LE PRI,NCE DE MONTBAR A M. PIERRE
c 19 juin 18...
« Il m*a fallu jeter un regard ferme sur le pwié avant de vous écrire cette lettre, ami cher et inconnu^ en qui j'ai toujours trouvé lea conseils d'une ame ibrte, généreuse et élefée.
• J*ai besoin de vous rappeler en peu de mots les principaux événemens de ces quatre mois écoulés... comme un jour;
• Quand on espère, la vie va si vite !
■ Lors de ma première entrevue avec ma femme (entrevue qui a suivi notre rencontre pendant cette nuit étrange), je l*ai trouvée, je voua Tai dit, aussi sinoère que remplie de tact, de dignité.
■ Si grande que fût sa reconnaissance envers moi... Envers moi.,, (tandis que c*est vous... vous sevl^ qui avez droit à ce sentiment !... Je vous assure, du moins, mon ami, et cela presque avec orgueil, que j'ai toujours ressenti une secrète honte lorsque j'entendais Régina me parler de ce qu'elle me devait)... si grande qoe fut donc sa reconnaissance envers moi, lora de cette première entrevue, Mme de MoDtbar ne s'est engagée h rien... elle ne m'a rien promis... me disant que dans deux jours elle me rendrait une réponse définitive; c'était tout simple, elle voulait voir Just et se consulter avec lui.
■ Je ne vous ai pas caché, mon ami, combien
Si été touché de la loyale détermination de • Just Clément... Son départ a-MI été ar- '
I rété de concert avec Régina ? s* est-il, au contraire, résigné à partir sans l'avertir ? Je ne l'ai jamais su, je ne m'en suis jamais informé. A quoi bon ?
c Seulement je suis certain... parce que Mme de Montbar l'a dit, que, depuis quatre mois, une seule fois ils se sont écrit...
c Lorsque j'ai revu ma femme pour lui demander ce qu'elle avait décidé, elle m'a répondu simplement ces mots, que je crois entendre encore :
c — L'essai que vous voulez tenter, Georges,
réussira-t-il ? je l'ignore Si je devais juger
d'après ce que je ressens à cette heure... je vous dirais franchement que votre tentative
sera inutile Mais qui peut répondre de
l'avenir ?... Je suis maintenant sous l'empire d'un amour profond... exalté... dont je n'ai pas à rougir devant vous, parce qu'il a toujours été pur.; autrement l'essai que vous voulez tenter eût été pour vous et pour moi
révoltant d'indignité Je n'ai donc aucun
parti pn<, Georges. Je vous le répète, si je m'en crois à ce moment, l'amour que j'éprouve doit être éternel... Mais en admettant que, par je ne sais quel prodige, vous parveniez à rallumer dans mon cœur cette tendre affection dont je vous ai donné tant de preuves... je conserverai toujours un doux souvenir d'une liaison aussi élevée qu'elle m'a été chère... et je reviendrai vers vous pour toujours, cette fois... Car vous savez si, avec mon caractère... les b<mheurt légitimes me sont précieux... Faites donc que je vous aime encore, Georges, et si vous accomplissez ce miracle... je vous chérirai doublement de m'avoir, par l'amour, ramenée à des devoirs que j'ai méconnus par votre faute...
t Telles ont été les premières paroles de Régina.
c Le véritable amour a en lui une foi si profonde, qu'entendant ma femme me tenir ce langage... je n*ai pas douté de l'avenir.
a Cependant, mon ami, je vous ai dit avec quelle réflexion, avec quelle prudence je me suis tracé la marche que j'avais h suivre.
cUn empressement trop tendre aurait choqué, blessé peut-être le cœur de Régina. Son amour pour Just devait être d'autant plus ombrageux, d'autant plus en éveil, qu'elle redoutait peut-être de le voir s'affaiblir ; aussi, afin d'endormir ses défiances, je m'étais d'abord montré avec elle plutôt en ami, en frère... qu'en amant.
cj*avais aussi parfaitement compris que, pour ramener son cœur, il fallait autre chose que des protestations d'amour... Convaincre d'un sentiment sincère... rien de plus facile; mais pour le faire partager ! ! ! que de soins... que d'efforts .'
