OU MON PORTRAIT ESQUISSÉ RAPIDEMENT PAR MOI

Tracy, décembre 1853.

Ma pensée s'élève parfois si haut, en se dépouillant de son enveloppe mortelle, que tantôt je m'effraye des sommités auxquelles elle semble atteindre ; et tantôt je redoute la profondeur de l'abîme dans lequel je la vois prête h se plonger. Elle se transporte en bondissant dans l'espace, dans ce monde et dans l'autre; elle parcourt le connu, elle s'élève vers l'inconnu; elle se croit presque des révélations et un instinct de l'avenir; elle se croit puissante, et comprend bientôt son insuffisance.

Elle douterait, si le doute était possible à l'être qui raisonne et qui sent. Honteux de ma faiblesse, des gouttes de sueur couvrent quelquefois mon front. Souvent je m'effraye de ma force en sentant tout ce qu'il y a de pouvoir dans ma volonté; j'ai en moi

une puissance de magnétisme telle, que je n'en fai s jamais usage qu'avec une extrême réserve, et toujours pour soulager mes semblables. Celte faculté, dont il est impossible de mesurer l'étendue, donnée aux uns plus qu'aux autres, explique ces mystères de l'antiquité qui ont fait croire à la magie. Le même bras qui protège l'innocence et l'arrache au déshonneur, qui soulage l'infortune et la sauve du désespoir, qui combat et sait vaincre, ne pourrait-il point, poussé par un horrible génie, enfoncer un poignard dans le sein de sa victime! D'où je conclus que ce n'est pas la faculté qui est coupable, mais seulement l'usage qu'on peut en faire.

Il est difficile de me dissimuler ce que je veux savoir ; rarement on échappe à mon regard scrutateur; et s'il est facile de ne pas m'aimer, il est peut-être plus difficile de m'aimer à moitié.

Si l'on supposait que cette conviction fût chez moi de l'orgueil, grande serait l'erreur; les sots seuls sont orgueilleux.

J'avoue mes qualités sans ostentation, et je juge mes défauts sans indulgence. Jamais je ne repousse la voix de ma conscience, soit qu'elle m'approuve, soit qu'elle me blâme, convaincu que l'illusion est un mal sans remède.

J'ai maudit souvent celte puissance de vouloir, indépendante de moi, et qui semble maîtriser ma propre volonté; parfois j'ai compris ce qui arriverait malgré mes efforts et aussi malgré ceux des autres.

Si puissant sur la pensée d'autrui, et quelquefois si timide pour contraindre la mienne; si faible et si fort! Si craintif et si audacieux! parfois facile à com-

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prendre, souvent insaisissable, je rougis de voir mes résolutions s'évanouir, ma volonté paralysée, un je ne sais quoi me dominer, me tyranniser et m'entraîner.

Il y a deux êtres en moi, doués d'une égale violence, d'une puissance pareille. Celui du bien et celui du mal. Us se craignent, ils s'évitent, ils se redoutent; forls isolément, ils sont faibles contre euxmêmes. Les hommes passent devant moi comme des nuages qui se heurtent et se brisent; et le monde m'apparaît comme un abominable chaos. Terrible arène, où les passions de tout genre se déchaînent ! Je plains ma nature, et j'ai pitié de mes semblables.

Quelquefois l'amour du bien me transporte; je me crois destiné a quelque chose d'utile et de grand, et il me semble qu'aucun obstacle alors ne pourrait m'étonner pour parvenir au but que je me suis promis. Une difficulté à vaincre ne me paraît jamais une impossibilité, et je trouve des ressources là où d'autres ne verraient que l'impossible.

J'ai pour ma patrie et pour mes semblables un amour sans bornes.

Personne ne m'a jamais bien connu; personne n'a compris tout ce qu'il y avait d'exaltation dans mon âme, de profondeur dans mes sentiments, d'élévation dans mes pensées, de chaleur dans mon imagination, de violence dans mes passions, de force physique et morale en moi.

Personne n'a connu mes combats intérieurs, et les battements de mon cœur; ils s'entendraient dans le silence comme le bouillonnement de la mer, comme le mugissement d'un torrent.

Jamais on ne saura tout ce qui s'est passé en moi,