ACTE PREMIER A L'HOPITAL
La scène se passe au temps de la Guerre de Neuf Ans entre les Martiens et les Saturniens (an lo.ooo avant Jésus-Christ). Le Père Ubu, membre du Parlement Martien, Commissaire aux Armées, se dirige vers le Front, en mission spéciale. Il est accompagné de sa Marraine de guerre et d'une petite brebis qu'il a gagnée au concours de tir. A perte de vue, des champs en fleurs. "La Marraine de guerre fait des bouquets. Le Père Ubu court après les papillons ; il imite le cri des petits oiseaux.
Le Père Ubu. — J'aime la nature. Marraine de guerre I (Il lui pince les fesses. )
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La Marraine de guerre. — Mais, Père Ubu, comment avez-vous fait pour débarrasser la terre de tous les méchants paysans qui faisaient pousser la vilaine herbe à blé aux dépens des jolies fleurs?
Le Père Ubu. — Je les ai envoyés se faire tuer à la guerre.
La Marraine de guerre. — Mais ceux qui ne sont plus capables d'aller se faire tuer... Que faites-vous, Père Ubu, de tous les grands blessés de guerre?
Le Père Ubu. — Je les fais empaqueter suivant le système du Docteur Delorme, voire torpiller suivant le système du Docteur Vincent...
(On aperçoit au loin des êtres bizarres).
La Marraine de guerre. — Un joueur h la marelle, un coureur en sac et une grosse toupie hollandaise I (Quand lesdits se sont rapprochés, on
voit que la toupie hollandaise n'est autre qu'un homme tronc qui avançait par un mouvement de rotation et de propulsion, le joueur à la marelle un manchot unijambiste et le coureur en sac un homme sans tête. Tous trois portent l'insigne des grands blessés de guerre.)
Le Père Ubu (à la limite de l'étonnement). — Les grands., blessés de guerre qui se mettent à revenir maintenant I... Eh ! là, vous autres, vous n'avez donc pas été empaquetés suivant le système du Docteur Delorme, voire torpillés suivant le système du Docteur Vincent?
Le Manchot unijambiste. — Certes j'ai été empaqueté !
L'Homme sans tête. — Certes, j'ai été torpillé !
L'Homme tronc. — Et moi, j'ai été à la fois empaqueté et torpillé !
Le Manchot unijambiste. — Par
la vertu de l'empaquetage, j'ai perdu on bras et une jambe.
L'Homme sans tête. — Par la vertu du torpillage, j'ai perdu une tête.
L'Homme tronc. — Par la combinaison d'un empaquetage et d'un torpillage, j'ai perdu deux bras et deux jambes.
Le Père Ubu (sévère). ' — Et savezvous quelle est la consigne quand on a été empaqueté... voire torpillé? (Les trois « fricoteurs » baissent la tête, ce qui est bien entendu une façon de parler pour l'homme sans tête. ) Vous ferez quinze jours avec le motif I
(Exeunt l'homme tronc, le manchot unijambiste et l'homme sans tête.)
La Marraine de guerrk. On
peut donc vivre sans tête?
Le Père Ubu. — Tout ce qu'il y a de plus facile. Et l'invalide à la tête de bois des guerres du Péioponèse?
ïlt le grand saint Denis qui portait sa tête sous son bras ? Et dans les musées tous ces portraits de gens sans tête, d'Augustus Rodinus le Jeune?...
La Marraine de guerre. — Quoi, si on coupait votre tête, Père Ubu, ma tête?...
Le Père Ubu. — Voire^la tête de la Mère Ubu... Mais à la condition que l'opération soit faite par uti médecin à cinq galons et que ledit ait ses galons sur lui comme cela n'arriva pas cette fois où le Sous-Secrétaire d'État au Service de Santé s'étant envoyé deux balles dans la tête pendant que les galons du médecin-chef étaient chez le doreur (1)...
La Marraine de guerre. — Et pourquoi le Sous-Secrétaire d'État...
Le Père Ubu. — C'est que, voyant, le jour de la mobilisation, que tous
(1) Voir ' Ubu à l'Hôpital », par Ambroise "Vollard. Crès, éditeur.
