DEUXIEME PARTIE QJ

l'abbé Bergier, Abbadie, Holland, Clarke, etc. Je les étudiois sévèrement ; je faisois quelquefois des notes, que je laissois dans le livre en le renvoyant à l'abbé Morel, qui me demandoit avec étonnement si c'étoit moi qui les avois écrites et conçues. Ce qu'il y eut de plus plaisant, c'est que ce fut dans ces ouvrages que je pris connoissance de ceux qu'ils prétendoient réfuter, et que j'y recueillis leurs titres pour me les procurer. Ainsi, le traité de la Tolérance, le Dictionnaire philosophique, les Questions encyclopédiques, le Bon Sens du marquis d'Argens, les Lettres juives, l'Espion turc, les Mœurs, l'Esprit, Diderot, Dalembert, Raynal, le Système de la Nature, passèrent successivement entre mes mains.

Les progrès de l'esprit ne se faisoient pas seuls; la nature avoit aussi les siens dans tous les genres. Un ier de mai, à quatorze ans, elle avoit fleuri tout à coup sans aucun effort, comme une rose vive et fraîche qui s'entr'ouvre aux rayons puissans du soleil printanier. Quoique ma mère ne m'eût jamais dit précisément ce que je devois attendre, elle en avoit assez exprimé en ma présence dans l'occasion, et ma bonne maman surtout s'étoit trop amusée à me faire certaines prophéties pour que je fusse étonnée de l'événement.

Je le remarquai avec une sorte de joie, comme une initiation dans la classe des grandes personnes, et je l'annonçai à ma bonne mère, qui m'embrassa tendrement, ravie de me voir passer

si brillamment une époque dont elle s'inquiétoit pour ma santé. Avant ce temps, j'avois été quelquefois tirée du plus profond sommeil d'une manière surprenante. L'imagination n'y étoit pour rien ; je l'exerçois sur trop de choses graves, et ma conscience timorée la gardoit trop soigneusement de s'amuser à d'autres, pour qu'il lui fût possible de me représenter ce que je ne me permettois pas de chercher à comprendre. Mais un bouillonnement extraordinaire soulevoit mes sens dans la chaleur du repos, et, par la force d'une constitution excellente, opéroit de soi-même un épurement qui m'étoit aussi inconnu que sa cause. Le premier sentiment qui en résulta fut, je ne sais pourquoi, une sorte de crainte : j'avois remarqué dans ma Philothée qu'il ne nous est pas permis de tirer de nos corps aucune espèce de plaisir, excepté en légitime mariage : ce précepte me revint à l'esprit; ce que j'avois éprouvé pouvoit s'appeler un plaisir; j'étois donc coupable, et dans le genre qui pouvoil me causer le plus de honte et de douleur, puisque c'étoit celui qui déplaisoit le plus à l'Agneau sans tache ! Grande agitation dans mon pauvre cœur, prières et mortifications. Comment éviter pareille chose? car enfin je ne l'avois pas prévu; mais, à l'instant où je l'avois éprouvé, je ne m'étois pas mise en peine de l'empêcher. La surveillance devint extrême. Je m'aperçus que telle situation m'exposoit plus que telle autre; je l'évitai scrupuleusement. L'inquiétude fut telle qu'elle parvint ensuite à me réveiller