
j*ai dit que le genre des relations dépend du motif qui les a fait naître. Ainsi, des relations nouées dans un salon sur un pied d'égalité, par suite d'une présentation désirée de part et d'autre, et sans autre motif que celui d'une connaissance agréable, d'une sympathie réciproque, sont ce qu'on appelle des relations du monde. Si de cette première entrevue résulte une invitation quelconque, on y répond par une visite et par une invitation semblable à celle qu'on a reçue ; on échange ainsi cartes, visites, invitation , politesses de tous genres, suivant les lois indiquées par le savoir-vivre. Lorsqu'on s'aborde, on se tend mutuellement la main, on s'assied à côté
LA SCIENCE DU MONDE
Tun de l'autre, sur le même canapé, et si la rencontre a lieu dans un endroit public, on a le droit de s'accoster.
Mais si, au contraire, c'est un motif d'intérêt qui a provoqué ces premiers rapports et que la présentation ait lieu à la demande de la partie intéressée, pour obtenir un service, réclamer une protection, ce ne sont plus ici des relations du monde : le supérieur invite, mais n'est point invité ; on lui fait visite, et il n'est point tenu d'en rendre ; on ne Ty engage même pas; il ne remet pas ses cartes. C'est de lui qu'on attend les avances, pour changer, si la position subordonnée du solliciteur n'y met pas absolument obstacle, en relations du monde des rapports momentanés.
Les relations d'affaires ne réclament aucune politesse personnelle. En dehors du cabinet, du bureau ou du magasin, on ne se connaît plus, tout égal en position que l'on soit. On n'a pas plus à s'occuper de la vie privée ou de la famille de l'individu, que de sa position commerciale. On se contente d*échanger un salut. Les rapports d'employé à employé, de subordonné à supérieur, dans une administration quelconque, lorsqu'il ne vient s'y joindre aucune relation
LES RELATIONS SOCIALES
plus intime, sont dépure convenance. Le subordonné, serait-il au-dessus de son chef par sa fortune et par sa position sociale, évite d'aborder celui-ci sans y être invité, pour des motifs autres que des affaires de service, et de^chercher à se familiariser avec lui. Il doit, dans jtoutes les circonstances, lui témoigner son respect. La grande difficulté des relations sociales gît dans l'acceptation d'une hiérarchie quelconque. Le mauvais esprit qui régne dans l'éducation depuis quelques années tend à brouiller les idées à ce sujet.
On prétend que le talent et l'esprit tiennent lieu de fortune et de noblesse. C'est vrai, et je suis complètement de cet avis, mais encore faut-il avoir talent et esprit, et, en tout cas, se conduire avec bon sens et dignité. Notre amourpropre aidant, nous sommes tous portés à nous croire posséder une somme de ces qualités équivalente à la plus grande fortune, à la plus grande noblesse. Partant de cette idée, la plus petite maîtresse de piano se croit l'égale d'une duchesse, tandis que si l'on voulait véritablement mesurer les titres et le talent, on trouverait que le professeur ne possède ni l'un ni l'autre, tandis que la duchesse les posséderait
LA SCIENCE DU MONDE
tous les deux^ ayant naissance et talent à la fois.
Pour moi, j'ai un autre compas avec lequel je mesure le genre humain, c'est celui de la vertu et de YbonneurI Là il n'y a pas de degrés, c'est tout l'un ou tout l'autre ; et à ce compas-là, combien de duchesses descendent infiniment plus bas que la plus simple ouvrière ! combien de millionnaires valent autant de fois moins qu'ils ont de millions de francs de plus que le plus pauvre hère! Ah! si l'on pouvait mesurer à leur juste valeur les relations sociales et les devoirs à rendre à chacun!...
Mais, hélas ! c'est une utopie qu'il ne faut pas se mettre dans la tête de poursuivre, et qui ne serait point à sa place ici. Mes lecteurs et mes lectrices ne demandent ni des sermons de misanthrope, ni des raisonnements d'esprit désillusionné, ni les appréciations sur le bien et le mal, sur ce qui pourrait être et qui n'est pas, d'un cœur abreuvé d'amertume ; ces chapitresci ne sont pas consacrés à la morale, ils sont consacrés à la science de vivre dans le monde en suivant les lois de la société, lesquelles ne tiennent compte que de la position occupée dans cette société, place visible pour tous, et non de celle qu'on occupe dans l'estime
LES RELATIONS SOCIALES
de chacun et qu'il est si difficile d apprécier.
Néanmoins, les relations sociales reposent sur deux fondements essentiellement moraux et honorables, quoique la plupart s'y conforment purement par convenance et par habitude; la modestie pour soi-même et le respect pour son prochain.
Une personne réellement modeste et bonne possédera d'intuition le secret des relations sociales, quelle que soit sa position dans le monde.
En effet, le supérieur, n'importe à quel titre, doit être toujours affable et plein d'urbanité pour son inférieur; de même qu'un inférieur, qui n'a pas un amour-propre mal placé et qui a du bon sens, sait qu'il n'a pas à craindre de se montrer trop respectueux. La déférence, l'humilité et la politesse n'ont rien de vil et de bas, et ne doivent pas être confondues avec la platitude, ainsi que certains esprits faussés sont portés à le faire.
Mais, pour quitter la théorie des sentiments élevés et rester dans la pratique purement matérielle, il faut bien dire que la véritable distinction consiste à observer jusqu'à l'exagération la plus grande politesse. Nous aspirons tous à la distinction. On consent à n'être point une beauté, à la condition qu'on sera distinguée ! on veut
LA SCIENCE DU MONDE
bien avouer qu'on n'est ni riche ni noble, parce qu'on sait être aussi distingué que si l'on possédait des millions et trente-six quartiers sur ses panonceaux; enfin l'esprit et les talents ne peuvent pas plus se passer de la distinction que la beauté, la fortune et la noblesse. Eh bien, si vous voulez être distingué à coup sûr, commencez par observer la plus exquise politesse dans vos relations sociales.
