CHAPITRE XV 3Bi

somnambule, averti seulement par sa chute ou par les coups qu'il reçoit.

« Bonne journée ! Dieu n'habite plus seulement en mon cœur : il y est maître sans cesser d'être ami. Je ne veux plus rien demander ni redemander à personne, afin que mon recours soit meilleur sur Dieu. Je ne sens plus aucun désir, aucune volonté, à l'exception de faire celle de Dieu, ardente et souveraine.

« Je découvre en moi une foule d'imperfections qui m'étaient restées inaparçues. Ce qu'il y a d'écaillés tombées de mes yeux, depuis cet hiver est vraiment prodigieux! — Ces pauvres yeux souffrent étrangement de cette vive lumière ; mais, dans cette douleur même causée par la vue de tant de difformités, j'ai néannmoins, le bon sens de voir la plus signalée des grâces. C'est à présent que je sens, que je vois que Dieu m'appelle à lui ; sa sévérité, plus qu'aucun autre bien, me donne la mesure de son amour, et c'est la miséricorde que j'aperçois sous l'accumulation des châtiments ou plutôt des épreuves. A aucune époque de ma vie, je n'ai fait tant d'efforts sur mon caractère, tant d'actes non suspects de détachement, d'abnégation, de véritable mort, et jamais, jamais non plus, je n'ai été poursuivie, accablée comme je le suis, sans aucun mélange de consolation ni de joie. On dirait le passage à une région où toutes les conditions sont nouvelles, comme but à atteindre et comme moyen d'arriver. De plus ma prudence devenant craintive, évite toutes les initiatives ; mais depuis que je ne les provoque plus, les dangers viennent me chercher, et après avoir fait le sacrifice des impressions douces, je sens que la

paix sensible du dedans sérail troublée, si Dieu n'avait tari, au fond de mon cœur, la source des impressions amères. » ^

« Je m'aperçois à présent, et, hélas ! bien tardivement, que, devant connus et inconnus, amis et ennemis, je dévoilais inconsidérément toute ma pensée sur les sujets les plus graves et, quelquefois, les plus intimes. Tous mes jugements étaient parlés, et comme, au fond, ils n'étaient pas naûris. Iei)Iâme et la critique n'étaient pas bannis de mes paroles, j'en dégoisais avec une étonnante irréflexion ; au fond de moi-même, j'étais rassurée par la vérité et la bienveillance dont je pouvais me rendre témoignage; par là je me croyais suffisamment autorisée à étudier tout haut les choses et les personnes, en esprit et en vérité. De là il résulte que, la plupart du temps, on peut croire que je fais bon marché de mes amis, en avouant ou même en faisant remarquer quelquefois les taches et les lacunes qui se rencontrent, soit dans leurs personnes, soit dans leurs ouvrages. Ce sont précisément ceux que j'aime et dont je suis contente que je traite ainsi, car, pour les autres, ma réserve est parfaite et ne se dément jamais. Ces procédés, quoiqu'ils viennent du désir de paraître indépendante de jugement et d'être crue quand je loue, sont pourtant à réformer. En vue de la lumière qu'on n'est déjà pas si sûr de jeter sur les bons côtés, il ne faut pas appeler le regard sur les ombres ; il faut laisser ce soin-là aux indififérents, à moins qu'on ne s'en réserve le droit pour l'intimité, terme moyen qui peut bien avoir son utilité.

« Ne rien dire que ce qu'on pense, ce devoir-là je le remplis en plein ; mais sur les gens que j'es-