PREFACE

La publication de ce journal n'a été entreprise par aucun motif de spéculation , de vanité ou d'aigreur. L'auteur n'a eu d'autre but que d'être utile à ses jeunes concitoyennes , en leur faisant connaître la triste et injuste opinion qui règne en Angleterre, sur les personnes que leur vocation ou la nécessité y appelle chaque année , et en si grand nombre , pour y chercher des places de Gouvernantes ou d'institutrices etc.; et les moyens à employer pour modifier cette opinion , fatale à la position et même à l'existence matérielle de cette classe si utile à la Société, lorsque ses (onctions sont bien remplies.

La cause très probable de cette fâcheuse opinion, est hî trop grand nombre de jeunes personnes qui partent légèrement de leur pays, sans l'éducation nécessaire pour remplir convenablement les places auxquelles elles aspirent ; sans recommandation suffisante ; sans expérience du monde, demandant naïvement à échanger les connaissances qu'elles ne possèdent pas, contre l'or que, par conséquent, elles ne peuvent obtenir. Pourremédier à un état de choses si fâcheux et qui ne justifie que trop , les procédés et les traitemens peu délicats dont, en Angleterre surtout, les gouvernantes sont si souvent l'objet, l'auteur ne peut

que recommander ici ce qui ressort naturellement de la lecture de son livre, savoir: qu'une jeune personne ne doit se décider à partir, que lorsqu'elle s'est mise parfaitement en état de remplir les graves et importantes fonctions auxquelles elle se croit appelée par sa vocation; et qu'une place lui est assurée d'avance, dans une famille respectable.

Puissent mes jeunes compagnes suivre un conseil qu'une longue et bien douloureuse expérience m'impose le devoir de leur donner. Elles s'épargneront sans doute une partie des souffrances que, malgré toutes ces précautions, je n'ai pu éviter. Mon but serait alors atteint et deviendrait le plus doux rafraîchissement à mon x^œur fatigué.

J'ai souvent eu envie d'écrire chaque soir mes réflexions de la journée, mais des occupations nombreuses, des chagrins continuels joints à la vie monotone et isolée d'une gouvernante , m'ont détournée jusqu'à présent de celte pensée. Combien de fois déjà, la plume en main , placée devant mon secrétaire , j'allais satisfaire mon désir , lorsque je me disais tout-à-coup: Que vas-tu faire? que vastu mettre sur ce papier? tes idées, les événements qui peuvent t' arriver! beau projet! te crois-tu donc au temps des fées et des enchantements , pour t'imaginer que , dans une carrière si complètement isolée, il puisse arriver aucun événement digne d'en garder le souvenir? Et ne sais-tu pas d'ailleurs qu'une gouvernante n'a souvent d'autres distractions dans sa vie , que les peines, l'ingratitude et l'oubli; si donc ce sont là des sujets pour un journal, commence si tu l'oses et compte que , chaque soir, tu auras sans doute une peine de plus à ajouter à une peine passée.

Eflrayée alors d'un tel projet, je l'ai toujours abandonné; mais, il y a peu de jours, cette idée me revint;

fi

iiiainlenant, nie dis-je , pourquoi ne pas satisfaire cette envie , je suis à présent assez calme et tranquille, mes élèves sont dociles, c'est un bonheur; je tâche de les rendre heureuses, je les corrige toujours avec un ton d'amitié, aussi elles paraissent m'aimer et font volontiers leurs leçons, quoique sans désir d'avancer et uniquement comme ces machines mécaniques , que l'on fait mouvoir dans un sens ou dans un autre , durant un certain nombre d'heures, au bout desquelles elles s'arrêtent jusqu'à ce qu'on en remonte le ressort. Leur mère est une grande femme, ... *

ayant toujours quelque chose de sec et de désagréable à dire à sa gouvernante quand elle la rencontre dans le jardin , je dis dans le jardin , car ce n'est que là que je la vois; n'ayant jamais un mot d'amitié à en recevoir, j'ai fini par refuser entièrement ses froides invitations d'aller prendre le thé et de passer d'insipides soirées dans son salon. Non! non! je n'irai plus, si je puis l'éviter ; d'ailleurs, le soir , lorsque mes leçons sont finies , j'ai besoin de repos et n'ai plus assez de force ou de courage, pour aller affronter le dédain et l'indifTérence dos salons. C'est donc dans ma chambre que je passe mes soirées, c'est là, et là seulement que je suis en paix et heureuse ; là, je trouve toujours des amis indulgents et fidèles qui se plaisent à jeter quelques fleurs sur une route aride, dont j'oublie alors les douleurs; c'est là enfin, ([u'uu livre à la main , oubliée des vivans, j'oublie aussi les peines qu'ils causent, et je m'écrie avec un auteur italien. « 0 mia solitudino ! miei libriî (|uanla pcna proverei , se dovessi lasciarvi î >

Voilà donc une résolution prise , je vais écriie chaque soir quelques pensées sur ma journée, pendant l'espace d'un an régulièrement. Quel changement une année apporteral-elle dans la vie d'une gouvernante? Ah ! j'ose presque le dire d'avance, ce ne sera que de l'ingratitude et du malheur.

Je commence ceci le 1" août 1829, et quoique je me propose d'y ajouter chaque soir quelques lignes, je ne mettrai la date que de temps en temps, tous les mois par exemple, et toutes les fois que quelque circonstance me paraîtra digne d'en marquer le souvenir.

Ah! ma tête, ma pauvre tête, pourquoi me fais-tu tant souffrir? Depuis trois mois la maison est pleine d'ouvriers, on la relève d'un étage et ma chambre se trouvant la plus exposée à tout ce bruit , chaque coup de marteau semble être entré dans ma tête, ce qui l'a réduite à un tel état d'ébranlement, de faiblesse, que même la pendule, qui frappe les heures dans le corridor voisin, me blesse; heureusement cependant , on ne s'aperçoit pas que je souffre ; je fais mes leçons comme à l'ordinaire, et chaque soir je prie l'Éternel d'avoir pitié de mes douleurs et de les apaiser , car dans la carrière que je parcours, il n'est pas permis d'être malade , et une santé faible est souvent un motif suOisant pour être congédiée, lors-même qu'on serait satisfait des progrès des élèves.

Heureusement le bruit de la maison est suspendu pour (pielque temps, cette tranquillité me fera du bien.

On attend compagnie ; c'est un temps de gaîté ; les

jeunes garçons sont de retour de leurs écoles ; leur congé durera six semaines ; ils vont s'amuser avec leurs sœurs, leurs parens , leurs amis. Quel plaisir ! ... Et la gouvernante , que fait-elle durant ce temps , ne participe-t-elle pas à toute cette joie? De la joie? mais en est-il pour elle dans cette carrière ? N'est-elle pas comme cette caste indienne rejetée de ses semblables? Comme le Paria, ne vit-elle pas seule au milieu des hommes? Elle voit leur joie, leur luxe, leurs plaisirs, leur bonheur, mais il ne lui est pas permis d'y participer ; le soir , lorsqu'elle entend les sons de la joie résonner dans les appartements, seule dans sa cellule, elle lit, réfléchit, prie son Dieu et se livre au repos. Ce calme cependant, cet isolement, cet oubli des hommes, tout cela n'est-il pas préférable encore à ces joies mondaines? A quoi sert tout ce bruit?

A ce temps de l'année il y a des comédiens ambulants à une petite ville près d'ici , on m'a offert un billet et nous r sommes tous allés; on donnait deux pièces bouffonnes qui ne manquaient pas d'esprit ; un des acteurs est très bon comique, c'est dommage qu'il soit attaché à une pauvre troupe de province^

Il y a ici des amis de la famille , le colonel * . . . sa femme et ses filles, qui sont d'une laideur et d'une gaucherie presque amusante à mes yeux, mais elles ont, je crois, de la bonté, une âme sensible, et n'est-ce pas là le plus bel ornement dune femme? Ces dames m'ont rencontrée dans les jardins, m'ont adressé de douces paroles xle bienveillance, d'intérêt, et alors elles m'ont

paru belles; j'ai regretté leur départ et leur court séjour ici.

On m'annonce qu'on va changer quelque chose à msi chamtre à coucher, il faut que je la quitte pour quelques nuits. Quel changement va-t-on faire ici , me dis-je à moimême, en jetant un coup-d'œil autour de moi, le soir comme je fermais ma por te , mon livre de prières sous le bras , pour aller dormir dans mon nouveau gîte ? Sera-ce peut-être quelque embellissement, quelque comJhrtP Ahl tant mieux, cela me consolera du désagrément de déloger pour trois jours ; je te laisse donc ici , mon petit journal ; dans trois jours, je reviendrai te témoigner mon opinion sur les changements qu'on va faire.

Les trois jours sont écoulés; me voici de retour; impatiente de voir l'heureux changement , je jette un coupd'œil.... Ah! quelle horreur! loin d'embellir ma chambre, comme je l'imaginais follement , on l'a entièrement défigurée; on en a enlevé un grand coin pour l'ajouter au vestibule ; un des angles du mur a disparu ; un vilain mur sans papier qui s'avance jusqu'au milieu de la chambre se présente à sa place ; mon lit , qui était dans ce coin-là, a été transporté à l'autre bout; enfin tout est changé, défiguré , gâté, et cela dans trois jours.... Une impression de peine à cette vue s'empara tellement de tout mon être , qu'une larme fut prête à m'échappcr , mais , tournant mes regards vers ma petite table et la voyant chargée comme auparavant de mes livres favoris, un sourire remplaça celte larme de la faiblesse.

Le 20. — Quoi! déjà une inlerruption de plusieurs jours dans ce petit journal où je devais ajouter chaque soir quelques lignes ! Ah plume ! paresseuse plume ! tes résolutions sont elles donc aussi peu durables que celles d'une jeune fille? Mais non , ce ne peut être légèreté de ta part , je le connais, quelqu'autre raison a causé cette interruption; voyons, recourons à ma mémoire pour lui en demander la cause; elle est embrouillée, elle se souvient seulement que quelque événement pénible s'est passé; consultons donc ma pensée, mon cœur; ah! celui-ci n'a rien oublié, il a été trop blessé pour cela, il a trop senti le coup porté par la main de l'orgueil.

Je faisais un matin ma promenade ordinaire dans les jar* dins , lorsque je vis à quelque distance M""* ***, et comme elle ne m'approche jamais que pour me dire quelque chose de désagréable , je pris tout naturellement un autre sentier sans prétendre l'avoir aperçue , mais hélas! un « bonjour madame», d'un ton bien aigre, m'arrêta; elle venait à moi, il me fallut donc aller à elle, et voici notre dialogue.

— 11 fait bien froid, dit-elle. — Oui madame , c'est pourquoi j'ai envie de me promener vite pour me réchauifer.

— Comment va le mal de tête? — Mieux, je vous remercie.— Oh ! mais je voulais vous dire, madame, que votre santé est trop délicate pour moi , vous ne me convenez plus; je crois que vous n'êtes pas assez gaie, je vous vis l'autre jour dans le jardin un air triste, mélancolique, et cela n'est pas bon pour les enfans. — Madame , vous me surprenez, répondis-je (tâchant de cacher mon émotion), ma santé n'est pas forte, il est vrai, mais je ne m'en plains jamais, je n'ai jamais gardé le lit deimis plus d'un

an que je suis chez vous, jamais je n'ai négligé une seule leçon , même quand j'ai eu la fièvre tierce. Tous les enfans m'aiment, leurs études vont très bien, ils avancent joliment ; quant à cet air triste que vous croyez avoir vu , je vous assure que vos enfans ne s'en aperçoivent jamais , je suis toujours gaie avec eux. — Tout cela est vrai , me répliqua la dame , mais je vous ai dit que la musique n'était pas un obstacle , et maintenant j'ai changé d'idée. — C'est différent , répondis-je , et sentant mes yeux se remplir de larmes à un caprice si injuste, je me hâtai de quitter cette femme impérieuse , pour aller rejoindre mes élèves qui m'attendaient dans la chambre d'étude , où je tâchai en vain de renfermer dans mon cœur l'orage qu'on venait d'y élever; l'effort était au-dessus de mes forces et je me trouvai mal. Cependant je me remis bientôt, mais hélas, je l'avoue à ma honte , mon âme fut trop troublée , mon cœur trop déchiré par cette nouvelle épine de la terre ; et j'eus besoin des plus pénibles efforts sur moi-même , pour ne pas me laisser aller à un découragement complet de la vie. La nuit, le sommeil fuyait de mes yeux enflés de larmes; je frissonnais à l'idée de me trouver encore sans asile dans un pays étranger, d'être obligée encore de me procurer par mille efforts pénibles quelque famille où je pusse entrer comme gouvernante et d'où un autre injuste caprice me chassera peut-être et me remettra sur le pavé. Voilà les réflexions qui m'accablaient , me troublaient, m'otaient la paix de l'âme; mais j'ai prié, et ce Dieu tout bon, tout puissant, ce Dieu qui ne m'a jamais abandonnée dans tous mes malheurs, m'a rendu le calme.

Il y a trois jours qu'étant à genoux devant mon livre de prières , triste , abattue , la tête appuyée dans mes mains, j'étais restée ainsi quelques instans plongée dans un silence de douleur, lorsque, relevant la tête, j'ouvris ce cher livre et le passage suivant s'offrit à mes regards et versa un baume délicieux dans mon âme. « Mon erifant , ne néglige » pas le châtiment du Seigneur et ne perds point courage » lorsqu'il te reprend , car le Seigneur châtie celui qu'il > aime , et il frappe de ses verges tous ceux qu'il recon- » naît pour ses enfans. » Oh douces paroles ! 0 toi mon Dieu , mon protecteur , mon ami , fortifie ma faiblesse , aide-moi à ne plus me laisser abattre, à vaincre le monde et ses douleurs ; et un jour, ah ! oui , un jour toutes mes peines finiront ; alors je dirai sans regret adieu à la terre , pour m'envoler dans le séjour de la paix où je retrouverai ma mère.... Oh ma tendre mère ! Si dans ce moment vous pouvez du haut du Ciel jeter un regard sur votre malheureuse fille, priez pour elle; ah! priez pour que tant de chagrins accumulés sur sa tête, depuis qu'elle erre sur les rivages étrangers , ne la détournent pas des sentiers du Seigneur. Priez, pour qu'elle ne se laisse pas aller au murmure , au désespoir , mais qu elle marche d'un pas plus

courageux et plus ferme vers la céleste patrie ! 0 ma

mère î . . . . Adieu ! jusqu'au revoir !

J'ai été occupée toute cette semaine à écrire des lettres aux connaissances que j'ai dans ce pays, pour les prier de m'aidera me placer encore ; je n'ai aucune réponse, mais, en attendant , -eomwe je remplis mon devoir ici

aussi scrupuleusement que jamais, non seulement pour satisfaire ma conscience, mais aussi pour ne pas donner le moindre prétexte à la maîtresse de la maison, de me jeter à la porte avant d'avoir au-moins quelque lointain espoir de trouver un autre asile.

Point de lettres encore aujourd'hui ; mais n'importe, je ne veux plus me laisser dominer par la pensée inquiétante d'être bientôt sans toit pour y reposer ma pauvre tête. . ,

Je suis tout-à-fait calme aujourd'hui , même presque gaie; j'ai ri , chanté , joué avec mes élèves; ce sont d'assez bons enfans , ils m'aiment tous et il me semble que de mon côté je les rends heureuses dans leurs études.

— Je ne sais pourquoi j'ai ce soir un heureux pressentiment que je réussirai dans ma recherche et que mon avenir ne sera pas si noir qu'il me semblait d'abord. D'ailleurs, sans écouter aucun pressentiment heureux ou sombre , je suis convaincue que tous les événemens de notre pèlerinage ici-bas sont dirigés par ce Dieu tout bon et tout puissant, qui sait bien mieux que nous ce qui nous est bon; s'il nous frappe, c'est qu'il le croit nécessaire et nous devons l'en bénir.

