CHAPITRE PREMIER

LA RÉSISTANCE DE LA CONSCIENCE AVANT L'IMMOLATION DE LA VERTU ET DE L'HONNEUR DE LA FEMME AU CONFESSIONNAL.

Il y a deux femmes qui sont souverainement dignes de la compassion des disciples de Jésus-Christ, et pour qui l’on devrait faire des prières continuelles: la brahmine des Indes, qui, trompée par ses prêtres, se jette sur le bûcher où repose le corps de son époux, et se fait brûler vive pour apaiser la colère de son dieu de bois ; et la catholique romaine, qui, non moins trompée par ses prêtres, souffre

dans le confessionnal des tortures encore plus cruelles que celles du feu, pour apaiser la colère de son dieu de pâte.

Car, je le dis sans hésiter, pour un grand nombre de femmes d'honneur et bien élevées, être obligé de dévoiler à un homme ses pensées les plus secrètes, les mystères les plus sacrés de son âme, les actions les plus compromettantes de sa vie, est un surpplice plus ignominieux et plus atroce que d’être brûlé sur un brasier ardent.

Plus d’une fois des femmes se sont évanouies dans mon confessionnal, et m’ont avoué, plus tard, que la nécessité de dire aux oreilles d’un homme non marié des choses sur lesquelles les lois de la pudeur leur défendent de jamais ouvrir la bouche, les avait presque tuées. Des centaines, j’oserais dire des milliers de fois, il m'est arrivé d’entendre tomber des lèvres morrantes d'une femme ou d’une fille ces désolantes paroles : “Je suis perdue !

Toutes mes confessions et mes communions sont nulles et sacriléges. Je n'ai jamais osé répondre correctement aux questions de mes

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confesseurs. Une funeste honte m'a fermé la bouche et a perdu mon âme ! ”

Oui, bien des fois, je suis resté comme pétrifié de terreur près d’un cadavre lorsque, ces paroles à peine échappées des lèvres de la mourante, la faux de la mort avait tranché les derniers liens de la vie avant que j’eusse eu le temps de donner l’absolution. Je croyais alors, comme la mourante qu’elle ne pouvait être sauvée sans mon absolution.

Car il y a des milliers de filles et de femmes au caractère noble et élevé, qui possèdent un sentiment inné de pudeur ei d'honneur qui les rend absolument invulnérables contre tous les sophismes et toutes les séduisantes paroles de leurs confesseurs. Jamais elles ne consentirori à dire “oui” à certaines questions qui leur sont adressées au confessessiornal. Elles préfèreraient être jetées dans des flammes arden-

tes et périr sur un bûcher avec la veuve des Indes, plutôt que de permettre au regard d’un homme de pénétrer dans le sanctuaire de leur ôme. Quoiqu’elles se sentent quelquefois coupables des choses sur lesquelles on les inter

roge, et qu’elles soient convaincues que leur péché ne peut être pardonné s’il n’est confessé, les lois de la pudeur sont plus fortes chez elles que les ordonnances de leur perfide église.

Aucune considération, pas même la crainte d’être à jamais perdues, ne pourra les persuader de dire à un homme pécheur des choses que Dieu seul doit savoir, car lui seul peut les effacer avec le sang de son Fils répandu sur la croix.

Mais qui pourra jamais raconter les tortures secrètes et les angoisses de ces nobles âmes que Rome tient ainsi dans ses chaînes? Elles lisent dans tous leurs livres, elles entendent dans tous les sermons, qu’elles sont à jamais perdues si elles cachent un seul péché à confesse. Mais, se trouvant dans l'impossibilité absolue de fouler sous leurs pieds les saintes lois de la modestie qui leur défendent de parler de ces choses à l'oreille d’un prêtre, elles passent leur triste vie dans une terreur continuelle des jugements de Dieu.

Aucune parole humaine ne pourra jamais raconter le trouble et la désolation de ces

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nobles femmes, lorsqu’aux pieds de leurs confesseurs elles se trouvent entre la terrible nécessité de révéler des choses dont la confession leur coûte plus que la mort, et le danger d’être damnées si elles ne s’entretiennent avec cet homme sur des matières dont il est absolument impossible à une honnête femme de

parler.