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ses bocaux, fioles, étuis de fer blanc, étaient vides de sinapismes Rigollot, raifort iodé, peaux de chats, vers solitaires, ouate thennogène, pilules suisses, voire Pink, crème Simon, réglisse Lajaunie, vaseline boriquée, grains de Vais, capotes françaises, italiennes, petites russiennes, espagnoles, japonaises, chinoises, voire anglaises, enfin que les dits récipients étaient dénués de tout ce qui est prescrit, ordonné, nécessaire à l'entrée en campagne du soldat, donc le dit Sous-Secrétaire dÉtat, ayant entendu dire apparemment que l'on se trouvait très bien, au cas de choses arrivant par imprévoyance, négligence, fautes lourdes et autres, à se mettre du plomb dans la tête... (le Père Ubu donne un grand coup de chapeau à un officier qui passe... Devant l'air étonné de sa marraine de guerre). Oui, Marraine de guerre, votre petit Père Ubu a été longtemps un antimilitariste conscient, mais la guerre change bien des idées,
et puis celui-là est tellement capable 1 Croyez-vous que le bougre, envoyé en mission spéciale d'achats de chevauxvapeur, a eu l'inteHigence de dépenser par faute lourde, je m'enfoutisme et autres, mille millions déplus qu'il n'était nécessaire, se disant fort excellemment, ma foi, que la commission de révision des achats de chevaux-vapeur, laquelle est une commission civile, lui donnerait une engueulade telle que l'autorité militaire, pour venger un officier brimé par des civils et faire respecter le principe du temps de guerre, le pied au cul des civils, serait dans l'obligation de lui donner un, voire plusieurs galons de plus... (On est arrivé devant un grand bâtiment sur le fronton duquel on lit : Hôpital. C'est par là que le Père Ubu doit commencer sa tournée. La Marraine de guerre, qui avait eu au couvent un prix de dessin, se dispose à croquer un point de vue; la petite brebis s'étend à ses pieds. — Le père Ubu au Directeur de l'Hôpital qui est venu à sa rencontre.)
A ma dernière inspection, Monsieur le Directeur de l'Hôpital, votre hôpital était à l'extrême arrière; il est maintenant à l'extrême avant... Qui donc fait manœuvrer comme ça, d'arrière à front, les formations sanitaires?
Le Directeur de l'Hôpital. — C'est par la vertu du piston de la dame infirmière-major que les hôpitaux avancent. Toutes ces dames veulent que leur hôpital soit au front pour avoir la grande médaille des épidémies, la croix de fer de première classe...
alors, suivant...
Le Père Ubu. — Qu'elles sont jolies et ont, par ce fait, l'oreille du ministre de la guerre...
Le Directeur de l'Hôpital. — Les hôpitaux vont et viennent...
Le Père Ubu. — Pour être si près de la ligne de feu, votre dame infir-
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mi ère-major doit être bigrement jolie... Je veux la connaître...
Le Directeur de l'Hôpital. — C'est que nous ne l'avons jamais vue... les jolies infirmières-major, ce n'est pas pour notre fichu nez...
Le Père Ustf. — Merdre de merdre...
Le Directeur de l'Hôpital. — Si vous voulez bien, Père Ubu, prenons l'escalier à droite...
Le PÈRE Ubu. — L'escalier a donc changé de place. Monsieur le Directeur de l'Hôpital, car la dernière fois, je me rappelle très bien que vous m'avez dit : prenons l'escalier à gauche.
Le Directeur de l'Hôpital. — C'était apparemment en descendant et non pas en montant...
Le Père Ubu (vivement). — Certes, il est exact qu'un escalier est à droite quand on monte, à gauche quand on
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descend et nous vous félicitons grandement, Monsieur le Directeur de l'Hôpital, de ne point ignorer ces notions élémentaires.
(On a gravi l'escalier, et à peine entré dans la première salle on aperçoit un homme courant à quatre pattes derrière le médecin à cinq galons et portant en outre (le quatre pattes) l'insigne des grands blessés de guerre).
Le Père Ubu. — C'est un peu fort, encore un grand blessé de guerre qui est revenu !
Le médecin a. cinq galons. — C'est un N. d. D. de fricoteur qui, nonobstant deux pieds perdus à la bataille, a trouvé moyen de couper à l'empaquetage du Docteur Delorme et au torpillage du Docteur Vincent en s'embusquant dans l'aviation ; et maintenant veut-il encore qu'on lui fasse une opération pour pouvoir se tenir debout, laquelle opération est certes très facile, médicalement parlant, mais impossible en fait, car le
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règlement prescrit que pour être admis à l'hôpital, il faut avoir la fièvre...
Le Père Ubu. — Et il n'a pas de fièvre le bougre 1 Quinze jours avec le motif.
(Le « quatre pattes », qui en a vu bien d'autres, continuant à « réclamer », le Père Ubu tire de sa poche un petit livre et, après avoir fait écarter les assistants hors la portée de la voix et s'être lui-même bouché hermétiquement les oreilles avec de la cire, il se met à lire le contenu du dit petit livre au « quatre-pattes » lequel est pris tout de suite par un sommeil irrésistible. Il est emporté par les infirmiers).
LE Médecin a cinq galons. — Quel est ce livre si endormant ?
Le Père Ubu. — C'est l'histoire de Napoléon et son Fils par M. Frédéric Masson, de l'Académie Saturnienne.
Aucun soporifique connu, voire inconnu, ne peut lui être comparé. La
dose normale, et que l'Institut Pasteur défend de dépasser, sous peine de tomber dans le coma, est d'une page, encore qu'il soit arrivé à des lecteurs dudit livre de s'endormir, aii bout d'une demi-colonne, pour ne plus se réveiller... Mais je vois là, derrière cette porte, un homme tout nu.
Le Médecin-chef. — Encore un homme tout nu I Chaque fois que j'entre dans cette salle, je vois un homme tout nu. Voilà cinq ans que cela dure...
L'Homme tout nu (qui est sorti de derrière la porte). — Je suis le même homme tout nu de toujours et je voudrais...
Le Médecin-chef. — Quinze jours avec le motif 1
(L'homme tout nu retourne derrière sa porte.)