— Toutes mes leçons ont été bien paisiblement leur train aujourd'hui, et dans notre heure de récréation, l'ainée m'a lu Grandisson. Ce roman deRichardson est admirable pour les dialogues, pour la variété des caractères qui tous dans

leur genre sont parfaitement soutenus ; le plus bel éloge qu'on puisse faire, je crois, à l'auteur est, que plus on avance dans ce roman, (vieux et en sept vol.) plus on y prend intérêt.

— Hélas! point de lettres encore. M. *** qui est mon seul appui , ne me répond pas; ainsi il est probablement en Suisse où il comptait faire un voyage cet été. Que deviendrai-je donc !.... bientôt je vais être sans asile ; ah ! que ce mot renferme d'amertume.... Mais, ô Dieu, pardonne cette nouvelle faiblesse , est-ce à moi de me plaindre , à moi pauvre créature de péchés! Et ces péchés , qui les a expiés? Mon Seigneur et mon Dieu, ce divin et bon Sauveur qui a daigné descendre sur la terre , et en supporter toutes les souffrances pour racheter nos péchés au prix de son sang , et cette victime pure et sans tache n'eut pas un lieu où reposer sa tête î Et nous nous plaindrions de nos douleurs? Nous, misérables pécheurs, pour qui ce divin Sauveur a tant souffert ? Ah ! plutôt , tombons à genoux pour lui demander grâce , et pour reconnahre les grands bienfaits dont il nous a comblés.

Aujourd'hui , samedi , était le jour de musique ; un maître vient ce jour-là pour jouer avec mes étourdies, l'une après l'autre, depuis neuf heures jusqu'à une heure ; durant ce temps, je dessine, en les regardant et en les entendant taper sur le piano , tandis que leur maître (qui est J)icn chétif en savoir) racle, en grimaçant, sur un mauvais violon pour les accompagner. Ce tintamarre, pendant quatre heures de suite, serait bien fatiguant pour mes pauvres

oreilles , si je ne cherchais à l'oublier un peu , par l'intérêt que je prends à dessiner , et comme j'ai alors toute une matinée pour cela , j'aime ce jour en dépit du tapage , puisque c'est ce tapage qui me donne ce loisir ; aussi j'ai bien avancé ce matin à mon dessin actuel , je l'achèverai la semaine prochaine ; le sujet est : La Bergère des Alpes gardant son troupeau : mon pinceau lui a donné , involontairement , une expression de mélancolie , il était guidé par mon cœur et ce cœur était triste , je n'ai aperçu ce défaut que trop tard pour y remédier; la Bergère des Alpes devrait-elle être triste? Oh non! elle ne connaît pas le monde ; ainsi le monde n'a pu briser son cœur et changer son sourire en larmes. Il me souvient qu'étant enfant , je formai une fois l'extravagant projet de devenir bergère des Alpes ; voici ce qui y donna lieu ; je subis un jour une réprimande et une punition que mon cœur me disait n'avoir pas méritées, aussi j'en fus si vivement affectée, qu'après avoir été inconsolable tout un jour, je formai le soir la belle résolution de m'enfuir au lever de l'aurore dans les montagnes et d'y devenir bergère. J'allai donc clandestinement à ma commode , je fis un petit paquet de hardes que j'attachai avec un bout de cordon , puis je me mis sur mon lit que je trempai de mes larmes. Je restai ferme cependant dans mon projet , jusqu'au moment où le jour parut , c'était l'instant fixé dans ma petite tète pour mon départ ; mais alors , l'idée de la douleur que ma disparition causerait à mon excellente mère, dont l'angoisse serait d'autant plus grande qu'elle m'avait vue tout le jour auparavant dans les larmes , et qu'elle avait en vain tâché de me consoler ; cette pensée ,

dis-je, me fit tout-à-coup abandonner ma folle entrepri*© : je vis alors ma faute et mon ingratitude envers une mère qui était un ange de douceur, de patience au milieu des peines dont elle était elle-même accablée ; je me levai donc bien doucement ; j'allai délier mon petit paquet sans qu'on me vît et je me remis sur mon petit lit , qui, quoiqu'un lit d'enfant , avait déjà souvent été une couche de larmes.

Aujourd'hui j'ai entendu deux sermons passables de notre ministre M... il n'a pas d'éloquence, mais il est bon et fait de son mieux. Notre banc à l'église est une sorte de petite chambre carrée , placée sur les caveaux de la famille , et ma place fixe de chaque dimanche se trouve précisément sur la petite trape qui conduit dans cette voûte; cette trape vacille chaque fois que je me mets à genoux pour les prières , et alors je crois enfoncer dans ces tombeaux, idée qui, d'abord , me faisait frisson^ner et troublait ma dévotion ; maintenant , à cette même place , je prie avec calme et confiance ; si près du séjour de la mort , on apprend mieux à fouler aux pieds les douleurs de la vie ; on se souvient mieux que nous ne sommes ici bas qu'en passant et que notre vraie patrie est le ciel. Fais-moi donc la grâce, ô mon Dieu , de me ren* dre digne un jour de cette céleste patrie. Conduis-moi par ta main puissante , afin que l'abattement que me causent les nouvelles peines (jui se présentent à ma vue , ne méloigne pas du sentier qui mène à toi? Je le sens, je ne suis plus qu'un roseau brisé par les orages et, sans ton se*

cours puissant , ô mon Sauveur , mon Proiecicur , mon Soutien , je n'aurai plus la force de relever la tête.

Il a plu des torrens aujourd'hui, le ciel était orageux , mais superbe , des nuages d'un rouge foncé , d'autres noirs comme l'encre donnaient au paysage des nuances sombres et magnifiques. Que la nature est belle , me suis-je écriée en contemplant ce tableau majestueux; 6 Dieu , qui ne reconnaîtrait là ton ouvrage !

La pluie ayant empêché la promenade , le temps qui y était destiné a été employé à notre lecture d'amusement, Sir Charles Grandisson, que nous avons achevé; et comme Gram-Anna et sa sœur Efïolrach étaient dans un enchantement tout-à-fait fou du héros de ce roman , j'ai fabriqué à la hâte et clandestinement une grande poupée à laquelle j'ai endossé des habits d'homme; j'ai placé ce magot devant un secrétaire dans l'attitude d'une personne qui écrit une lettre , et lorsque mes étourdies sont rentrées dans la chambre , je leur ai demandé la permission de leur introduire Sir Charles arrivant de Naples pour les voir , elles ont sauté sans merci sur ce magot, croyant que c'était un de leurs frères, mais lorsque le chapeau volant à terre laissa à découvert cette affreuse tête de linge blanc, avec une sorte de visage peint de deux placards de rouge pour les joues et des traits à l'avenant marqués avec de l'encre ; elles firent un tel saut à l'autre bout de l'appartement , que la secousse fit tomber le pauvre Grandisson sur son nez , alors des rires immodérés couronnèrent cette folie , et moi-même qui n'avais eu l'intention que de les amuser un moment par

cette burlesque idée , je fus forcée de joindre mes ris aux leurs , et pour cet instant là du moins , j'oubliai mes peines.

Aucune lettre encore sur le sujet pénible qui est là, dans ma tête et se mêle douloureusement à toutes mes occupations du jour. Le premier mot qui m'échappe le matin en ouvrant la paupière est , Hélas ! et il avait été le dernier, le soir en la fermant. Où serai-je dans peu? Je frissonne de penser que si je réussis, je serai livrée de nouveau, peut-être , aux caprices de quelque femme hautaine , impérieuse , jalouse et heureuse d'exercer sa puissance sur une pauvre gouvernante, et que, si je ne réussis pas, je serai alors dans quelque misérable logement à Londres, voyant chaque jour diminuer ma pauvre bourse et ne sachant où tourner mes pas pour me procurer un pain baigné de larmes.

M. *** ne me répond point ; ainsi, ou il est absent, ou il est irrité de ce que je lui demande de nouveau le secours de son crédit à l'occasion de mon changement de position ; et cependant je ne puis rien à ce changement , je supportais mes peines avec patience, je sens que j'ai rempli scrupuleusement mes devoirs ici, ma conduite a été exactement la môme depuis que je suis dans cette fiimille, mes élèves m'aiment et avancent joliment, tous les domestiques ( dont j'ai soin de récompenser de temps en temps les services), me servent avec empressement et respect. Serait-ce donc des plaisirs que je chercherais à me piocurer, des sorties trop fréquentes peut-être, qui ont pu

avoir fait changer la dame de la maison? Mais je ne sors jamais , je ne vois pas une âme , je n ai aucune autre distraction que celle de passer toutes mes soirées dans ma

chambre à lire ou à écrire

Aurais-

je peut-être contrarié la dame du manoir dans quelque point d*éducation? Me serais-je plainte de quelque bagatelle, de ma table à laver par exemple, si vieille, si cassée, si petite et si incommode, que chaque fois que je m'en sers , je suis en danger de voir toute la cargaison du lavage me tomber dessus et m'entrainer dans sa chute ; de la froideur glaciale de ma chambre à coucher , de sa laideur, de la rareté de ses misérables meubles ? Non , rien de tout cela ; j'ai toujours gardé le silence sur tous ces points et tant d'autres plus pénibles. Qu'est-ce donc? Aurais-je peut-être osé témoigner mon opinion sur le désagrément de ne pouvoir bouger un doigt , pour ainsi dire , dans la chambre d'étude , sans être sujette au commérage critique et ridicule de deux ou trois vieilles nourrices et sous-nourrices qui , ayant vu naître leurs nourrissons, prétendent conserver toujours les premiers droits sur eux , lors même qu'ils ne sont plus à leur charge? Sur tout ceci encore j'ai gardé le silence , et j'ai même si bien su laisser à toutes ces femmes l'illusion de leur puissance , que je suis parvenue jusqu'à un certain point à m'en faire respecter ; et j'ose même assurer que les habitans de la nourrisserie me regretteront lorsqu'ils apprendront mon départ. Qui l'a donc occasionné ce départ ? qui a causé cette séparation sans aucun fondement en apparence? Hélas, ce qui trop souvent l'occasionne et relfectue en pa-

reilles circonstances; le caprice jaloux d'une femme qui veut prouver à celle que le malheur a mise entre ses mains, que , si elle n'a pas sur elle le misérable avantage de quelques talens ou de quelques chétives grâces de corps ou d'esprit , elle a du moins celui de la fortune , qui ^ sans doute le plus puissant ; en conséquence , elle n est"^ pas long -temps sans chercher à l'éloigner du salon, de la société, par tant de dédain, de froideur, de dégoûts, que la malheureuse qui a déjà éprouvé que ce qui fait l'ornement d'une femme , devient un défaut dans une Gouvernante et n'est pour elle qu'une douleur de plus, l'infortunée , dis-je , finit par se retirer entièrement du inonde , devient presque sauvage , évite toute communication avec les vivans et ne trouve plus de calme et de bonheur que le soir, seule dans sa cellule ; mais ce bonheur même ne peut durer. On veut lui trouver des torts , on imagine de lui en faire un de sa sauvagerie ; c'est en vain qu'elle se dérobe aux vivans, c'est en vain qu'elle montre par là qu'elle ne cherche point, qu'elle refuse même les frivoles hommages de ce sexe , qui souvent ne prodigue un instant son encens flatteur que pour rire ensuite tout à son aise, de la folle crédulité du cœur assez simple ou assez ignorant pour croire à la durécde cette fumée passagère , qui se change en une vapeur noire et nuisible lorsqu'elle atteint l'atmosphère d'une pauvre gouvernante; car si on la blâme d'être solitaire, on la blâme bien plus d'oser paraître aimable en société; on la blâme si elle est triste, on la blâme si elle est gaie. Quel est donc

son tort? Veut-être un

peu plus d'amabilité. Et n'est-ce pas là un grand défaut

dans une gouvernante? n'est-ce pas assez pour la remettre sur le pavé d'où on s'imagine l'avoir tirée?

J'ai achevé aujourd'hui ma bergère des Alpes , je la destine à M. ***, je la lui enverrai dans quelques jours avec une seconde lettre pour lui demander s'il a reçu ma première et pour le prier de ne pas m'abandonner. Ah! qu'il est triste de supplier constamment pour obtenir une protection qui, si elle est accordée, est souvent accompagnée de paroles dures qui l'empoisonnent

Ma pauvre petite L. .. a été si stupide aujourd'hui dans ses leçons, qu'elle m'a fait encore plus de pitié qu'à l'ordinaire, car elle est trop bornée pour qu'on doive se fôcher de la bêtise de ses réponses ; pauvre enfant , je la plains , elle fait de son mieux et ce mieux est pis que rien ; c'est en vainque je tâche de lui mettre quelques idées dans la tête et de les y faire rester, je n'y puis réussir; cependant tous mes vains efforts envers cette pauvre petite sont toujours tentés avec douceur, car elle est délicate, faible, et pleure constamment pour rien. Pauvre enfant , je l'aime.

— Aujourd'hui des amis de la famille sont arrivés ici , pour y séjourner quinze jours

Ils sont.

tous maintenant au salon à chanter et à s'amuser; quant à moi, j'ai été occupée toute la soirée ici dans ma chambre à écrire quelques douloureuses lettres.

Quatre enfans (amis de mes élèves) bruyants et mal élevés , prendront leurs repas à ma table dans la chambre d'étude , ce qui avec mes trois élèves me fera sept enfans à diriger. Hélas !

— Aujourd'hui j'ai donné congé à mes élèves aûn qu'elles pussent jouir tout à leur aise de l'arrivée de leurs amis ; tous ces enfans donc n'ont paru dans la chambre d'étude que pour les repas, pendant lesquels j'ai eu le plaisir de voir que les trois amis cadets du moins n'avaient pas changé ; l'an passé ils étaient comme de petits cochons à table ; cette année ils sont comme des cochons un peu plus vieux ; voilà toute la différence. Je n'ai aperçu ni les dames ni les messieurs de la maison aujourd'hui , ainsi , à part les repas avec tous mes bruyants petits êtres, j'ai passé cette journée isolée comme le Paria , mais calme aussi comme lui.

Le temps a été orageux tout le jour. Un instant une pluie violente accompagnée du bruit sourd de la tempête, tombait avec fracas; l'instant d'après, le soleil bienfaisant se montrant sur la cime des arbres, ranimait par sa présence la nature épouvantée; mais sa lumière cependant d'une nuance pourprée semblait montrer que l'orage l'avait touché seulement en passant, sans qu'il eut voulu pour cela arrêter sa carrière bienfaisante. Dans les moments où la pluie tombait avec impétuosité , je voyais les animaux de la prairie épouvantés , courir pour chercher un abri sous cjuelqu'arbre; mais aussitôt que le soleil reparaissait, leur frayeur était passée , oubliée , ils retournaient paisible-

ment à leur pâture, ils étaient contents. Quelle différence ya-t-il donc entre l'homme et l'animal? On la trouve immense et je la crois petite ; l'animal possède un instinct qui le porte à chercher le bonheur , ce même instinct lui fait chercher un abri contre l'orage afin de n'en être pas blessé ; lorsque le nuage s'éloigne , sa frayeur passe , son bonheur renaît, il est satisfait. Comme l'animal , l'homme ne desire-t-il pas le bonheur? comme lui, ne tâche-t-il pas de se mettre à l'abri des tempêtes? Mais moins sage peutêtre , moins modéré , il voit en vain le soleil luire de nouveau sur sa tête, il n'est point satisfait encore, et jusqu'à la fin de sa vie il s'agite, se tourmente pour trouver ce bonheur tant désiré qu'il n'atteint jamais, parce qu'il le cherche où il n'est pas. — J'allai ce soir im instant dans les jardins pour y voir les ravages de la tempête ; plusieurs plantes étaient brisées , d'autres couchées sur la terre , d'autres enfin penchaient leur tête glacée et semblaient attendre un nouveau rayon du soleil pour les réchauffer et les aider à se relever. Ah! pensai-je alors, voilà bien l'effet de l'orage, les uns en sont écrasés et périssent, d'autrès en sont abattus, tombent sur la terre d'où ils ne sauraient se relever si une main amie ne vient à leiu" secours, d'autres enfin plus fermes et plus robustes soupirent, penchent la tête , mais se relèvent à la premiènfe aurore.

