PREMIÈRE PARTIE

Aux |>ri;$ons de Saintr-Pélufjir, le 9 août 1793.

Fille d’arti.ste, femme d’un savant devenu ministre et demeuré homme de bien, aujourd’hui prisonnière, destinée peut-être à une mort violente et inopinée, j’ai connu le honlieiir et l’adversité, j’ai vu de prés la {jloire et subi l’injustice.

Née dans un état obscur, mais de pareils honnêtes, j’ai passé ma jeunesse au sein des beaux-arts , nourrie des charmes de l’étude, sans connoitre de supériorité que celle du mérite, ni de grandeur que celle de la vertu.

A l’à{je où l’on prend un état, j’ai perdu les espérances de fortune qui pouvoient m’eiî procurer un confomie à l’éducation que j’avois reçue. L’alliance d’un homme respectable a paru réparer ces revers; elle m’en préparoit de nouveaux.

Un caractère doux, une àme forte, un esprit solide, un cieur très-aftèctueux , un e.xtérieur qui annouçoit tout cela, m’ont rendue chère à ceux (|ui me connoissent. La situation dans laquelle je me suis trouvée m’a fait des ennemis; ma personne n’en a point ; ceux qui disent le plus de mal de moi ne m’ont jamais vue.

Il est si vrai que les choses sont rarement ce qu’elles paroissent être, que les époques de ma vie où j’ai (jouté le plus de douceurs ou le plus éprouvé de chajjrins, sont souvent toutes contraires à ce que d’autres pourroient en jujjer. C’est que le bonheur tient aux affections plus qu’aux événemens.

Je me propose d’employer les loisirs de ma captivité à| retracer ce qui m’est personnel depuis ma tendre enfance

MEMOIRES PARTICÜUERS.

ju.sf|ii’à re moineiit; c’est vivre une seconde fois que de revenir ainsi sur tous les pas de sa carrière; et qu’a-t-ou de mieux à faire en prison que de transporter ailleurs son existence par une lieureuse fiction, ou par des souvenirs inlcressanls?

Si rexpérience s’acquiert moins à force d’ajjir i|u’à force de rèllécliir sur »'e (ju’on voit et sur ce «pi’on a fait, la mienne peut s’aujjrnenter beaucoup par rentreprise que je commence.

La chose publique, mes sentiments |)articuliers, me fournissoient assez, depuis deux mois de détention, de quoi |)enscr et décrire sans me rejeter sur des temps fort èloi- ('uè's ; aussi les cimj premières semaines avoient-elles été consacrées à des Aolices /listorttfiies dont le recueil n’étoil peut-être pas sans intérêt. Elles viennent d’èlre anéanties; j’ai senti toute l’amertume de cette pei-te, que je ne réparerai point; mais je m'indignerois contre moi-mème de me laisser abattre par quoi que ce soit. Dans toutes les peines c|ue j’ai essuyées, la plus vive impression de douleur est presque aussitôt acconqiagnée de l’ambition d’opposer mes forces a\i mal dont je suis l’objet, et de le surmonter ou par le bien que je fais à d’autres, ou par l’aujpnentation de mon propi'e courage. Ainsi, le malheur peut me [muisiuivrc et non m’accabler ; les tyrans peuvent me persécuter, mais m’avilir, jamais, jamais! Mes Ao/èces sont perdues je vais faire des

1 Mntlaine Kulaml a t'orît, |>eiulatit son séjour dans les pri.sons dt* rAldiavc rt d<* Saiiitc-Péla{jie, lîi's Mémoires, dos yotU'es hi^tm itfuex , des Poihtiits et des Anecdotei. Os divers érrics fitronl rtinfiés ii eleux amis, M. Champo{;neii\ cl M. Hosr. Tous deux fiuvnt proscrits. M. Bosc oaclta dans le creux d'un rocher de la forêt de Muntinorcncy les Mémoires dont il était dépositaire, et que madame Holaiid, croyant détruits, s'ctail fiii.se à rétIijM'r de nouveau. Il les retrouva depuis, avec ceux de Harbaroux, dans rcinlroit où il les avait placés. Quant aux papiers donnés a M . Chain» pajjncux, ils avaient etc confiés par ce dernier, lorsqu'il eut été arrêté cl eondnit à la Force, à une amie qui les p<»rta lon(*tcmps sur elle et hnit, dans la crainte d'ime visite domiciliaire, par les hrûler. Uh«impa(;iieux pré\iiit di‘ ce malheur inadaïuc Uoland : « Mais il uc lui restait que peu de temps ù vivre, dit-il, cl elb* ne put réparer qu'eu partie la perle tie son manuscrit. • On tn>uvera plus loin, sous le titre de Portraits et anecdotes, re« notices commencées le 8 août et terminées le 3i août, pou/- réparer ce tjui fut perdu, coinmc ellc»mctnc le dit dans une note.

PnKMIKIlK PARTIE.

Mcmotrcs, et ni’accumniodant avec prudence à ma propre foiblesse dans un moment où je suis péniblement aU'ectée, je vais m’entretenir de moi pour mieux m’en distraire. Je ferai mes bonueurs en )>ien ou en mal, avec une éjjale liberté; celui (jui n’ose se rendre bon témoi(;naf;e à soi-méme est presque toujours un lâche qui sait et craint le mal (ju’on pourroit dire de sa personne, et celui <|ui hésite à avouer ses torts n’a pas la force de les soutenir, ni le moyen de les raclielcr. .\vec cette franchise pour mon propre compte, je ne me générai pas sur celui d’autrui; père, mère, amis, mari, je les peindrai tels qu’ils sont, ou que je les ai vus.

Tant que je suis demeurée dans un état paisible et concentié, ma sensibilité naturelle eiivelopjmit tellement mes autres qualités, (|u’elle se numtroit seule ou les dominoit toutes. Mon premier besoin étoit de plaire et de taire du bien; j’étois un peu comme ce bon monsieur de Gourville, dont madame de Sévigué dit que la charité du prochain lui Coupoit les paroles par la moitié ; et je méritois que Sainte-Lette dit de moi qu’avec l’esprit d’ aiguiser de fines épigrammes , je n’en lai.ssois jamais échapper aucune. i

Depuis que les circonstaiu;es, les orages politiques et autre* ont développé l’énergie de mon caractère, je suis franche/ avant tout, sans regarder d’aussi près aux petites é(;ratignures qui peuvent se faire en passant. Je ne fais pas plus d’épi- 1 grammes ; car elles supposent le plaisir de piquer par une critique , et je ne sais point m’amuser à tuer des mouches ; | mais j’aime à faire justice à force* de vérités, et j’ énoncé les plus teiTibles en face des intéressés, sans m’étonner, m’émouvoir, ni me fiieber, quel qu’en soit l’effet sur eux.

(iatien Pblipon, mon père, étoit graveur de profession; il cultivoit aussi la peinture, et voulut s’adonner à celle en émail, bien moins par goût que par spéculation; mais l’incompatibilité de sa vue et de son tempérament , avec le feu auquel il faut passer l’émail, le força d’abandonner ce genre. Il se restreignit dans le sien, qui étoit médiocre; mais ipioiqu’il bit laborieiu, que les temps favorisassent l’exercice de son art, qu’il eût beaucoup d’occupation et einployât un assez grand nombre d’ouvriers, le désir de faire fortune le portoit

MÉMOIRES PARTICCUERS.

vers le commerce. Il achetoit des bijoux , des diamans , ou les prenoit eu payement des marcliands avec lesquels il avoit à faire, pour les revendre dans l’occasion. Je relève cette particularité, parce que j’ai obsei’vé «pie dans toutes les classes l’ambition est généralement funeste; pour «pielques bciireux qu’elle élève, elle fait une foule de victimes. L’exemple de mon père me fournira plus d’une application ; son art suffisait à le faire exister décemment ; il voulut devenir ricbe, et il a fini par se ruiner.