Le Père Ubu. — Je me méfie d'un homme tout nu, c'est peut-être un fou
dangereux... Il faut prendre ce maléficieux par la douceur. (D'une voix bienveillante, à l'homme tout nu qu'on a fait revenir. )\ons venez de dire, mon ami, que vous voudriez...
L'Homme tout nu. — - Savoir si je dois bientôt passer la visite ! Voilà cinq ans qu'on me fait déshabiller...
Le Père Ubu (dont l'attention est requise par la couleur de la peau d'un des malades). — Ahl par exemple : un nègre bleu ! (L'homme tout nu, qui n'a pas eu de réponse, est retourné derrière sa porte.)
Le Directeur de l'Hôpital. — Ce n'est pas un nègre bleu, Père Ubu ; pas même un homme à peau bleue, mais un érésipélateux que nous avons peint en bleu pour éviter la contagion et suivant la méthode de l'Institut Pasteur.
Le PÈRE Ubu (désignant le voisin de lit). — Et ce gros-là, qui n'est pas
peint en bleu ? (Déjà le Père Ubu s'est emparé du pot de bleu et brandit le pinceau.)
Le Directeur de l'Hôpital (lui retenant le bras). — Ce n'est pas un malade, Père Ubu ; c'est un général de temps de paix qui fait une cure de repos pour mieux supporter les fatigues de la guerre.
Le Père Ubu. — J'ai connu un général qui pleurait pour avoir la lune et un autre qui avait peur des ballons rouges...
Le Directeur de l'Hôpital. — Celui-là sait bien qu'on ne peut pas attraper la lune et au surplus il n'a pas peur des ballons rouges. C'est lui qui fait peur au monde quand il est monté sur son grand cheval mécanique... et regardez un peu avec quoi il joue... si c'est un brave... (Le général a devant lui une boîte de petits soldats.)
Le Père Ubu. — Ohl ohl une boîte
de soldats équipés en guerre! des cavaliers, des fantassins, des chasseurs, des artilleurs, des troupes noires, tout y est. Et ces canons copiés sur le propre 75 saturnien ! Certes, c'est un vrai général, et qu'il a l'air intelligent I
Le Directeur de l'Hôpital. — Tout ce qu'il y a de plus intelligent. Père Ubu : il est sorti de l'École Pyrotechnique. (Le Père Ubu fait entendre un sifflement.) — Le Directeur de l'hôpital considère avec admiration le gêné rai. — Je parie qu'il ne va pas se tromper...
Le général tenait d'une main un soldat et de l'autre un canon ; il disait en les regardant alternativement : Soldat, canon, canon, soldat. Puis tout à coup, d'un geste sûr, il place Je soldat devant la bouche à feu...
Le Père Ubu. — Il est malin, fou Ire I
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C'est d'aulant plus remarquable, que la guerre l'ayant surpris en temps de paix, une paix qui avait commencé avant même qu'il ne fût né, le général n'avait jamais eu l'occasion de voir de près, pas même de loin, les engins en usage à la guerre.
Le Père Ubu. — Celui-là qui traîne la patte... (Il prend, dans la boîte un petit soldat et voit qu'il a un boulet au pied.)
Le Général. — C'est un condamné à mort, dont la peine est suspendue pour le temps de la guerre.
Le Père Ubu. — Vous croyez que c'est un avantage de conserver un mauvais soldat?
Le Général. — C'est parce qu'il est de premier ordre que nous le gardons ; même il a été proposé pour la Légion d'Honneur Martienne... Et c'est là justement la cause de sa condamnation, la proposition ayant été imi)rimée sur un papier ayant un bon demi-milli-
mètre de moins que prescrit le règlement î
Le Père Ubu. — Certes, il mérite la mort bien plus que tant d'autres qui n'ont jamais été la cause d'aucun manquement au règlement et qui ont été tués par les balles de l'ennemi, voire par nos tirs de barrage... Mais, dites, général, où sont vos cantonnements d'hiver pour vos troupes noires ?
(Le général ouvre une petite boîte d'étiquettes gommées sur lesquelles est écrit: < à consommer avant l'hiver» et se met en devoir de les coller au dos des troupes noires.)
Le Père Ubu (admiratif). — Comme ça pas de constructions inutiles ! Mais, général, vous avez mis là un régiment qui est pris en enfilade par les canons de l'ennemi ; vous serez bien attrapé quand tous vos hommes seront tués !
Le Général. — C'est le colonel commandant le régiment qui sera bien attrapé : je le c limogerai ».
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Le Père Ubu. — Voilà un vrai chef I Il fait supporter aux subordonnés les fautes des supérieurs.
Le Général (il a en main une planchette qui porte l'inscription: Colonies et sur laquelle des petits soldats métropolitains sont collés) . — Je propose d'envoyer incontinent au front toutes les troupea métropolitaines que nous avons en garnison dans les colonies. (Et de l'ongle il s'apprête à détacher les petits soldats.)
