AU GRAND QUARTIER GÉNÉRAL MARTIEN
Le Général en chef (qui est venu chercher à la gare le Père Ubu et sa marraine de guerre). — Quelle jolie petite robe vous avez là, Mademoiselle !
La Marraine de guerre. — C'est moi-même qui l'ai faite, général. Mère dit qu'une jeune fille doit faire ses robes elle-même.
Le Général (s' emballant). — Et comme vous la portez avec grâce ! Il n'y a que le Couvent ou le Conservatoire, pour donner de ces manières-là I
La Marraine de guerre. — J'ai été élevée au couvent, général, et je...
Le Général. — Au couvent! (Se tournant vers le Père Ubu.) Vous avez une marraine de guerre qui a été élevée au couvent... Vous croyez donc en Dieu, Père Ubu?...
Le Père Ubu. — Certes, je crois en Dieu. N. d. D. I Je ne suis pas un bête, moi; je sais bien que s'il n'y avait pas de Bon Dieu, il n'y aurait pas les religieuses qui viennent me soigner quand j'ai mal à mon ventre 1
Le Général. — Père Ubu, il y a donc encore des religieuses dans la planète Mars? Et vous le Vénérable de votre Loge?...
Le Père Ubu. — Nous sommes un type dans le genre du grand Monsieur Léon Bourgeois, le Vénérable de sa Loge, voire de toutes les Loges de la planète Saturne... Nous foutons les
religieuses à la porte, mais nous en gardons quelques-unes pour la chose de nous soigner, nous et la Mère Ubu, quand nous sommes malades !
Le Général. — Mais, Père Ubu, puisque les religieuses ont tant de bon, pourquoi en privez-vous le peuple, vous qui ne jurez que par le peuple?
Le Père Ubu (tranchant). — Cela ne regarde pas les militaires. Et à propos, cette guerre ?
Le Général. — Notre guerre est tellement légitime que...
Le Père Ubu (vivement). — Si c'est sur la légitimité de votre guerre que vous comptez pour gagner... apprenez. Général, qu'il n'y a que deux . guerres légitimes : la guerre civile et la guerre de religion !
La Marraine de Guerre voyant qu'on ne s'occupait pas d'elle, s'est mise à fredonner. (Air de la Madelon.)
Le Général. — Quelle jolie voix 1
Le Père Ubu. — Ma marraine de guerre est au Conservatoire, général.
Le Général. — Au Conservatoire!...
Lorsque j'étais jeune capitaine, j'avais une petite amie qui avait été reçue première au Conservatoire, section des Ingénues.
La Marraine de guerre. — Votre petite amie, général, vous montait un bateau; il n'y a pas de section des Ingénues au Conservatoire.
Le Général. — Comme elle est mignonne 1 (Il lui prend le menton.)
La Marraine de guerre. — Je suis sage, général.
Le Général. — On reste maintenant sage au théâtre?...
La Marraine de guerre. — Je ne suis pas encore au théâtre, Général, et si je prenais un amant sans avoir un métier, je serais regardée comme une femme entretenue.
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Le Général (très excité). — Je vais vous faire recommander par mon ami Machinchow, le Président du Conseil, pour que vous ne ratiez pas votre concours de sortie.
La Marraine de guerre. — J'aimerais mieux pas Machinchow.
Le Général (l'imitant). — Elle aimerait mieux pas Machinchow... Machinchow, le Président du Conseil 1
La Marraine de guerre. — Oui...
mais avec tout ça il n'est pas très solide.
Le Général (à la limite de la stupéfaction). — C'est vrai qu'il branle un peu dans le manche, ce pauvre Machinchow; mais comment pouvez-vous savoir cela, Mademoiselle ?...
La Marraine de guerre. — Ce n'est pas très malin 1 Au concours qui vient d'avoir lieu au Conservatoire, la petite amie de Machinchow n'a eu qu'un second accessit.
Le Général. — Comme les jeunes filles d'aujourd'hui sont intelligentes t Je vais divorcer pour épouser une jeune fille moderne...
Le Père Ubu. — C'est très mal de divorcer pendant la guerre, général.
Vous ne trouverez pas à vous remarier, et alors, qui est-ce qui vous raccommodera vos fonds de culottes?.,.
Le Général f/Z se met à pleurer). — Je veux divorcer, na...
Le Père Ubu. — Si vous êtes bien sage, général, je vous aurai l'autorisation de Rome.. .Ce sera comme si vous n'aviez jamais été marié... Je suis très bien avec le Pape, moi.
Le Général (enthousiasmé, ù un aide de camp). — ■ Que l'on joue la Marseillaise martienne en l'honneur du Père Ubu !...
(On est arrivé devant la tente réservée au Père Ubu et à sa Marraine de guerre.)
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La Marraine de guerre. — Je vais pouvoir prendre mon bain de siège.
Le Général. — Et vous, Père Ubu, vous ne voulez pas vous laver quelque chose aussi... les pieds?
Le Père Ubu. — Jamais, je ne salis pas.
Le Général. — Comme c'est commode de n'avoir pas besoin de changer de linge 1
Le Père Ubu. — Je change tout de même de chemise une fois par an pour faire comme tout le monde, et elle est aussi propre en sortant qu'en entrant...
(Un colonel passe au même instant. Il a les yeux rouges...)
Le Général. — Il n'a pas l'air d'être dans son assiette, le colon...
Le Père Ubu. — On lui a peut-être tué tous ses soldats... Eh 1 colonel, où est votre régiment?
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Le Colonel. — Je ne sais pas où il est passé. Moi, je viens de chez le photographe. ( Tirant de sa poche un paquet de photographies et prenant à témoin le Père Ubu.) Regardez ces photographies. Comment me trouvez-vous, là, franchement?
Le Père Ubu. — Vous avez, ma foi, fort bonne mine...
Le Colonel. — Je sais bien, c'est ce que tout le monde me dit, mais (avec des larmes dans la voix) la foudre que je porte sur le bras gauche, mes cinq galons d'or, mes aiguillettes d'état-major, mes brisques de temps de guerre, mes décorations, est-ce que tout cela se voit assez sur la photographie?
Le Père Ubu. — Certes, en retouchant avec une encre d'or...