Robuste et sain, actif et glorieux, il aimoit sa femme et la parure. .Sans instruction, il avoit ce degré de goût et de connaissances que donnent superficiellement les beaux-arts, à «pielque partie qu’en soit réduite la pratitjue; aussi, malgré son estime pour les richesses et ce «jui peut les procurer, il traitait avec des marchands, mais il n’avoit de liaison qu’avec des artistes, peintres et sculpteurs. .Sa vie fut très-réglée, tant que son ambition connut des bornes ou n’eut point essuyé de disgrâces : on ne peut pas dire que ce fût un homme vertueux ; mais il avoit beaucoup de ce qu’on appelle honneur : il auroit bien fait payer une chose plus «ju’elle ne valoit , mais il se seroit tué pluliH que de ne pas acijuitter le prix de celle qu’il avoit achetée.

Marguerite Bimont, sa femme, lui avoit apporté en dot, avec fort peu d’argent, une âme céleste et une charmante figure. L’atnée de six enfants, dont elle avoit été comme la seconde mère, elle ne s’éloit mariée à vin(ft-six ans que pour céder sa place à scs sœurs. .Son cœur sensible, son esprit agréable, auroient dû l’unir à qticbju’un d’éclairé, de délicat ; mais ses parents lui présentèrent un honnête homme dont les talens assuroient l’existence, et sa raison l’accepta. Au défaut du bonheur qu’elle ne pouvoit se promettre, elle sentoit «ju’elle feroit régner la paix qui en tient lieu. Il est sage de savoir se réduire; les jouissances sont toujours plus rares qu’on ne l’imagine, mais les consolations ne manquent jamais à la vertu.

Je fus leur second enfant; mon père et ma mère en eurent sej)t ; mais tous les autres sont morts en nourrice ou en venant au monde, à la suite de tlivers accidens ; et ma mère réj)étoit

l’nE.MIERE PARTIE.

quelquefois avec complaisance que j’tUois la seule qui ne lui eût jamais donné de mal, car sa délivrance avoit été aussi heureuse que sa (jrossesse; il semhloit que j’eusse affermi sa santé.

Une tante de mon père choisit pour moi dans les environs d’Arpajon, où elle alloit souvent en été, une nourrice saine et de bonnes mœurs, que l’on estimoit dans le pays, d’autant plus que la brutalité de son mari la rendoit malheureuse, sans altérer sou caractère ni chan{]er sa conduite. Madame Besnard, c’est le nom de ma prand’tante, n’avoit point d’enfant ; son mari étoit mon {larrain ; tous deux me regardèrent comme leur fille. Leurs soins ne se sont jamais démentis; ils vivent encore, et, sur le déclin de leurs ans, ils laïqpiissent de douleurs; ils gémissent sur le sort de leur petite-nièce, dans laquelle ils avoient placé leur espérance et leur gdoire. Respectables vieillards, consolez-vous; il est accordé à bien peu de personnes de parcourir leur carrière dans le silence et la paix qui vous accompagnent ; je ne suis point au-dessous des mallieurs qui m’assiègent, et je ne cesserai pas d’honorer vos vertus.

La vigilance de ma nourrice étoit soutenue ou récompensée par l’attention de mes bons parens ; son zèle et ses succès lui méritèrent l’attachement de ma famille; elle n’a jamais, tant qu’elle a vécu, laissé passer deu.x ans sans faire un voyage de Paris pour venir me voir; elle accourut près de moi lorsqu’elle apprit qu’une mort cruelle m’avoit enlevé ma mère. Je me rappelle encore son apparition; j’étois sur un lit de douleur; sa présence me retraçant trop vivement une perte récente , le premier chagrin de ma vie , je tondiai dans des convulsions qui l’effrayèrent; elle se retira, je ne la revis plus; elle mourut bientôt après. J’avois été la visiter dans la chaumière où elle m’avoit allaitée ; j’avois écouté avec attendrissement les contes que sa bonhomie se plaisoit à faire en me montrant les lieux que j’avois préférés, rappelant les espiègleries que je lui avois faites et dont la gaieté l’amusoit encore. A deux ans, je fus ramenée dans la maison paternelle : on m’a souvent parlé de la surprise que j’avois témoignée en voyant au soir, dans la rue , les lanternes allumées ,

MKMOIRES PARTICÜUEHS.

que j’appelois de Itelles l)onfeilles; ma ri'quqjnaiice à me servir de e,e qu’on appelle propremcnl un pot de chambre, parce que je ne eonnoissois qu’un coin de jardin pour certain usa(»e, et l’air de moquerie avec lequel je demandois si les saladiers et les soupières (jue je monlrois du doigt étoicnt faits aussi pour cela. Il faut bien passer sous silence ces belles choses et d’autres aussi graves qui n’intéressent que les nourrices et ne se répètent qu’au.t gran*ls parens : on ne s’attend pas que je dépeigne ici- une petite brune de deux ans, dont les cheveux noirs jouoient fort bien sur un visage animé des plus vives couleurs, et qui respiroit le }>onheur de son âge dont elle avoit toute la santé. Je sais un meilleur temps pour faire mon portrait, et je ne suis pas si maladroite que de le devancer.

La sagesse et la bonté de ma mère lui eurent bientôt acquis sur mon caractère doux et tendre l’ascendant dont elle n’usa jamais que pour mon bien. 11 étoit tel ipie dans ces légères alternatives, inévitables entre la raison qui gouverne et l’enfance qui résiste, elle n’a jamais eu besoin, pour me punir, que de m’ajtpeler froidement mademoiselle et de me regarder d’un œil sévère. Je sens encore l’impression que me faisoit son regard, si caressant j)our l’ordinaire; j’entends en frissonnant ce mot de mademoiselle, substitué, avec" une dignité désespérante, au doux nom de ma fille, à la gentille appellation de Manon. Oui, Manon, c’est ainsi qu’on m’appeloit; j’en suis tachée pour les amatetirs de roman ; ce nom n’est pas noble; il ne sied point à une héroïne <lu grand genre; mais enfin c’étoit le mien, et c’est une histoire que j’écris. Au reste, les plus délicats se seroient réconciliés avec le nom, en entendant ma mère le prononcer et vo\’anl celle qui le porfoit. Quelle expression manquoit de grâce quand ma mère l’accompagnoit de sou ton affectueux? et lorsque sa voix touchante venoit pénétrer mon cœur, ne m’apprenoit-elle pas à lui ressembler?

Vive, sans être bruyante, et naturellement recueillie, je ne demandois qu’à m’occuper, et je saisissois avec promptitude les idées qui m’étoient présentées. Cette disposition fut mise tellement à profit, que je ne me sjiis jamais souvenue

PREMIÈUE PARTIE. 7

d’avoir appris à lire; j’ai ouï dire <pie c’étoit chose faite à quatre ans, et (pu; la peine de m’enseigner .s’étoit, j)our ainsi dire, terminée à celte éj)oqne, parce que dés lors il n’avoit plus été besoin que de ne pas me laisser manquer de livres. Quels ipie fussent ceux qu’on me donnoit ou dont je poiivois m’emparer, ils m’ahsorboient tout entièi-e, et l’on ne pouvoit plus me distraire que par des bouquets. La vue d’une fleur caresse mon imagination et flatte mes sens à un point inexprimable; elle réveille avec volupté le sentiment de mon existence. .Sous le tranquille abri du toit paternel, j’étois heureuse dés l’enfance avec des fleurs et des livres : dans l’étroite enceinte d’imc prison, au milieu des fers imposés par la tyrannie la plus révoltante, j’oublie l'injustice des hommes, leurs sottises et mes maux, avec, des livres et des fleurs.

