PP CR PRE DANSE EIRE PENSE PEER AE CREER ENT
LA VOIX DE SOLEDOR, au fond du réfectoire.
Merci, Bedaine!... Ah! je respire enfin! Vite, dégageons Carpebleue.…. Où est Fretin ?.…
LA VOIX DE CARPEBLE UE, au fond du réfectoire. Donne-moi la main! Ah!... Merci!
L'IDIOT, continuant d’une voix impassible et monotone. Je ne fus nullement effrayé par l’haleine empestée des hyènes et des chacals qui me flairaient, en cercle autour de moi, en pourléchant leurs museaux. Et la couleur de mes idées était si belle que je me suis laissé paisiblement dévorer mon pied droit !.…
A ce moment de grands abois de hyénes et de chacals trouent et déchirent le silence humide et soyeux de l'aube.
ANGUILLE, ricanant.
Entends-tu ? Les hyènes t’'applaudissent! Elles
remercient le détachement débonnaire de ton pied
Sd RÉ nn
qui a bien voulu se laisser manger ! Il était pourri,
sans doute.
L'IDIOT
Probable! car j'ai longtemps marché dans le
purin des cerveaux humains !
Les abois des hyènes et des cites deviennent assourdissants.
POULEMOUILLET, crie très fort au fond du réfectoire en s'adressant au Roi Bombance,siégeant toujours sur sa baignoire d’or renversée.
Sire, Sire, nous avons déniché les Marmitons…
tous les trois ! Ils sont dans le ventre de Croûton, de Vermicelle et de Dents-Pointues ! Que dois-je en faire ?
LE ROI BOMBANCE, brandissant La Succulente avec rage.
Imbécile! Je l’ai déjà dit de les mettre en liberté!
ANGUILLE, à l’Idiot.
Tiens! tu as perdu tes cheveux blonds!
L'IDIOT
Hélas! latmosphère méphitique du ventre de Canard les a fait choir tous, mèche à mèche !(7/7 se mire dans le cul poli et reflétant d’une casserole.) Oh! que je suis laid! Ma poésie est grisonnante! L’Idéal commence à vieillir! Il lui faudra bientôt des béquilles.. (7/7 ramasse une plume d’oie et la laille soigneusement.) Je veux fixer mes poèmes sur du parchemin pour la postérité! L'écriture, vois-tu, c’est. les béquilles de la Poésie. J’ai perdu mes beaux cheveux d’or qui joutaient avec les rayons du soleil! J’ai perdu ma voix sidérale… J'ai perdu mon épée et ma casaque de bataille... Assez chanté! La poésie va se vêtir de plumes d'oie.
ANGUILLE
Au fait, tu as déjà l'air rabougri et penaud d’un clerc-huissier… Il ne te manque plus que la plume d’oie fichée dans la perruque.
POULEMOUILLET, invisible, criant très fort au fond du réfectoire.
Sire! Je vous envoie les trois serviteurs des Vassaux que je viens de délivrer. Nous avons trouvé ici au bas-bout de la table treize valets de cuisine qui se tordent dans les ventres de treize Bourdes! Ce sont les seuls valets survivants ! Que dois-je en faire ?
LE ROI BOMBANCE, les mains en cornet sur la bouche.
Vite, ma Poule, délivre donc toute cette valetaille... J’ai hâte d’être bien servi!
Les trois serviteurs des Vassaux entrent lentement en scène, pliés en deux,saluant le Roi, jusqu’à terre, à chaque pas.
Et d’abord... balayez un peu ce coin de salle!
Les trois serviteurs exécutent bruyamment l'ordre du Roi, avec une précipitation zélée et méticuleuse, cependant que les treize Valets de cuisine entrent lentement en scène, deux à deux, en s’inclinant à chaque pas jusqu’à terre, la tête basse et les bras en croix.
A la bonne heure! Vous, mes fidèles valets, fermez les vitrages et poussez les contrevents…
Les treize valets s’élancent tous pour exécuter l’ordre du Roi,
Du calme! La porte aussi! (s'adressant à Anguille), car le soleil entre partout comme un torrent de lave et sa lumière corrosive brûle et aveugle! Ouf! Ah! :
IR FAR na VE Dar D M LS ane DER DA CN VAS Me Ve
VACHENRAGET, le visage en sueur et bouffi de joie haineuse, entre en scène en trainant derrière lui, par les cheveux, Syphon, qui se démène férocement pour se dégager
- d’entre les bras de Soledor.
