AUTRES ANECDOTES

Je racontais plus haut des anecdotes concernant Napoléon ou ce qui l'approchait; en voici deux de plus :

Je les ferai suivre de quelques autres traits, reparties et bons mots que j'ai lus ou entendus raconter. Les ana ont été dans un temps fort à la mode. Je demande grâce pour le goût d'autrefois.

Tout le monde sait combien l'archichancelier Cambacérès tenait ridiculement à l'étiquette. Un soir, la comtesse Alexandre de la Rochefoucauld, dame d'hon-

neur de l'impératrice Joséphine, arriva à son assemblée avec une robe à courte queue : Cambacérès, piqué de cette familiarité, lui reprocha ce manque d'égards. Madame de la Rochefoucauld lui répondit d'un ton assez haut pour être entendue de tout le monde : « Je prie Votre Altesse de m'excuser; je sors de chez l'impératrice, et je n'ai pas eu le temps de m'habiller. »

M. de Talleyrand avait invité à dîner le général L**\ Celui-ci tardant trop à venir, on se mit à table; il arriva au milieu du premier service, et il s'excusa de son relard, en disant qu'il avait été retenu une heure par un pékin. « Car, monseigneur, ajouta-t-il, nous avons la coutume, nous autres soldats, d'appeler pékin tout ce qui n'est pas militaire. — C'est comme nous, répliqua le prince, nous appelons militaire tout ce qui n'est pas civil. »

Deux hommes assis aux deux bouts opposés d'une table prirent querelle l'un contre l'autre :

«Monsieur, dit le plus irrité, si j'étais à côté de vous, je vous donnerais un soufflet; ainsi, tenez-le pour reçu. — Monsieur, repartit l'autre, si j'étais à côté de vous, je vous passerais mon épée au travers du corps; ainsi, tenez-vous pour mort. »

« Ne trembles-tu pas de me saigner? disait le grand Condé à un jeune chirurgien qui s'apprêtait à lui tirer du sang. — Moi' monseigneur? c'est à vous de trembler, » répondit le frater.

M. le président de*** était fort gros, mais fort spirituel. Un jour, au parterre de l'Opéra, quelqu'un, incommodé de sa taille, lui dit brutalement : « Quand on est si rond, on ne devrait pas venir ici. — Monsieur,

lui répondit doucement le président, il n'est pas donné à tout le monde d'être plat. »

M. de iMalesherbes venait de donner au roi sa démission de la place de secrétaire d'Etat; ce ministre rencontra dans les appartements un chirurgien fameux, mais très- familier :

« Vous nous quittez donc, pater? lui dit le docteur.

— Oui, frater, » répondit M. de Malesherbes.

Un jeune homme payé par les ennemis de Lamotte pour siffler sa tragédie d'Inès, fut tellement attendri à la scène des enfants, qu'il dit en pleurant à un de ses camarades du parterre : « Tiens, mon ami, siffle pour moi, je n'en ai pas la force. »

Madame Denis, nièce de Voltaire, voulant apprendre l'anglais, disait toujours bread. « Mais, madame, les Anglais prononcent bred. — Bread! hredl à quoi cela sert-il, dit-elle, de changer ainsi les noms? Ces Anglais sont bien ridicules ! Pourquoi ne pas dire tout simplement eu pain ! »

On se rappelle la lettre que le cardinal Maury adressa à Bonaparte et qui lui valut, à son rappel en France, la pension de trente-six mille francs et les regards favorables du maître. Peu de temps après son retour à Paris, se trouvant chez une dame de beaucoup d'esprit, il vit son portrait très-bien gravé : « Rien ne pouvait être plus flatteur pour moi, lui dit-il, que de voir mon portrait chez vous. — Monseigneur, lui répondit cette dame, je l'ai eu avant la lettre. »

« N'avez-vous pas de honte, disait un habitué au maître du café des Variétés, de servir à vos pratiques trois petits morceaux de sucre, pesant à peine une once, lorsque tous vos confrères en donnent quatre

très-forts qui valent presque un quarteron? — De gros morceaux de sucre ! répéta le maître du café, je n'ai jamais donné dans ce charlatanisme-là. »

Un diseur de bonne aventure qui rendait ses oracles en plein air, fut un jour arrêté et traduil devant le tribunal de police correctionnelle. « Tu sais donc lire dans l'avenir? lui dit le président, homme de beaucoup d'esprit, mais trop plaisant pour un magistrat.

— Oui, monsieur le président, répondit gravement le sorcier. — En ce cas, tu sais le jugement que nous allons prononcer? — Certainement. — Eh bien ! que t'arrivera-t-il ? — Rien. — Tu en es sûr? — Oui, vous allez m'acquitter. — T'acquitter ! — Sans doute.

— Et pourquoi? — C'est que, si vous aviez dû me condamner, vous n'auriez pas ajouté l'ironie au malheur. »

Le président déconcerté se tourna vers les juges, et le sorcier fut acquitté.