Le Colonel (toujours pleurant). — Mais dans dix, vingt, trente, quarante, cinquante, soixante, cent ans...
cela tiendra-t-il encore, cette encre d'or? Vous me trouverez vieux jeu, poinpier, image d'Ëpinal, mais je veux que soit conservé à jamais le souvenir de cette époque, la plus glorieuse de ma vie...
Le Père Ubu (impressionné). — Vive l'Armée ! (Le colonel était déjà parti à la recherche d'un. autre photographe.)
Le Général. — Vous avez vu, Père Ubu, notre belle cavalerie montée...
notre artillerie, nos chasseurs à pied et à cheval ? Qu'avez-vous le plus admiré?...
Le Père Ubu. — Ce que j'ai le plus admiré, ce sont les cabinets... Mais dites, général, pourquoi y a-t-il un soldat, baïonnette au canon, montant la garde devant ces cabinets, là, devant nous?
Le Général. — Ce sont des cabinets pour cavaliers, et il ne faut pas que les
fantassins y pénètrent : la cavalerie, qui est une arme noble, ne veut pas que ses excréments se mélangent avec ceux de l'infanterie.
Le Père Ubu. — Je vais aller taire un besoin dans ces cabinets-là.
Le Général (faisant le geste de retenir le Père Ubu par le bras). — Les cavaliers sont très jaloux des prérogatives de l'arme, Père Ubu, ils ne veulent pas que les autres...
Le Père Ubu (vivement). — Nous ne sommes pas les autres, nous... Nous tenons un mandat du peuple souverain, nous avons le droit de faire nos besoins partout ! (Le général, pris de peur d'avoir offensé le Peuple Souverain dans la personne du Père Ubu, se met au garde-à-vous ; le factionnaire présente les armes. Le Père Ubu entre dans les cabinets... A sa sortie, il tient à la main un carré de papier hygiénique.) La Mère Ubu m'a reconmiandé de lui
rapporter un petit souvenir du front...
(Mais Vallenlion du Père Ubu est attirée par un groupe de soldats entourant sabre au clair un colonel couvert de chaînes.) C'en est un sûrement qui va être zigouillé ; il a l'air très méchant...
Le Général. — C'est vrai qu'il est très méchant ! Il a voulu me renverser pour prendre ma place. Aussi, pour qu'il ne recommence pas, je le fais garder nuit et jour par huit hommes armés...
Le Père Ubu. — • Pourquoi vous ne le faites pas tuer ?
Le Général. — Parce que ça me ferait un colonel en moins et que je n'en ai pas de trop.
Le Père Ubu. — Et les tranchées, général, pourquoi n'en avez-vous qu'une seule ligne?
Le Général. — Parce que si je faisais faire une seconde ligne de tranchées, tous mes hommes quitteraient
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la première ligne pour se mettre dans la deuxième.
Le Père Ubu. — Ils ne sont pas bêtes, vos hommes I Et des canons, en avez-vous assez?
■ Le Général. — Des canons, j'en ai mon plein ; mon Front ne peut pas en contenir un de plus.
Le Père Ubu (il voit des soldats attelée à un canon.) — Comment, général, voilà que vous faites traîner vos canons par des soldats au lieu et place de mulets...
Le Général. — Ces soldats ne peuvent plus servir pour la guerre... Ce sont des blessés aux mains et qui, comme tels, ont été condamnés aux travaux forcés...
Le Père Ubu, — A leur air on voit bien que ce sont des blessés volontaires 1
Le Général. — Cela, personne ne peut le savoir, ce qui d'ailleurs n'a au-
cune importance, car il suffit qu'on devienne impropre à se battre pour se mettre dans le cas d'être puni pour blessures volontaires... Et à propos, Père Ubu, quoi de neuf dans la Capitale ?
Le Père Ubu. — Le général Crêtede-Coq a été nommé gouverneur militaire de ladite... Le Parlement a voté la Repopulation...
Le Général. — Crête-de-Coq I Ce commandant d'armée qui a fait tuer cent mille de ses hommes d'un seul coup... Maintenant qu'il n'est plus là, la guerre va s'éterniser.
Le Père Ubu. — Il a fait une entrée triomphale, toutes les femmes le trouvaient très beau. Mais vous, général, vous n'êtes pas capable de faire tuer cent mille hommes d'un seul coup...
Le Général (vivement). — Ce n'est pas que nous ne soyons pas capable de faire tuer d'un seul coup cent mille hommes et plus, mais depuis qu'on
laisse les journalistes mettre le nez dans les affaires militaires, nous avons, dû, pour ne pas avoir d'histoires, revenir à l'ancienne tactique qui est de faire tuer nos hommes par petits paquets.
Le Père Ubu. — Mais même par petits paquets, ce ne doit pas être facile de venir à bout de pareils gaillards. J'ai ouï dire qu'il n'y avait pas plus experts que les militaires dans l'art de pratiquer le système D.
Le Général. — Oui, certes, mais aucun système D ne saurait prévaloir contre le pantalon rouge que le règlement prescrit aux troupes déporter sous peine de mort, et par la vertu duquel pas un de tous ces tricoteurs, qu'il se soit gîté dans les nuées, au plus profond de la mer, voire de la terre, n'a jamais pu se vanter d'avoir échappé à l'ennemi...
Le Père Ubu. — Après la guerre, quand tout sera rentré dans l'ordre, si le peuple allait demander compte aux généraux?...
Le Général (vivement). — Ce qui est d'une impossibilité absolue, Père Ubu, car le règlement prescrit qu'un général ne peut être jugé que par un général.. . Mais pour passer à un autre sujet, est-il vrai, Père Ubu, que la vie a renchéri à l'arrière dans des proportions inimaginables?...
Le Père Ubu.- — Certes, nous sommes arrivés à «organiser)» la vie chère! Un <Euf qui coûtait, il n'y a pas un mois, trois sous, est maintenant à sept cent cinquante francs ; aller aux cal)inets, en apportant son papier, vingt-cinq francs; des fleurs sur la table au restaurant, mille francs, au lieu de rien du tout ; coucher avec une femme, dix m'ile dollars en or...
• Le Général. — Et c'est difficile d'organiser la vie chère. Père Ubu?
Le PÈRE Ubu. — Très difficile avec tous ces gens qui veulent à toute forCe la vie à bon marché! La quantité de choses qu'il faut imaginer, combiner :
la mise sur pied de la crise des transports dans un pays où les chemins de fer marchaient tout seuls ; l'ordre d'exporter les matières premières indispensables à l'industrie nationale; l'interdiction d'importer les objets bon marché...