Tu m’as mordu les doigts, canaille!... Mais... je ne te lâcherai pas! Sire !... Sire!.,:1l faut l’égorger sur-le-champ !.…
Non, ma Vache! (77 descend de la table et s’approche de Vachenraget.) Syphon se calmera bientôt !.. Cest le changement d’air qui lui a donné la fièvre... Allons !...sois sage... mon cher Syphon!.… Nous n’allons pas te manger.
En désignant Poulemouillet et Bedaine qui entrent pompeusement en scène, en conduisant par l'oreille Tourte et Béchamel pleurards et penauds comme des écoliers châtiés.-
Tourte et Béchamel sont plus polis que toi!
Bedaine... je m’en vais les juger tous les trois par un procès en règle... Holà... Valets... Descendez donc les baignoires de Bedaine et d’Anguille.. Disposez les fauteuils et les escabeaux en cercle autour du brasier !... Non !.., laissez ma baignoire renversée sur le haut bout de Ja table... Très bien 1,
Les Valets de cuisine disposent graduellement les baïgnoires renversées, les fauteuils et les escabcaux, comme sur une estrade circulaire, pour improviser la Cour d’Assises.
VACHENRAGET, tenant toujours Syphon empoigné à la
gorge.
Sire, il faut les enchaïner !
Où trouver des chaînes?
ANGUILLE
Attendez !..… J’ai une idée !.., (/{ s’élance vers la cuisine en s'esclaffant de rire et dansant de joie.) Entrechoquez chaudrons et crémaillères !.. (/{ se faufile dans la cuisine et en sort quelques 1nstants après en trainant de lourdes crémaillères.) Syphon ! voilà, ce qu’il te faut !.. Voilà des cha-
telaines et des breloques dignes de toi !...
Parmi les huées, les bravos, et les esclaffements de rire,il enchaîne rudement les trois Marmitons avec les crémaillères, et les attache tous les trois debout, au brasier éteint.)
VACHENRAGET C'est ca! Anguille a des idées magniliques !.…
ANGUILLE, goguenard, ricanant, Entrechoquez chaudrons et crémaillères !... Te voilà devenu simple plat à réchauffer, mon doux
Syphon !.…
LE ROI BOMBANCE, monte sur la table, s’assied sur sa baignoire d’or renversée, et brandit sa « Succulente », En l’absence toute aimable de notre patronne
Sainte Pourriture (&/ rote bruyamment trois fots),
moi Bombance, Boyau Sacré du monde, Intestin
2r/ LE ROI BOMBANCE (
des Intestins, j'ouvre la séance, en qualité de Président Suprême de ces glorieuses Assises gastrologiques.
Il pète bruyamment trois fois.
VACHENRAGET, s’approchant de la table, et glapissant de haine.
Sire, 1l faut préparer les chevalets. et les brodequins à vis! pour ces traîtres!..…. Vite, Valets !.… Mettez des charbons ardents dans le brasier pour chauffer au rouge ardent les tenailles !... Syphon doit révéler le nom de ses complices! A Ja torture
LE ROI BOMBANCE, irrité.
Paix, paix, ma Vache!...(S'o/ennellement.)Com-
ment vous appelez-vous?... Votre âge? Votre profession ?.…
SYPHON, haineusement.
Je m'appelle Syphon.
TOURTE Je suis ton gâteau préféré !
BÉCHAMEL Ta sauce et ton potage!
SYPHON
Mon âge ?... Qui peut dire exactement la date de son entrée dans le monde? Nous sommes tous les trois Cuisiniers du Bonheur Universel...
LE ROI BOMBANCE Exhibez donc les brevets qui vous donnent droit à ces titres fort respectables !.….
BÉCHAMEL Un cuisinier dema sorte n'ad’autrebrevetque son génieimprovisateur!...(Orqueilleusement.)Jem’engage à vous préparer en dix minutes un diner succulent qui vous fera roter d’aise voluptueuse, mieux que les festins de feu Ripaille, sauf le réspect dû à son âme vénérée !... En dix minutes !.…
LE ROI BOMBANCE, se renfrognant,
Assez... Je sais à quoi m’en tenir sur vos fumisteries!.. (S’adressant à Bedaine.) Mon cher Bedaine, jete confie l'instruction du procès. Assiedstoi 1à à ma droite dans le fauteuil de Funnor !.. L’accusation sera soutenue par... par (cherchant parmi sa cour), par ?.…
VACHENRAGET Moi... Moi! Sire!
Non, ma Vache, Tes yeux féroces intimideraient les témoins à décharge !.… Et je veux, moi, que la justice gastronomique règne dans ce procès intestinall... L’accusation sera donc soutenue par... Anguille.. oui! que je nomme sur-le- -champavocat général !(Anguille s'incline en pouftant de rire.) Anguille, assieds-toi là à ma gauche, près delatable 1...