Le 29. — Il y a ici aujourd'hui, une de ces parties qu'on nomme fêtes champêtres , quoiqu'elles n'ayent rien de simple et de naturel que le nom; les Messieurs devaient jouer à la crosse (kricket , fameux jeu anglais) depuis 11 h. du matin jusqu'à o; et les dames devaient^

s'amuser à les voir, ou à tirer de l'arc et à se promener su^

l'herbetle. A 5 h. chacun devoit rentrer pour le diner ;

mais une pluie presque continuelle a dérangé ces plans

délicieux et les convives sont arrivés à toutes les heures

du jour depuis 10 h. du matin, jusqu'au diner. Chacun

était naturellement moitié désappointé, mais enfin un bon

diner et l'espoir d'une danse le soir, les a réconciliés

avec le sort. On m'a invitée à descendre pour le thé;

j'ai dû accepter; je vais donc m'habiller; ainsi au revoir

mon petit journal , demain soir je te dirai mon plaisir.

Comme j'achevais le soir ma toilette, une larme silen-»

cieuse que je sentis couler doucement sur ma joue, mo

fit souvenir que j'allais en société; je regardai alors ma

petite table , mes livres , ma chaise de paille , ma robe

de chambre, et un soupir m'échappa, adieu mes fidèles

amis, leur dis-je , dans quelques instans je serai de retour,

attendez moi: adieu ! . . . mes yeux, qui encore se

mouillaient de quelques larmes indiscrètes , m'arrêtèrent

une minute de plus; quoi , mes yeux, leur dis-je, vous re^

commencez à être humides de pleurs à l'instant même

où vous me voyez prête à aller joindre de gais convives ?

Fuyez donc, importunes larmes, fuyez! ne vais -je pas

chercher le plaisir? Oui du plaisir! du plaisir, je pars:

adieu, douce solitude, adieu, calme, mélancolie paisible

compagne du solitaire, et vous, frivolité, gaité, ris,

folie , accourez auprès de moi , je vais sacrifier à votre

culte , je vais dans votre temple essayer de tremper mes

lèvres dans cette coupe enivrante de la joie ! . . . De la

joie ? crus-je alors entendie répéter comme un écho dans

ma chamhrc; à l'instant où je la quittais, de la joie! ha!

ha ! de la joie ! . . . C'était ma pensée que j'avais laissée derrière moi, qui se moquait ainsi de sa pauvre maîtresse. De quoi ris-tu, lui dis-je, petite impertinente? Ah pardon, répliqua l'audacieuse , pardon , mais je te croyois partie et tout en me félicitant que tu ne m'eusses pas prise avec toi , je me moquais de ta sotte crédulité — de ma crédulité? comment que veux-tu dire ? — Oh presque rien, seulement je pensais que les convives ont sans doute vidé, sans songer même à toi , cette coupe du plaisir où tu comptes aller boire et dans laquelle tu ne trouveras probablement que la lie. — Ah ! crois-tu donc , répliquai-je en souriant à mon tour, crois-tu donc que même en te quittant j'aurais pu m'abuser si follement , n'avais-je pas d'ailleurs songé à tout cela avant de te dire adieu ; n'astu pas vu , il n'y a qu'un instant , mes yeux mouillés de larmes, et ces larmes, n'était-ce pas toi qui les faisais couler? n'est-ce pas pour cela que je te laisse ici ? ainsi tais toi, cesse de rire et attends moi: ce soir en revenant, nous esquisserons ensemble le tableau de ma soirée et demain tu le peindras toi-même tout à ton aise ici.

Je descendis donc et ne trouvai au salon que ma pauvre petite L . . . (les dames étoient encore au diner) je m'assis près du feu ; — oh Madame, me dit alors la petite, (en anglais car elle ne pouvait pas encore parler français) vous êtes ici? — Oui, ma petite, comme vous voyez — oh! je ne m'attendais pas à vous voir en bas. — Pourquoi mon enfant? — Je ne sais pas. — N'êtes-vous donc pas contente de me voir ici? — Non. . — non? et pourquoi donc? — je ne sais pas. Je détournai alors la tête et ne

pus me défendre d'un instant de réflexion ; quoi , me dis-je, c'est donc mon élève , et celle qui me donne tant de peine par sa grande stupidité , qui demande une patience souvent plus qu'humaine pour l'enseigner, c'est elle, disje , qui m'offre la première goutte de flel de ma soirée ! Cependant l'amertume de cette première réflexion se changea bientôt en pitié , lorsque je considérai cette pauvre petite qui me fixait d'un air satisfait, croyant avoir dit une merveille. Hélas ! pensai-je , la stupidité de la tête pénètre donc jusqu'au cœur, et l'être qui est incapable de penser est donc aussi incapable de sentir ? Je le soupçonnais, je viens d'en acquérir la certitude. Cette découverte est -elle heureuse ou malheureuse pour l'être qui en est l'objet? je ne saurais le décider. Les plus vifs plaisirs sont, il est vrai, dans le sentiment, dans la pensée , dans le cœur ; mais n'est-ce pas là aussi , que Sont les plus cuisantes peines ? l'être sensible n'est-il pas sans cesse heurté, blessé par l'insouciance, la froideur, la légèreté ou la malheureuse stupidité qui, moins méchante mais plus pesante que ses compagnes, déchire lourdement le cœur sans même s'en apercevoir: mais aussi, l'être incapable de sentir peut-il connaître le bonheur? Non ! il ne jouira jamais de la beauté de la vertu , jamais la larme de la pitié ne mouillera doucement sa paupière , jamais un trait de générosité, de dévouement, de courage, d'amitié n'attendrira son cœur. Oh quel état! n'est-il pas à plaindre, l'être incapable de sentir? n'est-ce pas là une vie de néant ! Ah oui ! toutes les angoisses , toutes les peines déchirantes d'un cœur sensible sont bien préférables à une telle mort dans la vie. Je fus lirce de ces réflexions

par l'entrce de toutes les dames (en Angleterre les dames se lèvent les premières de table où elles laissent les Messieui^ qui , après leur départ s'amusent à causer sans gène , à boire souvent bien au delà de la sobriété, après quoi , ils rentrent au salon où les dames les attendent avec impatience , et sont en cela bien trop bonnes , car ce groupe d'hommes ne quitte la salle à manger que pour se réunir de nouveau en groupes au salon, sans faire beaucoup d'attention aux femmes; plusieurs d'entr'eux ne font attention qu'à eux mêmes et se jettent dans quelque délicieux fauteuil où ils demeurent appesantis, l'œil à moitié fermé par le vin et la bonne chère , jusqu'à l'instant où on leur annonce que leur équipage est à la porte).

J'ai dit que je fus tirée de mes réflexions par la venue des dames ; j'en connaissais plusieurs qui vinrent obligeamment me saluer et m'adresser quelques mots de bienveillance , celles qui m'étaient inconnues se demandèrent, à ce que j'aperçus, qui j'étais; cette remarque ne m'était pas nouvelle , j'ai bien du m'y accoutumer un peu , car chaque fois que je suis en société , je remarque un air de curiosité mêlé cependant quelquefois d'intérêt sur les visages ; un air étranger attire sans doute les yeux de mon côté , on s'informe tout bas qui est cette dame étrangère, je le vois, et je vois aussi la réponse, c'est la gouvernante des enfans ; à ce titre, les yeux se tournent encore sur l'étrangère , mais c'est alors avec un air de supériorité , de pitié ou de dédain qui lui fait baisser les yeux et détourner la tête ; ce regard renferme une goutte de fiel. Deux heures environ après la

venue des dames , les Messieurs entrèrent selon la coutume , et selon la coutume aussi , à leur entrée , la contenance indolente , l'air ennuyé des dames changea, leurs yeux se tournèrent avec anxiété du côté de ce groupe boursouflé, gonflé, excité par le vin; chacune chercha à en obtenir un regard , mais ce premier regard fut malheureusement fixé sur l'étrangère dont la présence excita un moment la curiosité des nouveaux venus , comme elle avait excité celle des dames qui, pour obtenir ce regard désiré , s'empressèrent d'instruire leurs messieurs du pauvre titre de celle dont l'air mélancolique et étranger peut-être , attirait un instant leurs yeux demi fermés, et lorsqu'ils eurent entendu le misérable titre qui la tolérait dans leur société, le regard de plusieurs d'entr'eux de-, vint plus curieux, plus hardi, plus à Taise ; les lorgnettes aident alors sans façon les vues basses à distinguer et à fixer sans gène la petite gouvernante étrangère qui alors, baisse encore les yeux , détourne tristement la tète : ce regard n*a-t-il pas aussi une goutte de fiel ? Quelques messieurs il est vrai, plus polis , se firent introduire et vinrent m'adresser la parole ; mais une gouvernante ne peut répondre qu'avec contrainte et prudence, elle n'ose point se livrer au naturel de k conversation, les femmes l'observent d'un œil jaloux et l'homme même qui lui parle s'en apercevant, s'éloigne doucement dans la crainte d'attirer sur lui des sarcasmes, si on le voyoit prendre intérêt et causer avec une simple gouvernante ; tandis qu'il y a là tant de dames à qui il pourrait s'adresser, et surtout , aux jeunes filles deja maison qui sont presciu'élevces et bien surprises par (•onséf|U(Mil (|u'un i^enlil-iiomme cause à leur gouvernante

plutôt (luà elles; celle-là cependant qui voit tous ces mouvements de l'orgueil et de la jalousie baisse encore les yeux , soupire et sent qu'une nouvelle goutte de fiel vient d'être ajoutée à la coupe ; une larme même lui échappe et dans l'effort qu'elle fait pour la changer en sourire il lui semble que cette douce larme aussi , a pris l'amertume du fiel. Ce fut au milieu de ces tristes sensations que j'atteignis la fin de ma soirée; minuit sonne , chacun part , ô bonheur ! . . . Je volai dans ma chambre où je versai en liberté un torrent de larmes qui soulagèrent mon cœur oppressé , mais bientôt honteuse de cette faiblesse , j'en demandai pardon à Dieu, je le priai avec ferveur de me rendre ma paix et je sentis par degrés le calme renaître dans mon cœur ; je considérai la courte durée , le néant de cette vie , je vis devant moi l'Eternité , mon Dieu , un ciel pur et serein, j'y vis ma bonne , respectable et vertueuse mère , qui après avoir souffert sans murmurer tous les maux de la terre , jouit maintenant du repos éternel et céleste que rien ne peut lui enlever. O ma Mère , m'écriai-je alors , bientôt j'espère vous rejoindre, adieu donc, adieu jusqu'au revoir.

Telle fut ma soirée d'hier, tel fut mon plaisir et les réflexions qui en furent la suite, et depuis que je suis gouvernante en Angleterre , j'ai éprouvé à peu près lés mêmes sensations , j'ai fait à peu près les mêmes réflexions , chaque fois que par convenance je me suis vue obligée de paraître en société.

Quelle différence entre une soirée du monde et une

soirée solitaire ! quel charme cette dernière a maintenant pour moi! que de douleurs je trouve dans la première ! Ce soir j'ai joui du bonheur de passer la soirée seule en paix dans ma chambre où j'ai lu , écrit , réfléchi , et n'ai eu d'autre interruption que les enfans cadets qui sont venus me demander déjouer un moment avec eux ; je les ai satisfaits bien volontiers , ces chers petits enfans, je les ai amusés une demi heure , après quoi je leur ai dit que c'était assez , parce que j'avais à écrire. lisse sont alors tous retirés d'un air soumis et content. L'enfance m'inspire un intérêt qui finit avec elle ; aussitôt que Tenfant devient plus âgé , les passions commencent à se faire apercevoir , sa franchise alors se change en dissimulation , sa sincérité en flatterie, son ingénuité en caprices, son amitié en égoisme , sa simplicité a fait place à l'orgueil et son naturel , aux artifices de l'amour propre ; tel est l'enfant , tel est l'homme.

Chaque jour , après que mes leçons sont finies , je dis à l'un ou à l'autre , allez me chercher ma petite reine , ( la cadette de tous les enfans , elle a 3 ans ; je la chéris ; ) on va , et bientôt j'entends sa petite voix dans le vestibule qui crie : « me go to dame, me go to dame »; je me mets aussitôt sur le plancher à l'attendre. La porte s'ouvre et , la voilà dans mes bras, cette chère petite , ses petits bras passés autour de mon cou ; elle me dit dans son innocent petit langage, cme love you so, me love youso, beauty dame». Chère enfant, il faudra donc que je la quitte bientôt ! mais elle grandira et chaque année lui ferait peut-être p<M(lre c|U(;iqu(^ charme à mes yeux, ainsi n'est-il pas mieux

que je n'aie pas le chagrin de voir ce charmant petit caractère défiguré bientôt par les caprices ou les passions? Adieu donc , ma douce petite Alevired actuelle , adieu ! tu ne te doutes guères de l'hommage que je rends ici à ton enfance et lu ne le sauras jamais.

Le 2 sept. — Point de réponse de M. * . . . Sûrement il est fâché de ce que je lui donne encore de l'embarras. Oh ! qu'il est douloureux de supplier souvent pour implorer protection. Qu'il est cruel de n'avoir pas un abri, pas une pierre où reposer sa tête ! Ah ! cpie ne suis-je plus forte de santé , je ferais du désert ma patrie et de la grotte du rocher mon toit ; la tranquillité et la nature suffiraient à mon bonheur.

Quels repas j'ai maintenant, avec tous ces bruyants enfans ; les quatre étrangers sont pires que de petits ours à table , l'un se jette en avant et mange avec les deux coudes appuyés sur la table , l'autre tombe dessous à force de se balancer, tandis qu'un troisième en mordant son pain le fait voler dans l'un des plats en éclatant de rire , et le quatrième me dégoûte par le tripotage qu'il fait sur son assiette mêlant et pilant sa viande et ses légumes de manière à en faire une pâte ou plutôt une bouillie semblable à celle dont on engraisse les dindons. Durant tout ce temps , la fête est couronnée par le plus insipide bavardage , d'autant plus dégoûtant qu'il se fait avec des bouches pleines , car tous ces petits êtres , pour ne pas perdre un coup de dent et s'amuser tout ensemble , mangent , crient , parlent et rient tout à la fois, et tous eu

même temps ; quant à moi , tout mon diner se passe à découper les viandes et à les servir , d'ailleurs j'ai assez diné de leurs dégoûtantes manières, et lorsqu'ils ont fini, je me retire dans ma chambre , l'estomac à-peu-près vide , mais trop heureuse de jouir de quelques minutes de tranquillité.