Le Général. — Vous plaisantez. Père Ubu ! (Il lire de sa poche un petit couteau de fabrication étrangère.) Voilà un article qui est marqué sur la lame un sou...
Le Père Ubu. — Oui... mais il ne vient pas directement du pays d'origine ; on n'en permet l'importation qu'à la. condition expresse qu'il nous soit revendu au plus haut prix par un pays intermédiaire... Enfin, i)ar l'émission à jet continu du papiermonnaie nous pouvons faire monter le change aussi haut que nous voulons : déjà mille francs de monnaie martienne ne valent que six sous de la monnaie des pays alliés... Ah! j'oubliais, les comptes spéciaux : ce qui consiste
simplement et excellemment à acheter cher et à revendre bon marché...
Le Général (vivement). — Mais il y a là une fissure à la vie chère, Père Ubu.
Le Père Ubu. — - A revendre bon marché... mais à des « profiteurs », lesquels ont pris préalablement l'engagement d'honneur de revendre ?u public avec un bénéfice minimum de mille pour un...
Le Général. — Ce qui est très bien imaginé, ma foi... Avec ça, la vie chère peut dormir tranquille sur ses deux oreilles !
. Le Père Ubu. — Certes ! mais à la condition que les pouvoirs publics, eux, ne dorment que d'un œil, pour le cas où nonobstant les amendes, la prison, voire la menace de décollation de la tête, lesdits « profiteurs ■ par malveillance, sabotage, trahison ou
autres, ne se mettent à vendre bon marché...
Le Général. — J'ai oui dire, Père Ubu, que les alliés nous avaient cédé pour presque rien des stocks d'un tas de bonnes choses et qu'avant les élections on a promis au public de lui vendre directement lesdites sans gagner dessus !...
Le Père Ubu. — C'était là un problème presque aussi difficile à résoudre que celui de la quadrature du cercle... D'une part, donner satisfaction au public qui réclamait à cor et à cris, voire par menaces de coups de pieds au cul du parlement, que nous lui livrions ce qui était promis et, d'autre part, combien à craindre que le public une fois assuré de ne pas manquer des objets composant lesdits stocks, tels que charbon, boîtes de cirage, cache-corsets, sardines à la tomate, faux nichons, chaises à porteur, diamants, confitures, perles fines, parapluies, haricots rouges,
lacets pour souliers, monocles, eau dentifrice, oiseaux paradisiers, cureoreilles, etc., etc.. En un mot, je veux dire : comme ça marche très bien maintenant qu'on manque de tout, ne serait-il pas à craindre que cela marchera très mal quand on ne manquera plus de rien... Donc, nous créâmes le Service de la Liquidation des Stocks, ce qui donnait pleine satisfaction au public, mais avec la certitude, d'autre part, que les préposés audit service, pour conserver dans son intégrité leur situation de liquidateurs, s'opposeraient par tous les moyens légaux, dont le plus infaillible est la Force d'Inertie, à ce que la moindre parcelle desdits stocks soit liquidée.
Le Général (perplexe). — Mais, Père Ubu, qu'est-ce que le pays, en fin de compte, gagne à la vie chère?
Le Père Ubu. — Ce sont là, général, des questions de haute politique et hors la compétence des militaires, voire des civils.
Le Général. — Alors, parlons femmes, Père Ubu !
Le Père Ubu (sévère). — Je ne me suis jamais laissé embrasser que par la Mère Ubu 1 Un homme marié...
Le Général. — Et le recrutement des nègres, Père Ubu ? Ils n'ont pas l'air très pressés de venir se faire tuerl
Le Père Ubu. — Ça marche très bien, général... Il est vrai que dans l'ignorance où ils étaient du maître mot du recrutement, lesdits nègres avaient commencé par se sauver marrons au plus haut des cocotiers, voire au plus profond des rivières ; mais, depuis que nous leur avons expliqué, par la persuasion, ledit maître mot, c'est avec le plus grand empressement qu'ils se font porter sur les listes de recrutement.
Le Général. — Voilà qui est bien...
mais, Père Ubu, je ne vous ai pas demandé des nouvelles de la Mère Ubu 1
Le Père Ubu. — La Mère Ubu a été nommée voyante en chef du Palais.
Le Général. — Voilà qui m'en bouche un coini Notre Président qui croit aux voyantes maintenant ?
Le Père Ubu. - — Certes ; il croit aux voyantes depuis que la Mère Ubu lui a révélé que le jour de l'entrée en guerre, il avait prié en cachette notre vieux Bon Dieu...
(A ce moment passent trois soldats les mains liées et qu'encadrent d'autres soldats en armes. Un commandement : les fusils sont épaulés et les trois soldats fusillés.)
Le Père Ubu. — Occis pour trahison, refus de se battre?
Le Général. — Occis parce qu'ils ont la croix de fer.
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Le Père Ubu (Il décroche vivement sa croix de fer et la rentre dans sa poche) . — Certes, le règlement est le règlement... et nonobstant tous les frais qu'occasionnent les exécutions...
Le Général. — Le règlement ne prescrit pas de fusiller la totalité des ayants la croix de fer...
Le Père Ubu. — Ce qui en outre entraînerait la ruine des usines fabriquant lesdites.,.
Le Général. — Mais dans le cas d'une punition à donner et si la faute est commune à un certain nombre de soldats, de punir ceux desdits ayant la croix de fer...
Le Père Ubu. — Lesquels constituent une minorité... Ainsi, nous faisons une fort belle économie de la poudre et des balles nécessaires pour la chose fusillement... et en outre nous ne dégarnissons pas trop le Front...
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Et un moyen, tenez Général, pour que l'ennemi ne puisse plus vous tuer un seul homme du Front...
(Le général regarde le père Ubn avec stupéfaction) .
C'est facile comme bonjour, il vous suffira de n'engager dans les opérations de l'avant que les troupes de l'arrière... (Le général reste médusé de n'avoir jamais pensé à une chose aussi simple). Mais, dites, général cette grande volière là-bas avec tout ce monde dedans, et, autour, ces soldats barbelés, c'est un camp de représailles ? Il a l'air fort bien conditionné, ma foi !