c Ainsi, avant tout, j'ai voulu que ma vie fût aussi dignement occupée qu'elle avait été
jusqu'alors oisive et inutile... Cette idée féconde que vous m'avez donnée, mon ami, d'utiliser ma passion de contrastes en m'aventurant encore dans d'horribles lieux, non plus par un sentiment de curiosité stérile, dépravée... mais dans un but profitable... cette idée, je l'ai mise en pratique. Je vous ai souvent écrit l'intérêt saisissant et souvent bien doux pour mon cœur, que j'avais trouvé dans ces excursions ainsi dirigées.
c Je n*oublierai jamais la surprise, l'attendrissement de Mme de Montbar, lorsque je lui ai raconté mon premier succès en ce genre. Avec qaelle chaleureuse conviction elle m'a loué;
t — C'est beau.:, c'est bien, m'a-t-elle dit d'une voix pénétrée. Vous voilà digne de votre nom, de votre rang. »
c Les yeux de Régina brillaient ; son visage, toujours si pâle depuis un mois, s'était légèrement coloré ; il m'a semblé qu'en s'arrétant sur moi, son regard perdait un peu de son amicale et fVoide placidité.
c Alors, je lui ai d'une voix presque timide :
c — Vous êtes contente, Régina ?
c — ' Oh ! oui... contente et bien heureuse... pour vous.
c Alors, ai-je ajouté en hésitant, de crainte d'aller trop vite, alors, votre main.
c — Oh! de grand cœur! m'a-t-elle répondu avec un mouvement rempli de cordialité.
c Cela m'a semblé une faveur inespérée.
c J*ai pris cette main presque en tremblant... cette main charmante que je couvrais autrefois d'ardens baisers... et je me suis hasardé à la serrer.
K Régina a répondu franchement à mon étreinte... Mais dès que j'ai voulu conserver sa main un instant dans la mienne, je l'ai sentie, pour ainsi dire, se refroidir... se glacer...
c J'ai regardé ma femme... elle a baissé les yeux ; son visage, d'abord doucement épanoui, est redevenu triste.
K J'ai compris...
K C'était de Testime, une vive sympathie qu'elle m'avait voulu témoigner... voilà tout.
c Alors, je lui ai dit, avec une résignation dont elle m'a paru touchée i.
c — Rien... encore, Régina ? n'est ce pas?
c — Rien... m'a-t-elle répondu.
c Et deux larmes ont coulé sur ses joues.
c Ce coup a été affreux pour moi... je m'étais trap hâté! j'avais réveillé ses défiances, Îui peut-être commençaient de s'assoupir... j'œuvre de tout un mois était perdue... œuvre de patience, de résignation, de contrainte si difficile, si douloureuse !
I Alors, vous le savez, mon ami, j'ai failli désespérer, j'ai failli renoncer à cette tâche, dont seulement alors j'entre-voyais les difficultés terribles, insurmontables... Heureusement, votre austère amitié est venue à mon
secours, cette fois encore j'ai suivi vos conseils.
t — Courage et persévérance, m'avez-vou» écrit. Non, ce n'est pas là du temps perdu ; vous ne pouviez, au contraire, l'employer ph» dignement... Il a été perdu peut-être pour l'amour, mais non pour l'estime et pour la considération où Mme de Montbar doit vous tenir à cette heure, et c'est un grand pas... Non, ce temps n'a pas été non plus perda pour vous... Les actes utiles, féconds, dont vous pouvez déjà vous glorifier, coroparez-let à la stérilité de votre vie passée... Non,. ce n'ost pas là du temps perdu... et pour finir par uoe expressive vulgarité : Si cette première espérance a été déçue, brisée, les morceaux en iont bons. Courage donc et persévérez, x
e Je me suis rendu à vos avis, j*ai persévéré, parce que ma foi en vous était aveugle... Ed savez-vous la cause ? je vais vous Pavouer.
c Je ne sais quoi me dit qu'il y a.... ou qu'il y a eu entre nous une extrême parité de poH' tion,,. je ne vous parle pas de position sociale... cela est tout simple... mais de position de coBur.
c Oui, il plane, pour ainsi dire, ao-deasos de tout ce que vous m'écrivez, uu sentiment à la fois si noble et si tr'tste, si délicat et si résigné» que je suis certain que vous avez beaucoup aimé* ausii beaucoup sovffert.
c De là, je vous le répète, ma foi absolue dans vos avis... j'ai eu raison de l'avoir, car, peu à peu, j'ai espère de nouveau...