Quand finira donc cette éternelle quinzaine ? quand partiront tous ces tapageurs ? Oh ! que le temps est long , quand on souffre. La conversation ordinaire de ces étourdis est , la plupart du temps, sur leur gouvernante dont ils se félicitent d'être éloignés et dont ils exagèrent les ridicules ou les dé/auts. Aujourd'hui , après s'être moqués d'une demi-douzaine de gouvernantes qu'ils avaient eues successivement, ils ajoutèrent : « Figurez-vous qu'avant toutes celles-ci nous en avions une que nous avons gardé cinq ans ; n'est-ce pas beaucoup trop long-temps, n'est-ce pas ridicule de garder une gouvernante cinq ans»? .... Voilà donc , pensai-je , la reconnaissance , le fruit de toutes les peines d'une gouvernante; voilà à qui elle consacre sa jeunesse , ses talens, son instruction ; voilà pour qui elle a sacrifié patrie, famille , amis , plaisir , bonheur; voilà enfin , pour qui elle s'engage à passer une vie entière de peines , d'isolement , de privations , de vexations de tout genre, et d'abnégation de soi-même et de toutes ses inclinations ; en un mot , une vie de malheur ! Ah ! si de tendres parens savaient à quelles douleurs ils préparent leur enfant ( surtout si elle a le malheur d'avoir une àme sensible) en l'envoyant pour être gouvernante, ils en frémiraient , et préféreraient partager avec elle le pain de hi piiuvreté , s'ils n'en avaioiu i)as de meilleur , plutôt

Où

que (le l'exposer à aller manger celui de l'étranger que la main (le Toreiucil et les pesantes chaînes de la d(!'pendance rendent amer ; plutôt que de l'exposer ainsi en proie à une longue douleur qui ne finit qu'avec la vie,

Il est minuit , je suis depuis untî demi-hemc dans ma chambre. Quelle horrible soirée je viens de passer! Comme les chefs étaient tous allés diner dehors, j'ai cru nécessaire de descendre au salon pour surveiller toute la marmaille restante, qui était composée de dix enfans grands et petits , cinq garçons et cinq filles ; le plus âgé des garçons avait 18 ans, le plus jeune, 7 ; la plus âgée des filles. 16 ans et la plus jeune, 9; ne croirait-on pas qu'à cet âge , pour des filles du moins , il devrait régner parmi elles un peu de décence et de modestie? Eh bien, non! je n'ai jamais vu tant de rudesse , de vulgarité , de liberté , j'avouerai même , d'indécence entre des jeunes gens des deux sexes ; jamais , non jamais de toute ma vie , je n'ai passé une soirée aussi dégoûtante. Je descendis d'abord après le diner me méfiant de toute cette jeunesse, folle de plaisir de se trouver ainsi seule , sans parens , et ne désirant point , comme on peut l'imaginer , ma présence ; aussi, que vois-je en entrant dans le salon , la plupart d'entr'eux étendus sur des sophas pêle-mêle comme des veaux. Je n'ai point l'air cependant de m'apercevoir de cette inconvenance , pour ne pas les irriter contre la gouvernante qui venait pour les surveiller ; j'en engage une partie à venir jouer quelques petits jeux que je leur apprendrais, et l'autre à se mettre au piano; nous voilà en train ; je crois que tout va bien , lorsque , comp-

tant mon troupeau en secret, je vois qu'il en manque deux, une (le mes élèves et un des garçons étrangers ; Je me lève, je vais les chercher dans toute la maison , ils n'y étaient pas ; on me dit qu'on les a vus aller dans le jardin ; impossible, dis-je , il fait froid , il est tout-à-fait nuit. Cependant , malgré la nuit et le froid , je m'achemine hors des portes pour les chercher , les appeler de tous côtés , et bientôt arrivent ces deux sots petits êtres qui me disent , qu'ils ont été se promener ; il eut été parfaitement inutile de gronder , ainsi je ne dis presque rien et rentrai avec eux dans le salon où heureusement je trouvai tous les autres occupés à criailler, à bavarder et à taper avec un bruit affreux sur le piano; n'importe, ma pauvre tête, puisque je les ai tous sous les yeux maintenant, me dis-je à moi-même; mais une demi-heure après , et pendant que je jouais un petit jeu de cartes avec les deux cadets pour les amuser , ne voilà-t-il pas que je les vois tous défiler doucement un à un hors du salon. Je quitte alors le jeu , je prends une des lumières et les suis patiemment dans l'autre salon où je les trouve tous dans les ténèbres. Oh! voici qu'on vient déjà nous déranger , dirent-ils en me voyant arriver , que c'est désagréable ! Je ne répondis pas un mot et continuai à surveiller, non sans peine, ces étourdis vulgaires , pour ne rien dire de plus , jusqu'à la (in de la soirée , horreur de soirée ! jamais je ne pourrai l'oublier ! Quelle carrière que celle d'une gouvernante, hélas! Les parens de tous ces enfans s'amusent pendant que j'ai tout ce tourment dont pas un d'eux ne se doute , ou plutôt ne se soucie. La gouvernante est payée, disentils , pour être avec les enfans et en prendre soin. Quel

aiguillon douloureux ce sentiment rcnrernie pour tout être sensible ; et, j'avoue ma faiblesse , depuis qne je suis une <les infortunées jetée par les circonstances, dans cette triste carrière , je n'ai jamais vu arriver le moment d'en recevoir la triste rétribution sans verser quelques larmes secrètes. J'ai tort sans doute en ceci , car ces larmes d'où proviennent-elles. . . de l'orgueil peut-être? — je n'en sais rien : je sens seulement qu'un sentiment de douleur serre mon ame, à la vue de cet argent, qu'on me présente comme la digne et seule récompense de mes soins et de mes peines. Quoi , me dis-je alors à moi-môme , je ne suis donc considérée ici , que comme une mercenaire ! quel mot ! n est-il pas assez triste pour arracher un soupir , une larme.

Nous sommes tous allés ce matin à K..., pour voir la maison de **, assez beau bâtiment, bien meublé et orné de quel(|ues bonnes peintures. M*^ *** une des dames qui étaient avec nous , chercha à nous éblouir tous , en nous montrant par ses remarques qu'elle connaissait lord ***

et sa famille

Pauvre

femme, je la plains d'avoir la faiblesse ridicule de tacher, par tous les moyens possibles, de s'insinuer parmi les grands, (ou plutôt les petits titrés de la terre) dont elle ne connait pas même les usages et les mœurs ; car si elle les connaissait , elle aurait plus de dignité et n'essaierait pas de leur faire des avances de politesse qu'ils prennent pour de la rudesse, parce qu'ils n'ont point envie de sa connaissance ; aussi se mo(iucnt-ils d'elle et n'ont-ils pas en cela

un peu raison; puisqu'elle est assez sotte et assez vaine, pour ne point se contenter de rester sur l'échelon où le sovi Va placée, et qu'elle s'efforce sans cesse, mais en vain, à grimper jusqu'au haut de cette échelle, afin de marcher de front avec ceux que le hasard de la naissance y a placés.

Il y a une fable ingénieuse intitulée V Assurance et la Modestie, qui ne serait pas mal appliquée ici. Voici le sujet de cette fable. L'Assurance tâche de pénétrer dans tous les châteaux d'où on la chasse bientôt ; parce que son ton et ses manières ne sont point en rapport avec les mœurs du lieu, où elle a pénétré presque de force.

Mais revenons au château de **, où nous regardions plusieurs tableaux de famille ; j'entendis tout-à-coup l'Assurance crier d'une voix aigre , à l'humble ménagère de la maison, qui nous la montrait comme on montre les châteaux en l'absence du maître ; moyennant une rétribution. — « Bless me ! to be sure ! this is lord M... is it not so! — Yes ma'am. — Now (ajouta l'Assurance se tournant à nous ) ; didn't I say so? it is lord M. Oh ! I was sure of it, There is lady M., ï am sure, but she is not like. Is it lier? — Yes ma'am. — Who is ihat young oflicer (continua l'Assurance). — It is colonel S. brothcr to sir R. ma'am. — Ah ! yes ! yes, his young brother, who died very young in a battle? — Oh no ma'am, he died lately. — Ah! ihat may be ; l dure say you are right, very likely it is a

mistakc ol' mine, but sir R. was let me remember...

was !.... 10 be sure, he was ihc uncle of lady K. — Oh no ma'am, l beg your pardon, he was thc fathor of sir E. R. ma'am. — Was he?.... Oh yes, yes, 1 romcmbcr il , now very well, etc. » Ce dialogue ot d'autios semblables entre

r Assurance et l'humble ménagère eurent lieu tout le tems que nous fûmes là, mais si par quelque hasard lord *** luimême fut entré chez lui , nous aurions sans doute vu l'Assurance baisser le ton et devenir aussi luimble et soumise que la pauvre femme qu'elle essayait d'écraser du poids de sa grandeur, tout en nous éblouissant (nous simples spectateurs) de la splendeur de ses amis titrés dont elle retrouvait là, les images, à part quelques méprises.

Hélas ! nos hôtes vont rester quinze jours de plus ; j'ai donc encore quinze dîners, quinze thés, quinze déjeuners à partager avec ces enfans si bruyans, si dégoiitans à table. Depuis leur arrivée ici mes élèves deviennent pires, elles semblent avoir perdu la tête, le peu que je puis leur faire faire se fait mal, aussi je leur donne sans cesse des congés, mais, malgré cette bonté pour elles, elles deviennent impertinentes envers moi et un peu plus ingrates encore ; je ne les vois plus qu'au moment de leurs leçons et de leurs repas ; toute cette marmaille arrange ses plaisirs, ses promenades, ses excursions, sans même m'en faire part; quelques fois bien en peine d'eux, je les cherche partout dans les jardins, ne sachant ce qu'ils sont devenus. Voilà le fruit de l'oisiveté.

Cet après-midi, comme je sortais pour aller au sermon du soir, je rencontrai M. * . . , le ministre de notre paroisse qui arrivait pour ses fonctions ; me voyant là , seule à attendre que l'heure sonnât, il me demanda où étaient tous les gens de la maison? — je n'en sais rien absolument , répondis- je ; nous regardâmes dans le salon, personne n'y était; dans les jardins, person-

ne : nous nous promenâmes un instant. — Quel beau temps il fait aujourd'hui, me dit-il, à la fin, nous avons un beau jour; — oui, répliquai-je, mais en Angleterre on n'est jamais sûr du beau , le climat est si variable que souvent une pluie d'orage se fait sentir avant qu'on ait eu le temps de voir arriver le nuage; comme j'achevais ces mots , je crus sentir réellement quelques gouttes de pluie ; j'étendis la main pour m'en assurer, mais au même instant, l'ondée devint si violente que nous fûmes obligés de nous abriter sous Tarbre voisin. Yoilà une preuve bien frappante, dis-je alors en riant de ce que j'ai avancé. — Cela est vrai, répliqua M. * . . . , et je crains bien que vous n'ayez une fort mauvaise idée de nos contrées ; mais je vous assure que ces deux derniers étés ont été pires , que tous les précédents. L'instant d'après, on vint annoncer que c'était le temps d'aller à l'église et nous nous y acheminâmes, lui pour faire du bien à l'âme et la rendre meilleure, et moi pour profiter de ses instructions. Les deux, intentions étaient bonnes, mais ont-elles été bien remplies, c'est ce que je n'oserais dire; ce que je puis assurer du moins, c'est que ce temps de prières est pour moi une heure de calme et de bonheur ; il me semble que Dieu nous entend et nous voit mieux dans son temple qu'ailleurs , et là aussi, les peines de la terre paraissent perdre de leur amertume. J'étais seule dans notre banc , ce qui n'ajoutait pas peu à mon bonheur; rien ne trouble plus la dévotion et ne fait plus de mal à l'église , que de se voir entourée d'enfans et de gens qui bougent sans cesse , qui n'ont jamais les yeux sur leur livre de prières , encore moins probablement la pensée.

Ce matin , lorsque je me suis levée , le soleil était superbe ; le ciel était calme et serein , et ce soir , à l'instant où j'écris , la pluie tombe avec un fracas orageux ; n'est-ce pas là l'image de la vie ? à son aurore , brillante d'espoir de plaisir , de bonheur ; avant le soir, elle est brisée par l'orage.

A l'entrée de cette vie que nous pensons devoir être si longue, nous nous élançons avec ardeur dans celte carrière que nous nous imaginons immense , nous élevons avec témérité nos regards vers le soleil levant, nous imaginant que ce bel astre brillera constamment sur nos têtes , mais à peine avons-nous fait quelques pas dans la lice , que déjà nous apercevons le nuage qui s'avance; le ciel s'obscurcit, bientôt la tempête éclate, et nous abat en passant , comme la plante orgueilleuse et insensée qui s'imaginait que jamais le soleil ne serait voilé pour elle, et qui, dans cette folle conflance, est tombée plus-tôt comme la feuille des bois qui, arrachée de sa tige par les aquilons orageux , est portée par eux de vallée en vallée, et finit par tomber sur le sol étranger, où elle périt foulée aux pieds; nous aussi, nous sommes portés, par le souffle de l'adversité, de rivage en rivage , où , après avoir erré tristement sans appui , fatigués, nous tombons, délaissés, inconnus, foulés aux pieds ; le souffle du malheur nous avait portés là , le vent de l'adversité y disperse nos cendres.

il h. du soir. Me voici encore dans ma chambre de paix; je viens de remplir ma fatiguante tâche; tous les chefs dinant de nouveau dehors aujourd'hui, j'ai eu encore

ce soir ces dix grands enfans à garder; mars, bien déterminée à ne plus voir les dégoûtantes scènes de l'autre jour, j'ai pris la résolution de les amuser moi-même toute la soirée à différents jeux français, dans lesquels par conséquent j'ai du me mêler et faire l'enfant avec eux; ainsi j'ai joué , dansé, chanté , ri , déraisonné pour eux et avec eux depuis six heures jusqu'à dix; ils viennent de me quitter enchantés de la variété et du bruit de leur soirée; et voilà cependant la gouvernante qu'on renvoie parce qu'elle n'est pas assez gaie , dit-on , pour les enfans ; et la femme qui lui fait ce reproche pourrait-elle passer une soirée comn>e celle que je viens de passer? Non , non , elle n'en serait pas capable. Quoi! dira-t-on , pas capable? comme s'il y avait un grand art à dire quelques bêtises , à jouer, chanter, rire, danser, faire la folle avec dix enfans! Oui, il y a de l'art , je dirai plus , il faut de la force et de la philosophie pour se couvrir du masque de la folie, pour se revêtir ainsi tout d'un coup du rôle de la bruyante et insouciante enfance , lorsque le cœur est flétri par les peines , lorsque la pensée vieillie par les douleurs croit avoir traversé non des années , mais des siècles!