J'ai connu un grand nombre de ces femmes douées d’une haute intelligence, qui demandaient à Dieu avec des larmes et des sanglots de leur accorder la force de vaincre les sentiments de pudeur et d'honneur qui étaient en elles, afin de pouvoir s’immoler et se dégrader au point de parler . : un homme sur des choses dont une fem :cbauchée aurait honte d’entrenir son propre séducteur. Elles espéraient être exaucées. Elles venaient au confessionnal avec la ferme volonté de tout dire. Mais lorsque le moment du sacrifice était venu, lorsqu'il ne s'agissait plus que de dire le mot et arracher le voile dont la pudeur naturelle à la femme honnête avait couvert leur âme, leur courage défaillait, leurs genoux trem-

blaient, leurs lèvres devenaient pâles comme la mort; leur langue se desséchait et refusait de parler; ure sueur froide coulait sur tous leurs n'embres. La voix de la modestie et du respect que la femme se duit à elle-même parlait plus fort que celle de leur église. Elles s’en retournaient du confessionnal sans avoir osé révéler le fatal secret, avec la conscience chargée d’un nouveau sacriiége !

Oh! que le joug de Rome est pesant!

Combien est amère la vie d’une foule de ses esclaves! Combien le mystère d'amour, de miséricorde et de vie qui s’est accompli au Calvaire est sans force et sans lumière pour ces âmes malheureuses! (Comme ces femmes s’élanceraient avec joie au milieu des flammes qui consument l1 pauvre veuve des bords du Gange, si elles savaient pouvoir, par ce supplice d’un moment, se débarrasser du fardeau qui les écrase pendant la vie, et dissiper les terreurs de cette éternité dont l’effroyable pensée les torture jour et nuit!

Ce qu'il y a de plus déplorable, c’est que cette horrible vie est celle de la plus grande

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partie des femmes et des filles de l’église romaine, au moins pendant un certain nombre d'années. Je défie les prêtres de Rome de nier ce que j’avance à ce sujet. Oui, c’est un fait connu de tous les prêtres de Rome, un fait que pas un d’eux n’osera nier. La plus grande partie des femmes trouvent impossible de briser elles-mêmes les saintes barrières de la pudeur que le Dieu trois fois saint a élevées dans leurs âmes et dont il leur a confié la garde, comme étant une des plus puissantes protections contre les séductions de la terre. Ces lois sacrées de la pudeur, par lesquelles il n’est pas permis à une femme de dire une parole déshonnèête à l’oreilie d’un homme, et qui lui défendent d’écouter des questions posées par un homme quand elles pourraient souiller leurs pensées, sont tellement regardées par la femme comme un des plus précieux dons de Dieu, qu’elle préfère souvent courir le risque d’être perdue plutôt que de les violer.

Il faut souvent plusieurs années d'efforts, que j'oserais appeller diaboliques, de la part des confusseurs pour persuader la majorité de

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leurs pénitentes qu’elles peuvent s’entretenir librement avec eux de questions sur lesquelles assurément les sauvages des forêts ne permettraient pas à leurs filles ou à leurs femmes de dire un mot. La plupart résistent longtemps à tous les efforts de leurs confesseurs, et ne cèdent que lorsqu'elles sont, pour ainsi dire, épuisées…. Oui, un grand nombre préfèrent risquer de tomber entre les mains d’un Dieu plein de miséricorde, et mourir sans confesser ces péchés, plutôt que de dire à l'oreille d’un homme des choses qu’il ne peut entendre sans en être souillé.

Tous les prêtres de Rome connaissent ces dispositions naturelles et ces résistances de ls plupart de leurs pénitentes. Il n’y a pas un seul théologien de Rome qui n’ait averti les confesseurs de se tenir en garde contre cette disposition des femmes à leur cacher les péchés que l'honnêteté ne permet pas de nommer.

Dens, Liguori, Debreyne, Bailly, Kenrick, ete., en un mot, tous les théologiens avouent que c'est une des plus grandes difficultés que le confesseur doit rencontrer, un des plus grands

obstacles qu'ii lui faudra surmonter pour réussir dans son ministère.