Le Père Ubu. — Certes, général, voilà des bougres qui ne trouveront jamais une plus belle occasion d'aller se faire tuer ; mais dans le cas présent, les officiers commandant lesdites troupes, soucieux d'obéir au principe de conservation individuelle qui leur interdit d'aller se faire casser la figure, ne manqueront pas d'inventer des complots indigènes et autres, lesquels complots pour être réprimés exigeront le maintien dans les colonies desdites troupes métropolitaines, et
nous coûteront en outre fort cher en cartouches de dynamite, tirs de barrage, gaz asphyxiants...
(Le général, frappé de la justesse des paroles du Père Ubu, range sa tablette. Prenant une boîte à aviation, il presse un bouton sur lequel est écrit : Tempête. Instantanément, les avions quittent leur base d'attache et prennent leur vol, cependant que d'autres appareils dénommés saucisses, et qui sont en l'air retenus par un fil à leur base d'attache regagnent précipitamment ladite.)
Le Général. — Voilà bien des fois que je fais cette manœuvre, et c'est toujours pour moi un étonnement nouveau !
Le Père Ubu (avec son œil de lynx).
— Mais voyez donc, général, ce petit papier plié en quatre au fond de laboîte; il y a écrit dessus : Lisez l'explication...
(Le général déplie la feuille et lit que les avions ayant un appareil de direction pourront voler par tous les temps, à
la différence des appareils dits saucisses, lesquels, étant privés de ladite direction, doivent rentrer à la moindre bourrasque.)
Le Père Ubu. — Ce n'est pas juste.
Tout pour l'avion, rien pour la saucisse 1 Lorsque je serai sous-secrétaire d'État à l'aviation, je ferai mettre un appareil de direction à la saucisse...
Le Général. — Merci pour la saucisse, Père Ubu.
Cris. — Vive le Père Ubu I Vive le général! Vive la saucisse!
Le Général (il tient entre le pouce et l'index un de ses petits soldats). — Chaque fois que j'arrange une bataille, cet animal-là se fout par terre. L'autre jour, il a fait dans sa culotte; il va finir par communiquer sa frousse à toute sa compagnie, je vais l'envoyer à l'arrière...
Le Père Ubu. — Est-ce que ce ne
serait pas plutôt sa base qui est un peu cabossée ? Une fois remise à plat et au besoin un bon coup de lime, vous aurez un excellent combattant...
Le général secoue la tête. Il pose le petit soldat le dos tourné à la bataille, cette fois il se tient très droit. — Triomphalement, au Père Ubu : — Vous voyez bien qu'il est solide comme un pont neuf. (Fouillant dans une boîte de mercerie militaire.) — Ah 1 ma pièce de fourragères et ma bobine à étoiles de blessés de guerre...
(Et débobinant un petit ruban, il en détache des étoiles y imprimées qu'il colle tout le long du petit soldai, lequel reçoit en outre une fourragère).
Le Père Ubu (une fois le petit soldat paré...) — Beau garçon !.. ces étoiles sont très mignonnes. Je m'en ferai coudre des comme-ça, par la Mère Ubu, sur ma culotte... Mais, dites, général, n'est-ce pas d'un mauvais exemple de
récompenser un soldat qui ne veut pas se battre?
Le Général. — Mais si je le renvoyais à l'arrière sans décorations, les femmes qui ont des maris, amants sérieux, voire de cœur, fiancés, gigolos, filleuls et autres, en train de se faire tuer, me retourneront incontinent au front ledit arriériste à grands coups de pieds au cul...
Le Père Ubu (il faisait sauter dans le creux de sa main un petit soldai baïonnette au canon...) — Et si le général allait se faire mal avec tous ces engins pointus ?
Le Directeur de l'Hôpital. — D'abord, il y a ici un médecin à cinq galons attaché spécialement à la personne du général; et puis, dans le cas présent...
Le Père Ubu (dont l'attention est attirée d'un autre côté). — Il fait une
drôle de tête, celui-là ; ce qu'il a l'air de s'embêter !
C'est un condamné à mort.
Le Père Ubu. — ■ C'est-à-dire qu'il va être empaqueté, voire torpillé.
Le Directeur de l'Hôpital. — Non, ce n'est pas un condamné médical, mais un condamné de conseil de guerre ; 11 va être fusillé.
Le Père Ubu. — Eh bien, il en a de la veine, le bougre, d'être simplement fusillé... (S' adressant au blessé.) C'est rien, mon ami, un tout petit fusillement. (Le malade se met à pleurer.) Quoi, pour une seule condamnation à mort ? Et ceux-là qui ont à leur actif deux, trois, quatre, voire davantage de condamnations à mort... (Se tournant vers le Directeur de l'Hôpital.) Et qu'est-ce qu'il a fait ce bougre d'embusqué ? Viol de jeunes voire de vieilles classes ? Pillage avant les officiers...
Le Directeur de l'Hôpital. — Il s'était fait porter malade après une attaque, et, nonobstant qu'il avait été en première ligne de feu, et face à toutes les balles de canons, fusils, mitrailleuses, pistolets... enfin, on ne trouva dans l'intérieur du corps dudit que deux cent dix-sept balles...
Le Père Ubu. — Deux cent dixsept balles seulement!... voilà qui est bien la preuve de blessures volontaires. Il n'est pas malin, le bougre 1 et qu'attend-on pour fusiller net ce maléficieux?