c Je ne sais comment le peu de bien que j'avais commencé de faire s'est ébruité ; pîiis est venu l'incident de cette espèce de faclum, écrit par moi dans un moment de chaleureuse indignation contre une inculpation odieuse dont on accablait une pauvre famille vendéenne, dont le le chef s'était jadis dévoué pour moo père ; j'ignore quelles sont vos opinions politiques, mon ami; mais vous avez approuvé, loué même, les sentimens et les termes de ce factum, parce que, m'avez-vous écrit, la conviction et la loyauté sont partout respectables.
s La pauvre famille vendéenne a été sauvée, et l'on m'a accordé en partie Thonneur de cet acquittement. Ceci avait eu dans notre monde un retentissement exagéré ; cela devait être, je me trouvais classé un peu audessus âts inutiles et des oisifs, on m'accueillait avec uoi distinction autre que celle que P.on accorde seulement à la naissance ; les hommes éminens de notre paiti m'avaient fait, dès cette époque, plusieurs ouvertures des plus flatteuses, et pour mon âge et pour mon pes d'importance réelle. Enfin, nos journaux me signalaient comme un homme d'avenir, pour notre opinion.
s Ces louanges, d'une bienveillance si peu méritée, ne m'aveuglaient pas; mais elles m'^ bligeaini à persévérer dans mes bonnes tendances, et elles me prouvaient, du moins, que
SEMAINE I^ITTÉRAIEE.
mes efforts ni*étaient généreusement comptés.
ff Mme de Montbar 8*était aperçue, et m*aarait aussi loué de ce changement remarquable dans ma position ; les hommes les plus justement considérés l'avaient félicitée sur la ▼pie où j'entrais si glorieusement, disaient-ils. Son père, qui s*était opposé à notre mariage, «t m*avait été long-temps hostile, me comblait de preuves d'a/fection; que vous dirai je?... aimé... comme autrefois je Pavais été de ma femme ou comme j'espérais Tétre encore, j*aorais été le plus heureux des hommes...
c Cependant j'osais à peine m*interroger sur les progrès que je pouvais avoir &its dans son cœur...
t Plus de deux mois s'étaient passés depuis cette tentative trop hâtée, que je me suis si leog-temps reprochée. Mme de Montbar se montrait pour moi affectueuse, égale: elle s'intéressait à mes travaux, me conseillait avec sagesse et discernemnnt, tempérait parfois la fougue de mes opinions. Elle me parlait avec intérêt de Taveoir qui m'était réservé; des espérances que je pouvais concevoir comme représentant de mon opinion, etc.
ff Mais malgré le calme, la tranquillité que &égi ne affectait, je la surprenais souvent triste, rêveuse ; sa santé s'altérait visiblement, et le sourire avec Jequel elle accueillait tout ce que je tentais pour lui plaire avait quelque chose de doucement résigné qui souvent me navrait.
c Son père me disait parfois :
c— Vous êtes excellent pour ma fille; elle est remplie d'affection pour vous; votre position se dessine, grandit de jour en jour, et pourtant ces pr ssentimens de père, qui trompent rarement, me disent quil y a quelque chose entre vous, s
■ J'ai dû rassurer M. de Noirlieu, et j'ai, je crois, en partie réussi.
c Tel était l'état des choses, mon ami, lors de ma dernière lettre.
c Si je vous rappelle ces faits, c'est qu'en ▼0U8 écrivant aujourd'hui, j'ai eu besoin de me les rappeler à moi-même, afin d'embrasser d'un seul coup d'œil ma position présente et paaeée.
c Par une de ces idées qui ne peuvent venir qu*aux sots aveuglés par une fktuité stupide oo aux gens désespérés qui, comme moi, se rattachent à la plus folle espérance, ou plutôt se créent à eux-mêmes de folles esf>érances, je m'imaginai un jour que la préoccupation, que la tristesse de Régina, que l'altération croissante de sa santé étaient causées par l'embarras, par l'espèce de honte qu'elle éprouvait à m'avouer, que mon amour, si dédaigné d'àbord, regaf^nait chaque jour dans son cœur la place que y y avais perdue.
c Selon moi, se joignait à cette transformatioo des sentimens de Régina une généreuse compassion pour Just, qu'elle me ncrifiait
ainsi ; compassion suivie de regrets, de remords même... mais qui cédait au réveil passionné du premier amour de Régina.