Quant à toi,ma Vache, contente-{oi de dresser l’acte d'emprisonnement. Assieds-toi, là, près d’Anguille, par terre. Cest ça! jambes croisées. Cechaudron culbuté te servira de bureau d’écrou!... Tu recopieras le procès-verbal qui sera fort circonstancié.. Bâcle-moi tout ça à la bonne franquette !... Je te dispense de toute allure avocassière.
VACHENRAGET, bougonnant avec solennité.
De quand la sentence sera-t-elle datée ?
LE ROI BOMBANCE, avec des regards niais.
Ce procès ne se passe-t-il pas dans l'éternité ?.… Nous ne mettrons pas de date sur la sentence pour
qu'elle semble contemporaine aux yeux des Bourdes, dans vingt siècles !.….
VACHENRAGET, assis par {erre, jambes croisées.
De combien de juges la sentence sera-t-elle Signée ?
LE ROI BOMBANCE, dictant avec solennité.
En l'absence de Sainte Pourriture, son fils négligé Bombance.. (Se tournant vers les Marmitons enchaînés.) Où sont vos témoins à décharge ?...(Les Marmitons répondent en secouant la tèle négalivement.) Alors, quels sont les derniers ingurgités ?
Moi!
ANGUILLE
Moil... Nous sommes ici les seuls juges désintéréssés, n'ayant pas subi la salaison !.….
Anguille ! tu cumuleras les charges et les droits de l’avocat général accusateur et du témoin à décharge! Toi, Bedaine, tu seras tour à tour juge d'instruction, avocat défenseur, et témoin à décharge... Car mon Intestin est simplificateur !.….
POULEMOUILLET, avec timidité,
Cette procédure est anormale.
VACHENRAGET
Injuste !.. Elle ne pourra pas avoir de suite !.….
ANGUILLE, parmi les abois assourdissants des hyènes.
Entendez-vous, Sire?... Nous avons un auditoire digne de nous !.…
LE ROI BOMBANCE, l'air effaré,
Soledor, Carpebleue, Fretin, et toi, l’Idiot, je vous choisis comme jurés gastrologiques, sous ta direction... ma Poulel!... Asseyez-vous là, à ma droite, sur ces escabeaux, près de Bedaine !.. (Accélérant son verbiage.) Dans une heure, entendez-vous, dans une heure — condamnation ou acquittement |... Tout sera terminé. La sentence sera rendue !... L’arrêt de mort... exécuté sur-le-champ!
or
VACHENRAGET Oui ! Oui !.… LE ROI BOMBANCE Pas de pathos, je vous en prie !.. J'aime l’éloquence plate et sèche comme un hareng-saur !.…. Nul ne pourra quitter l’audience sans ma permission | Il s'arrête, essoufflé.
ANGUILLE, ricanant,.
Et celle des hyènes !.…
LE ROI BOMBANCE, d’un air paterne.
Syphon, Tourte, Béchamel, je commence par vous absoudre du crime de régicide commis moyennant un retard involontaire dans la cuisson des mets! Car, un retard... c’est un retard !... Et cela arrive dans les meilleures cuisines !... Mais. vous avez autre chose sur la conscience. Il s’agit d’une certaine manipulation et salaison exercée par vous sur mon corps auguste et sur toute ma Cour... ce qui est plus grave !.…
C’est un crime épouvantable et inouï... Je propose d’enfermer pour la seconde fois ces traîtres dans les ventres des Bourdes... Nous aurons ainsi le droit deles condamner, en contumace: 1° pour avoir salé nos corps augustes!... 2° pour avoir bravé et méprisé les poursuites de vos Tribunaux... 3° pour
| Éat
avoir assisté à leur procès en se tenant cachés dans le ventre des Bourdes !.…
LE PÈRE BEDAINE, se mouchant bruyamment avec les doigts.
Je demande un ajournement pour écrire le procès-verbal de mon instruction... et ma plaidoirie gastrologique !….
LE ROI BOMBANCE, avec impatience
Non ! non !... Qu'on se dépêche! Pas difficile à plaider. cette cause! (A vorx basse.) Durant le discours d’Anguille tu prépareras la minute de la sentenceetde mon discours !.. Pardon, mes bien chers Estomacs dévoués !...11 faut absolument que je me couche tout du long sur ma baignoire pour équilibrer toutes les forces de la justice! (77 s’allonge paresseusement sur sa baignoire d'or renversée, roteet pèle trois fois.) Ainsi voyez-vous, mes pieds et mon sexe balancent parfaitement mon estomac et mon crâne !... Ouf !. Il fait bien chaud !.. Je crains que l’odeur exquise de ce réfectoirene trouble la sérénité de mon intestin impartial !., Comment faire ?., Ces cadavres !.