On attend qu'il soit repassé en conseil de guerre pour rattraper sa condamnation, le premier jugement ayant été cassé...
Le Père Ubu. — Un jugement militaire cassé, Monsieur le Directeur de l'Hôpital ? Le tribunal était-il donc mal composé? (Sévère.) S'y serait-il
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«lissé subrepticeinent, par protection, faveur, couillage, voire usurpation de fonctions, un juge sans galons et par là même incapable de rendre un bon jugement?
Le Directeur de l'Hôpital. — Non certes, le tribunal était excellemment composé de juges ayant force galons... Mais, Père Ubu, comment se fait-il : des Procureurs généraux, Substituts desdits. Présidents de Cour, Conseillers auxdites , Présidents des Tribunaux, Juges auxdits, Procureurs de la République, Substituts desdits et autres, dont on a fait, aussitôt la déclaration de guerre, des laveurs de chiottes et les mêmes laveurs de chiottes qui ont pris la place au Conseil de guerre de tous les précédemment énumérés...
Le Père Ubu. — C'est, apparemment, que, n'ayant pas fait de période d'instruction militaire dans le civil, lesdits Procureurs généraux et autres
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étaient entrés dans la guerre sans galons et par là même incapables de faire autre chose que de laver les chiottes pendant que lesdits laveurs de chiottes, ayant diligemment fait leurs périodes d'instruction en temps de paix, étaient entrés dans la guerre avec des galons, et par là même aptes à tout faire... Étant au reste fort étonné, Monsieur le Directeur de l'Hôpital, d'avoir à vous inculquer cette notion élémentaire qu'en temps de guerre c'est le galon qui fait les compétences juridique, médicinale, militaire et autres, et, pour le surplus, nous attendons fort impatiemment que vous nous expliquiez comment un jugement rendu par un Tribunal à galons a pu être cassé?
Le Directeur de l'Hopit.\l. — Le condamné à mort ayant été diligemment soigné par un major à trois galons pour être plus tôt à même de faire bonne figure à son exécution...
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Le Père Ubu (au blessé). — Un major à trois galons pour un simple soldat ? Ingrat, tu vois ce que la Patrie fait pour toi 1
L'Ingrat (qui jusqu'alors n'avait considéré que sa propre infortune, est touché jusqu'au fond du cœur.) Au milieu de ses larmes, il crie. — Vive la plus grande planète Mars 1
Le Directeur de l'Hôpital. — Donc, un major à trois galons étant forcément trois fois plus fort que le major à un galon, qui avait tout d'abord expertisé ledit...
Le Père Ubu, — Quatre galons d'employés pour un soldat de dernière classe !
Le Directeur de l'Hôpital (continuant). — A trouvé trois fois plus de balles et en outre étant en excédent du nombre des balles qui constituent la charge du soldat martien en campagne...
Le Père Ubu (vivement). — Et est-on sûr qu'il ne reste plus rien ?...
Le Directeur de-vl'Hopital. — Avec tous ces carottiefs on ne sait jamais... Il est évident, qu'une expertise d'un major à cinq galons...
Le Père Ubu. —r- Ce qui, avec les quatre galons précédents, ferait neuf galons I!I On voit bien, Monsieur le Directeur de l'Hôpital, que ce n'est pas vous qui avez affaire avec la Commission des flconomies I... Sans compter qu'il y a des chances qu'on ne trouve plus grand'chose.
Le Directeur de l'Hôpital. — On trouve toujours... C'est comme un farceur qu'on devait croire absolument vidé, ayant passé par un cinq-galons, et du ventre duquel un autre major, mais à feuilles de chêne sur la casquette lui donnant rang de général, a pu encore extrairedeuxmilrailleuses, quatre autos
Ford, trois petits tanks, une femme nue, un lapin savant.;. .
Le Père Ubu. — Passe encore pour les mitraiJleiLiseSj autos Ford, tanks et autres, mais une femme nue et un lapin savant, voire non savant, dans le ventre d'un soldat, voilà qui n'est pas militaire... Quinze jours avec le motif. .,:.., ..
'ïiï: Directeur de l'Hôpital ffé^ venant à ses ' moutons, en Vespèce le cotidamné à mort). — Comme il y a présomption que les balles en trop dans le ventre dudit proviennent de l'ennemi et qiie le doute doit profiter au coupablCj faut-il donc, conformément à la Loi (ici le Père Ubu se découvre) , qu'uni nouveau jugement intervienne pour ne faire état dans la nouvelle condamnajtion à mort que du nombre de balles composant la charge réglementaire dudit soldat, mais acquitte ou donne le bénéfice du sursis ou condamne régulièrement pour les balles en -trop...
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Mais, Père Ubu, comme de toute façon, il doit être fusillé, ne pourrait-on pas...
Le Père Ubu. — Certes, mais si la Forme n'était pas observée, le Ministre de la Guerre serait forcé par la Loi (le Père Ubu se redécouvre) d'écrire à la famille du susdit fusillé une belle lettre de regrets, voire d'excuses, tapée à la machine à écrire. C'est ainsi qu'on gaspille le papier pelure excellent pour les cabinets, le papier carbone, encre violette, gommes à effacer... sans compter que la jeune personne dite sténographe est détournée par ce fait de*a destination véritable...