L’occasion étoit trop belle pour négliger de me faire apprendre l’Ancien, le Nouveau Testament, les Catéchismes petit et ip-and ; j’apprenois tout ce qn’on vouloit , et j’ aiirois répété l’Alcoran si l’on m’eût appris à le lire, .le me souviens d’un peintre nommé Guihal, fixé depuis à Stuttgard, et dont j’ai vu , il y a peu d’années , un éloge du Pous,sin , couronné à l’académie de Houen ; il venoit souvent chez mon père ; c’étoit un drôle de corps qui me faisoit des contes à Peau d’i'uie, <pie je n’ai point oubliés, et qui m’amusoient beaucoup; il ne se divertissoit pas moins à me faire diil)iter ma science. .le tTois le voir encore, avec sa figure un peu grotesque, assis dans un fautcnil , me prenant entre ses genoux sur lesquels j’appuvois mes coudes, et me faisant répéter le Synthnle de saint Athanase; puis récompensant ma complaisance par l’histoire de Tan{;er, dont le nez étoit si long , qu’il étoit obligé de l’entortiller autour de s<^)n bras rpiand il vouloit marcher. On ponrroit faire des o[)positions plus extravagantes.

A l’àge de sept ans, ou m’envoya tous les dimanches à l’instruction paroissiale, qui s’appeloit le catéchisme, afin de me préparer à la confirmation. Au train dont vont les choses, ceux qui liront ce passage demanderont peut-être ce que c’étoit que cela; je vais le leur apprendre. Dans le premier coin d’une égbse, chapelle ou charnier, on plaçoit quelques rangs de chaises ou des bancs vis-à-vis les uns des autres, sur

MEMOIRES PAnTICüLIERS.

une lonffueiir «létcrminée ; on réservoit au milieu un assez lar{jc passage, et l’on plaçoit au haut un siège un peu plus élevé ; c’étoit la chaise curule du jeune prêtre qui devoit instruire les enfans qu’on soumettoit à sa discipline. Là, on faisoit répéter jiar cœur l’évangile du jour, l’épltre, l’oraison et le chapitre de catéchisme indiqué pour la tache de la semaine. Lorsque ces rasscmblemeus étoient nombreux, le prêtre enseignant avoit un petit clerc qui servoit de répétiteur, et le maître se réservoit pour les questions sur le fond du sujet. Dans certaines paroisses, les cnfoiis des deux sexes assistoient au même catéchisme, séparés seulement par leurs places^ dans la plupart, ils n’avoient rien de commun. Les mères ou les bonnes femmes, toujours avides du pain de la parole, quehjue grossièrement qu’il soit apj)rêté, assistoient à CCS instructions, graduées suivant les âges, et à la préparation pour recevoir la confirmation, ou pour faire la première communion. Les curés zélés apparoissoient de temps en temps au milieu de ces jeunes ouailles qu’on faisoit lever rcspectueusementà leur aspect ; ils adressoientquelquesquestions auxplus apparentes pour juger de leur instruction; les mères de celles qu’on interrogeoit se rengorgeoient avec orgueil , et le pasteur se retiroit au milieu de leurs révérences. M. Garat, curé de Saint-Barthélemy, ma paroisse, dans ce qu’on appeloit alors à Paris la Cité , bonhomme qu’on disoit fort savant , et qui ne pouvoit prononcer deux mots de suite en chaire, où il avoit la fureur de monter, — à peu près comme on dit aujourd’hui fort habile Garat, ministre, qui ne sait pas faire son métier, — M. Garat, mon curé, vint un jour à mon catéchisme; et pour sonder mon instruction en manifestant sa sagacité, il me demanda combien il y avoit d’ordres d’esprits dans la hiérarcliie céleste. Je fus persuadée, à l’air victorieux et malin dont il me fit cette question, qu’il croyoit m’embarrasser; et je répondis, en souriant, que quoii|u’il v en eût plusieurs d’indiqués dans la préface de la messe, j’avois vu ailleurs qu’on en comptoit neuf, et je lui fis passer en revue les anges, archanges , troncs, dominations, etc. — Jamais curé ne fut si satisfait des lumières de son néophyte; il y avoit de quoi faire ma réputation panni les saintes femmes;

l’nEMIKnK PARTIE.

aussi j’étois une petite prédestinée, coinine on veira par la

I suite. Queltpies personnes se diront peut-être qu’avec les soins de ma mère et sou bon sens, il est surprenant rpi’elle m’envoyât au catéchisme; mais chaque chose a sa raison.

I Ma mère avoit un jeune frère ecclésiastique sur sa paroisse, et chargé du catéchisme de la confirmation, pour cnqiloyer l’expression technique. La présence de sa niecc à scs instructions étoit un hel cxenq>le, capable de déterminer des personnes, qui n’étoient pas ce qu’on ap]>eloit du peuple, à v envoyer aussi leurs enfans, chose Irè-s-agrcahle au curé; d’ailleurs j’avois une mémoire qui devoit toujours m’assurer le premier rang ; et tous les accessoires soutenant cette sorte de supériorité, mes parens se glorilioient en paroissant adopter le genre le plus simple. 11 arrivoit que dans les distributions de prix, <pii sc faisoient avec éclat au bout de l’an, je me trouvois emporter le premier, sans «ju’il y eut eu aucune espèce de faveur; et toute la marguillerie et tout le clergé de la paroisse d’estimer fort heureux mon jeune oncle, qui en étoit plus remarqué, et qui n’avoit besoin que de l’étre pour inspirer <le la bienveillance. Une belle figure, une {;rande bonté, le caractère le plus facile, les mœurs les plus douces, et la plus grande gaieté, l’ont acconq)agné jusqu’à ces derniers temps, où il est mort chanoine de Vincennes, lorsque la révolution alloit frapper tous les chapitres. J’ai cru perdre en lui le dernier de mes j)arens du coté de ma mère, et je ne me rappelle qu’avec attendrissement tout ce c|ui lui fiit personnel. Le goût et la facilité c]ue j’avois pour apprendre lui inspirèrent l’idée de m’enseigner le latin; j’en étuis ravie; c’étuit une fête pour moi cpie de trouver un nouvel objet d’étude; j’avois au logis mattres d’écriture, de géographie, de danse et de musique; mon père m’avoit fait commencer le dessin; mais il n’y avoit rien de trop. Levée dès cinq heures, lorsque tout dormoit encore dans la maison, je me glissois doucement avec une petite jaquette, sans songer à me chausser, jus(|u’ù la table placée dans un coin de la chambre de ma mère , sur laquelle étoit mon travail ; et je copiois , je répétois mes exemples avec tant d’ardeur, que mes succès deveiioicnt rapides. Mes maîtres eu devenoient plus affec-

MKMOIHES PAUTICIH.IEIIS.

tioniiés ; ils me donnoient de longues leçons ; ils v njettoient un intérêt qui m’Httaclioit toujours davantage. Je nVii ni pas eu un seul qui ne partit être aussi flatté de m’apprendre, que j’étois reconiioissante d’être cnseifpiée; pas uii qui, m’ayant suivie quelques années, n’ait dit le premier qu’il ne m’étoit plus nécessaire, qu’il ne devoit jilus être pavé, mais qu’il demandoit à être reçu, et à pouvoir venir visiter mes parens et m’entretenir (juelipief'ois. J’honorerai la mémoire du hon M. MarcliamI, qui, dés cinq ans, m’apprit à écrire, puis m’enseigna la géographie, et avec lequel j’étudiois l’histoire ; homme sage, patient, clair et méthodique, que j’appelois M. Doiicet. Je le vis marier à une honnête femme attachée à la maison de Nesle; j’allai le visiter dans sa dernière maladie, où une saignée hors de saison fixa sur sa jtoitrine la goutte, dont il avoit un accès, et lui donna la mort à cinquante ans. J’en avois alors dix-huit.