VACHENRAGET Jetez-les aux hyènes!.….
ANGUILLE, goguenard,
Gardez-vous bien de distraire ce noble auditoire par de telles friandises !.….
Cest vrai! Il finirait par se taire la bouche pleine... Et j'aime, moi, ses abois assourdissæants qui couperont agréablement l’éloquence fastidiceu sel... Holà!... Mes chers Vassaux !.. prenez, un à un, tous ces cadavres et jetez les aux Etangs du Passé... Passez derrière moi!.. Non! laissez-dœnc la porte fermée !... Ouvrez les vitrages à demii !. Allons vite à vos places ! Anguille ! je te donne la parole !
SYPHON, s’adressant à Anguille, à voix basse, rapidenment.
Sauve-nous, Anguille !.. J’ai une cachette pleine de béatilles!
ANGUILLE, faisant clapper la langue.
Oui-dà ! mon appétit a redoublé depuis que j'ai séjourné dans le ventre même de la Faim !
LE ROI BOMBANCE, somnole un instant, la tête dovdelinanie, presque assoupi, puis se réveille en sursaut.
Qu'on se dépèche, voyons!
ANGUILLE Sire, Je vais mener ce procès au galop, à brride abattue!.. Bref, les sieurs Syphon, Tourte, Béc:hamel sont inculpés de salaison irrévérencieuse et préméditée, exercée consciemment sur les cædavres augustes de Sa Majesté le Roi Bombance, Sioledor; Carpebleue, etc.,'etc.. En qualité de témoim, je soutiens que la salaison fut préméditée.
LE ROI BOMBANCE Je te dispense de prouver la préméditation.… Vous n’avez qu’à sucer vos doigts pour constater que le sel employé par les susdits Marmitons est de première qualité !.. Et le vinaigre aussi !.…
ANGUILLE
Cette déclaration entraîne la peine de mort!
(Les abois assourdissants des hyènes redoublent.) Mais... Mais... Ce n’est pas fini! En ma qualité de témoin à décharge, je demande que la peine de mort soit commuée en celle— plus douloureuse — de tenir sa bouche bâillonnée au ras d’une exquise sauce tartare... durant vingt-quatre heures !.….
Applaudissements.
LE ROI BOMBANCE Bravo, Anguille !...Tu as parlé,avec une extraordinaire sagacité gastrologique...Mais je ne me prononce pas encore. Bedaine! je te donne la parole !.…
LE PÈRE BEDAINE, avec solennité,
Sire, en regardant autour de moi, je ne puis m'empêcher de constater avec une profonde tristesse que l’art sublime de mangér et de boire copieusement est disparu du monde!
Tout ces Bourdes ivres-morts agonisants ou déjà pourris ont mangé surabondamment et sans méthode,de quoi justifier une indigestion mortelle, la tourmente de leurs estomacs s’aggravant par
le discours nuageux de ce pèlerin biscornu !...
LE ROI BOMBANCE La première pierre de ton discours m’annomce une construction un peu lourde... Vite! baisse le ton... et enjambe ton exorde !.…
LE PÈRE BEDAINE
J’obéis très volontiers, Sire, car il me semble oiseux d'exposer ici tout le fatras de mes théories sur la Digestion...
Voici quelques menues recettes que je préconiise par-dessus tout au monde, et dont j'ai pu constiater oculairement l'efficacité! (Aprés une pause.) Règle générale !.. Il faut apprendre à s’empiffrer de façon à n’être jamais obligé de revomir.. et — le cas échéant! — (avec tristesse) il faut savoir vomir avec aisance et le sourire aux lèvres.
Je vous conseille, à ce propos, de lirele Sermomnaire demonam l’abbé Culombre, prieur des Vidorés. Vous ytrouverez tous les exercices spirituels qui peuvent développer la capacité de l'estomac, domt la constriction et la dilatation rituelles exigent — sachez-le bien — une méthode progressive et... beaucoup de componction ! Vous y apprendrez en outre les litanies qu’il faut réciter durant l'inguirgitation et la mastication des mets... Je me sowviens encore des belles paroles dont le saint priewur Culombre lardait la prière du soir : « Mes frères, je voudrais savoir vos sages estomacs les plus