Le Général. — Ce n'est pas un camp de représailles. Père Ubu ; ce sont les inventeurs que nous enfermons là-dedans.
Le Père Ubu. — Certes, il ne fallait pas qu'ils se mettent à inventer.
Le Général. — Et à aller troubler le travail des bureaux, avec leurs inventions.
Le Père Ubu. — Et ces inventeurs inventent des choses?...
Le Général. — Des fois très dangereuses. Nous sommes payés pour le savoir, avec certaines des inventions dont l'ennemi s'est emparé et qu'il nous a retourné sur la figure...
Le Père Ubu. — Ce qui, en outre, est fort utile, voire tout à fait nécessaire pour avoir la preuve de la valeur de l'invention...
(Mais le Père Ubu et le général sursautent au bruit d'une détonation.)
Le Père Ubu. — C'est un maître pneu...
Le Général. -^ Non, ce sont les ouvriers de l'usine à gaz d'à côté qui patriotiquement gonflent leurs apprentis pour en faire des hommes bons à se battre plus tôt...
Le Père Ubu. — Et un petit futé s'est mis tout de suite à exploser I U ne
courra plus le risque d'être tué à la guerre ou empaqueté suivant le système du Docteur Delorme, voire torpillé suivant le système du Docteur Vincent... Je voudrais voir, général, un combat.
Le Général. — Justement, pour fêter ma dernière décoration, j'ai donné l'ordre de faire une petite attaque. A vous. Père Ubu, l'honneur de commander.
Le Père Ubu. — Vous allez attaquer cette position, général ? Et tous ces fils de fer barbelés ? Vos soldats vont se prendre là-dedans comme des poissons dans une nasse !
Le Général. — Il n'y a plus de fils de fer barbelés, Père Ubu.
Le PÈRE Ubu (rampe Jusqu'aux fils de fer, et ayant touché l'un d'eux, il pousse un cri...). — Eh bien, général 1 vous ne continuerez pas à dire, j'es-
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père, qu'il n'y a plus de fils de fer barbelés?
Le Général. — Certes, je continuerai à dire qu'il n'y a plus de fils de fer barbelés, puisque j'ai fait tirer soixante-sept obus et que le règlement porte expressément qu'au soixante-septième obus il ne reste plus un seul fil de fer barbelé I
Le Père Ubu. — Oh! alors, je me suis trompé. Je n'ai pas été piquév. Nous pouvons attaquer...
Un Major. — Je viens prendre les ordres pour les fosses des morts et les pansements des blessés.
Le Général. — Sur combien de morts tablez-vous Père Ubu, avec quinze mille hommes d'engagés?
Le Père Ubu. — Eh bien... mettons cinq mille morts pour commencer.
Le Général (continuant). — Et combien de blessés?
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Le Père Ubu, — Il me semble que deux blessés pour un mort... (Vivement.) Mais avec ce qu'on perd en route de blessés si vous voulez ce sera un blessé et demi par mort.
Le Général (au Major). — Alors c'est bien convenu cinq mille morts et sept mille cinq cents blessés. (Au Père Ubu.) Nous pouvons commencer.
Le Père Ubu (aux troupes). — Eh vous autres, attaquez I
Le Colonel du régiment désigné pour marcher en premier. — Je ne puis attaquer dans ces conditions ce serait conduire mes hommes à la boucherie.
Le Père Ubu. — Colonel, vous êtes un lâche !
Le Colonel. — N. de D. de N. de D. ! (H bondit vers l'ennemi et tombe incontinent sous les balles.)
Le Père Ubu. — Si les autres s'amusent à se faire tuer comme ça un par un,
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nous serons encore là dans six mois.
// commande : Sortie en masse. Mais le front est trop étroit, les hommes ne peuvent manoeuvrer que bataillon par bataillon. Le premier bataillon est tout de suite anéantit, le deuxième idem, le troisième, quatrième, cinquième, sixième, idem dito.
Le Père Ubu (il se met à bâiller).
— C'est toujours la même chose qu'on voit.
Le Général. — On s'imagine à l'arrière qu'ici nous passons notre temps à rigoler... Si nous allions faire en attendant un petit pocker. (On s'installe dans un souterrain ; le Général bat les cartes.)
Première Estafette. — Trente sept compagnies sont déjà tombées...
Le Père Ubu, à l'estafette. — Eh bien... Dites de faire jouer le téléphone... de donner des ordres... des contre-ordres, exit l'estafette.
Deuxième Estafette. — Le Colonel et tous les officiers des deux régiments qui restent sont morts avant d'avoir combattu...
Le Père Ubu, à l'estafette. — Mon ami vous viendrez quand on vous appellera. // arme un pistolet et vise l'estafette : la première fois que vous me dérangerez sans motif... l'estafette a déjà gagné la sortie.
Le Général, au Père Ubu. — Combien de cartes?
Le Père Ubu. — Servi... (Il saute sur la table...) Vous entendez, général ce cric-cric dans les cloisons, c'est un gros rat qui va me mordre...
Le Général. — Je parie que c'est cette estafette de N... d... D... qui veut vous faire penser à lui donner des ordres. (Le Père Ubu tire un coup de pistolet dans la direction du bruit, on entend la chute d'un corps...) Rassuré Enfin nous allons pouvoir être un peu
tranquilles... Comme on s'habitue vite à tout, le bruit du canon ne me fait plus peur.
Le Général (tendant l'oreille). — Mais je crois même qu'il se tire plus du tout ; la bataille doit être finie, allons voir. (La bataille est en effet termineur Tous les soldats sont tués.) .t.
Le Père Ubu. — C'est curieux ; un homme couché par terre paraît plus grand que debout... Mais dites, général, ces soldats qui sont restés tout droits, ma raison a beau me dire qu'il n'y a plus de fils de fer barbelés...
Le Général. — 11 n y a pas a dire il y a encore des fils de fer barbelés. Estr ce que le règlement se serait trompé?...
Le Père Ubu. — Un règlement ne peut pas .se tromper ; cela ne compte, pas, nous allons recommencer. Attaquons la position à droite.
Le Général. — Mais il y a un cours d'eau qui nous barre le chemin, et le
règlement porle que, dans ce cas, il faut commencer par faire un pont de bateaux.
Le Père Ubu. - Dites, général, plus votre armée sera décimée, plus vous attraperez de croix deJer de première classe ; et puis, j'ai un truc pour vous rendre une autre armée tout de suite.