Je n’ai point onhiié le musicien Cajou, petit homme vif et causeur, né à Maçon, où il avoit été enfant de chorur, et successivement soldat, déseilenr, ca|>ucin, commis, et déplacé, arrivant à Paris avec femme, enfans, sans le sou, mais avant une voix de second dessus exti'émement afyrxiahle, fort rare dans les hommes à qui l’on n’a pas hiit snhir certaine opération, et très-propre pour enseigner le chant à de jeunes per*sonnes. Présent»- à mon père je ne sais jiar qui, il eut en moi sa première t-colière, me donna beaucoup de .soins, empriintoit souvent à mes parens de l’ar{;ent qu’il dépensoit x-ite, ne me rendit jamais certain recueil des leçons de üordier, <pi’il pilla avec as.sez d’art pour composer des Éléments de mttsique, qu’il a publiés sous son nom; devint magnifique, sans s’enrichir, et finit, après quinze ans, par quitter Paris, où il avoit fait des dettes, pour se rendre en Russie, où je ne .sais ce qu’il est tlevenu. Quant à Mazon, le danseur, bon .Savoyai-d d’ime laideur affreuse, ilont je vois encore la loupe qui décoroit sa joue droite lorsqu’il penchoit du coté gauche .son visage camus et grêlé sur sa pochette, j’aiirois quelque chose de plaisant à en dire, ainsi <|ue du pauvre Mi(piard, maître de guitare, espèce de colosse es|iagnol, dont les mains ressembloient à celles d’Esaù, et qui, eu gravité, politesse et rodo-

PREMIEnE PARTIE.

montadcs, ne le cédoit à personne de son pays. Je n’ai pas eu lon(jtemps le timide Watriii , dont les cinquante ans , la perruque, les lunettes et le visape enflammé, paroissoient tout en désordre, lorsqu’il posoit les doijjts de son écolière au par-dessus de viole, et lui montroit à tenir l’arcliet. Mais, en récompense, le révérend père Collnnih, Itamabite, jadis missionnaire, supérieur de sa maison à suivant e-tpiinze ans, et confesseur de ma mère, envoya chez elle sa l>asse de viole, pour me consoler de l’abandon du par-dessus, et m’accompagner lui-méine, lors<|ue, venant nous voir, il me prioit de prendre ma j'uitare. Je l’étonnai beaucoiq), lorsque, m’emparant de sa basse, je me mis à jouer passablement quelques airs que j’avois étudiés en cacbette. J’aurois trouvé sous ma main une contre-basse , que je serois montée sur une chaise pour en faire quelque chose. Mais afin de ne point commettre d’anachronisme, il faut obsei-ver que j’anticipe, et se rappeler que j’étois tout à l’heure à sept ans, où je retourne. Je suis venue jusqu’à cette époque .sans parler de l’influence de mon père sur mon éducation; elle étoit f'oible, parce qu’il ne s’en méloit guère; mais il n’est pas hors de propos de remarquer ce qui l’avoit détenniiié à s’en mêler moins encore ; j’étois fort opiniâtre, c’est-à-dire que je ne consentois pas aisément à ce dont je ne vovois point la raison ; et lorsque je ne sentois que l’autorité , ou que je croyois apercevoir du caprice, je ne savois pas céder. Ma mère, habile et prudente, jugeoit à merveille qu’il falloit me dominer par la rai.son, ou | me gagner par le sentiment ; aussi ne tronvoit-elle point de . résistance. Mon père, assez brusque, ordonnoit en maître, et l’obéissance étoit tardive ou nulle; s’il tentoit de me punir en despote, sa douce petite fille devenoit un lion. 11 me donna le fouet en deux ou trois circonstances; je lui mor- [ dois la cuisse sur laquelle il m’avoit courbée, et je protestois ' contre sa volonté. Un jour que j’étois un peu malade, il fiit queMioà de me donner une médecine : on m’apporta le triste hreuvaga^ je l’approche de mes lèvres; son odeur me le fait repousser avec dégoût : ma mère s’emploie à vaincre ma répugnance; elle m’en inspire la volonté; je fais mes efforts sincèrement, mais à chaque fois que l’hoirihlc délujirc m’é-

MÉMOIRKS PARTICDLIKRS.

toit apj)orltî .sous le nez, mes sens révoltés nie faisoient détourner la tète : ma mère se fatijjuoit ; je pleurois de sa peine et de la mienne, et j’cii étuis toujours moins capable d’avaler la funeste boisson. Mon père arrive, il se fâche et me donne le fouet , en attribuant ma résistance à l’opiniâtreté ; dès lors l’envie d’obéir se passe, et je déclare que je ne prendrai point la médecine. Grands éclats, menaces répétées, seconde fustif'ation : je m’indigne et fais des cris affi'eux, levant les veu.v au ciel, et me disposant à jeter le breuvage qu’on alloit me présenter; mon geste trahit ma pensée; mon père, furieux, menace de me fouetter une troisième fois. — Je sens, il l’heure où j’écris, l’espèce de révolution et le développement de force que j’éprouvai alors; mes larmes s’arrêtent tout à coup , mes sanglots s’apaisent ; un calme subit réunit mes facultés dans une seule résolution : je me lève sur mon lit, je me tourne du côté de la ruelle; j’incline ma tète eu l’appuyant contre le mur, je trousse ma chemise et je m’offre aux coups en silence : on in’auroit tuée sur la place sans m’arraclier un soupir.

Ma mère, que cette scène rendoit mourante, et qui avoit besoin de toute sa sagesse pour ne pas augmenter les exeès de .son mari, parvint à le faire sortir de la chambre; elle me recoucha sans mot dire , et après deux heures de repos , elle vint eu pleurant me conjurer de ne plus lui faire de mal et de boire la médecine ; je la regardai fixement, je pris le verre et je le vidai d’un seul trait. Mais je vomis tout au bout d’un quart d’heure, et j’eus un violent accès de fièvre qu’il fallut bien guérir autrement qu’avec de mauvaises drogues et des verges. J’avois alors un peu plus de six ans.

Tous les détails de cette scène me sont aussi présens, toutes les sensations (jue j’ai éprouvées sont aussi distinctes que si elle étoit récente; c’est le même roidissement que eelui que j’ai senti .s’opérer depuis dans des momens solennels ; et je n’aurois pas plus à faire aujourd’hui pour monter fièrement à l’échafaud, que je n’en fis alors pour m’abandonner à un traitement barbare qui pouvoit me tuer, et non pas me vaincre.