c Et puis enfin comme, depuis ma première et malheureuse tentative, je m'étais toujours tenu dans les bornes d'une affection tout amicale envers ma femme, l'occasion de me témoigner du changement de ses sentimens pour moi lui avait manqué, me disais-je... De tels aveux en pai*eille circonstance, et pour elle surtout, étaient toujours d'une délicatesse extrême.
c Ces interprétations de la conduite de Mme de Montbar, une fois admises par moi, je ne trouvai que trop de raisons de les justifier et de persévérer dans ma croyance ; car, vous me
i l'avez souvent écrit, mon ami, avec votre in-
I flexible droiture, le mal et le ftiux, comme le bien et le vrai, ont leur logique irrésistible,
j fatale.
c Ainsi, les manières affectueuses, mais tou-
'joura réservées, de Régina. la prudence, la discrétion qu'elle montrait dans le choix même de ses expressions lorsqu'elle me parlait de son estime, de son amitié, de sa reconnaissance ; tout cela, selon moi, n'était de sa part que contrainte, apparence, et. à la première circonstance favorable, la réalité devait m'appa* raître.
c Après de longues hésitations... d'instinct sans doute et qui auraient dû m'avertir, je me décidai à savoir mon sort... quel qu'il fût, car, je vous avoue cette lâcheté, je ne me sentais
1 plus la force de supporter davantage mon in-
I certaine et pénible position.
1 Depuis peu ma femme m'avait paru plus agitée, plus accablée que de coutume, ce que j'attribuais au temps orageux et pesant de tous ces joura-ci, car elle est devenue d'une extrême susceptibilité nei-veuse.
1 Hier, j'étais entré dans son salon assez brusquement pour qu'elle m'entendît ; elle ne s'est pourtant pas aperçue de mon arrivée; m'approchant alors tout près d'elle... j'ai vu son visage baigné d^e larmes.
1 Je lui ai demandé ce qu'elle avait... elle ne m'a pas répondu... je l'ai appelée... même silence, même distraction... enfin, je lui ai pris la main... au bout d'une seconde elle l'a retirée vivement, m'a regardé avec surprise comme si elle se fût éveillée en suraaut et m'a demandé si j'étais \h depuis long-temps.
1 Ces distractions profondes, ces momens de pénible extase ou d'insensibilité complète où elle est maintenant quelque fuis plongée... je me les suis expliqués ou plutôt j'ai cru me les expliquer... comme le reste.
» Elle lutte en vain, me suis-je dit, contre le sentiment irrésistible qui la ramène à moi et
qu'elle craint de s'aTouer à elle-même... de m*avouer à moi...
» Le soir dt>Dc, par une assez belle soirée, quoique Tatmosphêre fat orageuse et étouffante, nous sommes descendus au jardin.
» J'avais demandé que Ton servît le café dans un petit pavillon rustique situé au fond d'un épais quinconce.
s Lors des premiers... des heureux temps de mon mariage, Régina et moi nous éprouvions un plaisir d'enfans ou d*amoureux à fermer en dedans la poite du jardin, et h rester ainsi seuls des journées entières dans ce pavillon.
1 Les souvenirs qui se rattachent à ces jours, les plus beaux de ma vie... sont encore pour moi si présens, si vivans... que, dans le courant d'idées auxquelles je me laissais entraîner, il m'a semblé qu'ils devaient avoir sur ma femme h même influence... et qu'ainsi entourée de tout ce qui devait lui rappeler nos enivremens passés... cet aveu que j'espérais si ardemment, lui viendrait presque malgré elle... du cœur aux lèvres...
c Nous sommes entrés dans ce pavillon... Ré-
fina. s'est assise sur un divan ; elle était vêtue e blanc... et ne paraissait plus que l'ombre d'elle-même. Elle était si pâle,... si pâle... que, dans la demi-obscurité qui commençait d'envahir le pavillon, son doux et beau visage ne se distinguait pas de la blancheur de ses vétemens.