Non, pas un prêtre de Rome n’osera nier ce que je dévoile ici ; car il sait d’avance combien il me serait facile de l’accabler sous le nombre et le poids des autorités que je pourrais apporter pour le confondre et démasquer son imposture.

Si Dieu m’en donne le temps, je me propose de publier un volume d’extraits des théologiene de Rome, à ce sujet. Ce sera le plus curieux livre qui aura jamais été écrit. Ce volume sera en même temps la preuve la plus évidente d’un fait qui tient presque du miracle. C’est que les femmes, dans l’église de Rome, sans s'être jamais consultées sur cette question, mais étant seulement guidées par cet instinct divin de pudeur et d’honnêteté que Dieu a mis en elles, luttent partout contre le prêtre, au confessional, avec un courage surhumain; elles résistent avec une énergie presque indomptable contre les prêtres que le pape envoie partout pour les asservir et les perdre.

Presque en tous lieux la femme comprend

que, de même qu’il y a des choses qui ne doivent pas se faire, il y en a qui ne peuvent se dire sans outrager Dieu. Partout elle entend une voix du ciel qui lui dit: “ N'est-ce pas assez que tu aies commis tel péché en ma présence ?

Vas-tu ajouter à ton iniquité en allant faire

couler dans l'oreille de cet homme le récit de choses aw’il ne peut entendre sans se perdre lui-même ? Ne voistu pas que tu fais de cet homme ton complice le jour où tu Jjettes dans son âme les souillures dont ta propre âme est couverte? Il est aussi faible que toi ; il n’est pas moins pécheur que tu ne l'es toi-même ; ce qui t'a tentée va infailliblement être pour lui un sujet de tentation; ce qui t'a perdue va le perdre. Quand même cet homme serait aussi saint que David, ne succombera-t-il pas à la vue de la faible Bath-Shéba ? Serait-il aussi fort que Samson, ne sera-il pas renversé par la séduisante Dalilah? Aurait-il le courage de Pierre, ne sera-t-il pas vaincu par la simple parole de la servante ?”

Non! le monde n’a jamais vu un combat plus terrible et plus désespéré que celui qui a

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lieu dans l’âme de cette jeune femme, et de cette humble fille, qui, prosternées aux pieds du prêtre, ont à décider en elles-mêmes si, pour écouter la voix de la pudeur, la voix de Dieu, elles vont cacher à cet homme ce qui ne peut se dire par une iemme à l’oreille d’un hoimnrme, ou si elles vont se dégrader, oublier le respect qu’elles se doivent à elles-mêmes, en parlant avec lui sur des choses qui ne peuvent que souiller ceux qui les écoutent, comme ceux qui les disent.

L'histoire de cette lutte secrète, mais terrible et désespérée, n’a jamais été écrite, que je sache ; cette histoire ferait couler des larmes d’admiration, si elle pouvait être exposée, avec toutes ses sublimes et terribles réalités.

Combien de fois j'ai pleuré comme un enfant, dans le confessionnal, lorsque quelques-unes de ces femmes au caractère noble et élevé, se laissant vaincre par mes sophismes, ou «eux de quelqu’autre prêtre, se décidaient enfin à s’immoler, à faire violence au sentiment de la pudeur, pour me parler de choses sur lesquelles une honnête femme ne dira jamais un mot à

l'oreille d’un homme suns rougir. Elles me disaient la répugnance, l’horreur qu’elles éprouvaient en entendant les questions qui leur étaient faites; elles m'exprimaient le dégoût suprême avec lequel elles se trouvaient forcées de répondre à nos questions; elles me conjuraient souvent d’avoir pitié d'elles. ........

Oui, pendant que j'étais prêtre de Rome, j'ai pleuré bien des fois sur ma dégradation dans le confessionnal. Je sentais tout ce qu'il y avait de saint, de grand dans les prières que m'adressaient souvent mes pénitentes de ne

jamais les intorroger, ni les faire parler sur des choses qui blessent la pudeur! Elles me

paraissaient quelquefois eomme des anges de lumière à mes côtés; j'étais comme tenté de me jeter à leurs pieds, et de leur demander pardon pour leur aveïr fait des questions sur des sujets dont un homme d'uonneur ne parlera jamais avec une femme qu’il respecte.