De cet instant, mon père ne mit plus jamais la main sur moi; il ne se chargea même pas de me réprimander; il me

PHEMIKHE PARTIE.

caresüoit beaucoup, nie montroit à dessiner, nie conduisoit à la promenade, et me traitoit avec une bonté qui le rendoit plus respectable à mes yeux, et lui assuroit de ma part une entière soumission. On se plut à célébrer mes sept ans comme l’iipe de la raison, celui duquel on avoit droit d’attendre de moi tout ce ipi’ellc inspire; c’étoit assez, adroit pour motiver l’espèce d’éfjard avec Icijiiel il t'alloit me conduire, en soutenant mon coiira(;e, sans exciter ma vanité. Ma vie s’écoulait doucement dans la paix duniesti(|ue et une (;rande activité d’esprit; ma mère demeiiroit coiistamment chez, elle et y recevoit fort peu de monde. Nous sortions deux fuis la semaine : l’une pour visiter les grands parens de mou pere, l’autre, c’étoit le dimanclie, pour voir la mère de iiinman, assister à l’oflicc divin et nous rendre ii la promenade. On cummeiieoit toujours, en sortant des vêpres, par aller chez ma bonnemaman Kimoiit; c’étoit une {grande et belle femme qui avoit

I été de bonne heure attaquée de |>aralvsie, sa tète en étoit demeurée affectée; elle étoit {'radiiellement tombée eu enfance, et pa.ssoit les jours dans son fauteuil près de la fenêtre ; ou du feu, suivant la saison. Une vieille tille, de .service dans la famille depuis plus de quarante ans, soijpioit ses infirmités. Dès que l’arrivois, Marie me donnoit à (jouter; c’étoit fort bon; mais cela fait, je m’ennuyois borriblement ; je cliercbois des livres; il ii’y avoit que le psautier, et, faute de mieux, j’en ai viiijjt fois relu la version ou chanté le texte. Si j’étois (jaie, ma (jrand’mère pleuroil; si je me frappois ou me laissais tondjcr, elle éclatoit de rire; cela me coiitrarioit ; on avoit beau me faire observer que c’étoit le résultat de .sa maladie , je ne le trouvois pas moins triste; j’aurois encore supporté qu’elle se moquât de moi, mais scs pleurs ne s’échappaient jamais ipi’avec un éclat douloureux et imbécile à la fois, ipii me froissait l’àme et m’inspirait de la terreur. I^a vieille Marie radotoit à cœur-joie avec ma mère , qui se faisait un devoir sacré de pas.ser deux heures devant la sienne en écoutant complaisamment les contes de Marie. Ce fut pour moi un cours de patience assurément très-pénible; mais il falloit bien en passer par là, car un jour où reiinui me lit verser des pleurs de dépit en demandant à m’en aller, ma mère resta

MKMOinES PARTICULIERS.

toute la soirée. Elle ne iic('li{'eoit pas dans les temps opportuns de me représenter .son assiduité comme un devoir rijfoureu\ et touchant qu’il m’étoit lionorable de partager. Je ne sais comme elle s’y prenoit, mais mon coeur recevoit cette doctrine avec attendrissement. Lorsque l’ahbé Bimont pouvoit se remlre chez sa mère, c’étoit pour moi une joie inexprimable ; ce cher petit oncle me faisoit jouer, sauter et chanter; mais cela ne lui étoit (pière possible : il étoit alors maître des enfans de chœur et se trouvait enehaiué chez lui. Je me rappelle à ce propos d’un de ses élèves d’une tij'ure heureuse, dont il aimoit à dire du bien, parce que c’étoit celui qui lui donnoit le moins de mal. Ce sujet, annonçant des dispositions, obtint peu d’années après une bourse à je ne sais quel collège, et est devenu l’abbé Noël, connu d’abord par quelques petits ouvrages, appelé par le ministre le Brun dans la carrière diplomatique, envoyé ii Londres rannée dernière, et aujourd'hui en Italie.

Mes exercices remplissoient Fort bien les journées, qui me semhloient courtes, car je n’arois jamais (ini tout ce que j’aurois eu le goût d’entrepreudre. Avec les livres élémentaires dont on avait soin de me Fournir, j’épuisai bientôt ceux de la petite bibliotlièque de la maison. Je dévorois tout, et je recomniençois les mêmes lors(]ue j’en manquois de nouveaux. Je me souviens de deux in-Folio de vies des saints, d’une Bible de même Foi'mat en vieux langage, d’une ancienne traduction des Guerres civiles d’Appien, d’un Théâtre de la Turquie en mauvais .style, que j’ai relus bien des Fois. Je trouvai ainsi le Roman comicpie de Scarron et queh|ues recueils de |>rétendus bons mots que je ne relus pas deux Fois; les Mémoires du brave de Pontis qui m’amusoient, et ceux de mademoiselle de jlontpensicr dont j’aimois assez la Fierté, et quelques autres vieilleries dont je vous encore la Forme, le contenu et les taches. La rage d’apprendre me possédoit tellement, qu’ayant déterré un traité de l’art héraldique, je me mis à l’étudier; il y avoit des planches coloriées qui me divertissoient , et j’aimois à savoir comme on appeloit toutes ces petites figures. Bientôt j’étonnai mon père de ma science en lui fmsant des observations sur un cachet composé contre

PREMIKRE PARTIE.

les ré{;les de l’art ; je devins son oracle en cette matière , et je ne le trunipois point. Un petit traité <le.s contrats me tomba sous la main; je tentai aussi de l'apprendre, car je ne lisois rien que je n’eusse l’ambition de le retenir; mais il m’eimuya. Je ne conduisis pas le volume au <]uatriéme chapitre.

La Bible m’attachoit, et je reveiioij souvent à elle. Dans nos vieilles traductions, elle s’e.xprime aussi ciiïmcnt i|uc les médecins; j’ai été trappée de certaines tournures naïves qui ne me sont jamais sorties de l’esprit. Gela me mettoit sur la voie d’instructions t|uc l’on ne donne {[uère aux petites tilles; mais elles se présentoient sous un jour qui n’avoit rien de séduisant, et j’avois trop à jieiiser pour m’arrêter à une chose toute matérielle qui ne me scnd>luit ]>ns aimable. Seulement je me prenois à rire quand mu {jraml’maman me parloit de petits enfans trouvés sous des feuilles de choux, et je disois que mon Ave Maria m’apprenoit qu’ils sortoient d’ailleurs, sans m’inquiéter coniinent ils y étoient venus. J’avois découvert, en furetant par la maison, une soiiire de lectures t|ue je ménageai assez longtemps. Mon père tenoit ce (|u’on appeloit son ateher tout prés du lieu que j’habitois durant le jour. C’étoit une pièce agréable, qu’on nommerait un salon et que ma modeste mère appeloit la salle, proj>rement meublée, ornée de glaces et de i|uelques tableaux, dans laquelle je recevois mes lettons ; son enfoncement d’nn côté de la cheminée avoit permis de pratiquer un retranchement qu’on avoit éclairé par une petite fenêtre; là, étoit un lit si resserré dans l’espace, que j’y monlois toujours pai- le pied, une chaise, une petite taille et quelques tablettes : c’étoit mon asile. Au côté opposé, une grande chambre dans la<|uelle mon père avoit fait placer sou établi, beaucoup d'objets de sculpture et ceux de son art, formoit son atelier. Je iii’y glissois le soir, ou bien aux heures de la journée oii il n’v avoit personne. J’y avois remarqué une cachette où l’un des jeunes ('eus mettoit des livres. J’en prenois un à mesure; j’ allais le dévorer dans mou |>etit caliinet, ayant (;rand soin de le remettre aux heures convenables, sans en rieu dire à personne. C’ étaient en ('éiiéral de bons ouvrages. Je m’aperçus un jour que ma mère avoit fait la même découverte que moi ; je reconnus dans ses mains