( Notre conversation ayant langui peu à peu, nous étions, presque sans y songer, tombés tous deux dans une rêverie silencieuse depuis plus d'un quart d'heure.
c Régina ne semblait plus s'apercevoir de ma présence... son regard fixe s'attachait sur la t:îme des grands arbres du jardin, au dessus desquels brillaient déjà quelques étoiles ; son sourire me sembla d'une tristesse, d'une amertume profonde... elle se tenait immobile, à demi pliée sur elle-même, et tenait croisées, sur ses genoux, ses mains toujours charmantes, mais cruellement amaigries...
c A cette heure, mon ami, que mon esprit n'est plus troublé par de mensongères visions, et que je me rappelle réellement la physionomie et l'attitude de Mme de Montbar... je puis à peine comprendre la funeste abeiTation où je suis tombé, car je me disais :
c Pauvre femme j'ai tant fait pour elle,
qu'elle s'est enfin rendue.... Elle n'attend qu'un mot de moi pour me faire un aveu, qui à la fois la charme et la tourmente, car cette pâleur, cet abattement, des émotions trop contenues les
causent; elle détourne ses yeux de moi de
crainte peut-être de céder à l'attraction magnétique de mon regard ; son trouble, sa distraction me disent assez qu'elle lutte une dernière fois, mais en vain, contre les pensées d'amour qui l'assiègent de toutes parts ; mais la nuit vient... le silence est profond ; uous sommes seuls
seuls... dans ce lieu qui lui rappelle tant de «OQvenirs... Jamais occasion plus opportune ne le présentera pour amener sur ses lèvres Pavett qu'elle retient encore...
c Je me suis donc agenouillé aux pieds de ma femme, j'ai pris une de ses mains qu'elle iii*a' abandonnée sans résistance.
c Cette main, brûlante, amaigrie, je l'ai ooaverte de baisers passionnés... et elle a réponds par une pression convulsive à mon étreinte
c — Régina! me suis-jo écrié avec ivreaae, enfin .. tu es revenue à moi... tu es ma Régina d'autrefois... tu m'aimes ?...
t — Oh! oui... Quoi qu'on fasse... je t'aime toujours, je t'aime plus ardemmentque jamaie... J'en meurs... de cet amour... mais je ne le dis pas... je ne puis pas le d'ire... je lui dois tant.... A L17I ! C'est égal... va... cette mort est douce... mon Just bien-aimé.... Je meurs avee ta pensée....
c Un cri déchirant que je poussai involootairement a arraché Mme de Mootbar à l'espèce de délire où son esprit s'égarait.
c Elle a paru sortir d'un rêve, a tressailli, s'est redressée brusquement et m'a dit d'an air hagard, en passant ses deux mains sur soo front:
c— Est ce qu'il y a long-temps que doos sommes là... Georges ?
(Les larmes me suffoquaient, heureosement la nuit était presque venue. Ma femme ne s'est pas aperçue que je pleurais ; je lui ai répondu:
c — Oui... il y a assez long-temps... Mais il se fait tard... Voulez-vous rentrer?
c Comme vous voudrez, mon ami, m'a-t-elle répondu doucement sans remarquer l'altératioB de ma voix.
c J'ai interrompu cette lettre, mon ami ; je souffrais trop pour la continuer.
s Vous savez tout, maintenant... je n'ai qa'no seul parti à prendre... et vous me (e conseillerez, j'en suis certain ; c'est de partir demain... de rendre la liberté à Mme de Montbar....
c La malheureuse femme se meurt... et c'est mon aveuglement, c'est ma lâcheté qui la font mourir.
c Demain donc je m'éloignerai.
c Dans l'état où se trouve Mme de Montbar, l'annonce de ce brusque départ lui porterait va coup funeste par l'excès même du bonheur qu'elle ressentirait... je lui écrirai que je fiûi seulement un voyage de quelques jours; puis, je lui apprendrai de loin, peu à peu et avec ménagemens... la bonne nouvelle.
c Heureusement.... Régina sera heureuse, malgré mes invincibles ressentimeos contre.^. cet homme. J'ai confiance dans les rares qualités de son cœur... je ne doute pas... je n'aipss le droit de douter qu'il ne soit pour elle ce qu'il doit être.
SEMAINR L1TT£kAIII£.
■ Une dernière fois... adieu et merci.... mon ami.... oh oui ! merci, car vos sages et affectueux eDseignemeDS ont germé dans mon ame, et si, dans la v4e douloureuse à laquelle je suis désormais condamné, quelques consolations me sont réservées... je les devrai h Tapprentissage du bien, à Thabitude des idées généreuses, élevées, utiles, h Taide desquelles j'avais espéré reconaaénr le cœur de cette vaillante et généreuse femme, à jamais perdue pour moi... par ma fiiDte... oui... par ma faute ! !
c La leçon est profitable... mais elle est terrible... Si j avais commencé comme je finis;... si, au lien de perdre ma vie dans une oisiveté dégradante qui m*a pour toujours aliéné le cœur de ma femme, j*avais aei comme j*ai agi depuis, grâce à vos conseils... Ilégina eût été... serait nère de moi, h cette heure !