Le Directeur de l'Hôpital. — Quoi, la fonction de^ la sténographe n'est-elle donc pas d&,J>a^r sur son petit piano?...
Le Père Ubu. — En temps de paix, certes, mais en temps de guerre, Monsieur le Directeur de l'Hôpital... Et dites donc là, vous autres les infirmiers,
ce bougre qui ne remue ni pied ni aile, et qu'on a jeté dans le Panier à Front, ce n'est pas un mort, par hasard?
Le Directeur de l'Hôpital. — Dans l'état actuel de la science il est impossible à la médecine, de distinguer un mort réel d'un mort apparent, mais là où il n'y a pas d'erreur c'est que ledit fait partie d'un lot qui, d'après l'ordre du Ministre de la Guerre, doit être reconnu bon pour se battre dans la proportion de cent pour cent.
Le Père Ubu. — Et celui-là dans le lit à côté, quelle mauvaise mine !
je parierais qu'il n'en a pas pour plus d'un quart d'heure 1
Le Directeur de l'Hôpital. — On ne sait jamais, tant la machine humaine a des réserves inconnues... Il est bien capable de vivre encore une heure, ou deux...
Le Père Ubu (méfiant). — Ce n'est pas un contagieux, par hasard ?
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IJÈ. Directeur dé l'Hôpital. — Non, c'est un cercle vicieux. Il va motifri' parce qu'il ne peut pas manger; il ne peut pas manger parce quil a cassé son râtelier ; il ne peut pas «toucher" un autre râtelier sans passer par le dépôt ; et il ne peut pas aller au dépôt parce qu'il est malade...
Le Père' Ubu (il a tendu l'oreille, et s'est précipité ù là. jenétre). — Ce petit pavillon dans le jardin tout enveloppé de fumée et de cris, on se bat là-dedans, Monsieur le Directeur de l'Hôpital...
Vous entendez le tac-tac des mitrailleuses?
Le Directeur de l'Hôpital. — C.e sont des arrachés de dents qui font de la rouspétance...
Le Père Ubu. — Ah, ils veulent garder leurs dents I
Le Directeur de l'Hôpital. — Oui, certes, mais Icsdits ont été punis de l'arrachage des dents et suivant
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le tarif : â refusé de se battre, vingttrois dents; a fait pipi, dans sa culotte, dix-sept dents ; â faH cocu le chef de gare, deux dents; a mangé l'avoine du cheval du colonel, trentetrois dents...
Le Père Ubu. — ■ Mais on voit, écrit sur toutes les fenêtres des dentistes : « Extraction sans douleur ».
Le Directeur de l'Hôpital. — Aussi, ce ne sont pas des dentistes qui opèrent ici, mais des artilleurs... C'est comme notre corps d'infirmiers qui a été recruté mi-partie parmi les musiciens, ini-partie parmi les mauvaises têtes, en vertu delà \o\ n'importe qui, n'importe où...
Le Père Ubu (vivement) . — La loi n'importe qui, n'importe où ! Oui, certes, mais à la condition préalable... Je parierais, général, que vos artilleurs n'ont pas encore reçu leurs galons de dentiste... Mais qu'est-ce donc ? (Le
Père Ubu voit un soldat recevoir, en même temps que son exeat, un vêtement en peau d'ours idoine à lui faire supporter l'extrême froid et nonobstant qu'il fait 50 degrés de chaleur à l'ombre...)
Le Directeur de l'Hôpital. — Le règlement prescrit de repasser par le dépôt pour rejoindre sa compagnie, et le dépôt de cet imbécile étant situé au pôle Nord...
Le Soldat (timidement). — Ne pourrai-je pas rejoindre sans repasser par le dépôt? Je vois d'ici ma compagnie faisant la manœuvre sur la place...
Le Directeur de l'Hôpital (devant un manquement si grave au règlement) : Un mois de prison 1
Le Père Ubu. — Avec le motif !
(On amène un blessé qui a perdu ses deux bourses à la bataille).
Le Père Ubu (battant des mains). — Un grand blessé de guerre I (Et saisissant d'une main le tube à torpilles et
de l'autre le « croc » à empaquetage, le Père Ubu s'élance... Mais le grand blessé de guerre est en outre membre du Parlement; il excipe de l'immunité parlementaire pour se refuser à être empaqueté ou torpillé, et, bien plus, exige qu'on lui refasse incontinent sa paire de bourses, ce qui était facile à dire, certes, mais hors la compétence d'un major à cinq galons, voire d'un major à feuilles de chêne sur la casquette, ayant rang de général de division, le plus haut grade existant dans la médecine militaire. Mais le Père Ubu, en sa qualité de commissaire aux Armées, a tous les^ouvoirs). — Qu'on apporte la boîte à galons ! (Et se faisant coudre sur les manches quatre-vingt un galons de médecine militaire lui donnant grade de maréchal, il refait sur-le-champ audit blessé une magnifique paire de bourses.