Certains parvenus, avides de s'emparer des manières du beau monde, objecteront probablement qu'en saluant à peine les amis qu'ils rencontrent, en répondant du bout des lèvres aux politesses qui leur sont faites par ceux qu'ils regardent comme placés au-dessous d'eux dans la hiérarchie sociale, en affectant une familiarité vulgaire avec ceux qui ont le droit de se croire leurs supérieurs, ils ne font qu'imiter des personnes du grand monde; personnes... peu distinguées, vulgaires, de très mauvais goût, pourrait-on leur répondre, comme il s'en trouve dans tous les mondes ! Il ne suffit pas de naître prince pour posséder la science du monde, et l'ouvrière qui sait rester à sa place est plus savante à ce sujet que la grande dame faisant parade de ses titres.
LES RELATIONS SOCIALES
Rester à sa place, voilà le difficile! Comprendre que d'autres peuvent valoir mieux que nous, ne pas avoir la prétention de franchir la distance qui nous sépare les uns des autres, savoir être humble : modeste ! voilà ce qui nous donnera la mesure des relations sociales.
On veut l'égalité ; or Tégalité est impossible ; qu'arriverait-il si l'on ne reconnaissait de supérieur ni par la fortune, ni par Tesprit, ni par la naissance ou la position Psi la modiste se croyait l'égale de sa cliente, l'employé de son patron, le soldat de son officier, Tenfant de ses parents, le laquais de son maître ? C'est que la cliente, le patron, l'officier, l'aïeul, le maître, obligés de faire plier ce qu'ils croyaient leur supériorité, devant l'arrogance de leurs subalternes, deviendraient, avec leurs droits, eux les premiers, les humbles et les modestes; l'égalité ne serait pas encore atteinte, les rôles seuls seraient intervertis ; et, qu'on ne l'oublie pas, la modestie, et le vrai mérite, ici-bas aussi bien que dans le monde futur, s'élèvent en s'abaissant.
Chacun à sa place y et les relations sociales ne seront plus heurtées, rompues par la jalousie, la vanité, l'envie, l'amour-propre. Ce n'est pas une humiliation de recevoir, sans se venger, l'insulte
LA SCIENCE DU MONDE
d'un vieillard ; on respecte ses cheveux blancs, sa faiblesse à défaut de son caractère ; de même, en s' inclinant sous la bénédiction d'un évêque, en saluant le panache d'un maréchal^ c'est à la robe, c'est à la fonction et non à l'individu qu'on rend ses respects.
: On ne doit pas tendre la main le premier à quiconque est au-dessus de vous . Tendre la main n'est pas une politesse, c'est une marque d'aflFection, d'estime, de familiarité qu'il appartient à la personne la plus âgée, le plus haut placée d'octroyer.
De même de l'accolade ; un enfant ne doit pas se présenter de lui-même pour se faire embrasser, mais attendre qu'on l'attire. Une dame âgée embrasse une jeune fille ; celle-ci ne l'embrasse pas ; elle lui baise la main.
On ne doit jamais, surtout en public, ou si elle est entourée de gens de son monde, imposer sa société à une personne plus haut placée que soi. Qy'on soit persuadé qu'il y a bien plus de fierté à éviter un affront en se tenant en arrière, qu'à s'y exposer en se croyant digne de se placer au premier plan.
D'ailleurs, dans n'importe quelles relations, même dans les plus intimes et les plus cordiales.
LES RELATIONS SOCIALES
11 faut surtout éviter de se rendre à charge, il faut au contraire se faire rechercher. Mais il y a ici encore une nuance de tact à saisir. Tout en n'étant pa^ importun, il faut laisser voir de l'empressement, ce qui peut sembler, de prime abord, être bien difficile à concilier. Un air dédaigneux et froid ne parviendra pas à se faire rechercher ; des démonstrations familières et continues seront importunes.
Dans les relations sociales, en général, la discrétion, l'indulgence, la politesse sont indispensables.
Un bavard, un esprit jaloux, malveillant, un indiscret, un curieux, non seulement sont capables de brouiller les meilleurs amis, de faire arriver les plus grands malheurs, de faire d'innocentes victimes, mais encore ils ne peuvent espérer avoir des amis, être aimés en société, où on les fuira bientôt. Toutes leurs relations se trouveront vite rompues.
Les commérages, les reportages doivent être exclus avec soin de toute relation sociale; on ne s'imaginera jamais à quel point un seul mot échappé, sans qu'on pense à mal, peut causer de désunions, de terribles malheurs, même, dans une famille!
La Science do Monde.
LA SCIENCE DU MONDE
Dans une réunion, une indiscrétion soulève des commentaires, qui sont rapportés dans une autre comme des certitudes.
Bien des gens sauront garder un secret recommandé, mais ne croiront pas être indiscrets en ne taisant pas un fait, inutile cependant à dévoiler.
Les relations sociales, je l'ai dit en commençant ce chapitre, se composent de modestie et de bonté ; j'ai tâché d'expliquer la modestie en parlant de hiérarchie ; je viens d'expliquer la bonté.
Après, il ne reste qu'à suivre les règles de l'étiquette et du savoir-vivre, et la vie avec notre prochain coulera pour nous douce et heureuse, d autant que nous la rendrons aussi plus douce et plus heureuse à ceux qui nous entourent.