Mais, hélas! il me fallait bientôt me reprocher à moi-même ce manque de confiance et de foi dans les enseignements Ge l'église infaillible dont j'étais le prêtre. 1\ fallait alors

étouffer la voix de ma consciencequi me criait : 6 N'est-ce pas une honte que toi, homme non marié, tu oses entretenir de pareils sujets une

mère de famille, la femme d’un homme d’hon-

ueur ! Comment ne rougis-tu pas de demander telle et telle chose à cette jeune fille de quinze ans! Où est le respect que tu te dois à toimême, que tu dois à Dieu, qui voit et entend tout ! Comment ne comprends-tu pas que tu achèves la ruine de cette femme, de cette jeune fille, en suivant le conseil de tes théologiens et de ton église, qui veulent que tu souilles la pensée et le cœur de: tes pénitentes par d’infâmes questions !

J'étais forcé par tous les papes, les théolo: giens, les conciles de Rome, de croire que cette voix de mon Dieu, qui me psrlait ainsi en me faisant entendre le cri de ma conscience, était la voix de Satan! Malgré ma conscience et mon intelligence, qui me disaient que ces choses étaient mauvaises, j'étais obligé de croire qu’elles étaient bonnes et saintes. Mon impitoyable église me forçait de me plonger, avec ces filles et ces femmes, dans cette mer de Sodo-

me, le confessionnal, pour nager avec elles, sous le prétexte que la confession de ces choses était utile pour les humilier, leur inspirer l'horreur du péché, et les préparer à recevoir le pardon que j'allais leur donner par mes absolutions. Il n’y avait pas bien longtemps que j'étais prêtre lorsque, un jour, je ne fus pas peu embarrassé et surpris de voir s’avancer vers mon confessionnal une des filles les plus belles et les plus acvomplies que j'aie jamais connues, et que j'avais souvent eu occasion de rencontrer chez son père. Elle avait coutume d'aller à confesse à un jeune prêtre de mes amis, et elle avait la réputation d’être une des filles les plus sages de l'endroit. Quoiqu’elle se fût déguisée autant que possible, pour n'être pas reconnue, je crus cependant la reconnaître ; il me sembla que c'était l'excellente Dile * * * (je l’appellerai Marie, pour ne pas dire son nom), mais n'étant pas absolument certain de son identité, il me fut aisé de la laisser sous l'impression qu’elle m'était parfaitement étrangère. Après s'être agenouillée, elle fut quelque temps sans pouvoir dire un mot ; et quand

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elle voulut parler, sa voix fut bientôt étouffée par ses sanglots. Regardant à travers la petite grille qui nous séparait, j'aperçus deux ruisseaux de larmes qui coulaient sur ses joues.

Après bien des efforts,elle me dit : “ Mon cher père, j'espère que vous ne me connaissez pas, et que vous ne chercherez pas à savoir qui je suis. Qu'il me suffise de vous dire que je suis une malheureuse pécheresse. Oh! mon Dieu! Je crains bien qu’il n’y ait plus d’espoir de salut pour moi! Mais s’il estencore possible que je sois sauvée, je vous en conjure, pour l'amour de Dieu, ayez pitié de moi, et ne me chassez pas de votre confessionnal. Avant que je commence ma confession, permettez-moi de vous conjurer de ne souiller ni mes oreilles ni ma pensée par les questions que nos confesseurs sont dans l'habitude de nous faire. Deux fois déjà, j'ai été perdue par ces questions. Avant d’avoir atteint ma dix-septième année, Dieu sait que ses anges ne sont pas plus purs que je ne l’étais. Mais un jour le chaplain du couvent où mes parents m'avait mise pour mon éducation, me fit une question à B

confesse que je ne compris pas d’abord.