un volniue qui avoit passé dans les miennes; alors je ne me {;énai plus, et, sans mentir, mais sans parler du passe, j’eus l’air d’avoir suivi sa trace. Le jeune homme, qu’on appeloit Conrson, auquel il joi(;nit le Je, par la suite, en se fourrant à Versailles instituteur des pafjes, ne ressembloit point à ses camarades; il avoit de la politesse, un tact décent, et clierclioit de l’instruction. Il n’avuit jamais rien dit non plus de la disparition momentanée de quelques volumes; il sembloit qu’il v eût entre nous trois une convention tacite. Je lus ainsi beaucoup de vovajjes que j’aimois ])assioniiément , entre autres ceux de Ilegnar^ qui furent les premiers; quelques théâtres des auteurs du second ordre, et le Plut arque de Dacier. Je {goûtai ce dernier ouvrage plus qu’aucune chose que j’eusse encore vue, même d’histoires tendres qui me touchoient pourtant beaucoup, comme celle des époux malheureux de Labédovére, que j’ai présente, quoique je ne l’aie I pas relue depuis cet ;i{;e. Mais l’lutarqiic s em b loit êt re la ' ^’éritable pâture qui me convint. Je n’oublierai jamais le carême de 17(iJ (j’avois alors neuf ans), où je l’emportois à l’église en guise de Semaine sainte. C’est de ce moment que datent les impressions et les idées qui me rendoient républicaine, sans que je songeasse à le devenir.

Télémaque et la Jérusalem déliviïc vinrent un peu troubler ces traces majestueuses. Le tendre Fénelon émut mon cœur, et le Tasse alluma mon imagination, (Juelquefois je lisois haut à la demande de ma mère; ce que je n’aimois pas; cela sortoit du recueillement <pù faisoit mes délices et m’obllgeoit à ne pas aller si vite; mais j’aurois plutôt avalé ma langue que de lire ainsi l’épisode de l’ile de Calypso, et nombre de j>assages du Tasse. Ma respiration s’élevoit, je sentois un feu subit couvrir mon visage, et ma voix altérée eût trahi mes agitations. J’étois Rucharis pour Télémaque, et Herminie pour Tancréde. Cependant, toute transformée en elles, je ne songeois pas encore à être moi-même quelque chose pour personne; je ne faisois point de retour sur moi, je ne cherchois rien autour de moi ; j’étois elles, et je ne voyois que les objets qui existoient pour elles; c’étoit un rêve sans réveil. Cependant je me rappelle d’avoir vu avec beaucoup d’émo-

I‘hkmiî:re partie.

lion un jeune peintre nommé Taboral, <jui venoit parfois chez mon père; il avoit peut-être vingt ans, une voix douce, une figure tendre, rougissant comme une jeune fdle. Lorsque je l’entendois dans l’atelier, j’avois toujours un crayon ou autre chose à y aller chercher; mais, comme sa présence m’emharrassoit autant qu’elle m’étoit agréable, je ressortois ])lus vite que je n’étois entrée , avec un battement de cœur et un tremblement que j’allois cacher dans mon petit cabinet. Je crois bien aujourd’hui qu’avec pareille disposition, du désoeuvrement ou certaines compagnies, l’imagination et la personne pouvoient faire beaucoup de chemin. Ces ouvrages dont je viens de parler firent place à d’autres, et les impressions s’adoucirent ; qiielques écrits de \'oltaire nye sentirent de distractiqii. Un jour que je lisois Candide, ma mère .s’étant levée d’une table où elle jouoit au pi(]uet, la <lame qui faisoit sa partie m’appela du coin de la chambre où j’étois, et me pria de lui montrer le livre que je teiiuis. Elle s’adressa à ma mère (|ui rentrait dans l’appartement, et lui témoigna son étonnement de la lecture que je faisois ; ma mère , sans lui répondre, me dit purement et simplement de reporter le livre où je l’avois pris. Je regardai de l)ien mauvais œil cette femme à figure revêche, grosse à pleine ceinture, grimaçant avec importance, et depuis oneques je n’ai souri à madame Charbonné. Mais ma bonne mère ne changea rien à son allure fort singulière, et me laissa lire ce que je trouvois, sans avoir l’air d’y regarder, quoique en sachant fort bien ce que c’étoit. Au reste, jamais livre contre les mœurs ne s’est trouvé .sous ma main ; aujourd’hui même je ne sais <pie les noms de deux ou trois, et le goût que j’ai acquis ne m’a point e.xposée ù la moindre tentation de me les procurer. Mon père se plaisoit à me faire de temps en temps le cadeau de quelques livres , puisque je les préférois à tout; mais, comme il se piqiioit de seconder mes goûts sérieux, il me faisoit des choix fort plaisans, quant aux convenances; j>ar exemple, il me donna le traité de Fénelon sur l’éducation des filles, et l’ouvrage de Locke sur celle des eiifaus ; de manière qu’on donnoit à l’élève ce qui est destiné à diriger les instituteurs. Je crois pourtant que cela réussissoit très-bien, et que le ha.sard m’a servie

MÉMOIRES PARTICOEIERS.

mieux |>cut-étre que n’.iuroient tiait les conihinaisons ordinaires. J’avois beaucoup de maturité, j’aimois à réfléchir; je songeai véritablement à me former inoi-méme, c’est-àdire que j’étudiuis les mouvemens de mon âme, que je cliercbois à me coniioitre, que je commençai à sentir que j’avois une d(‘stination <|u’il falloit me mettre en état de remplir. I.ÆS idées religieuses vinrent à fermenter dans ma tète, et |>roduisirciit bientôt une grande explosion, .\vant de les décrire, il faut savoir ce <|u’cst devenu notre latin. Les premières notions de la grammaire s’étoient fort bien rangées dans ma tete; je déclinois, je conjuguois, <|uoique cela me parût assez triste; mais l’espérance de lire un jour dans cette langue de fort belles choses dont j’entendois parler ou dont mes lectures présentes me donnoient des idées, soutenoit mon courage contre la sécheresse et les difficultés de ce genre d’étude. Il n’eu étoit pas de même de mon petit oncle (c’est ainsi i|ue j'appelois l’abbé Bimont) ; jeune, bon enfant, paresseux et gai, ne donnant ]>as la moindre peine à personne et ne se souciant guère d’en prendre aucune pour lui; fort ennuyé de son métier de pédagogue avec des enfans de chœur, il aimoit mieux faire une promenade que de me donner une leçon, ou me faire rire et sauter <|ue ré[>étcr mon rudiment; il n’étoit |)oiiit exact à venir chez sa sœur, ni pour l’heure, ni pour les jours, et mille circonstances éloignoient ses leçons. Cependant je voulois apprendre, et je n’aimois point à laisser ce (jue j’avois entrepris. Il fut arrêté que j’irois chez lui, trois fuis la semaine, dans la matinée; mais il ne savoit pas s’assujettir à conserver sa liberté [>our me consacrer quelques iiistims; je le trouvois occuj>é d’affaires de paroisse, distrait par ses enfans, ou déjeunant avec un ami : je perdois mon temps; la mauvaise saison survint, et le latin ftit abandonné. Je n’ai conservé de cette tentative qu’une sorte d’instinct ou commencement d’intelligence qui dans le temps de ma dévotion me permettoit de répéter ou chanter les psaumes sans ignorer absolument ce que je disois , et beaucoup de facilité pour l’étude des langues en général , particulièrement pour ritalien, que j’ai appris quelques années après, seule et sans peine.

PREMIEHE PARTIE.