J'ai été hier conduire mon troupeau à une fête publique, où leurs parents allaient aussi de leur cote; nous étions dans trois voitures; celle de la gouvernante il est clair, devait avoir tous les enfants, parce qu'ils bougent sans cesse et sont pénibles à garder tranquilles. J'en avais donc huit entassés les uns sur les autres, comme on peut concevoir dans une calèche ordinaire. Mon occupation était sans cesse d'en retenir une par la robe (luand elle se le-

vait trop brusquement , tle saisir par le bras celle qui s'avançait imprudemment i\ la portière, de tenir constamment par la manche un étourdi petit garçon ; tout cela devait se faire en riant et avec un air d'être charmée de toutes leurs dangereuses espiègleries. Arrivés au lieu du rendezvous, ils s'enfuirent tous comme des oiseaux vers leurs dilTérensamis et je fus laissée seule, je n'avais point d'amis à qui aller; une gouvernante en a-t-elle ? Cependant ce temps se passa lolérablement pour moi , soit à voir l'adresse ou la gaucherie des tireurs et des coureurs; soit à entendre les remarques spirituelles ou sottes, des spectateurs placés comme moi dans une tente voisine dressée là, à l'usage du public. Assise dans un coin, j'observais en silence les allants et les venants, le jeune, le vieux, le liU, l'homme respectable, la femme vaine, la coquette, l'étourdie, l'affectée , la femme sensible ; nul n'échappait à mes regards. Il n'est pas diflîcile , je crois , à l'œil observateur de lire sur les traits et les manières d'une personne , une partie de son caractère , et m'étant d'ailleurs accoutumée depuis long-temps à l'observation et au silence , je me .trompe rarement dansmesjugemens. A cinq heures, je rassemblai mon troupeau dispersé et je remontai en voiture avec mes huit étourdis pour retourner à la maison , tandis (pie tous leurs parents se rendaient à un grand dîner de souscription, auquel les convives rassemblés sur cette même pelouse, ou pour parler moins poétiquement, sur riicrbe humide et glacée , devaient participer. Une seule voiture outre la nôtre (juitta la place avant le dîner, une dame y monta avec trois enfans; je me doutai bien que c'était une gouvernante , pour m'en assurer, je deman-

dai qui était cette dame en deuil ? On me repondit en riant , oh ! ce n'est que la sotte gouvernante de M.*** et ses élèves; je gardai le silence et jetai un coup d'œil de compassion, sur la voiture qui emmenait la dame en deuil. Comme moi , pensai-je, elle retourne à la maison pour surveiller et garder les enfans dont les parens s'amusent, sans jamais songer un instant à l'être isolé qui sacrifie en vain sa jeunesse, son instruction, ses plaisirs, tout son temps enfin, à former au bien et à la vertu les jeunes êtres qu'elle a adoptés ; elle réussit rarement dans ses peines, parce qu'elle n'est point secondée par les parens qui , pour la plupart (quoique je connaisse des exceptions sans doute à cette règle) ne regardant la gouvernante que comme une mercenaire , apprennent à leurs enfans à la regarder comme telle : elle est payée, disent-ils, pour les soins qu'elle donne , et ce mot les préserve de la reconnaissance. Elle est payée! Gomme si l'argent pouvait payer des soins si continuels et si pénibles ! Elle est payée cependant , oui , et amplement , non par le misérable métal qu'on lui remet souvent avec dédain et sous le nom de salaire , pour le lui rendre plus cruel , mais par l'ingratitude, l'oubli, la cruelle indilférence ; oh oui, en cela elle est richement payée î

Ce soir, j'ai lu quelques lettres de Junius. Quel style mordant , mais quelle connaissance du gouvernement, du parlement, de ses principaux membres, est déployée dans ces lettres qui d'ailleurs sont bien écrites, quoiiiue leur principal mérite soit dans l'étonnant secret que l'auteur a su garder, plutôt (|ue dans son style qui est bon , mais

qui n'a de frappant que la liberté avec laquelle l'auteur ose censurer la conduite des principaux membres du parlement , des ministres et du roi lui-même. Qui était ce Junius? Voilà le secret étonnamment gardé jusqu'à présent et qui le sera maintenant toujours. C'est en vain que la nation anglaise s'est eilorcée à découvrir le vrai nom de l'auteur des Lettres de Junius , (the Letiers of Junius ; in tvvo volumes, London 1806, new édition ; (personne n'a pu pénétrer ce secret à l'abri duquel se plaça l'auteur pour pouvoir critiquer, censurer librement et tout à son aise, les membres du gouvernement dont il faisait sans doute partie, puisqu'il cite non seulement des faits et des conversations particulières des ministres, mais des traits si individuels qu'on ne peut douter qu'il ne fut intime avec la plupart d'entr'eux; il cite d'ailleurs plusieurs lettres reçues ou écrites par les principaux lords de ce parlement dont il ne me paraît pas même douteux qu'il ne fût un des membres lui-même ; mais alors, placé ainsi en vue de toute une nation, comment, en publiant cet ouvrage, a-t-il pu cacher son nom sous un secret si impénétrable, qu'aujourd'hui même la curiosité anglaise est encore vainement excitée par ce nom de Junius , si court, si inconnu, si mordant , si mystérieux , si satirique ?

Ce soir, mes yeux sont gonflés et fatigués de larmes : je suis honteuse de cette faiblesse. Ah! je le vois, le malheur m'a vaincue ; je ne sais plus supporter l'adversité qui maintenant à chaque occasion saisit mon cœur avec sa griffe de fer et le déchire. Pourquoi en effet , tant de pleurs aujourd'hui ? pourquoi cet affreux mal de tête que je me suis donné , pourquoi ces yeux encore si enflés

par les larmes, que je vois à peine ce que j'écris? — Pourquoi ? — j'ai honte de me l'avouer à moi même ! pour bien peu de chose , pour rien , pour un trait de dureté auquel je devais m'attendre

Quoi! voilà la raison datant de larmes? . . . Insensée ! comme si j'avais oublié d'ailleurs , que dans ce pays, c'est souvent la manière dont on se sépare de sa gouvernante , et ce sont encore les heureuses qui restent plus d'un an dans la même famille ; car le plus frivole prétexte juste ou injuste, suffit pour mettre une pauvre gouvernante à la porte comme une vile mercenaire , quelquefois même on n'en donne d'autre raison sinon qu'on est fatigué , à la fin de l'année , de voir toujours le même visage ; — surtout , si ce visage se trouve par hasard un peu moins laid que ceux de la maison , c'est un défaut qu'on lui pardonne rarement; alors la jalousie secrète se fait sentir en tout ; on ordonne sèchement, là, où une demande polie eût suffi ; trouve-t-on les enfans ignorans sur quelque point, on s'empresse d'en accuser la gouvernante; on ne lui parle bientôt qu'avec orgueil et dureté , enfin on la provoque en tout point ; alors si la malheureuse a un toit paternel (a home) quehiue pauvre qu'il soit, elle s'y réfugie bien vite à l'abri de l'orage ; mais si elle n'a point d'asile , si elle est étrangère , la tempête l'atteint et l'écrase, avant qu'elle ait eu le temps de se sauver sous quelque abri.

Je me suis sentie heureuse et calme ce matin à l'église, nous eûmes un assez bon sermon (pii me fit du bien ; mais

en revenant, tous mes étourdis d'enfans commençant, comme cola ne leur arrive que trop souvent, à critiquer le sermon et à se, moquer du ministre ; je fus obligée , comme trop souvent aussi , de les arrêter là-dessus , tâchant encore, mais peut-être toujours en vain, de les pénétrer du but solennel et important pour lequel nous nous rendons à la maison de l'Eternel. Hélas ! combien de gens, comme mes étourdis , ne vont à l'église que pour critiquer; combien d'autres pour montrer leurs habits; combien d'autres enfin par hypocrisie et pour faire parade d'une piété qui n'est pas dans leur cœur; et cette dernière espèce est certainement la pire , la plus à craindre ; car elle peut faire bien du mal. Ah ! je ne la connais que trop cette classe de faux dévots, et, pour n'en citer qu'un exemple ici en passant, je dirai que, il y a quelques années, un de ces êtres, une femme, me fit bien souffrir sous des dehors pieux : en voici l'occasion. Dans un de ces momens (dont j'ai éprouvé l'amertume plus d'une fois dans mon pèlerinage) , où je me trouvais sans asile ; je reçus un billet , m'annonçant qu'une dame qui avait entendu parler de moi avec éloge , désirait m'être utile, et voulait m'avoir chez elle jusqu'à ce que j'eusse trouvé une famille ; qu'elle viendrait elle-même me faire visite et me communiquer son dessein. Ce billet me parvint dans un moment où je m'étais laissée aller à un tel désespoir, qu'il me parut une illusion, un songe impossible à croire ; je le relus plusieurs fois, ce billet, puis je me jetai à genoux pour remercier Dieu ; en effet, dans ce moment-là , c'était Dieu qui m'offrait un asile , car positivement , je ne savais pas où je coucherais le surlende-

main; aussi, quoique j'aie bien souffert sous ce toit, je lui dois cependant de la reconnaissance, puisqu'il me tira d'une détresse momentanée qui m'avait j,etée dans un affreux découragement ; aussi c'est sous ce point de vue seul, que je lui rends ici justice. Le lendemain , la dame en question vint elle-même; c'était le soir, il m'en souvient, j'étais auprès du feu , lisant , lorsqu'on vint m'avertir qu'une dame demandait à me parler; on l'introduit et je vois alors devant mes yeux la plus singulière figure que j'eusse vue de ma vie. Cette dame me confirma , en fermant constamment les yeux, ce que m'avait dit son billet ; ajoutant, toujours les yeux fermés, qu'elle aimait passionnément les étrangères , qu'elle aimait parler fran<* çais , qu'elle serait charmée de m'avoir chez elle aussitôt que possible ; et que j'y serais traitée comme une amie, comme une sœur. Etonnée, confuse, je ne trouve pas d'expression pour la remercier dignement ; mes larmes coulent ; elle ouvre alors les yeux; m'embrasse, me dit qu'elle m'attend le lendemain, me remet son adresse et part. Je regarde cette adresse, debout encore à la même place où cette étrange figure venait de m'embrasser ; je parcours des yeux ma chambre ; il n'y a personne que moi. Elle est donc loin, m'écriai-je, cette figure extraordinaire que je viens de contempler; elle a donc disparu! Qui est-elle?... Qui est-elle!... une vision... un ange... oh non ! elle n'en a pas la figure. Mais qu'importe; son action n'est-ellc pas d'un ange? Sa visite n'est-clle pas un bienfait? Et si son visage n'a rien de céleste, c'est un oubli de la nature ; l'àme n'est pas toujours en harmonie avec les traits. Telles furent alors mes réllexions. Ee lendemain

je mis mes hardes dans ma malle assez machinalement, et tout en réfléchissant aux singulières positions où se trouve quelquefois le voyageur isolé sur la route de la vie , je m'écriai : « Dichosos los que no han visto el humo de las fiestas del estrangero y que no se han sentado sino a los festines de sus padres. » A six heures du soir , j'envoyai chercher un fiacre, pour me rendre chez ma nouvelle bienfaitrice ; je récompensai l'honnête domestique qui me servait et qui , en me souhaitant du bonheur, laissa échapper une larme ; je ne lui avais rien dit , mais elle avait vu que j'étais malheureuse : je la remerciai de son intérêt en lui serrant la main. Dieu vous bénisse , bonne Marie , lui dis-je , en montant en voiture ; Dieu vous bénisse , répétai-je , comme elle fermait la portière. L'instant d'après , je vis à la lueur des flambeaux cette pauvre fille qui était restée sur la porte de la maison que je venais de quitter, suivant des yeux le fiacre jusqu à-ce qu'il eut disparu au détour de la rue. Dieu vous bénisse, dis-je alors encore en mon cœur à cet être obscur , mais sensible , qui venait de me prouver que, dans la plus basse condition, il se trouve quelquefois des âmes capables de sentiment ; Dieu vous bénisse , bonne Marie , répétai-je , puis m' enfonçant au fond de la voiture je me livrai à mes réflexions. Quoi ! me dis-je^ je quitte une famille où j'ai vécu deux ans, durant lesquels ma santé s'est si complètement ruinée par le tour* ment continuel que me donnaient des élèves indisciplinables,quejesuisobligée de m'en séparer pour tâcher d'en chercher de moins pénibles. Après deux ans de peines et de soins, je pars; une servante seule est témoin de ce départ ; elle seule a deviné mes peines, elle seule verse une

larme. Précieuse larme ! j'en garderai le souvenir, elle était d'une âme sensible. Au milieu de ces pensées, la voiture s'arrête et me fait ressouvenir du but pour lequel j'étais là ; en rêvant au passé j'avais oublié le présent. Ah ! me dis-je alors en soupirant : quoi! déjà à mon but ! sitôt à mon nouveau gîte ! helas ! que sera ce gîte pour

moi? La porte s'ouvre; on m'introduit

dans un salon où la même singulière figure de la veille me reçoit, me souhaite la bien venue tout en fermant encore ses yeux et les portes d'un salon voisin d'où sortaient plusieurs voix. Bientôt après, entre une jeune dame , on me présente à elle comme à une amie , tout en la saluant , je crois démêler dans son regard quelque chose qui me dit : vous ne connaissez pas votre nouvelle amie ; elle la regarde, elle me regarde , et un sourire sarcastique lui échappe. La soirée passe enfin ; 1 1 heures sonnent, nous allons nous coucher et ma nouvelle amie en me baisant à plusieurs reprises , me répète ses protestations d'amitié. Le lendemain, je descends pour déjeuner à l'heure qu'on m'avait indiquée. Quevois-je! une grande salle tapissée de jeunes dames immobiles comme des statues , un livre sous le nez ; à mon entrée , tous les yeux, comme d'un même accord, se portèrent par dessus le livre, sur la nouvelle arrivée qui , étonnée , suivait sa bonne amie. La jeune dame du soir précédent était au haut de cette ligne de statues , un livre à la main et aussi immobile que ses compagnes, dès qu'elle m'aperçut, elle me lança encore un regard et un sourire sarcastique qui me peinèrent et me rendirent confuse.

Ma tendre amie en fermant les yeux , me dit de m'asscoir à une petite table placée dans un coin de cette même salle ; sur cette table était un bassin de lait avec du pain miellé dedans , comme on le prépare pour les nouveauxnés , mon amie s'en empara , et me dit : de me verser du thé pour moi-même selon mon goût ; je pris donc une vieille théière placée près de moi et je versai dans ma tasse; mais au lieu de thé, il n'en sortit que de l'eau pure ; alors un rire général et étouffé partit à l'instant même de tous les coins de la salle, en commençant par la jeune dame qui de l'extrémité de la chambre me lança un regard si malin qu'il déposa une larme sur ma paupière ; je la renvoyai bien vite celte larme indiscrète. On m'apporta peu après un peu de thé dans une tasse, et à peine eus-je achevé ce pénible déjeuner, que mon amie rafraîchie par sa bouillie d'enfant se lève et se tournant vers toutes ces jeunes dames , me présente à toute l'assemblée comme une amie qui allait contribuer à leur agrément , à leur bonheur, puis , se tournant vers moi, ma chère, me dit-elle, vous aurez la bonté d'entendre les leçons françaises de ces jeunes dames et de les faire toutes lire à tour; où aimeriez-vous vous placer pour cela? car je veux que vous soyez heureuse. — Toute place de cette chambre suffira , répondis-je , douloureusement élonnée de me voir ainsi, presque sans m'en douter , prise dans un filet , et devenue sous-maîtresse de français dans une école , ce que je redoutais le plus au monde ! —

11 est plus de minuit ; je vais me reposer , demain au soir j'ajouterai (pielques traits au portrait de ma singulière amie.

J'étais disposée hier au soir à citer mille traits de singularité , de tyrannie , plus ridicules qu'effrayants de cette femme dont le but était de faire de bonnes actions avec tout Téclat et avec tout le bruit possible. Je fus plusieurs mois prise dans ses filets, obligée d'être sa sous-maîiresse de français et de me soumettre pour avoir la paix aux plus ridicules caprices de sa part , tandis qu'elle allait chaque jour publier parmi ses connaissances, qu'elle avait recueilli chez elle une dame étrangère de bonne famille qui était sans ressources , qu'elle la traitait comme une amie , comme une sœur. C'est trop beau , s'écriait-on , c'est l'action d'un ange ; la pauvre femme osait venir me répéter ces louanges à moi-même et se fâchait si je n'y répondais que par mon silence et par mes larmes , car elle me tourmentait brin à brin dans tous les détails et sur tous les points de la vie, tandis qu'elle me louait au dehors, afin d'avoir occasion par là, d'étendre la renommée de sa bonne œuvre , et de lui donner plus de relief; aussi essayer de faire connaître ouvertement son procédé à mon égard , m'eut fait passer pour un être entaché de la plus noire ingratitude , ce qui m'aurait certainement empêché de me procurer de nouveau une place de gouvernante ; il fallut donc me taire et tout souffrir. Elle empoisonna même, pour moi , jusqu'au calme de l'église , car à la fin je n'y allais plus qu'avec peine et les yeux baissés, parce qu'elle avait si bien étendu , publié , exagéré mon dénuement et son bienfait, (jue chacun me fixait avec un air d'une si misérable pitié, <iu'il me semblait qu'on était prêt à me jeter en passant une aumône sur le pavé. Voilà où j'étais, lorstjue par le crédit «l'un ami, j'en-

irai dans une famille où j'eus aussi bien à souffrir. . .