Malheureusement, il avait demandé la même chose à une de mes compagnes de classes, qui pe l’avait que trop comprise : elle fit là-dessus des badinages, en ma présence; et c’est de cette première conversation contre la pudeur que je suis rapidement tembée dans l’abime de péché où je suis en ce moment. D'abord, je fus assaillie jour et nuit par les tentations les plus humiliantes ; après quoi un vrai fleuve d’iniquités, que je voudrais aujourd’hui affacer avec mon sang, a couvert mon âme comme sous les eaux d’un déluge.

Mais les joies du pécheur sont courtes Je fus bientôt frappée par la crainte des jugements de Dieu; et après quelques semaines passées dans le désordre, je me déterminai à changer de vie et à me réconcilier avec Dieu. Couverte de honte, et tremblante de la tête

aux pieds, j'allai trouver mon vieux confesseur, que ,'aimais comme un père et que je vénérais comme un saint. Il me semble que je lui fis la déclaration sincère de mes péchés, à l’exception d’un seul, que par respect pour lui, je

abord.

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n'osai pas confesser. Je ne lui cachai pourtant pas que la malheureuse question qu'il m'avait faite, aidée de la corruption naturelle de mon cœur, était la cause de ma perte.”

I1 me parla avec b:iucoup de bonté et de sagesse ; m'encouragea à combattre mes mauvaises inclinations, et me donna d’excellents conseils. Mais après qu’il eut fini de parler, et comme je me préparais à sortir du confessionnal, il m'adressa deux nouvelles questions d’un caractère si impur et si corrupteur que, j'en ai bien peur, ni le sang de Jésus-Christ ni les feux de l'enfer ne pourront jamais m’en purifier, et les ôter de ma mémoire.

ont achevé ma ruine. Elles se sont attachées à mon âme comme deux flèches empoisonnées...

Ces questions

elles sont jour et nuit dans ma pensée... elles coulent dans mes veines comme un feu dévorant.

“ Ilest vrai que d’abord ces question m’avaient remplie d'horreur et de dégoûts. Mais, hélas ! je fus bientôt accoutumé aux impressions qu’elle me causaient ; et le péché qu’elles inoculèrent en moi devint bientôt comme une

seconde nature.

‘ Un mois plus tard, la règle du couvent voulait que nous allassions à confesse. Mais, cette fois, j'étais tellement pervertie, que je n'avais plus honte de confesser mes péchés; Au contraire, j'éprouvai comme un secret plaisir à la pensée que j'allais parler de ces choses avec un homme, et qu’il allait probablement me faire de nouvelles questions.

‘ En effet, quand je lui eu confessé, sans rougir, tout ce que j'avais fait, il commença à m'interroger. Dieu sait la nature corruptrice des demandes qu'il me fit. Chacune de ses paroles me fusait éprouver des sensations dont

je rougis aujourd'hui, mais qui me plaisaient alors. Après une heure de ce tête-à-tête (car c'était un véritable tête-à-tête) avec mon vicux confesseur ; je m’aperçus que son cœur n’était pas moins dépravé que le mien. Il me fit à mots couverts une proposition criminelle que j’acceptal, et durant près d’une année nous avons vécu tous les deux dans le péché. Quoiqu’il fût bien plus âgé que moi, je m'étais attachée à ce prêtre de la manière la plus folle Cependant je me sentis

et la plus criminelle.

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heureuse de laisser le couvent lorqne, mes études étant finies, mes parents me rappelèrent auprès d'eux. J'étais fatiguée de mes désordres, et j’espérais qu’en m’éloignant de ce confesseur, je pourrais plus aisément me réconcilier avec Dieu.

Malheureusement, je fis choix d’un confesseur qui était bien Jeune, et qui aimait trop aussi à interroger. Il commenca bientôt à m'aimer, et je tombai facilement dans les piéges qui me furent tendus. J'ai fait avec ce jeune prêtre des choses que, j’espère, vous ne me forcerez pas à avouer, car elles sont trop monstrucuses pour être répétées par une fille à l'oreille d’un homme.

‘“ Je ne parle pas ainsi pour faire retomber sur les épaules de ce jeune prêtre la responsabilité de mes fautes ; non, parce que je crois sincèrement que je suis bien plus couræble que

lui. C’est mu conviction intime qu’il était bon

et honnête avant de me connaître ; mais les questions qu’il s’est cru obligé de me faire et les réponses qu’il m’a forcée de lui donner, lui Je m'en apercevais; mes

ont fait du mal.

paroles tombaient sur sou cœur comme du plomb bouillant sur une neige molle.