(L'attaque est ordonnée, les hommes sont noyés jusqu'au dernier.)
Le Pèke Ubu. — ■ (Comment s'appelle cette rivière ?..
Le GÉNÉRAL. — J'ignore, mais c'est facile à savoir.
(On envoie quérir le service géographique)
Le chef des géographes. — Cette rivière s'appelle la Marne.
Le Père ITbu. — La Marne î J'ai déjà entendu prononcer ce nom quel-
que part... Est-ce qu'il n'y a pas aussi une bataille qui s'appelle comme ça
Le Général. — Il y a eu tellement de batailles...
Le Père LIbu. — Eh là ! je vois sur ce belvédère des cabinets pour cavaliers dans lesquels je ne suis pas encore entré. Je vais commencer par aller leur dire deux mots. (Une fois assis sur le pot, le Père Ubu tire de sa poche un petit périscope et se met à explorer les environs. Il ne tarde pas à découvrir qu'un gros de Portugais se prépare à donner l'assaut à ses cabinets. Le Père Ubu lève les bras. Kamarade 1 kamatade ! Mais voilà qu'un capitaine martien entraînant sa compagnie s'élance sur les Portugais. Le Père Ubu bat des mains.) Il mord l'oreille du Colonel portugais! hardi! hardi 1 (Le capitaine et ses hommes ont disparu dans la masse tourbillonnante de l'ennemi... Lp Père Uhu lève de nouveau tes bras en
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l'air. Kamarade I kamarade 1 Mais le capitaine et sa troupe se sont dégagés. A leur tour ils enveloppent les Portugais, leur mangent le nez et les taillent en pièces. — Le Père Ubu, ayant fini son besoin, et son périscope ne lui révélant plus l'approche d'aucun ennemi, sort des cabinets. Il voit passer le capitaine martien qui a rassemblé ce qui lui reste d'hommes pour les emmener tuer ailleurs, voire se faire tuer eux-mêmes...)
Considérant avec étonnement les soldats survivants .'Mais, capitaine! combien donc avez-vous perdu d'hommes?
Le Capitaine (fier de ses hommes tués). — Deux cent trente et un sur deux cent cinquante.
Le Père Ubu. — Deux cent trente et un sur deux cent cinquante 1 Et vous n'avez pas honte d'avoir tant économisé un sang qui ne vous appartient pas et qui est dû à votre pays jusqu'^ la dernière goutte. Quinze jours avec le motif.
Le Général (sortant d'un trou d'obus où il avait pu se mettre à l'abri pendant le combat, s'approche et tirant le Père Ubu par la manche). — Et avec tout ça, mon armée que vous m'avez promis de me rendre, Père Ubu?
Le Père Ubu. — Vous allez voir.
(Et le bras levé dans la direction de la rivière qui charriait les cadavres.) «Debout les Morts 1 » (Personne ne se lève) .
Le Général. — Comment, c'est ça votre truc, Père Ubu ?
Le Père Ubu (d'une voix engageante).
— Allons I allons! debout les morts! (Les hommes coixtinuent à rester noyés...) (/est un peu fort! c'est avec un truc comme ça que les Saturniens gagnent toutes les batailles. (Le général regarde le Père Ubu d'un air incrédule.) C'est écrit dans VÉcho de Saturne.'.. Mais regardez donc, général, tes colonels majors là-bas qui sortent de leur tranchée-abri, maintenant que tous leurs
hommes sont morts... 11 faut les tuer, eux aussi, pour l'exemple.
Le Général. — C'est que ça va me faire deux colonels majors de moins..
Ma foi, tant pis, je vais les tuer. (Il s'élance, un pistolet dans chaque main...)
Le Père Ubu (soudain). — Arrêtez I arrêtez! Général! Vous ne voyez pas qu'un des colonels fait le signe du quatre cent soixante-dix-septième Honneur en détresse et que l'autre présente au bout de son épée la médaille des Jésuites du Paraguay (1).
Le Générai,. — Alors, qu'est-ce qu'il faut faire. Père LIbu?
Le Père Ubu. — Il faut vous mettre bien avec ces gaillards-là. 11 est aus§i dangereux d'être mal avec les l'rancs- Maçons, qu'avec les Jésuites. (Le gém-
(1) Célèbres colonisateurs Jésuites dont on trouve encore des traces au xviii» siècle après J.-Ch. (Voir le • Candide » de Voltaire).
rai remet ses pistolets au fourreau. Il serre les deux colonels contre son cœur, les embrasse sur la bouche et les décore de la croix de fer de première classe. Le Père Ubu échange avec le colonel maçon le signe des frères .*. et demande sa bénédiction au colonel jésuite... Mais voilà qu'on voit venir un prisonnier que des soldats conduisent à grands coups de pied au derrière.)
, t-fi PÈRE Ubu. — • Quel est ce maléflcleux?
LÉ GÉNÉRAL. — C'est un député du Parlement Saturnien que nous avons x;apturé...
Le Père Ubu. — Il va devenir très méchant. Ne serait-ce pas d'une bonne politique de bien le traiter pour qu'il dise dans la planète Saturne que nous sommes bons pour nos prisonniers? Je vais lui donner une pastille cachou Lajaunie et une petite tablette de chocolat Menier.
Le Général. — Ce serait de la dépense bien inutile, Père Ubu. Rien ne pourra dégoûter de nous ce particulierlà. Déjà, à la dernière guerre, nous avons rasé sa maison natale et engrossé par la force ses mère, grand'mère, arrière dito, tantes, grand'tantes, cousines germaines, issues de germaines... eh bien! depuis qu'il a été nommé député, il n'a fait que demander le désarmement de son pays... que les Martiens sont des frères...
Le Père Ubu (un peu incrédule). — Et vous croyez qu'il va continuer maintenant?
Le Général. — Certes, nous avons cette fois encore rasé sa maison, engrossé ses femme, mère, tantes, grand'tantes, cousines, petits garçons et autres, ce qui n'a pas empêché que lorsque nous l'avons pris, il était en train de faire un discours... qu'avec la Société des Nations, il n'y aura plus jamais de guerre.
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Le Père Ubu. — Il est piqué.
Le GÉNÉRAL. — Il est député socialiste unifié...