M. le comte de *** avait beaucoup d'-espiût, mais il était très-distrait. Le désir de voir ce "qu'il y avait de curieux à Rome l'engagea à en faire le voyage. Le pape, informé de son arrivée, ne négligea rien pour satisfaire sa curiosité, et lui fit montrer ce qu'il y avait de plus beau et de plus intéressant. Il lui demanda ensuite s'il était satisfait. « On ne peut davantage, répondit le voyageur; il ne me manque plus, saint-père, que de voir le cérémonial qui s'observe pendant la vacance du saint-siége. — Ah ! pour ceci, reprit le pape, je vous ferai, je vous l'avoue, attendre le plus longtemps que je pourrai. »

Un barbier coupa feu monseigneur l'évêque d'Amiens en le rasant. 11 s'en allait, très-honteux, après

avoir reçu son payement. Le prélat le fit rappeler, et, lui donnant une autre pièce de monnaie, lui dit : « Vous avez été payé pour la barbe, il faut que je vous paye aussi pour la saignée. »

Un souverain, despote d'autrefois, disait un jour à un de ses courtisans : « Vous devez faire tout ce que je vous commande, dussé-je vous dire de vous jeter à la rivière. » Ce qu'entendant le courtisan, il courut vers la porte. «Où allez-vous donc si vite? lui demande le monarque. — Apprendre à nager, répond l'autre. »

Un sultan, toujours d'autrefois, fait venir un barbier et lui dit en lui montrant deux pistolets : « Si tu me coupes, je te tue. » La barbe fut faite et très-bien faite. «Tu devais avoir bien peur? lui dit le grandseigneur. — Pas du tout, reprend le barbier : si j'avais eu le malheur de faire une coupure au sublime visage de Votre Hautesse, je l'aurais sur-le-champ tellement prolongée, que je lui aurais fait passer la fantaisie et la possibilité de m'occir. »

A la fin de la campagne de 1761, MM. les comtes de Fougères et de Luzernes, lieutenants généraux, commandaient la maison du roi à l'armée. Un garde du corps que des affaires instantes rappelaient dans sa province vint leur présenter sa démission et les prier de lui accorder son congé et ses certificats de service. « Quoi ! monsieur, lui dirent ces deux généraux, vous quittez le service du roi pour aller planter vos choux? — Oui, messieurs, répondit froidement l'honnête militaire, je vais bêcher mon jardin de manière à ce qu'il n'y vienne ni luzerne, ni fougère. »

Le célèbre Vaucanson, pour le dernier acte de Cléopâtre, tragédie deMarmontel, avait fait un ser-

pent mécanique qui, au moment où cette reine voulait se donner la mort, s'élançait en sifflant et lui perçait le sein. A la première représentation de cette pièce, on demanda à un étranger ce qu'il en pensait : « Je suis, répondit-il, de l'avis du serpent. »

M. de Fontenelle se trouvant à table avec deux jeunes sols assez avantageux, il fut, au dessert, question des différentes manières d'exposer la même chose en français. Nos deux étourdis lui demandèrent sur le ton badin s'il était mieux de dire : Donnez-nous à boire, que : Apportez-nous à boire. M. de Fontenelle leur répondit en souriant. « Il faut dire : Menez-nous boire. »

On a dit qu'il y avait d'illustres scélérats, mais qu'il n'y avait pas d'illustres avares. Cette opinion de madame de Lambert est bien contredite par l'exemple du célèbre duc de Marlborough. Cet homme, avide de gloire, était encore plus avide de richesses, et, pour satisfaire ce honteux besoin, il ne reculait devant aucun moyen. Un homme qui désirait obtenir une place lucrative alla le prier de la demander pour lui. « Si je l'obtiens, lui dit-il, j'ai mille guinées dont milord pourra disposer à sa volonté, et je lui donne ma parole de n'en parler à personne. — Donne-m'en deux mille, répondit le duc, et va le dire, si tu le veux, à tout le monde. »

Sous le règne de Philippe III, deux cordeliers espagnols louaient Dieu, en allant au supplice, de ce qu'il les avait trouvés dignes de sceller de leur sang la vérité de l'Evangile. Le roi, en les entendant, dit : « Voilà des hommes bien malheureux d'être punis pour une chose dont ils paraissent si fort persuadés. »

Le saint-office, scandalisé d'une pareille compassion, voulut bien se contenter de faire tirer au roi une palette de sang qui fut brûlée par le bourreau.

Un jeune homme fort sot parlait d'un livre intitulé : L\irt de faire des gens d'esprit et des grands hommes. « Il est malheureux, dit un plaisant, que le père de ce jeune homme n'ait pas connu cet ouvrage. »

Piron ayant pbiisanté un homme qui n'entendait pas raillerie, celui-ci lui demanda raison de ses sarcasmes. « Soit, » dit Piron. On part pour aller se battre hors de Paris. Piron, pressé par la soif, s'arrête dans un café et boit abondamment de la bière. Son adversaire arrive en sueur au lieu du rendezvous; ne voyant pas celui qu'il a défié, il court de tous les côtés pour le découvrir, mais inutilement. Harassé, il rentre chez lui et meurt d'une fluxion de poitrine. Quelques jours après, on demandait au poëte comment il s'en était tiré avec son adversaire. « Fort bien, répondit Piron ; je l'ai enrhumé. »

M. de Nedouchel était extrêmement anglomane. Un jour, il était à cheval à la portière de la voiture du roi, qui allait à Choisy; il avait plu, et M. de Nedouchel, trottant dans la boue, éclaboussait le roi, qui, mettant la tête à la portière, lui dit : « Monsieur de Nedouchel , vous me crottez au mieux. — Oui, sire, à l'anglaise, » répondit d'un air très-satisfait de lui-même M. de Nedouchel, qui, au lieu des mots : Vous me crottez au mieux, avait entendu : Vous trottez au mieux.