■ Adieu, mon ami, réponse à Tinstant, quoique je la sache d*avance... Vous ne pouvez me conseiller im autre parti que celui que je prends.
• G. de M. i
La lecture de la lettre du prince de Montbar m*a fiiit éprouver un sentiment de profonde commisération pour lui ; mais, en même temps, *ai songé que sa détermination dans laouelle je devais Tencourager, sauvait peut-être la vie de Régina et assurait à jamais son bonheur et celui de Just.
Ce que le prince venait de me raconter de la toochante et courageuse résignation de madame de JÊdontbar, sa délicatesse poussée jusqu*à Théroïsme, en cela que Viée à son mari par la reconnaissance, elle n*osait ni réclamer cette liberté qD*il lui avait promise s'il ne parvenait pas à se fiûre aimer comme par le passé.... ni lui dire, la pauvre femme, qu'elle aimait toujours Just Clément, qu'elle l'aimait peut-être plus que jamais, eo raison même des tourmens que lui causait cet amour ; tout cela... je l'avais pressenti, deviné ou vu.
J'avais rempli comme de coutume mon service auprès de ma maîtresse pendant ces quatre mois, et mon habitude d'observation, jointe à l'espèce de prescience que me donnait mon amour, m'avait initié à presque tous les secrets de ce malheureux cœur si cruellement éprouvé...
Je m'étais, d'ailleurs, résolu, dans le cas où cette situation se fût assez prolongée pour me donner des craintes sérieuses pour la vie de Mme de Montbar, je m'étais résolu d'écrire au prince, sous le nom de AI. Pierre^ que cette vaine épreuve avait assez duré ; si enfin M. de Montbar ne se fût pas rendu à ces conseils, je me serais décidé à lever les scrupules de Régine en la déliant de la reconnaissance qu'elle croyait devoir à son mari.
Dieu soit loué I je n'ai pas eu besoin de re-
courir à ces pénibles extrémités. Régina, Just, M. de MoDtbar, se sont montrés dignes les uns des autres.
Voici le billet que, ce matin, j'ai reçu du prince en réponse h ma lettre d'hier, dans laquelle je l'engageais à persister dans sa détermination.
K Je n'attendais que votre approbation pour partir, mon ami ; seulement, sans vous consulter, je me suis décidé à un aveu que vous auriez peut-être combattu.
c Je n'ai pas voulu, en m'éloignant, laisser le moindre regret à Mme de Montbar au sujet de la reconnaissance qu'elle a cru si long temps me devoir.
c Dans ma lettre d'adieu, je lui dis que ce n'est pos h moi... mais à un ami inconnu, qu'elle doit la réhabilitation de la mémoire de sa mère. La dernière grâce qui me reste à implorer — lui ai-je écrit, c'est de me pardonner d'avoir ainsi abusé d'Un sentiment de gratitude auquel je n'avais aucun droit.
I Je n'ai pas en cela cru fiûUir à la promesse d'honneur que je vous ai faite, mon ami...
c Et d'ailleurs, si j'ai porté une légère atteinte à cette promesse, vous me serez indulgent; je crois me montrer plus homme d'honneur en agissant ainsi, qu'en observant rigoureusement la lettre de mon engagement envers vous,
■ Adieu !... et, malheureusement pour moi, à jamais !... adieu, mon ami, je ne sais quel avenir m'est réservé... j'ignore ce que je puis espérer du ienip$, ce morne consolateur... Mais à ce moment où je vous écrie, je crois.... je sens qu'il n'existe pas au monde un homme plus malheureux que moi.
c La seule pensée dont la douceur araère contraste avec le chaos de ressentimens sombres déchirans, au milieu desquels je me débats, c'est que Régina a été admirable,»» sublime ju$' qu'à la fin,
c Croyez-moi, mon ami, si je me sens impitoyable envers quelqu'un, ce n'est ni envers elle, ni envers Just, aussi digne, aussi généreux qu'elle... c'est envers moi, moi la seule cause de leurs tourmens passés... de mes tourmens à venir.