Le Père Ubu. — Ce qui est kifkif, bourrico... Ils vont un peu fort dans la planète Saturne... C'est comme leur bon monsteur Michelet... vous savez bien, Général, au temps où notre planète Mars était morcelée...
Le Général. — Le bon vieux Dieu protège la plus grande planète Marsl
Le Père Ubu (continuant). — Donc à une fête des Nations, comme on voyait par les cent étendards représentant les États Martiens que notre pays était fait de pièces et de morceaux, le dit Michelet, avec des larmes dans la voix : « Quand donc comprendra-t-on que pour qu'une paix durable règne sur la terre, faut-il d'abord que la planète Mars ait fait son unité!... »
Le Général. — Ce Monsieur Michelet, pour vouloir que l'ennemi de sa patrie
devienne fort, était donc un traître !
Le Père Ubu. — Il n'y avait pai plus patriote dans la planète Saturne ; mais, avec cela, le bougre était un plus grand danger pour son pays que tous les traîtres réunis.
Le Général. — ! 1 I I !
Le Père Ubu. — Il étaitjdéaliste... (1) J'ai envie de faire pipi. (Il s'approche d'un bassin qui porte une pancarte :
Bains pour la troupe, et fait pipi dedans. Les baigneurs se sauvent épouvantés.)
Le Général. — Eh quoi ! Père Ubu, vous pissez dans le bain des hommes?...
Le Père Ubu. — Certes, s'il est utile, voire nécessaire, qu'il y ait des bains pour la troupe, puisque le règlement l'ordonne, il est non moins utile,
(1) Credo dei Idéaiutei : L'homme est bon ; il a droit au bonheur ; il est doué d'une Conscience...
voire non moins nécessaire, que les hommes y regardent à deux fois avant de se tremper dedans ; laquelle abstention leur fera faire une fort grande et fort belle économie de fluxions de poitrine, chauds et froids, bronchites, gale, voire poux de guerre... Mai s nous avons devant nous les bâtiments affectés à la marine. Je vais passer l'inspection de la flotte. (Tendant l'oreille.) Écoutez, général, voilà des marins qui ne sont pas des marins pour rire. On entend les cris : par bâbord de tribord, de bâbord de tribord...
Le Général. — Je n'entre pas avec vous, Père Ubu, je suis brouillé avec la Marine. Mon infirmière en chef m'a fait cocu avec quelqu'un de la flotte.
Le Père Ubu. — En temps de guerre, cela n'a pas beaucoup d'importance d'être cocu. Lorsque j'étais capitaine des dragons du Roi Vcnceslos, la Mère Ubu m'a fait cocu
avec le Tsar de Russie et l'Empereur (l'Autriche.
Le Général. — Mais moi, j'ai été fait cocu par un sans-galons...
Le PÈRE Ubu. — Un sans-galons qui fait cocu un général, j'ai déjà vu le cas, c'est un fou.
Le Général. — - Pas si i'ou que ça, la preuve c'est qu'il se cachait de moi, et c'est seulement en rentrant sans j)révenir que je l'ai trouvé qui faisait l'amour dans mon lit avec mon inlirmière en chef.
Le Père I'bu. — Je veux connaître votre infirmière en chef, général.
Le Général. — Il n'est plus temps, Père Ubu ; je l'ai expédiée par le premier bateau qui i)artait. (Le général se met à taper du pied.) Je suis furieux, elle m'a nargué encore. Au lieu de prendre pour officier d'ordonnance un cinq-galons ainsi que son
iJSfei
gracie d'infirmière en chef lui donnait droit, elle a emmené mi petit deuxgalons... Et, en plus, avec son officier d'ordonnance elle peut me coûter le bateau sanitaire où elle est embarcjuée et ses trois mille blessés, l'ennemi ayant le droit de torpiller un bateau sanitaire qui transporte un officier étranger audit.
Le Père Ubu. — Trois mille blessés I mais, général, vous perdez à chaque instant des trois mille hommes, et plus, en parfait état?
(On voit venir une Iroupe de soldats sous un grand parapluie. )
Le Général. — Ils ont chipé le parapluie de l'escouade...
Le Père Ubu. — Ils ont l'air un peu saouls.
Le Général. — C'est encore la faute de la sacrée infirmière en chef :
il fallait trouver un million pour ses hôpitaux et autres...
Le Père Ubu (sursautant). — Un million, ce n'est pas de la crotte de bique... Moi, quand la Mère Ubu me demande un million, je lui donne dix sous...
Quand on tire l'argent de sa poche...
Le Général. — Mais j'ai tiré l'argent de ma poche... car, dans l'espèce, j'ai acheté du vin que j'ai donné ordre aux ordinaires de payer un million en plus...
Le Père Ubu. — Mais, dites, géné-ral, est-ce que le règlement...
- Le Général. — Le règlement... le règlement... moi, d'abord, quand on veut m'attraper avec le règlement, je réponds : J'appartiens au Parti, et alors on me dit toujours : Très bien, très bien, général 1
Le Père Ubu (qui a ouvert la porte
du déparlement de la Flolle, jelle un regard en dessous au général). — Le bougre, il commence à devenir trop malin pour un général ! — (L'Amiral en chef est en train de procéder aux grandes manœuvres avec des bateaux en réduction dans un bocal à poissons rouges, lesquels en l'occurence figuraient les baleines, cachalots, requins marteaux et autres habitants des mers... L'amiral remuait l'eau du bocal avec une cuillère à pot. — Le Père Ubu, en sa qualité de commissaire aux armées, s'empare aussitôt de la cuillère, insigne du commandement. A peine a-t-il répété la même manœuvre : Merdre de merdre...
un tout petit bateau de rien du tout qui a coulé le bateau amiral ennemi, lequel est réservé pour être coulé par notre bateau amiral I Quinze jours de terre avec le motif. (Il retire le petit bateau de l'eau et l'attache au pied du bocal.)
L'Amihal (ouvrant une vitrine). — Voulez-vous, Père Ubu, que je vous
passe le bateau amiral inarlieu pour le faire battre avec le bateau amiral ennemi?