Oh jeunes filles de la Suisse ! ô chères et imprudentes compatriotes , pourquoi ! ah ! pourquoi venez-vous ainsi en foule chaque année , chercher les douleurs et la misère au delà des mers? pourquoi ne pas préférer le pain de la frugalité , de la pauvreté peut-être , mais mangé gaîment dans votre belle patrie, à celui de l'étranger arrosé, détrempé dans la coupe amère du malheur et de l'isolement. Oh ! si vous pouviez connaître ce que ma propre expérience m'a appris la dessus (et combien d'autres ont sans doute souffert autant et peut-être plus que moi); si vous pouviez, dis-je, prévoir la plus petite partie des douleurs qui vous accableront en débarquant dans cette île qui vous semble enchantée et où vous croyez trouver l'or sous vos pas , vous reculeriez d'épouvante à la vue de cet abîme de peines que vous prépare une simple , mais imprudente résolution , souvent aussi subite que téméraire, celle de vous mettre presque sans y songer , dans une voiture, disant ; je pars pour l'Angleterre , je vais pour y être gouvernante , je reviendrai riche. •— Riche ! oui , de dégoûts , de douleurs , d'isolement , d'oubli !

Ah ! oui , vous retournerez dans votre patrie , amplement pourvues de tout cela , si du moins vous parvenez à la revoir, cette patrie, que vous ne cesserez de regretter après l'avoir quittée si légèrement ; combien de vos compatriotes sont mortes ignorées et misérables dans quelque grenier à Londres; d'autres, à ce que j'ai appris , ne pou-

vant supporter l'étondue de leur misère et de leur isolement , en ont perdu la raison et ont été renfermées dans quelque hôpital de fous , et tandis que ces infortunées disparaissaient ainsi douloureusement de la scène du monde, l'illusion de l'éloignemcnt faisait peut-être croire dans leur patrie , qu'elles étaient riches et heureuses ! — Riches et heureuses! et elles étaient gouvernantes!

Je n'ai aucune intention de jamais mettre au jour ce journal , que j'écris à la hâte et négligemment chaque soir , uniquement pour me procurer un moment de délassement, pour avoir un ami, à qui je confie mes pensées ; aussi j'y jette sans soin mes réflexions, telles qu'elles se présentent à moi , suggérées par les circonstances de la journée ; mais s'il tombe par hasard un jour dans les mains de quelqu'une de mes compatriotes, qu'elle le lise , et s'il la détourne d'aller trop légèrement comme gouvernante en Angleterre , il me semble que je n'aurai pas perdu mon lems. — Mais il est minuit, bonsoir, mon petit journal, bonsoir mon ami , voilà une heure que je suis ici à babiller avec toi , pourquoi ne m'avertissais-tu pas de me taire. — De te taire, dis-tu, mais la chose est impossible , le peuton quand on parle de soi? on dit que la raison pour laquelle deux amants aiment tant à être ensemble est , que chacun d'eux parle de soi , et moi , je suis même plus complaisant (|u'un amant, car je garde un continuel silence pour te laisser parler sans cesse , aussi voilà sansdoute pourquoi tu m'appelles chaque soir pour converser, dis-tu , avec moi. — Quoi ! l'ai je bien entendu ! est-ce bien toi, impertinent journal, (pu oses me faire cette har-

(lie harangue? Quoi ! lu romps ainsi ion doux silence par un reproche ironique?. . . Ah prcnds-y garde! je ne l'aimerai plus, si tu continues de la sorte , et , si tu veux être mon ami , sois discret , rentre dans ton silence qui , en effet est , à ce que j'aperçois, la cause de mon amitié pour toi, car si lu te mettais à babiller comme moi chaque soir, nous ne nous entendrions pas , et au lieu de celle tendre harmonie qui règne entre nous , nous serions peut-être souvent en querelle , alors adieu la paix ! Cette douce paix! ah pour l'obtenir, tais-toi bien vite et pour toujours.

0 bonheur pour la gouvernante ! nos hôtes partent demain, ainsi je n'ai plus qu'un déjeuner avec leur marmaille mal élevée. Il est bien tems qu'ils s'en aillent, leur plaisir a assez duré puis qu'il a doublé ma peine, car j'ai eu tous

leurs enfans à soigner outre les miens , et

. . . mais chut ! . . . contentons-nous de répéter : demain donc nos hôtes partent , ô bonheur! ô bonheur !

Soigner les enfans des visiteurs , outre ses propres élèves, voilà l'occupation et tout le plaisir de la gouvernante lorsque les amis de la famille où elle est , viennent les' voir; c'est elle qui est chargée de la marmaille, qui en. est fatiguée du matin au soir, tandis que leurs parens s'amusent paisiblement entr'eux, forment des parties de plaisir et non seulement ne songent jamais à la peine , à la fatigue de l'êlrc isolé qui soigne leurs enfans et dont leur plaisir a doublé la charge , mais ils ne son-

gcnt pas môme à son existence, ou s'ils le font , ce n'est que pour se dire , c'est bien naturel qu elle ait tous nos enfans elle est payée pour cela !..,....

D'autres amis de la maison sont arrivés hier , mais heu^ reusement ceux-ci n'ont point d'enfants, ainsi je n'en aurai aucun tourment ; je les verrai une fois ou deux, si l'occasion s'en présente , quelques mots d'une froide politesse voilà tout ce qui se passera entre nous, et c'est assez. . . Ah ! c heureux ceux qui n'ont point vu la fumée des foyers de l'étranger. ï

Mes élèves enchantées de la vie oisive et insouciante qu'elles menaient depuis longtems, sont désolées du départ de leurs amis; j'en excepte ma pauvre petite L. cette enfant timide et bornée qui craint tous les autres enfans, parce qu'ils se moquent d'elle et la rudoient. Je m'étais bien aperçue que les nouveaux venus en agissaient ainsi à son égard, et engageaient même les propres sœurs de l'enfant à en faire de même, aussi la voyant rejetée, dédaignée d'eux tous, je l'avais prise plus particulièrement sous ma protection. Comme le pauvre lépreux de la cité d'Aoste qui, voyant un malheureux chien rejeté et maltraité à cause de son extrême laideur, le recueillit dans sa cellule et en fit son ami ; de même, je pris ma pauvre petite partout avec moi , dans mes promenades solitaires , dans ma chamijre où je l'amusais comme je pouvais. Je la protégeais à table contre les moqueries de nos rudes et bruyants convives, et hier, la pauvre enfant vint me dire en grand secret qu'elle était bien contente de les voir partir; moi aussi , lui répondis-je; la petite étonnée et

joyeuse de ma réponse, parut toute ficrc du penser comme moi ; elle supposait sans doute que la même raison nous animait, et elle n'avait pas tort, n'était-ce pas la môme cause , de la douleur pour toutes deux? Sous quelque forme que se présente à nous la peine, n'est-ce pas toujours de la peine? et la bagatelle qui désole l'enfant n'cst-elle pas à ses yeux , un chagrin aussi considérable que le coup terrible qui renverse la fortune ou le bonheur de l'homme adulte ?

Ils sont loin, tous ces bruyants petits êtres! Ils sont loin ! Aujourd'hui j'ai eu un paisible diner avec mes élèves, (|ui , il est vrai , ont changé à leur désavantage durant ce tems d'oisiveté, mais peu à peu je tâcherai de les ramener au point, où elles en étaient; je ne dis rien pour le moment, parce qu'elles sont tristes , et du départ de leurs amis , et de voir la fin de cet enivrement de plaisir qui leur évitait la peine de penser. Ces heures précieuses qu'elles ont employées durant si longtems à rire à chaque instant aux éclats , sans raison ; à critiquer ou à ridiculiser tous les membres de leur société, sans raison etc. etc.; ce tems, dis -je, maintenant, leur est à charge, elles ne savent qu'en faire , et ces éclats de rire insipides sont remplacés par les soupirs de l'ennui et du désœuvrement plus insipides encore: car ce n'est pas tant les amis qu'elles regrettent, comme cet état étourdissant de rires et de gambades du matin au soir, puisqu'elles se sont mutuellement avouées hier, qu'elles étaient presque fatiguées les unes des autres. Après demain . (lundi) leurs études recommenceront ; alors peut-être.

tout ira mieux. En attendant ; ils sont loin ! Oh quollo joie !

Aujourd'hui, nous avons eu un bon sermon sur ce texte de Job cLes jours de l'homme sont de peu de durée, et sont pleins de trouble et d'ennui. » Oui , ils sont pleins de trouble et d'ennui , mais n'est-ce pas Dieu , dans sa grande bonté , qui le permet ainsi , afin que nous ne mettions pas nos affections sur une terre où nous ne sommes qu'un instant , et que nos regards se portent vers cette céleste patrie, si pure, si calme, si heureuse pour le chrétien qui aura rempli dignement son pèlerinage ici bas ?

Quoi, pas une réponse à toutes les lettres que j'ai écrites à mes connaissances (puis-je les nommer amis?) au sujet de ma peine , et cependant il y a déjà longtems que j'ai écrit. Elise D. une de mes anciennes élèves, Elise avec ([ui j'ai vécu deux ans, Elise, dont j'ai fini l'éducation et qui s'est richement mariée à l'instant où je l'ai quittée. Elise, dis-je, éblouie de son bonheur, m'a entièrement oubliée. Cependant , il m'en souvient , le soir , lorsque nos leçons étaient finies, lorsque ses sœurs cadettes étaient au lit, nous avions coutume souvent, de nous asseoir près de notre feu et d'y faire nos ré.flexions sur les vanités de la terre , sur la légèreté du cœur humain. Elise, lui disais-je, selon toute apparence, vous serez un jour, riche, mondaine, brillante et vous m'oublierez, tandis que moi , toujours étrangère , isolée , malheureuse, je penserai à vous, je sentirai amèrement votre oubli,

mais je ne m'en plaindrai pas. — Oh! non! non, me disaitelle , jamais je ne vons oublierai , jamais je ne serai mondaine , jamais je ne serai légère. 11 y a peu d'années de cela ; Elise est mariée, brillante, mondaine; elle ignorait même la contrée d'Angleterre où je suis, elle ne songeait pas à s'en informer , je lui ai écrit , elle n'a pas baigné me répondre

Les trois petits cadets , mes favoris, qui sont encore sous la direction de leur bonne , sont venus ce soir comme à l'ordinaire , me faire une petite visite dans ma chambre à coucher où je passe maintenant mes soirées; mais je n'ai pu comme de coutume, chanter et danser un moment avec ces chers petits; ma tête était trop mal ce soir pour cela. Comment est votre tête, chère Madame me disent-ils ordinairement, dans leur petit jargon anglais, êtesvous assez bien pour danser avec nous? — Lorsque je dis oui, ils sautent de joie, lorsque je dis non, ils se retirent tranquillement en disant , oh î nous ne savions pas que vous aviez mal à la tête, mais demain voulez-vous danser avec nous? — Oui, demain, mes chers petits , demain, ma tête sera mieux et je chanterai et danserai pour vous; en attendant donnez-moi un bon baiser et dormez bien ; Dieu vous bénisse, chers enfans , bon soir. Voilà la visite que je reçois chaque soir avec plaisir , aussi il faut que ma tête soit bien mal pour que je les renvoie sans les satisfaire , ce qui est mon cas ce soir ; je me sens si mal que je ne puisjii lire, ni penser; je te quitte donc, mon pauvre journal, pour aller me jeter sur mon lit, plains ta pauvre maîtresse , et si elle te dit souvent des

pauvretés ou des bêtises , pardonne les lui en pensant à sa tête souffrante qui en est cause.

Hier au soir, on m'invita à descendre poiu' le thé et j'acceptai : pourquoi? devais-je y rencontrer des amis? — Non ! — Était-ce un plaisir ? — non ; pourquoi donc ai-je consentir quitter ma chambre où je suis reine, mes livres qui sont mes amis , mes sujets , pour aller m' ennuyer dans un salon où, parce que je ne suis que la gouvernante des enfans, on me trouve sans doute trop heureuse d'y avoir entrée pour y être l'objet de la superbe bienveillance desassistans. Qui m'a donc engagée à rompre ma résolution de ne plus aller au salon , de ne plus me montrer en société ; qui m'y a engagée? — Une douleur de plus : depuis qu'il est décide que je quitte cette famille , il m'importe de me montrer, afin qu'on s'intéresse à moi et que l'on voie du moins que ma santé est encore assez passable pour pouvoir remplir la pénible tâche de gouvernante. Je suis donc descendue; il y avait beaucoup de monde; j'ai été saluer toutes les dames que je connaissais un peu, je me suis efforcée de leur paraître gaie , et pour leur plaire j'ai fait l'aimable ; oui voilà ce qui m'engage maintenant à aller au salon quand il y a du monde; voilà pourqoui j'y vais jouer le rôle de l'insouciance ou du plaisir; du plaisir! ... ah! que ce mot placé ici me paraît vide de sens! ou plutôt, qu'il ressemble à la douleur î le rôle est-il donc si différent de la réalité ? — mais cette réalité de plaisir, où se trouve-toile? elle n'était pas, je crois, dans la société des riches désœuvrés avec lescjuels j'étais hier au soir, car de tous

cùK'S mon œil aporccvail dos ))aillonicnls, résultai de l'ennui ou (le la fatigue d'un trop luxurieux dincr.

J'ai ctc ce matin visiter une dame qui me témoigne beaucoup d'intérêt et d'amitié. Dieu la bénisse ! lorsque quelquefois je lui ouvre mon cœur et lui confie en secret mes peines , la larme de la sympathie coule de ses yeux ; elle me console alors et me redonne du courage et toute ma confiance en ce Dieu qui n'abandonne jamais ses enfans.

Ce soir, je suis heureusement dans ma solitude chérie qui depuis quelque tems, perd tous ses charmes pour moi par le caprice d'une sœur ainée qui , quoique dans le monde depuis longtems , s'est mise en tête de presser la gouvernante comme une éponge avant qu'elle parte, afin d'en tirer tout le savoir possible, et comme c'est la langue espagnole qui doit filtrer de cette éponge pour entrer dans la tôtc de la jeune étourdie, celle-ci vient en conséquence chaque soir lorsqu'elle n'est pas dehors, ou que la compagnie qui est en bas l'ennuie, me tomber dessus avec un tas de thèmes espagnols ù corriger et de règles de grammaire à expliquer ; aussi lorsque je suis paisiblement à lire ou à écrire , lorsque je crois ma tâche du jour achevée, il faut que je quitte tout à coup ce délassement pour recommencer mes pénibles travaux , pour donner une aride leçon , pour expliquer des substantifs cl des verbes. Mais, dira-l-on peut-être , si cette jeune personne n'est pas votre élève , pourquoi ne pas refuser de lui donner celte ennuyeuse leçon dans votre temps de repos? refuser! une gouvernante le peut-elle? ne doit-

elle pas inslruirf , outre ses élèves , tous ceux de la famille qui prennent fantaisie de profiter de ses leçons? si elle refusait de se donner cette peine , ne la jugeraiton pas d'un caractère désagréable, peu complaisant; cela ne suffirait-il pas , pour lui nuire ou pour la perdre ?

