ASSAUT DE GÉNÉROSITÉ

la princesse ne vons survivrait pas longtemps. Je m'éloignerai, monsieur; j'irai chercher des dangers qui ne me rendront pas coupable. Je vous plains, je vous estime, je vous hais ; mais ce ne sera que malgré moi que je me battrai contre vous, et je vous avertis que je suis et que j'ai voulu être ici sans armes.

PRINCE REPNIÎNE

— C'en est assez, monsieur; je dois de la franchise à un si généreux ennemi. Je ménagerai la sensibilité de madame Czartorvska. Je ne compromettrai point sa gloire, mais je vais employer ce qui me reste de crédit sur elle pour lui faire quitter promptement un pays où elle ne peut pas être heureuse. Je vous en avertis, monsieur, et je vous demande votre parole d'honneur de ne pas la suivre.

LAUZLN

— Je n'ai besoin de vous rien promettre, monsieur; je ne balancerai jamais sur ce que je croirai nécessaire au bonheur de la princesse, et je ne m'en rapporterai qu'à moi pour en juger.

Le prince Repnine sortit de chez moi et fut chez la princesse ; je ne la vis pas seule le reste du jour. Elle me parut douloureusement et profondément

affectée. Elle fut malade, s'enferma de bonne heure dans sa chambre, et ne voulut voir ni le prince Repnine ni moi. Il est des situations pénibles au-dessus du courage, des forces de tout le monde, et des résolutions les plus raisonnables. Ce n'est pas à tout sacrifier à l'objet aimé qu'il y a du mérite; tous les cœurs sincèrement touchés en sont capables : c'est la manière de supporter le sacrifice qui en fait le prix ; en montrant trop ce qu'il coûte et ce que l'on souffre, on le rend impossible. C'est à cette époque que j'ai été égaré par l'excès de ma passion, j'idolâtrais la princesse, je me comptais absolument pour rien, je la comptais pour tout, les malheurs les plus affreux me semblaient préférables à celui de jeter le trouble et le remords dans son âme; elle lisait dans la mienne ; l'amour et le désespoir se peignaient dans ses yeux ; elle m'aimait et se livrait malgré elle à son penchant pour moi ; mais je voulais, je croyais pouvoir être généreux, je sentais tout l'empire que j'avais sur elle ; je m'en servais pour la défendre contre moi-même. Je lui inspirai de la confiance : sûre de moi, elle ne m'évita plus : sa tranquillité m'alarma, je devins jaloux, défiant, je ne trouvai plus de mérite à sa conduite; je ne la crus sage que parce que son cœur était devenu plus calme ; j'osai le lui marquer; elle pouvait résister à tout, excepté au malheur de ne pas me voir. Convaincue de tout son amour, elle ne me cacha plus la

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vivacité île sa tendresse, ni celle de ses désirs ; elle ne chercha plus à arrêter les miens ; ce n'était rien (|ue de se perdre, il fallait que je fusse certain d'être adoré. J'étais au moment de m'éloigner pour huit jours, et cet effort était au-dessus de mon courage ; j'étais encore dans le régiment des Gardes Françaises, et rien ne pouvait me dispenser de monter la garde à Fontainebleau. La princesse ne sentait de nécessité que celle de me rassurer en se livrant à moi. J'ai d'affreux moments à me rappeler ; je frémis en écrivant, mais un serment sacré m'impose cette terrible tâche.

C'était le o novembre. Je devais partir le surlendemain pour Fontainebleau. Contre son ordinaire, la princesse avait fait défendre sa porte pour tout le monde, même pour le prince Repnine. J'étais seul avec elle; je lui reprochai d'être triste et sérieuse avec moi. — Je ne puis l'aimer; je suis à vous, me dit-elle ; jouissez de tous vos droits; il le faut, je le veux! Je me précipitai dans ses bras ; je fus heureux, ou plutôt le crime se consomma. Qu'on ju2:e de l'horreur de mon sort, même en possédant la femme que j'idolâtrais. Elle n'eut pas un instant de plaisir ; ses larmes inondèrent son visage, elle me repoussa. — C'en est fait, me dit-elle, il n'j^ a plus de bornes à mes torts, il n'y en aura plus à mes malheurs ; sortez d'ici. — Je voulais rester, elle se jeta à mes genoux : — Sortez ! au nom de Dieu, sortez !