Mon père ne me pous.soit pas vivement au des.sin; il s’aimisoit de mon aptitude plus qu’il ne s’occupoit à développer chez moi un {rrand talent; je compris même, par (|uclques mots échappés d’une conversation avec ma mère, que cette femme prudente ne se soucioit pas que j’allasse très-loin dans ce genre. « Je ne veux pas qu’elle devienne peintre, disuitelle; il faudrait des études communes et des liaisons dont nous n’avons que faire. » On me fit commencer à graver; tout m’étoit hon; j’appris à tenir le burin, et je vainquis bientôt les premières difficultés. Lors de la fête de quelqu’im de nos grands parens , qu’on alloit religieusement souhaiter, je portois toujours pour mon tribut ou une jolie tête ipie je m’étois appliquée à bien de.s.siner dans cette intention, ou une petite plaipie en cuivre bien propre sur laquelle j’avoLs gravé un bouquet et un compliment, soigneusement écrit, dont M. Doucct m’avoit tourné les vers. Je recrevois en échange des almanachs qui ni’amusoient beaucoup et quelque présent d’objets à mon usage, destinés ordinairement à la ])anire, que j’aimois. Ma mère s’y plaisoit pour moi ; elle étoit simple dans la sienne et même souvent négligée; mais sa fille étoit sa j)oupée, et j’avois dans mon enfance une mise élégante, meme riche, qui sembloit au-dessus de mon état. Les jeunes pci-sonnes portoient alors ce qu’on appeloil des corps de robes ; c’étoit un vêtement fait comme les robes de cour, Irês-jiiste à la taille qu’il dessinoit fort bien, très-ample par le bas, avec une longue queue traînante et ornée de divers chiffons, suivant le goût ou la mode. On me donnoit les miens en belles étoffes de soie, légères pour le dessin, modestes pour la couleur, mais du prix et de pareille qualité c|ue les robes de parure de ma mère. La toilette me coûtoit bien quelques cha- ^ {;rins, car on me ffisoit souvent les cheveux avec des papillotes,

; des fers chauds, tout l’attirail ridicule et barbare dont on se ' servoit dans ce temps-lù ; j’avois la tête extrêmement sensible ; , et le tiraillement qu’il falloit souffrir étoit si douloureux, <pi’une grande coiffure me faisoit toujours verser des larmes arraebées par la souffrance , sans être accompagnées de plaintes.

Il me semble que j’entends demander pour quels veux

MÉMOmES PAETICITLIERS.

étoit cette toilette dans la vie retirée <jue je menois. Ceux qui feroient cette question doivent se rappeler que je sortois deux fois la semaine; et s’ils avoient connu les mœurs de ce rpi’on appcioit les hoiirpcois de Paris «le mon temps, ils sauroieiit qu’il en existoit des milliers dont la dépense, assez (jraiide en j>arure, avoit pour objet une représentation de quel((ues heures aux Tuileries tous les dimanches; leurs Femmes y joi(pioicnt celle de l’éjjlise, et le plaisir de traverser doucement leur quartier sous les veux du voisinage. Joignez à cela les visites de famille aux grandes époques des fêtes et du premier de l’an, une noce, un baptême, et vous verrez assez d’occasions d’cxerc«;r la vanité. Au reste, on pourra remarquer dans mon éducation ]>lus d’un contraste. Cette petite personne qui paroissoit le dimanche à l’église et à la promenade dans un costume qu’on auroit pu croire sortir d’un é(|uipagc et dont l’apparence étoit fort bien soutenue par son maintien et son langage, alloit fort bien aussi dans la semaine, en petit foun-eau de toile, au marché avec sa mère; elle descendoit même seule pour acheter, à (|uel<]ues pas de la maison, du persil ou de la salade que la ménagère avoit oubliés. Il faut convenir que cela ne me plaisoit pas beaucoup; mais je n’en témoijpiois rien, et j’avois l’art de m’acquitter de ma commission de manière à y trouver de l’agrément. J’y mettois une si grande politesse avec «ptelqiie «liguité, que la fniitièrc ou autre personnage de cette sorte se faisoit un plaisir de me servir d’abord, et «pie les premiers arrivés le troiivoient bon; je remboursois toujours quelque compliment sur mon passage, et je n’en étois «pie plus honnête. Cet enfant, «pii lisoit des ouvrages sérieux, explirjuoit fort bien les cercles «le la sphère céleste, inanioit le crayon et le burin, et se trouvoit à huit ans la meilleure danseuse d’une assemblée de jeunes personnes au-dessus «le son âge, réunies pour une petite fête de famille; cet enfant étoit souvent appelé à la cuisine pour y faire une omelette, éplucher «les lierlies ou écuincr le j>ot. Ce mélange d’études graves, d’exercices agréables et «le soins domesti«|ues «irdonnés, assaisonnés par la sagesse de ma mère, m’a remliie propre à tout, sembhiit prévenir les vicissitudes de ma fortune, et m’a

PllEMIERE PARTIE.

SI

aidée à les supporter. Je ne suis déplacée nulle part; je saurois faire ma soupe aussi lestement <pie Philopœinen coupoit du bois; mais personne n’ima(;ineroit, en me voyant, que ce frtt un soin dont il convint de me cliaqjcr.

On a pu jufjer, par ce que j’ai dit jusqu’à présent, que ma mère ne né(;li(;eoit pas ce rpi’on appelle la religion. F.lle avoit de la piété, .sans être dévote; elle crovoit ou tàcboit de croire, et elle conformoit .sa conduite aux régies de l’Kgli.se avec la modestie, la régularité d’une peisionne qui^ ayant besoin, pour son cœur, d’adopter les grands principes, ne vouloit pas chicaner sur les détails. L’air respectueux dont m’avoient été présentées les premières notions religieuses m’avoit disposée à les recevoir avec attention ; elles étoient de nature à faire de grandes impressions sur une imagination vive; et nialgré le trouble où me jetoit parfois le raisonnement nai.s.sant qui me rendoit surprise de la transformation du diable en serpent, et me faisoit trouver Dieu cruel de l’avoir permise, je Knissois par croire et adorer.

J’avois reçu la confirmation avec le l'ccueillcmeut d’un esprit qui calculait l’importance de ses actions et méditoit sur ses devoirs : on parlait de me préparer à ma première communion; je me sentois pénétrée d’une sainte teiTeur. Je lisois des livres de dévotion, j’avois besoin de m’occuper de ces grands objets de bonheur ou de malheur étemel; toutes mes pensées se tournoient insensiblement de ce côté. TJne circonstance, trop importante par son influence sur mon moral pour c|ue je doive la passer sous silence, vint se mêler à mes inquiétudes et m’inspirer une grande résolution.

Je suis un peu embarrassée de ce que j’ai à raconter ici, car je veux que mon écrit soit chaste, puisque ma personne n’a pas cessé de l’être, et pourtant, ce que je dois dire ne l’est pas tro[>.

La disposition de l’appartement me permettoit d’entrer aisément dans l’atelier de mon père, et, <|uoique mes habitudes et l’intention de ma mère m’en retinssent éloignée, j’avois besoin d’y aller quelquefois ;j’allois montrer à mon père mon ouvrage, remettre ou prendre des modèles de dessins qui m’étoient communs avec ses élèves, faire aiguiser mes burins.