Aujourd'hui je viens d'apprendre que M''. *

est sur le continent avec toute sa famille , voilà donc pourquoi mes deux lettres sont restées sans réponse. Que ferai-je! que deviendrai-je ! s'il ne revient pas bientôt, il est presque mon seul soutien dans ce pays , c'est lui qui m'a toujours tirée de peine par son crédit chaque fois que je me suis trouvée dans l'embarras et sans asile. Maintenant donc, qui m'aidera? Je ne connais presque personne. J'ai vécu si isolée dans ce pays, que je n'y ai pour amis que mes livres, et pour élèves que des ingrats

Le sermon ce matin a été sur ce texte: «Que faut-il faire pour être sauvé.» Que faut-il faire? Adorer et craindre Dieu , obéir à ses commandements , croire en Jésus-Christ , nous confier en la miséricorde de ce divin Sauveur qui a donné sa vie pour nous racheter ; aussi , loin de nous laisser abattre par l'affliction et de murmurer , nous devons bénir la main qui nous châtie parce qu'elle le fait pour notre bien.

Je crois avoir déjà dit ici , que ma place à l'église est précisément sur une petite trappe qui conduit à la voûte sépulcralede la famille etquc celte trappe'vacillc ; eh bien, aujourd'hui pendant le sermon , j'ai senti tout à coup un petit craciuement , et le tabouret sur le^iuel j'avais les

Gl

pieds , s'est enfoncé un peu ; je n'en ai ressenti aucune émotion, aussi n*ai-je pas bougé, mais ma pensée conduite par cet incident, descendit un instant malgré moi dans ces noirs tombeaux , elle y vit le cercueil du précédent chef de cette terre, du grand père de tous les jeunes gens qui m'entouraient dans le banc au dessus ; du père du chef actuel qui , placé là , vis-à-vis de moi , dans peu d'années au plus tard , ira rejoindre son père dans ce môme sépulcre ; et cette même trappe qui maintenant menace ruine sans qu'il s'en aperçoive , cette même trappe dis-je , s'ouvrira alors pour recevoir encore un maître , dont le fils placé maintenant à ma gauche s'asseiera à son tour sur les ossements de son père jusqu'à ce que la mort le place lui même parmi la poussière de ses ayeux. Ces réflexions se firent avec la rapidité de l'éclair et ma pensée rebelle après s'être écriée , ô vanité des vanités ! revint à son devoir.

Mon pauvre journal , tu crois sans doute que je t'ai oublié, voilà trois soirs que je n'ai pas causé avec toi; mais ce n'est pas ma faute , les chefs étaient dehors , ainsi j'ai passé ma soirée avec mes élèves , et à leur requête , j'ai chanté tous les morceaux de romances , balades, et chansons dont je me souvenais; jadis, tous les morceaux, car en effet, de tous ces chants de mon enfance, il ne m'est resté que des débris qui, comme toutes les ruines , sont tristement entassés en désordre dans ce même lieu dont ils faisaient jadis l'ornement. Dès lors jusqu'à présent que d'événements! que de voyages! que de peines! que d'expérience de la vie!

Nous parlons tous dans deux jours pour N. , j'en suis bien aise , l'air de la mer me fera du bien , un changement de lieu , sans changer les événements qui nous environnent, en détourne un peu la pensée qui se délasse un instant sur une nouvelle scène.

Je viens de tout préparer pour ce voyage ; je me sens bien fatiguée ; j'ai un violent mal de tête, ainsi je ne puis écrire et je vais me mettre au lit de bonne heure car nous partons demain de grand matin , nous ferons 90 milles , nous coucherons le soir à * * * et après demain à * * * où tu me suivras, mon petit journal ; je ne veux pas me séparer de toi; là, nous continuerons à converser ensemble, et là comme ici , tu seras probablement mon seul ami.

Le . . . Nous voici arrivés à * * * ; notre première journée de voyage fut affreuse , en voiture ouverte, par une pluie qui tombait par torrents. J'étais par hasard (ou plutôt par arrangement) la plus exposée aux gouttières des parapluies, aussi l'une déciles qui s'avisa dépasser à travers mon chapeau a fait un nouveau ravage dans ma pauvre tête et lui a donné un rhumatisme douloureux ; mais personne ici ne s'en aperçoit ; j'essaye de paraître bien portante ; les maux physiques sont plus faciles à supporter que les peines morales, cependant quand tous se trouvent réunis sur une frêle machine, le poids est bien lourd !

Nous occupons ici la maison de Lord * * qui est assez grande mais peu commode. Chacun courut en arrivant l)our se choisir des chambres afijréables; (|uanl à moi, je

restai dans la chambre à diner où j'attendis sans impatience qu'on m'ciit choisi mon coin, bien sûre qu'il serait le moins agréable, et mon attente, loin d'être trompée, se trouva surpassée ; j'écris maintenant dans ce réduit , le pire de toute la maison , mais arrête, ma plume ! je vais jeter un coup d'œil autour de moi , ensuite je te laisserai taire à ton aise , la description de mon boudoir actuel. Pour commencer par la tenture, c'est un vieux papier gris moisi et tombant en larges lambeaux par l'humidité (jui pénètre par tous les coins, à travers les crevasses dont les murs sont criblés. Mon lit là , dans le coin, vis-à-vis du morceau de table sur lequel j'écris, est si bas, si petit, si dur , si misérable et si peu propre , qu'on le prendrait plutôt pour le grabat d'un vieux soldat que pour le lit d'une dame. Ma porte, gonflée sans doute par l'humidité, ne peut se fermer qu'avec beaucoup d'efforts; non seulement les mains , mais les genoux et les pieds sont obligés d'aider à la pousser dans le loquet: trois tiroirs, deux chaises et une table à laver moitié brisée complètent l'ameublement. Mais j'oubliais un objet de luxe , j'ai là sur la vieille table vermoulue où j'écris, un morceau de miroir si étroit que je ne puis y voir à la fois qu'un œil , qu'un côté de la tête, puis l'autre, l'épaule droite, puis la gauche ; pour un être louche ou bossu , un tel miroir serait un avantage, car alors probablement n'y regarderaitil que le bon œil et le droit côté, et ainsi il finirait par se persuader qu'il n'a aucune difformité : ne sommes-nous pas toujours enclins à nous cacher à nous mêmes , non seulement nos défauts physiques , mais nos difformités morales plus hideuses souvent et plus nombreuses encore?

liélas ! si des miroirs représentaient ces dernières , combien peu de nous, peut-être, y verraient même un bon œil , un droit côté ?

Le 9. — Le tems est affreux ce soir et cependant les chefs et leur fille ainée viennent de monter en voiture pour aller chercher un bal à bien des milles d'ici. Quel étrange plaisir î A peine sont-ils arrivés au bord de cette mer où ils désiraient tant, disaient-ils, passer un mois paisible, qu'entendant parler d'un bal public, ils veulent y courir, et les voilà dans ce moment à 10 h. du soir, sur la route pour s'y rendre, par le tems le plus affreux ; ils comptent être de retour cette nuit ou plutôt demain matin. Je le répète, quel étrange plaisir ! Ah ! mon tranquille réduit, ma plume, mon livre, que je vous préfère à cela. Je vous salue donc , murs crevassés , tapisserie en lambeaux et vous tous misérables meubles moitié brisés et vermoulus, je vous salue et vous préfère au brillant luxe d'un bal cherché si loin à travers la tempête ! Et toi aussi, mon petit grabat , je te salue, tu n'es pas sans charme à mes yeux; la paix de la conscience est un doux oreiller, et le calme de l'ame ne se trouve que loin du monde et de ses vanités. — J'entends dans cet instant la pluie battre avec violence contre ma petite fenêtre et je bénis le ciel d'être à l'abri ; combien de malheureux, de pauvres voyageurs y sont, hélas, exposés peut-être dans cet instant. O Dieu ! fais qu'ils trouvent des âmes sensibles qui aient pitié de leur misère et qui leur offrent un abri.

Notre séjour ici ne sera pas fort agréable , si le tems ne devient meilleur; il a été affreux encore aujourd'hui do

sorte que nous n'avons pu sortir , et je ne sais pourquoi , je n'ai su m'appliquer à rien , le travail, la lecture , tout m'était à charge : le fruit d'une journée pareille quel est-il? rien, hélas, rien, pas même une pensée! oh! quelle honte renferme un tel aveu ! mais puisqu'il en est ainsi , ne vaut-il pas mieux laisser à ma plume la liberté de le tracer courageusement, afin qu'un jour en relisant ceci , un tel honteux aveu me serve de leçon et me garantisse d'un autre jour pareil ?

Le tems a été de nouveau bien mauvais aujourd'hui, le jour m'a paru long encore, mais il n'a pas été aussi inutile que le précédent, j'ai donné une leçon de français et d'espagnol à mes élèves et j'ai commencé moi même à lire un ouvrage fort intéressant , dans cette dernière langue , intitulé Eusebio; que de leçons de morale je trouve dans cette lecture, mais en même tems quel triste portrait de la vie ! quelle peinture mélancolique quoique trop vraie hélas , des ravages , des malheurs et des crimes que produisent les passions des hommes. Oh qu'il est heureux , l'être qui a appris de bonne heure à vaincre ses vicieux penchants, à résister à ses passions naissantes avant qu'elles soient devenues plus fortes que lui î il s'est préparé par là une source intarissable de bonheur , dans cette paix de l'âme qui lui fait supporter plus facilement les plus rudes épreuves, il se dit, Dieu m'éprouve pour s'assurer si je suis digne d'être son ouvrage , oh oui je le serai ! je vais marcher d'un pas ferme et calme dans ce sentier tortueux qu'on nomme la vie. Mon Dieu, sa loi, la probité seront mes guides; avec de tels appuis,

on ne saurait broncher. Tel est le langage de l'iioninie de bien , du chrétien , qui a su dompter ses passions , tandis que l'être qui s'y est livré dans sa jeunesse, ne peut plus leur résister lorsqu'il le voudrait lui-même , elles le gouvernent déjà despotiquement , et bientôt l'on voit ces terribles ennemis de son repos , l'entraîner par degrés dans l'abîme de la misère , du crime et du remords.

Ces deux caractères frappans , je veux dire , celui de l'homme de bien, devenu sage par l'adversité, et celui du criminel devenu tel, pour s'être laissé entraîner à toute la fougue de ses passions , sont bien dépeints dans cet ouvrage espagnol *; mais quelle différence entre ces deux êtres, tous deux exilés, loin de leur patrie, tous deux pauvres , isolés ; le premier , dans son malheur , conserve un front toujours serein et trouve moyen par un travail industrieux de soulager encore de plus pauvres que lui , lesquels le comblent de douces bénédictions, sa vie donc n'est pas inutile puisqu'elle est nécessaire au malheureux, ainsi il en prend soin, elle ne lui est pas à charge : le second , au contraire après s'être plongé dans le crime, après avoir même souillé sa main du sang de ses proches, traîne une vie de remords le long des rues d'une ville de l'Amérique, mendiant son pain de porte en porte et couvert de sales lambeaux; dans cet affreux état, c'est le pauvre exilé , homme de bien , qui le secourt et le tire de celte fange de misère et de désespoir où l'ont réduit ses passions. Mais c'est assez philosopher sur ma lecture , il est lard , je vais reposer ma tête sur mon pauvre grabat

* En ivol. par Monlciigon.

niiquel je me suis déjà si bien accoutumée que je le trouve presque propre , tendre et joli ; mes nuits y sont douces et paisibles, que puis-je désirer de plus?

Le tems a été superbe aujourd'hui , aussi j'ai passé presque toute la journée sur le rivage de la mer avec mes élèves , car étant ici pour la santé , nous ne faisons que peu de leçons ; lorsqu'il fait beau comme aujourd'hui , nous en profitons pour être à l'air , et nous rentrons ordinairement tous ensemble pour les repas qui sont ici en famille. Le père de mes élèves a toujours été bien poli envers moi ; aussi maintenant que je suis naturellement plus avec eux, ayant les repas tous ensemble, il ne se dément point et me témoigne une politesse si bienveillante que j'aime à converser avec lui à table» ce qui rend nos repas plus agréables.

Dimanche. Le tems était beau ce matin, la mer était calme et couverte de vaisseaux. Où allaient-ils , ces vaisseaux? d'où venaient-ils? où étaient-ils durant la terrible tempête qui grondait sur cette même mer, il y a deux jours? sans doute ils luttaient contre l'orage , sans doute les êtres qu'ils contiennent se crurent alors au terme de leur pèlerinage et éprouvèrent cette angoisse, cette frayeur involontaire qui s'empare de nous à l'idée de ce passage de la vie à la mort , ou plutôt de la vie terrestre à la céleste. Cependant, pourquoi cette crainte ? puisque nul de nous ne connaît cet instant de la mort , nul ne peut le juger ; car avant que la mort frappe , nous ne la

voyons pas, et quand elle a frappé, nous ne la sentons plus. Mais peut-être cette frayeur si vaine, qui semble comme innée avec nous , est-elle causée en partie par la représentation que Ton fait aux enfans de la mort , qu'on leur montre sous des traits hideux et décharnés, comme pour les familiariser avec elle, et loin de produire cet effet , cette image affreuse reste gravée dans leur souvenir et ne s'en efface plus. Pourquoi ne pas représenter plutôt la mort sous la figure d'un ange qui vient nous chercher de la part de Dieu pour nous enlever au ciel et y être heureux auprès de lui? qu'il y aurait de douceur et de charme dans cette image» et pour l'enfant, et pour l'enfant devenu homme !

Maintenant que mes soirées ne sont plus à moi , je dois changer le tems destiné à tracer ici en passant , mes réflexions du jour, ainsi donc, pendant que nous sommes ici, j'écrirai ce journal le matin, au lieu du soir, car en remontant du salon vers les dix ou onze heures, je me sens si fatiguée de nos longues courses de la journée, qu'en me retirant dans mon réduit humide et glacé, je me jette aussi vite que possible sur mon grabat où les fatigues du corps et la paix de l'âme , me font trouver un repos long et délicieux. Le sommeil, pour le pauvre , le malheureux , est la seule jouissance qui ne soit pas mélangée de peines; en s' endormant il se remet dans le sein de son Dieu et les chagrins de la terre disparaissent et cessent d'attrister sa pensée ; il les retrouve il est vrai à son réveil , mais alors l'âme rafraichie , fortifiée par le repos du corps, contemple; le chemin de la vie avec plus

de calme et de fermeté , et peut-être y aperçoit de tems en tems une fleur que l'obscurité du soir lui avait voilée.

Je reçus hier une excellente lettre de BP * * * il m'assure qu'il va s'intéresser vivement à mon sort et fera tous ses efforts pour m'aider à me procurer un nouvel abri ; enfin cette lettre est pleine de douces consolations , il m'exhorte surtout à ne point me laisser abattre; ne devonsnous pas, continue-t-il , recevoir avec résignation et même avec joie, les épreuves que Dieu nous envoyé, parce qu'il les a jugées nécessaires pour nous ramener à lui. Est-ce par les joies du monde , ajoute-t-il qu'on trouve la route du ciel? sont-ce les riches, les heureux de la terre qui y marchent sans s'égarer? N'est-ce pas au contraire le creuset de l'adversité qui nous éclaire et nous purifie en nous montrant à découvert le néant , ou plutôt le danger de cette route large et spacieuse , qui nous entraîne dans l'abîme ? Ah! oui je le vois maintenant, le danger de celte route aisée mais glissante , je vais la fuir avec joie , je préfère le chemin difficile , escarpé , mais qui conduit à toi ô Dieu tout Puissant et tout Bon ! C'est en toi que je me confie , et que j'ai mis tout mon espoir !