Frappé comme de la foudre, je n'osai répliquer; je rentrai chez moi. Ma nuit fut un supplice que moi ' seul encore je suis capable de concevoir. Je retournai chez elle le lendemain de bonne heure ; ses rideaux étaient fermés; je les ouvris en tremblant. Elle était sans connaissance ; du sang coulait de sa bouche sur sa poitrine ; une petite boîte ouverte sur son lit m'apprit qu'elle s'était empoisonnée. Je la crus morte, et j'avalai avec avidité ce qui restait dans la boîte. Je ne sais ce que je devins : je vomis beaucoup de sang; j'eus toute la journée et toute la nuit de violentes attaques de nerfs : je ne sais ce que je devins pendant vingt-quatre heures, et je sais seulement que je ne sortis pas de mon lit, et que je vomis beaucoup de sang ; ce qui selon toute apparence, me sauva la vie.

Madame de Lauzun vint me prendre, et me mener à Fontainebleau , où je devais aller avec elle. J'étais dans un état d'affaiblissement et de stupidité qui ne me laissait pas imaginer de rester. Je priai madame de Lauzun de m' attendre un moment. Je me levai et m'habillai avec beaucoup de peine, et je fus savoir des nouvelles de la princesse. Elle était encore mourante. Je partis cependant; je fus à Fontainebleau comme un fou. Excepté le temps de mon service, je ne vis personne. J'étais réellement très-malade. J'y reçus une lettre de la princesse, que je crois devoir rapporter ici :

[1773] UNE LETTRE PASSIOiNNÉE 173

« 0 mon ami, mon amant! toi que j'idolâtre, toi qui réunis toutes les affections de mon cœur, tu n'es plus près de moi! Tu es parti, je l'ai voulu. Pourquoi m'as-tu obéi? Ai-je donc dû faire quelque chose pour des devoirs que j'ai tous violés! Des horreurs qui m'environnent , celles de la mort sont les moins affreuses; si tu savais quel avenir s'ouvre devant moi! J'ai perdu toiite espérance, tout droit d'être heureuse. Je n'ose plus rien promettre, j'ai trahi mes serments. Que ton amour du moins, que ton bonheur me tienne lieu de ce que j'ai perdu. Mais , hélas ! je parle de l'avenir, et je me meurs ! Je n'aurai point le barbare courage de t'ordonner de vivre : je ne sais ce qui se passe en moi : tous mouvements jusqu'alors inconnus. Je sens mes derniers soupirs sur des lèvres qui brûlent encore de tes baisers. Viens, ne perds pas une minute ; mourons dans les bras l'un de l'autre : que le bonheur et le plaisir soient notre dernière sensation ! Non , n'écoute pas des désirs insensés. Que mes remords, du moins, expient ma faute. Puisse le courage de n'être plus coupable, me rendre, aux dépens de ma vie et de mon bonheur, quelque estime pour moimême ! »

Cette lettre, écrite d'une main tremblante, inondée de ses larmes, acheva de m'égarer. Je partis seul pour Paris, dès que la nuit fût venue. J'indiquai à la princesse un lieu où nous pourrions nous

voir en sûreté. Sa faiblesse était extrême, elle s'épanouissait à tout moment. Je n'était guère plus fort. Je n'abuserai pas de la patience de ceux qui me liront: s'ils n'ont jamais aimé, peut-être même s'ils n'aiment pas dans l'instant où ils liront ceci, ils me trouveront bien ennuyeux. Je me contenterai donc de dire que cette conversation nous fit bien du bien et bien du mal. Je retournai à Fontainebleau; je finis ma garde, qui me parut durer des siècles, et je revins. Notre conduite fut circonspecte pendant quelques semaines. Le prince Repnine était généreux. Le changement affreux dont jetais la cause, la certitude que je ne voyais pas la princesse seule, l'espérance qu'elle partait bientôt, le calmèrent; il me plaignit, et reprit sa tranquillité.