‘ Je sens bien que tout ceci n’est pas une confession, comme notre sainte religion veut que j'en fasse une. Mais j'ai cru qu’il m'était nécessaire de vous donner cette courte histoire de la plus grande et la plus misérable pécheresse qui se soit Jamais adressée à vous, afin que vous m'aidiez par vos prières et vos bons conseils à sortir de l’bîime où vous me voyez tombée. Voilà donc comment j'ai vécu, ces dernières années. Mais dimanche dernier, le bon Dieu m'a regardée dans sa miséricorde. IL vous à inspiré de nous donner, en chaire, l'Enfant prodigue, comme le vrai modèle de la conversion et comme la preuve la plus merveilleuse de l’amour et de la compassion infinie du Sauveur pour le pauvre pécheur.

Depuis que j'ai entendu ce discours, mes larmes ont coulé jour et nuit. Comme l'Enfant prodigue, je me suis jeté dans les bras du bon et miséricordieux Père que j'avais offensé. Et J'ai éprouvé une paix, un bonheur que je n'avais Jamais connu, et que je ne saurais exprimer.

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as une on veut m'était ustoire pécheas, afin )s bons voyez cu, ces uer, le de. IL haire, de la merà infiheur.

armes proon et Et

AVAaIS

mer.

Car, quoique mon âme soit. bien triste à la vue de mes péchés, mon cœur est plein d’une joie ineffable lorsque je pense à l’amour de mon Sauveur pour moi. Oui, lorsqu'il me permet de me tenir à ses pieds, de les embrasser, de les arroser de mes larmes, je n’ai point de paroles pour vous dire la joie que j’éprouve.

‘ Vous comprenez que j'ai pour toujours abandonné mon dernier confesseur. Je viens vous conjurer de me recevoir au nombrede vos pénitentes. Oh! pour l’amour de Jésus-Christ, ne me refusez pas cette faveur. N’ayez pas peur du monstre d’iniquité qui est à vos pieds.

‘ Mais, avant d’aller plus loin, j'ai deux faveurs à vous demander : la première, que vous ne cherchiez pas à savoir qui je suis; la seconde, que vous ne me fassiez aucune des questions par lesquelles les âmes de tant de pénitentes se sont perdues. Méjà deux fois ces questions m'ont fait un mal irréparable.

Nous venons à nos confesseurs dans l'espoir qu'ils feront couler sur nos âmes les caux de la vie éternelle pour les purifier; mais au lieu de cela, ils jettent de l'huile bouillante sur

les flammes dont nos pauvres cœurs ne sont À déjà que trop embrasés. Mon cher père, sije À vous conjure de m’accepter pour votre péni-

tente, ce n’est qu’afin que vous me preniez par

la main pour me conduire aux pieds du Sau-

veur, où Je veux pleurer, comme Madeleine, ct

recevoir mon pardon. KRespectez-moi, comme %

Jésus respecta cette pécheresse. Jésus lui a-t-il

adressé des questions qui pussent la faire rougir? Lui a-t-1l demandé de raconter &es choses

qu’une femme ne peut redire sans manquer au

respect qu’elle se doit à elle-même? Non:

vous nous avez dit, dans un de vos derniers

sermons, que tout ce que fit le Sauveur fut de

regarder ses larmes, son repentir et son amour.

Je vous en conjure, ne faites rien de plus avec

moi, et je serai sauvée.” J'étais bien jeune alors, et jamais paroles si belles ei si sublimes ne s'étaient fait entendre À

à mon oreille dans le confessionnal. Ses larmes | et ses sanglots, mêlés au récit humiliant de ses misères, avaient fait sur moi une si pro- ; foude impression, que je fus quelque temps incapable de dire un seul mot. Il me sembla

ne sont re, si je re péniniez par du Sauleine, ct comme ui a-t-il re rouchoses

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Non :

erniers fut de imour.

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