Le Général aux petits soldats de plomb, avait disposé son artillerie en batterie). Tout à coup : Feu 1
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Le Père Ubu. — Eh quoi, Général, vous avez mis un rideau de cavalerie entre vos canqns et l'ennemi ?:.
C'est avec un truc comme ça que j'ai tait massacrer ma belle cavalerie, au temps où l'étais Roi de Pologne 1 (Le général allonge la main vers ses cavaliers)... Trop tard, Général, vous ne ferez croire à personne qu'il vous reste encore de vivant un seul de vos douze cavaliers avec au moins le double de canons qui ont tiré dessus... (Le Père Ubu regarde de près un des artilleurs). Et celui-ci avec cette gueule d'officier, comment n'est-il encore que simple soldat ? (Le général débouche§ine fiole de galons liquides ; il y trempe la pointe de son cure-dents et marque un trait d'or sur la manche dudit artilleur).
Le Père Ubu. — Général, vous remettez votre cure-dents dans votre bouche ; ce n'est pas toxique, au moins ? (Le général crache vivement'son cure-dents).
Le Directeur de l'Hôpital (il
fait un geste rassurant). — Tout ce qui entre à l'hôpital est analysé.
Voyez, c'est écrit sur la bouteille :
Préparation sans danger. (Au général qui maintenant les bras ballants fait avec la bouche ta mimique du petit enfant qui mange sa bouillie.)
Allons, général, encore un petit effort; il vous reste à passer la revue de vos troupes... (Au même instant les trompettes sonnent l'heure du rata.)
Le Général (il rassemble son armée à pleines mains, et la tête tournée vers le Directeur de l'Hôpital). — Dents I dents !...
Le Père Ubu. — Que demande le général?
• Le Directeur de l'Hôpital. — Le général veut qu'on lui rende ses dents...
Le Père Ubu (sévèrement). — Et pourquoi avez-vous enlevé les dents au général ?
Lfi Directeur de l'Hôpital. — Parce que lorsqu'on laisse au général son râtelier, il mange ses soldats au lieu de leur faire faire l'exercice à la martienne.
Le Père Ubu (effrayé). — Le Général mange du plomb... C'est très dangereux... Il va attraper la colique du même nom.
Le Directeur de l'Hôpital. — Ce n'est pas du plomb, mais un excellent erzat de sucre d'orge...
Le Père Ubu. — Aussi je me disais:
Pourquoi le général est tout le temps à se lécher les doigts... Aïe, aïe, ce joueur de colin-maillard qui me marche sur les pieds 1 (Un quidam qui portait un bandeau sur les yeux avait heurté le père Ubu).
Le Directeur de l'Hôpital. — Ce n'est pas un joueur de colin-maillard, Père Ubu, mais un simulateur qui
voudrait faire croire qu'il est aveugle, alors qu'il n'a perdu qu'un œil.
(Le n simulateur n arrache son bandeau, il y a à la place des yeux deux grands trous. Le Père Ubu recule effrayé) .
Le Directeur de l'Hôpital (au faux aveugle, sévère) . — Vous - savez bien qu'il n'y en a qu'un qui compte et que vous aviez déjà perdu l'autre œil dans le civil 1
Le Père Ubu, — Quinze jours avec le motif.
(Exit le simulateur.)
Le Directeur de l'Hôpital (retenant le Père Ubus par le bras). — Faites attention, Père Ubu, ne vous approchez pas de ce lit, il recèle un fou des plus dangereux. (Le Père Ubu épouvanté se cache sous le lit à côté. Le Directeur de l'Hôpital fait mettre le fou à la double boucle.)
Le Père Ubu (un peu rassuré, -sort de dessous le lit).- — Et qu'est-ce qu'il a fait pour être fou, ce liougre ?
Le Directeur de l'Hôpital. — Il a fait cocu son général...
Le Père Ubu (il regarde le fou avec une stupéfaction mêlée d'une pointe d'admiration). — Un soldat qui fait cocu un général... Eh ben, mon cochon... (Cependant une pancarte au chevet d'un lit voisin attire l'attention du Père Ubu. Il lit : <- A fait cinq cents enfants. Réforme n° 1».) Certes, il est très facile de faire cinq cents enfants et plus par heure, minute ou seconde, comme nous l'expérimentâmes nous-même, dans notre désir de nous assurer de forts beaux et forts excellents bâtons de vieillesse... Le visage du Père Ubu s'assombrit... la vision de ses mille et cinquante bâtons de vieillesse tués, empaquetés ou torpillés et, par là même la perte sèche d'un tas de bonnes choses telles que boudin, andouillettes, pieds
pannes, huîtres à la béchamel, potage à la tortue, haricots au lard, topinambours, à la crème, brioches KK, saucisses au riz, oiseaux cul blanc, langues de paons à la sauce piquante, caviar frais, tripes à la mode de Rouen , œufs pondus du four et autres truchements utiles, voire nécessaires, à croissance et embellissement des bâtons de vieillesse et dont les dits sont très friands. Une consolation vient au Père Ubii à la pensée que le Père des cinq cents enfants est logé à la même enseigne que lui, mais à ses premiers mots là dessus :
Le « PÈRE DE CINQ CENTS ENFANTS ».