Dans la guerre de 1 75G, le maréchal de Broglie observait un jour avec une grande attention la position des ennemis. Un de ses aides de camp, officier trèsdistingué, vint lui demander s'il n'avait pas d'ordre à

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lui donner. « Allez-vous-en au diable ! » lui dit le maréchal, impatienté d'être troublé dans ses observations; puis, se reprenant aussitôt : « Revenez, dit-il affectueusement à l'officier; vous êtes si brave que vous seriez capable d'y aller. »

Le vénérable Pie VII traversant au Louvre la grande galerie des tableaux, la foule se prosternait sur son passage pour recevoir sa bénédiction. Deux fats, croyant faire une chose admirable, affectèrent de se'tenir debout et de ricaner quand le pontife s'approcha d'eux. « Messieurs, leur dit Pie VII, la bénédiction d'un vieillard n'est point à dédaigner. »

Bonaparte ayant chargé un de ses généraux de tâcher d'effrayer le pontife pour le faire consentir à ce qu'il désirait, le Saint-Père répondit à cet officier, qui le trouva faisant le plus modeste repas : « Monsieur, un souverain qui n'a besoin pour vivre que d'un écu par jour n'est pas un homme qu'on intimide aisément. »

Henri Cazey, cousin de la reine Elisabeth, se promenait un jour, en rêvant, dans les jardins du palais, au-dessous des fenêtres de la reine. Sa Majesté l'aperçoit et lui demande en plaisantant : « A quoi pense un homme quand il ne pense à rien? — Aux promesses d'une femme, répondit Cazey. — C'est très-bien, mon cousin, reprit Elisabeth, je ne disputerai pas avec vous. » Quelque temps après, Cazey sollicite les honneurs de la pairie, qu'elle lui avait promis. « Bon, lui dit-elle, ce sont des promesses de femme. » Cazey en mourut de chagrin.

Il est d'usage, dans plusieurs campagnes, de voir à l'église les hommes d'un côté et les femmes de l'autre.

Un religieux, prêchant devant de bons paysans, fut interrompu, au milieu de son sermon, par quelqu'un des auditeurs qui babillait ; ce bruit lui causant des distractions, il en fit ses plaintes. Une femme se lève aussitôt, et, croyant devoir venger son sexe, qu'on accuse à tort de babil et de caquetage, s'écrie : « Au moins, mon révérend, ce n'est pas de notre côté. — Tant mieux, ma bonne, tant mieux, cela finira plus tôt. »

On racontait à un Gascon une chose extraordinaire ; il souriait, a Quoi ! Monsieur, lui dit-on, vous ne me croyez pas? — Pardonnez-moi; mais je ne répéterais pas votre histoire, à cause de mon accent. »

La ci-devant grande-duchesse de Berg, la princesse Caroline, ne souffrait qu'avec impatience la vue de sa belle-sœur, femme du roi de Naples Joseph ; elle frémissait d'envie chaque fois qu'elle-même était obligée, en public, de la traiter de Majesté.

Un jour qu'elle se plaignait vivement à Bonaparte de ce qu'il n'avait pas songé à lui donner une couronne, celui-ci lui répondit avec sang-froid : « Vos plaintes m'étonnent, madame ma sœur; on dirait, à vous entendre, que je vous ai privée de la succession du feu roi notre père. » Et sur ce il lui tourna le dos.

Une dame de Saint-Chaumont, petite ville de la généralité de Lyon, qui avait quelque intérêt à se ménager la faveur de l'intendant, M. Boullon, avait soin de lui envoyer en cadeau de superbes dindes de ce pays, où elles sont estimées pour leur grosseur et la délicatesse de leur chair. Il y avait quelque temps qu'elle n'avait fait de présent de ce genre, lorsque, invitée chez lui, elle en vit servir une énorme sur la tahle. h. 6

« Monsieur l'intendant, vous avez là une bien belle dinde. — Ah! madame, répliqua-t-il naïvement, vous êtes la reine des dindes. »

Une petite histoire toute récente nous a beaucoup divertis. Une jeune Sœur converse du couvent-pensionnat que nous avons fondé à Monlmirail soigne, avec beaucoup d'attention, la supérieure malade; on lui dit d'aller demander un petit potage pour elle. Elle court avec empressement à la cuisine et demande : « Vite, vite, un tripotage pour la chère mère ! »

On fut quelque temps à deviner ce que pouvait vouloir dire cette ordonnance du médecin, et l'on rit beaucoup lorsqu'on eut découvert le quiproquo de la jeune ingénue.