c Une dernière fois, adieu, et merci à vous... mon ami... Sans vos conseils, mon sort eût été mille fois plus misérable, car j'aurais haï, méprisé, poussé peut-être au désespoir deux personnes que j'estime, que j'honore, au contraire, au moment de m' éloigner d'elles, certain de les laisser heureuses et sans remords...
c Vous aviez raison... Il est une sorte de consolation dans un tel sentiment....
c Du couraffe... l'heure sonne... C'en est donc fait pour jamais... ô mes espérances i
c Mon Dieu !... que je souffre !... pitié pour ma faiblesse... Adieu... Plaignez-moi... aimez-
moi... Oh ! si dans ce moment terrible... vous vouliez venir à moi... partir avec moi... c^est à genoux*., que je vous bénirais! Votre amitié me serait d*un tel secours ! !
«Mais non, c*est impossible, vous ne voudriez pas... je suis fou... pardon de cette demande, n*avez-vous pas déjh trop fait pour moi !
c Adieu.... pour la dernière fois, adieu...
c 6 DE M. 9
3 juillet 18...
Tout est accompli.
Depuis le commencement de la semaine passée, M. de Montbar est parti.
Aujourd'hui, Just et Régina se sont revus pour la première fois.
Ma maîtresse était encore bien pâle, bien amaigrie... mais qu'elle était belle, mon Dieu ! qu'elle était belle de bonheur et d'amour ! !
Ma tâche est finie... loyalement, courageusement finie, je peux le dire avec orgueil.
Maintenant, que ferai'je ?
Désormais, à quoi seraije bon à la princesse?
Mais moi?... cette habitude d'intimité domestique... si douce, si chère à mon cœur, malgré les tourmens dont elle est parfois traversée, pourrai-je la rompre ? vivre loin de Régina ?... ne plus la voir, presqu'à chaque instant du jour?... m'éloigner... maintenant surtout que la voilà si heureuse ?...
Aurai-ie ce courage? résisterai-je à cette mélancolique satisfaction de me dire, en voyant le bonheur rayonner sur ses traits et sur ceux de Just :
c A cette félicité... j*ai contribué... Ces épreuves douloureuses mais nécessaires h la consécration de leur amour qu'elles devaient rendre pur de tout remords, ces épreuves dont ils sont tous deux si glorieusement sortis, je les ai suggérées daus l'intérêt môme de leur tendresse, de sa grandeur et de sa dignité. »
Et c'est à ce moment que je quitterais Régina, après avoir eu si long-temps sous les yeux le spectacle désolant de sa tristesse, de ses malheurs !
Non... non... s'il m'est dû quelque récompense... telle sera la mienne — la vue de cette félicité— à laquelle j'ai contribué de toutes les forces de mon dévoûment ignoré... et qui doit l*étre toujours.
Non... d'ici à quelque temps... si elle y consent du moins, je ne quitterai pas Régina.
Et si plus tard... cette douce et dangereuse habitude de vivre près de Mme de Mont&r s'est tellement incarnée en moi, que je ne puisse plus m'y soustraire; si, s'accoutumant à me regarder comme un de ces bons et fidèles serviteurs, dont on ne se sépare plus... la princesse tne dit quelque jour :
— Martin... vous ne me quitterez jamais^ n*e$i^ ce pas ?
Gomment la refbser? Le vœu de mon cœur ne sera que trop d'accord avec sa demande...
Et alors ma vie se passera dans une domettîcité stérile, égoïste, sans rien qui la relève... car du moins jusqu'ici cette domesticité m'a permis de rendre à Régina des services que je n'aurtia pu lui rendre dans une autre condition sociale. Mais ma tâche est accomplie... Mis au-dom» du besoin par la générosité du docteur Clément, ma vie ne peut-elle... ne doit-elle pas avoir un but plus élevé, plus utile... plus profitable à mes frères en humanité^ comme disait mon bien&iteur?
Pas de faiblesse, je consulterai Claude Gérard... Sa mâle et tendre parole me gnidem encore une fois.
Qu'il soit béni du moins ; car c'est à Ini que j'ai dû d'appliquer à mon humble cond'ition cette maxime si souvent pratiquée et répétée par hif :
Il n'est pas de position si infime qu'elle sàt, oti Vhomme de cœur ne puisse faire acte dt dignité...