— Je n'ai pas fait cinq cents enfants, j'ai été enterré vivant par un obus, mais comme clans la même séance, vingt-sept de mes camarades avaient été réformés pour ce même motif et qu'on trouvait que c'était trop en une seulfe fois de réformes du même genre, a-t-on mis un motif qui n'avait pas encore servi.
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Eh quoi î ce simple soldat là qui a la croix de fer de première classe?
Le Directeur de l'Hôpital. — C'est un torpillé suivant le système du Docteur Vincent. Aussi, vu l'infaillibilité de la médication, il a été déclaré mort et on l'a décoré pour le principe...
Le Père Ubu. — Et puis, ce bougre de mort s'est mis à se bien porter.
(Au blessé.) Vous n'avez pas honte...
Fricoteur, propre-à-rien. Vous ferez...
Le Directeur de l'Hôpital (tirant le Père Ubu un peu à l'écart). — Le pauvre diable a déjà été frappé, pour avoir coupé au torpillage, de la peine la plus dure qui puisse atteindre un soldat. Après sa guérison, il sera envoyé en permission forcée de six mois. (Le soldat sanglote éperdument.)
Le Père Ubu. — Le malheureux I
Pendant six mois, il ne pourra pas se faire tuer pour la plus grande planète Mars 1 Comme il doit souffrir 1
Le Directeur de l'Hôpital (baissant la voix). — • A la lecture d'une punition si dure, il a été atteint d'une crise de tranchéite ; il n'en a pas pour bien longtemps à vivre 1
Le Père Ubu. — La tranchéite 1 cette force irrésistible qui ramène le « poilu » à sa tranchée. C'est donc pour cela que les trains des permissionnaires sont gardés par les gendarmes... (Tout en parlant, le Père Ubu passe devant un blessé dont la tête est tout emmaillotée; il lit le pedigree du susdit: A été atteint d'une grenade en pleine figure.
Au Directeur de l'Hôpital.) Et ça fait mal quand une grenade vous éclate dans votre figure?
Le Directeur de l'Hôpital. — Je ne suis pas très calé là-dessus. Père Ubu, n'ayant jamais reçu de grenade.
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Le Père Ubu. — Il faut le demander au susdit grenade. ( Le secouant. ) Ehl l'ami 1
Il ne peut pas vous entendre, ni vous répondre, Père Ubu, étant devenu, du fait de la grenade, aveugle, sourd et muet.
Le Père Ubu. — Aveugle, sourd et muetl Bougre, ce n'est pas rien. (Il tire un petit carnet de sa poche et écrit) : Se méfier des grenades. Et les ennemis. Monsieur le Directeur de l'Hôpital, ont-ils connaissance d'un si dangereux engin?
Le Directeur de l'Hôpital. — C'est justement une grenade de l'ennemi qui a opéré ici.
Le Père Ubu. — Merdre de merdre 1 (On entend un grand brouhatia : c'est un général allié jeune-turc qui a une communication urgente à faire au Père Ubu.)
Le Père Ubu. — L'interprète jeuneturc! l'interprète jeune-turc I
(Mais, ô prodige ! ledit, malgré des galons d'interprète, ne sait pas le premier mot de jeune-turc. Il se trouve heureusement un infirmier qui connaît la langue jeune-turc. Il remplit son office à la grande satisfaction du Père Ubu et du général allié.)
Le Père Ubu. — Que désirez-vous pour votre récompense, mon garçon?
L'Infirmier interprète. — Je voudrais être nommé interprète jeune-turc 1
Le Père Ubu. — Et, d'abord, avezv.ous dans le civil une fonction compatible avec celle d'interprète militaire jeune-turc, c'est-à-dire complètement étrangère à ladite, telle que bougnat, laveur de vaisselle, professeur de chinois, ramoneur de cheminées, diplomate, physicien, danseur, massepin, ramasseur de bouts de mégots, voire
de mouron pour les petits oiseaux, voire de crottin ?...
L'Infirmier interprète — Dans le civil, je suis interprète jeuneturc...
Le Père Ubu (suffoqué). — Quoi I demander à être interprète dans le militaire pour cette raison qu'on est interprète dans le civil ?
Voi?c nombreuses. — C'est un intellectuel 1... la mort !...
L'Infirmier interprète. — Je saurai regarder la mort en face. Vive la plus grande planète Mars 1
Le Père Ubu. — En l'honneur xle la fête de la Mère Ubu, nous laissons au condamné le droit de choisir entre les différents genres de mort.
L'Infirmier interprète (sans que sa voix trahisse la moindre émotion. — Je veux être empaqueté suivant le
système du Docteur Delorme, ou torpillé suivant le système du Docteur Vincent.
(Les assistants restent confondus devant un héroïsme uni à tant de simplicité.)
Le Père Ubu (traduisant le sentiment unanime). — Le coupable est un brave, il mérite de vivre. (Cris) Vive le Père Ubul (L'interprète est porté en triomphe.)
.L'Hôpital en chœur. — Il ne sera pas empaqueté I il ne sera pas torpill*^ 1 (Bis.)