Diÿiîized L>y ■ .^***^le

MÉMOIRES PARTICCLIERS.

petitp opération qui cleniaude un peu de force dans le poit’uet et que je trouvois déplaisante, parce qu’elle était sale. Parmi CCS élèves, le plus jeune, (garçon de quinze à seize ans, et par coiisé(|ucnt celui qui pouroit se distraire avec le moins d’incoiivéniens, étoit aussi le plus empressé à le faire pour me rendre de petits services, que je recevois avec politesse. Ses |>arcus u’étoient point à Paris, et cette circonstance, jointe à son Af'C, étoit cause que ma mère avoit pour lui |>lus de bontés. Ouelquefuis, dans les lonjpies soirées des dimanclies de l’Iiiver, elle le faisoit entrer chez elle, pour <|u’il ne repujjnàt point à se retirer de bonne beure et ne courût pas le risque de fréquenter mauvaise compagnie. Il résultoit de là que je le regardois comme moins étranger «|ue les autres, et que j’avois avec lui plus <lc cette sorte d'aisance et de familiarité très-convenables à l’innocence, et pourtant trèsdangereuses pour elle, .le n’étois donc point effrayée d’entrer dans l’atelier, si j’avois sujet d’y aller, lors même qu’il y étoit seul ; ce que je n’aurois osé faire à l’égard de tout autre, dès que mon père étoit absent. Ma mère alloit et venoit dans son appartement, veilloit souvent sa cuisinière et n’apercevoit pas toujours le moment où j’entrois dans l’atelier. Un soir que j’allois y c.hercber qucli]ue chose, et <[ue le jeune homme paraissoit travailler seul à la lampe, je m’approche pour recevoir ce que je demandois; il prend ma main comme en jouant , et la tirant sous l’étahli près duquel il étoit , il me ^ fait loucher quelque chose de fort extraordinaire. Je fais un |j cri, eu nj’efforc-ant de la retirer; il se met à rire, sans la relài cher, eu criant tout bas ; « .Mais paix donc ! de quoi avez- ■ vous peur? Quelle folie ! F.st-<'e que vous ne me coniioissez pas? Je ne suis point un méchant ; vous allez faire venir ma- I dame votre mère, qui me grondera ])Our ^■ofre frayeur, et je I ne vous aurai apj)ris <pic ce qu’elle conuott bien. • Agitée, mais interdite, je demaiidois ma main et voulois m’en aller; il laisse retirer ma main en la retenant toujours avec la sienne, et, faisant un demi-tour sur son siège, met à ma vue l’objet de mes frayeurs. Je tourne la tète : « En vérité, monsieur, cela est horrible! » Et je me débattois pour fuir. « Eh bmi, mademoiselle, apaisez-vous. Je suis fâché de vous avoir déplu.

PnEMIERE l’AUTIK.

pardonnez - moi , ne dites rii'nj je n’avois pas intenlion de vous inellre en colère. Y a-t-il donc du mal à laisser voir ce qne les dessins montrent tous les jours? Mais soyez libre, et feitcs-moi {jràee. — Kh mon Dieu ! je ne dirai rien, laissezmoi donc aller. » Sa main relàclie la mienne et je m’échappe, .le fuis dans mon cabinet tout émue. .\ peine a vois-je eu le temps d’y entrer, que j’entends la voix de ma mère qui m’appelle; j’étois troublée, j’aurois eu besoin de rétlécbir, mais il fallait aller. Je cours à la chambre de ma mère tout essoufflée. • Qu’as-tu donc, mon enfant? comme tn es pâle! — .le ne sais... J’ai besoin de prendre un verre d’eau. — Que sens-tu? — Rien, qu’un peu de malaise. » Mes jambes trembloient sons moi; je bois un verre d’eau, je reprends mes sens, rassure ma mère; je m’biforme de la comnii-sion ipi’elle vouloit n>e donner, et reparois dans mou assiette. J’eus beaucoii|) <le peine à débrouiller dans ma tète ce qne cette scène y avoit iais.sé ; cbaqne fois que j’y voiilois songer, je ne sais cpiel trouble importun me rendoit la méditation fali;;ante. Au bout du c«Jmpte, quel mal m’avoit-il fait? Aucun. Irois-je parler de cela? Le seul embanas de savoir comment m’y prendre m’en aiiroit (jardée. l)evois-je lui en vouloir? — Cela parais.soit douteux. Kt pui> la comparaison avec les dessins me seinbloit fautive, cela m’étonnoit ; la curiosité venoit s’en mêler, et ces petites inquiétudes dissi|>uient ma mauvai.se humeur. Je bis plusieurs jours sans retourner dans l’atelier. Je voyois bien le jeune boinmc à dîner, où mon père l’avoit à sa table ainsi que deux autres, mais rien de particulier ne poiivoit auj'inenler la {;ravité patriarcale ipii y nqjnoit toujours. Le jeune bominc impatient sut me (juetteret me trouver seule dans la cuisine. « Vous êtes fiiebée contre moi? — Sans doute. — Mais je n’ai point fait de mal. — Vous avez fait une vilaine chose. • — Point du tout : votre maman joue bien ainsi avec votre papa et n’a pas peur. — Fi donc! cela n’est pas vrai, c’est trop poli-sson. — Je vous jure «pie j’en suis certain, mais ils s’y prennent différemment; je vous le dirois, si vous vouliez. — Je ne veux pas le savoir, lais.sez-moi tranquille. — Je ne vous le dirai point; mais vous ne serez pas fâchée ; vous ne craindrez pas d’entrer dans l’atelier, où

MÉMOIIIES l’AHTiCULIERS.

l’on ne vous revoit plus; vous v reviendrez, n’est-ce pas? — Oui, oui, adieu. » Kt je me sauve.

Ce rôle qu’on prétoit à ma mère me revenoit souvent dans l’esprit; elle avoit quelque chose de si imposant, que mon ima(jination ne pouvoit se la représenter qu’en agissant comme on peut faire aux yeux du public. L’assurance avec laquelle on me l’avoit affirmé m’étonnoit; cela me rappeloit des plaisanteries, que je n’entendois point, que mon père lui faisoit quelquefois en riant beaucoup et qu’elle réprimoit toujours d’un air mécontent en lui disant : «Taisez-vous donc, monsieur Pblipon. » J’aurois bien voulu savoir ce que l’autre vouloit m’apprendre; j’anrois désiré de l’entendre sans <|ue ce fût à moi qu’il le dit, et le monde commençoit à me paraître bien étrange. Je retournai ([uclquefois dans l’atelier, comme à l’ordinaire, pour y parler à mon père quand il v étoit, et v chercher ce dont j’avois l>esoiii, soit qu’il y fût on qu’il ne s’y trouv.it pas. Insensiblement, ma peur se dissipa tout à fait; le jeune homme ne manquait |>as de saisir l’occasion de m’en «lire quelques mots, comme d’un enfantillage risible, dont il parvint à me faire rire moi-même, et il n’en résulta (pi’un peu plus de familiarité, comme celle qui s’établit entre deux personnes qui se sont dit, de quelque manière que ce soit, ce dont elles n’ont |>arlé à nulle autre. Un jour que mon père m’avoit fait travailler quelques instants à ses côtés et ipi’il se trouva subitement appelé an dehors, j’ allais sortir après lui de l’atelier, lorsque je ne sais quelle fanfare se fait entendre sur le pont Neuf, près duquel étoit située la maison que nous habitions, quai de l’Horloge, au second étage. Je lève la tête et monte sur un tabouret, parce que ma petite taille et l’élévation de la fenêtre ne me permettoient pas de bien voir autrement. « Montez sur le bord de l’établi, dit le I jeune homme en m’aidant à le faire. Les autres sortent pour aller voir ce cjiii se passoil; il se tient derrière moi, et lorsque je suis pour descendre, plaçant ses mains sous mes bras, il m’enlève en me pressant sur lui de manière que mes jupes se relevoient et que je me trouvai presque à l’instant assise sur scs genoux, car il s’assevoit en même temps sur uii siège, et je sentis derrière moi cette chose extraoi-dinaire. « Mais,