Le Pèke Ubu. — Jamais ! car si ledit bateau amiral se fait couler, cela me coûtera fort cher en croix de fer de première classe, fourragères, légion d'honneur et autres... (L'amiral regarde avec élonnement le Père Ubu.) Car si je ne récompense pas des marins quand ils se font couler, il faudra les faire condamner par le conseil de guerre et tout le monde se moquera du bateau amiral martien, donc! (Cette fois Véionnement de l'amiral se change en admiration. — Le Père Ubu apercevant un petit bidet de ménage de poupée et constituant une fort belle et fort confortable base de radoub pour la réparation des sousmarins du bocal) : Quoi, amiral, c'est ainsi c[ue vous protégez les torpilleurs et autres insectes empêchant la marine <le guerre de se développer?
L'A.MiRAL. — I!! !!
Le Père Ubu. — Oui, certes, amiral, le sous-marin, voilà l'ennemi du développement de la marine de guerre, puisque avec vingt hommes il fait plus de besogne que tous vos gros bateaux avec des mille et des cent hommes.
L'Amihal (qui maintenant voit tout à fait clair). — Vive le Père Ubu ! A bas les sous-marins ! (Il écrase à coups de talon le bidet, base de radoub desdits.)
Le Père Ubi (il voit dans un coin de la pièce un canon du plus gros calibre). — Quel beau canon?
L'Amiral. — C'est un canon avec lequel on touche et on n'est jamais touché. Il a le double de portée des autres canons.
Le Père Ubu. — Je veux assister à un combat avec ce canon.
L'Amihal. — C'est impossible. Père Ubu ; ledit canoii a été construit spé-
cialemenl pour bombarder le polygone (le tir de Martiron.
Le Pèue Ubu. — Arrêtez ! arrêtez !
amiral ! Pas de blague ! Martiron est à nous et dépend mênic directement de la Guerre.
L'Amiral. — Aussi, je n'ai pas dit bombarder Martiron, mais le polygone de tir dudit, c'est-à-dire un endroit spécialement aménagé pour recevoir des coups de canon.
Le Père Ubu. — Mais, amiral, cela ne causera aucun dommage à l'ennemi et ne vous procurera aucun avantage.
L'Amiral. — Mais le très grand avantage, Père Ubu, d'embêter la Guerre qui n'a jamais pu découvrir nos secrets de fabrication dudit canon I
(Le Père Ubu a vu sur le bureau de rainiral une pile de petits sacs à Vcchelle des bateaux du bocal avec cette
loi r^
inscription : « Jeter à l'eau avanl d'entrer au port » et portant en outre l'indication des produits enfermés dans lesdits sacs : riz, bœuf pressé, pruneaux, savon, petits pois, poires tapées, oreilles de cochon fumées, boules de gomme, alcool...)
\Ai PÈRK Ubu. — EJi quoi, amiral, vous allez jeter toutes ces bonnes choses à la nier alors que vos marins devront désormais manger des erzals desdits?
L'Amiual. — Oui, Père Ubu, c'est le règlement, quand on revient de croisière, de jeter à l'eau tout ce qui n'a pas été consommé pendant ladite croisière.
Lk Père Ubt. VA\\ dit^s, amiral, n'avez-vous aucune réclamation î\ faire? l^tcs-vous content de votre I)oudrc ? L'av€Z-vous bien sèche et aiguisée (1 ) ?
(1) l.c père Ubii cloil confondre poiulro avec épée. (N. d. l'A.)
L'Amiral. — Très mécontent, Père Ubu, car cette poudre dénommée poudre Vielle et qui est une excellente poudre de chasse, voire pour l'armée à cause qu'elle n'use pas l'âme du,canon...
Le Père Ubu. — Et puis, c'est une poudre de tout repos... Jamais d'accident, une poudre de père de famille, quoi !
L'Amiral. — Certes, pour l'armée qui la consomme tout de suite; mais si vous avez un long voyage à faire, elle se gâte, et puis; en outre, elle peut s'enflammer spontanément... Il y a déjà un de mes bateaux qui a sauté du fait de ladite poudre. La prochaine fois, ce sera le tour de mon bateau amiral, et moi ave:;...
Le Père Ubu. — Ne vous tourmentez pas pour cela, amiral. Si vous sautez, votre responsabilité est à couvert, puisque c'est la Guerre qui est responsable de la fabrication de ladite poudre.
L'Amiral. "-!!!!!
Le Père Ubu. — Mais qu'esl-ce que c'est que cela? (Et plongeant la main dans le 'bocal, il en retire deux petits bateaux du même tonnage et ayant un chargement de même poids l'un de plomb, l'autre de coton.) Voilà qui est fort mal organisé, amiral, car si un bateau peut porter trois mille cinq cents tonnes de plomb, qui est si lourd, il doit certes pouvoir porter le double de coton, qui est si léger ! (L'amiral prend des notes. — Le Père Ubu, l'inspection de la flotte terminée, a repris avec le général sa promenade sur le champ de bataille; au-dessus de son nez se balance une saucisse au riz ; il saute en ouvrant la bouche pour l'appréhender, mais il est aussitôt enlevé^au bout d'une canne à pêche. On dépend le Père Ubu.)
Le Général. — C'est par erreur.
Père Ubu, que vous avez été péché; cela ne compte pas.
Le Père Ubu. — Quel esL cet engin mirifique?
Le Général. — C'est une canne à pêche avec laquelle nous exerçons nos soldats à ne pas se laisser attraper, car c'est avec des cannes à pêche que l'ennemi nous enlève le plus clair de nos régiments.
Le Père Ubu. — Je voudrais assister à une pêche des régiments ennemis.
Le Général. — Pour cela non, car à chaque fois que j'ai essayé, l'ennemi m'a enlevé le pêcheur, la canne à pêche et l'appât...
Le Père Ubu (il s'est arrêté devant un soldat fraîchement tué). — Regardez, général, comme il est gentil avec sa bonne grosse figure rougel (Il lui tapote les joues.) Je parierais qu'il n'a pas plus de douze ans. Il sera mort sans avoir pu faire l'amour. Pauvre petit ! (Le Père Ubu regarde avec attention le soldat.) Le. bougre, il est peut-être mort
de mort naturelle ! Ce serait une consolation pour ses parents.
Le Général. — Mort de mort naturelle, quand on est fendu de la tête au nombril ! Vous radotez. Père Ubu.
Le Père ITbu. — C'est pourtant comme cela. En fait de mort, il ne faut jamais se fier aux apparences. La science cite des cas de mort violente qui ont été précédés de mort naturelle... Ce prisonnier qu'on a trouvé pendu dans son cachot, et que trois médecins à cinq galons ont déclaré mort de mort naturelle...