Il se trompait cependant. Je voyais quelquefois madame Czartor\ska seule hors de chez elle; la sagesse de ma conduite , ma modération semblaient avoir éloigné les dangers qu'elle avait si prodigieusement redoutés. L'amour et la nature ont des droits auxquels on ne saurait échapper. Comment refuser quelque chose à l'amant qu'on adore, surtout lorsqu'il ne demande rien! La princesse fut à moi, prête à tout souffrir.

Dans l'avenir, nos jours nous parurent payés par tant de bonheur! Incapable de tout autre soin, je vovais la princesse, ou je l'attendais, et à quelque heure que je perdisse l'espérance de la voir avant

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le lentlemaiu , je me couchais; mon corps ne pouvait suffire à la fatigue d'être loin d'elle. Le prince Repnine eut quelques soupçons. La princesse s'aperçut qu'il la faisait suivre ; tout lui parut préférable à l'horreur de tromper : elle prit le terrible parti de lui tout avouer. Cet aveu , fait par une âme généreuse, fut reçu par une âme généreuse. Le prince Repnine ne se permit ni une plainte, ni un reproche. — Soyez heureuse , lui dit-il ; je ne me flatte pas du courage d'en être témoin. Je partirai dans quinze jours ; je joindrai l'armée russe. — Nous ne crûmes pas devoir offrir aux yeux de cet homme généreux l'objet et la cause de ses malheurs et de ses peines; je fis un effort que je croyais au-dessus de mes forces : je consentis à aller chez M. le duc de Choiseul, à Chanteloup, jusqu'après le départ du prince Repnine.

.le partis; je recevais chaque jour des nouvelles de la princesse; je souffrais, et je ne vivais pas loin d'elle. Je revins, et trouvai le prince Repnine parti. Qui n'a pas éprouvé une dure contrainte ne peut sentir tout le prix de la liberté. Mon bonheur n'était plus troublé que par la crainte de l'avenir, que par l'horrible certitude de le voir bientôt finir. Nous nous occupions sans cesse des moyens de ne nous séparer jamais. Nous espérions quelquefois; mais le sort de ses charmants enfants (1) nous arrêtait

(!) 1° Marie ou Marianne, née en 1765. mariée, le 28 octobre

toujours. Ses soins étaient si touchants, ils leur étaient si nécessaires, ils leur réussissaient si bien ! Accoutumé à aimer tout ce qui était chez ma maîtresse, je m'attachai fortement à ses enfants. Je crus devoir partager les devoirs de leur mère : mes yeux se remplissaient de larmes en les caressant. J'aimais mieux prévoir toutes les peines qui m'accableraient que de leur ôter une mère que l'on ne peut raisonnablement comparer à aucune autre. Elle pénétra les sentinlents qui remplissaient mon âme; ils ajoutèrent à mes droits sur elle. Elle savait que j'eusse donné avec plaisir la moitié de ma vie pour qu'il me restât un de ses enfants précieux dont il me semblait être le père. Nous ne nous quittions plus; nous montions à cheval deux fois par jour pour éviter les visites importunes, dont il n'y avait pas d'autre moyen de se débarrasser.

Le temps de son départ pour la Pologne arriva :

1784, au prince Louis de Wurtemberg, qui trahit la Pologne au profit de la Russie. Elle divorça en 1792. Son unique fils, Adam de Wurtemberg, porta, en 18.31, les armes contre la Pologne et fit bombarder le château de Pulawy où demeuraient son aïeule et sa mère ! Elle quitta le pays, et lorsque la main parricide du prince lui offrit une pension : « Monsieur, lui répondit-elle, je n'ai pas l'honneur de vous connaître. Je n'ai plus de fils. Je tiens peu à la fortune ! » Marie de "^^'urtemberg vécut dans l'exil à Paris jusqu'à sa mort, arrivée le 21 octobre 1854. (Voyez sur quelques épisodes de son mariage les Mémoires de Madame d'Oberkirch). — 2° Adam-Georges, né le 14 janvier 1770, marié le 2.5 septembre 1 817 à Anne Sapiéha, émigré à Paris depuis 1 8.32, encore vivant.