Le Père L'bu (il prend le porlejeuille du mort et en tire son certificat de médecine). Oh! oh! il est bien mort de mort naturelle. Il était atteint de quatre-vingt-une maladies toutes mortelles...
Le Général. — Quatre-vingt-une maladies pour un seul homme, c'est beaucoup.
Le Père Ubu (se frappant le front, ouvre le sac à marraines du soldat ; il en extrait un paquet de photographies dédicacées). — Les comptant : Il aurait pu être bien plus mal handicapé avec' mille cent quarante-trois marraines., et onze parrains, le petit sagouin.
Le Général. — Il faudrait une loi qui envoie des marraines comme il faut coucher avec notre belle armée.
Le Père Ubu. — Les marraines corhme il faut ainsi que leur nom l'indique surabondamment ne couchent pas avec leurs filleuls...
Le Général. — Et si les soldats ne mouraient pas d'une façon ou d'une autre, la guerre ne finirait pas !
. Le Père Ubu (frappé d'une idée subite). — Oui, mais c'est les soldats ennemis qu'il faudrait tuer, général!
Le Général. — "Nous le voudrions bien, mais ils ne se laissent pas faire.... Et comme, en outre, nos propres sol-
Ui) -^
dats ne marchent qu'à coups de canon dans le dos...
Le Père Ubu. — Quoi, nos soldats, général, ne marchent que le canon dans le dos...
Le Général. — Oui, certes, c'est certifié par M. Maurice Barrés, un des plus célèbres intellectuels saturniens.
Le Père Ubu. — Bougre... mais puisque vos soldats, général, sont destinés en fin de compte à être tués, pourquoi ne les renvoyez -vous pas tout de suite dans le civil?
Le Général. — Parce que chaque soldat que l'ennemi nous tue lui coûte très cher en obus, cartouches de dynamite, schrapnells, gaz asphyxiants...
et que nous espérons avoir en fin de compte raison de l'ennemi par son usure...
Le PÈRE Ubu. — Mais le moyen d'arriver jamais à finir la guerre avec l'intérêt que les officiers ont à ce qu'elle dure...
rm 111
Un Colonel (que l'on a donné comme aide de camp au Père Ubu, sursau(ant) . — hes profits que les officiers tirent de la guerre ! Ma,is moi qui vous parle. Père Ubu, sans la guerre, il y a belle lurette que je serais général !
Le Général. — Vous n'êles pas mort, Père Ubu, vous n'avez pas ararrêté : les inspections, les remises de décorations, les batailles...
Le Père Ubu. — Du repos ! Embrassant d'un geste les ossements recouvrant le champ de bataille. Ceux-là seuls ont le droit de se reposer... (Le Père Ubu tire du fourreau son sabre de commissaire aux armées.) J'ai à transformer une légion d'honneur civile en légion d'honneur militaire. (On envoie chercher le bénéficiaire de la transformation, laquelle s'opère incontinent par la vertu de l'application sur la joue du plat du sabre du Père Ubu.)
Le Père Ubu (au nouveau légionnaire militaire). — Et qu'avez-vous fait pour avoir eu la légion d'honneur civile ?
Rép. — J'ai été voir la femme d'un ministre.
Le Père Ubu. — Et pour avoir eu la transformation de votre légion d'honneur civile en légion d'honneur militaire?
Rép. — J'ai envoyé ma femme voir le même ministre.
Le Père Ubu. — Voilà qui est fort bien imaginé ma foi... (Et le Père Ubu de songer à part lui que la Mère Ubu est encore appétissante, que lui Père Ubu dans son joli costume de commissaire aux armées...
Le Général (on voit passer une corvée de soldats en tenue de punition.) — Pourquoi ces hommes ont-ils été punis?
Viol de femmes...
jm 113
Le Père Ubu. — Voire d'hommes, refus de se faire tuer. (Le Père Ubu a pris un air sévère, mais avec dans la voix une nuance d'indulgence pour des fricoteurs). Toutes choses qui ne sont pas prescrites par le règlement.
Le Sou s- officier (qui conduit les soldats punis). — Punis parce qu'ils se lavaient les pieds.
Le Père Ubu. — Des soldats qui se lavent les pieds ! Oh ! oh ! voilà qui n'est pas militaire I
Le Général. — Un mois de cachot en plus.
Le Père Ubu. — Avec le motif.
Le Général (d'une voix bienveillante au sous-officier, qui lai est recouvert de la couche de crasse prescrite par le réplement). — Et vous, mon ami, qu'avez-vous fait pour être nommé sergent?
Le Sergent. — J'ai fait que c'est moi qui pue le plus des pieds.
Le Père Ubu. — Oh ! oh ! voilà qui est bien, voilà qui s'appelle avoir l'esprit militaire. (Il pince l'oreille au sergent, qui rougit d'orgueil.)
Le Général (tirant sa montre) . — C'est l'heure de l'apéritif, Père Ubu.
Il y a justement un marchand de vins à côté.
Le Père Ubu. — Et cette buvette de la Croix-Rouge, là devant nous ; c'est écrit : gratuit sur la porte.
(Au même moment une équipe de sapeur s- mineur s se met en devoir de démolir la dite buvette.)
Le Père Ubu, — Qu'est-ce à dire ?
Le Général (tirant un papier de sa poche). — Voici la dépêche ministérielle que nous avons reçue. (Il lit.)
'( Ordre de détruire la buvette de la Ooix-Rouge qui, en donnant gratuite-
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ment à boire aux soldats, fait tort au marchand de vins...» Voyez, Père Ubu, le ministre a ajouté de sa main : « Autrefois, c'était le marquis qui tenait le haut du pavé ; aujourd'hui, c'est le bistro. C'est le Régime qui veut ça. »>
Le Père Ubu. — Merdre pour la Croix-Rouge. (Fouillant dans ses poches.) Mes pastilles incendiaires... (Il tire de son gousset une petite botte dont il lance le contenu sur la buvette de la Croix-Rouge, qui devient incontinent la proie des flammes.)
Chœur des assistants. — A bas les réactionnaires ! Vive le bistro ! Vive le Père Ubu !
Le PÈRE L'BU.
blique !
Vive la Répu-
Erratam : page 108, avant le troisième alinéa m ettre :
Le Général.
116 mi