Mais j'entends qu'on m'appelle pour le déjeuner , il faut bien vile que je quitte ceci et que je me débarrasse du large manteau dont je suis obligée de m'enveloppcr dans ce réduit glacé, après déjeuner je remonterai ici où je ferai lire mes élèves et je lirai moi-même jusqu'à-ce que le tems s'éclaircisse un peu, alors j'irai sur les sables contempler celte majestueuse mer qui seule suffit à ma-

niicster la puissance et la grandeur de l'Etre Infini qui l'a formée en lui enjoignant l'ordre de ne point dépasser ses bornes.

Le tems a été si orageux hier que nous n'avons pu sortir un instant ; j'ai passé ma journée entière dans mon réduit où mes élèves sont venues pour lire et pour une leçon d'espagnol , après quoi elles sont retournées travailler au salon; quant à moi, enveloppée de manteaux et de ma robe de chambre de flanelle, je restai dans mon grenier glacé, depuis le déjeuner jusqu'au diner qui est à 6 heures, alors, je descendis comme à l'ordinaire au salon, où chacun était déjà rassemblé, attendant le diner près d'un superbe feu : à mon entrée , une froide et muette salutation fut , comme de coutume , toute la politesse que je reçus d'eux ; jamais un mot d'amitié , jamais un air de plaisir , ou au moins de bienveillance ; et l'étrangère , après deux ans passés avec eux sous le môme toit , s'y trouve aussi étrangère que le premier jour qu'elle y vint. Peu de minutes après être descendue , je me détachai du cercle rassemblé autour de la cheminée pour m'approcher de la croisée et contempler le vaste océan à la clarté de Tastre des nuits qui se levait alors derrière un nuage noir. Le vent soufflait avec fureur, la mer était couverte d'une écume blanche qui s'élevait comme en montagnes d'argent à la clarté de la lune qui , après être sortie majestueusement du nuage pour éclairer la terre, y rentra tout-h-coup, comme effrayée du bouleversement des abîmes de l'océan; la vague alors parut, non plus comme une masse d'argent, mais comme une montagne

noire qui semblait hc sortir de rabinie que pour s'y précipiter de nouveau, après avoir tâché d'écraser en passant, l'habitation de l'homme téméraire qui osait parcourir so» domaine. J'étais ainsi depuis quelques instans à contempler cet auguste spectacle , lorsqu'on vint me dire qu'un bateau de pêcheurs qui le matin était vis-à-vis de cette même fenêtre où je me trouvais , n'ayant pas eu le tems de revenir au rivage avant la tempête , avait été jeté violemment sur la côte; on ignorait ce qu'il était devenu , quoi qu'on espérât qu'il se serait peut être réfugié dans le port de *. Quoi donc ! pensai-je alors avec douleur, cette petite barque lutte peut-être encore dans cet instant contre l'élément en âu*eur; peut-être maintenant, au dernier instant de l€ur vie , ces malheureux se débattent avec les ondes pour échapper à la mort et pour recommencer quelques instans encore la vie misérable et pauvre d'un pêcheur. Ces réflexions, cette scène de désespoir que mon imagination me peignit des plus noires couleurs, firent disparaître à mes yeux toute la beauté du spectacle de cet océan en fureur, éclairé seulement par intervalles, des rayons de la lune tremblante qui semblait ne verser qu'à regret sa paisible lumière sur cette scène de terreur ; je ne vis plus alors que les horreurs , les dangers d'une mer agitée ; chaque onde noire me semblait jeter un malheureux sur le rivage et la larme à l'œil , j'adressai secrètement ma prière à Celui qui seul a le pouvoir d'appaiser les éléments, afin qu'il eût pitié de ceux de ses enfants qui en étaient maintenant la proie.

Au milieu de ces pensées , j'avais oublié où j'étais, je demeurais absorbée devant la fenêtre , lorscjii'unc de mes

élèves me prenant par le bras , me dit : « venez bien vite , Madame , chacun est descendu pour le diner ». A peine eûmes-nous quitte la table que nous entendîmes un coup de canon , que nous supposâmes aussitôt venir d'un vaisseau en détresse; on envoya les domestiques s'en informer; nos soupçons n'étaient que trop fondés ; tous les liabitans accouraient déjà sur la côte, la mer était plus furieuse et plus effrayante encore ; la lune qui continuait à répandre et à cacher par intervalles sa lumière, fit distinguer le navire qui était poussé, ou plutôt jeté violemment sur le rivage et tout près de notre demeure : des cordes furent aussitôt lancées par les habitants , pour sauver les êtres vivants de ce malheureux vaisseau; mais les vagues le couvraient encore, on ne donnait aucun signe de vie; enfin après deux heures d'attente, les eaux s'étant peu-à-peu retirées avec la marée, le vaisseau demeura à sec et enfoncé dans les sables du rivage : tous les passagers et matelots en sortirent et furent accueillis avec compassion par les habitans de la côte qui s'empressèrent de les soigner et de leur taire du bien.

Nous avons passé aujourd'hui la plus grande partie du icms près de ce pauvre vaisseau (pi'on déchargeait ; une foule de curieux était là ; c'était un rendez-vous de promenade pour chacun ; les enfans couraient à l'entour d'un air joyeux, tachant d'accrocher quelque chose des dépouilles du vaisseau ; « viens, disait l'un d'eux, à ses petits camarades déguenillés viens de ce côte , on a jeté du sucre , nous en pourrons manger; » aussitôt la petite troupe avide s'achemine en gambadant , pour aller \V\\\ov la propriété

d'un malheureux dont le vaisseau jeté par la tempête sur le rivage devient la proie des enfants.

On entend de tems-en-tems des gens se dire en passant, c le pauvre homme, il est ruiné», après ce mot de compassion, chacun reprend sa conversation sur des sujets ou des plaisirs qui les concernent, et bien peu réfléchissent à l'étendue de malheur que renferme ce peu de mots : « il est ruiné. >

Ah ! c'est dans un cas pareil , que la richesse serait un bonheur ! quelle douce et réelle joie j'éprouverais si je pouvais donner à ce malheureux naufragé une somme qui pût le dédommager en partie de sa perte et l'empccher de tomber dans la misère, en lui fournissant les moyens de recommencer quelque trafic !

Le IG His Lordship! his Lordship ! his Lordship

Mj lady ! Mylady î Mylady î Q"oi ! ma pauvre plume, es-tu folle? Que signifie cette répétition absurde de litres? et encore une date auprès, tandis que je t'ai ordonné de ne marquer la date que pour quelqu' événement digne de remarque ; en vérité je ne comprends rien à cette sottise, explique toi bien vite? — Oh! la chose ne sera pas difficile, me répond la pauvrette, n'ai-je pas reçu l'ordre de déposer ici fidèlement chaque jour ce qui se passe dans ta tête ? et, n'y ayant vu aujourd'hui que des titres , est-il étonnant que je les aie transmis? puis, supposant que sans doute, ils renfermaient quelque chose de remarquable que je ne comprenais pas , j'y ai ajouté aussi la date. — Ah! la petite folle, lui criai-jc à mon tour, le beau

journal (|ue tu ferais , si je te laissais ainsi courir , sans^ expliquer tes absurdités? Apprends donc que si tu n'as vu dans ma tête tout le jour que, his Lordsliip et Mylady, c'est que je n'ai entendu que cela du matin au soir. Lord** le possesseur de notre demeure actuelle enchanté sans doute d'avoir enfin trouvé un locataire pour sa masure , vint hier matin faire visite à ce dernier , pour l'inviter ainsi que sa femme à diner chez lui , Lady** vint aujourd'hui confirmer la politesse de son époux , depuis ce moment 3r*** enchantée, éblouie, d'un tel honneur, ne parle que de Lord et Lady** «Prenez garde à cette table , à ce fauteuil , au tapis , crie-t-elle , car his Lordsliip n'aimerait pas trouver quelque chose de gâté. »

« Madame, ajoute-t-elle , en s'adressant à moi, vous, avez appuyé hier un moment votre pied , contre la petite grille du foyer en vous chauffant, ayez la bonté de ne plus le faire ; cela pourrait endommager la grille , et que dirait his Lordsliip et Mylady ?

Ohl quelle étrange manie de chercher ainsi à s'attacher aux grands du monde , et de se donner de l'importance , en prononçant sans cesse le nom d'un Lord , qui , probablement se moque de l'adulateur qui baise la poussière d'^j;i vain titre.

Aujourd'hui , Dimanche nous avons entendu un excellent sermon de l'Archidiacre D****** sur ce texte:* Ne crains pas celui qui ne tue que le corps et ne peut rien de plus, mais crains celui qui a le pouvoir sur le corps et sur l'amc. » Le prédicateur nous démontra en termes aussi simples que clairs et persuasifs , le peu de durée , la pc-

litessc du pouvoir de Thommc, comparé avec celui de Dieu, et par conséquent aussi, le peu d'importance de ses injustices, de ses persécutions , de ses ingratitudes, de ses mépris ; etc. En effet Dieu n'est-il pas notre seul juge, notre Protecteur , notre Soutien , notre Ami , Notre unique but ne doit-il donc pas être de lui plaire par une conduite digne du nom de sa créature , de son enfant , sans nous laisser effrayer , ou entraîner par les exemples des hommes?

La journée a été magnifique; aussi, loin de la passer dans mon triste réduit , je suis restée presque tout le jour en plein air , sur les sables ou sur la jetée ; mes élèves et leurs parents étaient sur la mer à faire un tour en bateau , on m'avait offert d'être de la partie , mais j'avais refusé, parce que ces courses sur mer me donnent toujours de violents maux de tête , je me contentai donc de les regarder voguer. La mer était parfaitement calme , un ciel bleu , des nuages argentés se réfléchissaient dans ses eaux ; on eut dit qu'il était impossible que cette eau tranquille , brillaniCj argentée, pût jamais devenir agitée, noire, furieuse , si le vaisseau brisé , gisant sur le rivage et jeté là par la tempête , n'eût attesté le contraire. Après avoir contemplé cette belle mer et m'être promenée sur ses rivages, jusqu'à ce que je me sentis tout à fait fatiguée, j'allai m'assoir sur une pierre et tirant de mon sac un petit volume italien , mon compagnon de promenade je me mis à lire avec un calme de pensée que je n'avais pas éprouvé depuis longtems , et le livre charmant que je lisais, me parut plus charmant encore ; il me semblait même (juc la

langue italienne ne m'avait jamais parue si harmonieuse et si douce !

Toutes mes peines , toutes mes inquiétudes avaient fui loin de moi. J'attribuai cet heureux^oubli de quelques instants, cette délicieuse sensation de calme et de bonheur, au spectacle de la mer ; il y a quelque chose de si puissant, de si indéfinissable dans la contemplation de cet immense abhne de l'océan , de cet océan si calme , si uni , que l'azur des cieux s'y réfléchit dans toute sa pureté , on se sent alors comme forcé de se mettre en harmonie avec cette paix céleste ; la pensée quitte par degrés la terre , et les peines du cœur sont calmées l

Les chefs sont partis de nouveau pour aller chercher à 20 milles d'ici un bal et des plaisirs. Ils ont laissé avec nous une de leurs parentes, dame fort âgée qui quoique bonne personne au fond, est froide, cérémonielle et pointilleuse, à un tel point qu'elle se croit sans cesse et pour les plus petites bagatelles, l'objet de la négligence ou du manque d'égards de ceux qui l'entourent ; ce qui la rend difficile à vivre; recherchée dans sa toilette, jusqu'au ridicule pour son âge, elle se tient dans le salon toujours dans l'attitude d'une reine qui s'attend à voir ses courtisans baiser par respect en l'abordant , la poussière du sol , à force de se prosterner.

La mer parut hier dans toute sa splendeur ; elle était agitée sans être furieuse , les derniers rayons du soleil scintillaient en se mirant dans ses eaux; on voyait la vague s'élever en montagnes d'argent et ^'empresser bientôt de

venir expirer doucement sur le rivage , comme pour dire à l'homme , « n'aie pas peur , aujourd'hui je ne fais pas de mal.»

Les chefs sont de retour et la maitresse de la maison mais ma plume arrête loi

Que t'importe des paroles rudes ou dédaigneuses ne sontelles pas emportées par le vent? , .

Lorsque quelque gentilhomme , ami de la famille passe la soirée avec nous, je suis bien plus mélancolique et plus gênée encore; car quoique j'aie la prudence alors de paraître aussi maussade que possible , de garder un silence presque continuel , on me lance des regards dédaigneux et scrutateurs comme pour me dire : « ce Monsieur est ici pour nous et pas pour une gouvernante. »

Hier à diner , mais chut ! venons à la fin de la soirée ,

en remontant dans mon calme réduit à la fin de cette horrible soirée , je bénis Dieu de ce qu'elle était passée , et un torrent de larmes soulagea mon cœur oppressé. Oh ! m'écriai-je , que la solitude dans la retraite est douce , mais qu'elle est amère au milieu des hommes!

Aujourd'hui les chefs sont de nouveau partis pour aller chercher encore des plaisirs, et la vieille dame a repris avec délice son empire et ses prétentions sur mes élèves et sur moi ; elle me traite comme un enfant ou une personne attachée à son service , mais j'ai pitié de cette faiblesse de l'âge et me soumets gaîment à ses ridicules caprices.

Je viens de lire dans la gazette d'hier cet article singulier : — « Une vieille femme mendiante de profession , vient de mourir, dans la misère à Londres , et on a trouvé sous son oreiller deux mille livres sterling ( deux mille louis) qu'elle avait amassés en mendiant t, — Que de tristes réflexions on est forcé de faire sur un être si abject, si vil , qui a pu se décider ainsi à mendier toute sa vie pour un pain qu'elle possédait à la fm en abondance et dont elle a peut-être privé , des êtres plus pauvres mais compatissants qui , croyant soulager une malheureuse dénuée de tout , auront partagé avec cette âme avide et avare le peu de pain de leur véritable misère.

Les chefs sont de retour et ont amené avec eux deux cousines , bien aimables personnes ; je les connaissais auparavant ; je suis bien aise qu elles soient venues passer un peu de tems avec nous, je les aime et ce sont d'ailleurs les seuls êtres ici , qui me témoignent un peu d'amitié et de politesse , car mes élèves même , n'ayant pas de leçons régulières pendant que nous sommes ici , influencées sans doute, se sont peu à peu entièrement soustraites à mes directions ; après les prières du matin que je leur fais faire dans mon réduit , je ne les revois plus qu'aux repas et par hasard à la promenade ; elles font sans cesse

des courses avec leurs parents et amis , tandis que j'erre seule sur le rivage de la mer où quelquefois la larme de l'isolement s'échappe de mes yeux et va se mêler inconnue aux eaux de l'océan.

Hier, comme je descendais sur le rivage, je vis à quelque dislance , mes élèves et leurs cousines qui regardaient un bateau qu'on lançait à la mer ; je les joignis, mais peu d'instants après , elles s'éloignèrent toutes en silence ; croyant qu'elles se promenaient comme moi sur les sables, je les suivis machinalement , lorsque je vis l'une d'elles se retournera demi, me regardant du coin de l'œil, puis parler bas à sa cousine , et elles doublèrent le pas , je cessai de les suivre; ce regard de l'ingratitude avait suffi pour m'arrêter ; je tournai aussitôt mes pas vers la mer et la larme du malheur qui dans cet instant voilait ma paupière , m'empêcha d'apercevoir à tems la vague qui s'avançait ; elle m'atteignit et me força de reculer; mais je sentis alors qu'il y a bien plus de douleur, à éprouver le dédain des hommes que celui de la nature. La vague grande, libre, puissante, exige, il est vrai, impérieusement son passage , mais si on le lui cède , elle ne heurte pas. L'homme , comme la vague, veut passer impérieusement , mais plus injuste, il heurte il brise en passant , lors-même qu'on lui cède le pas.

Tout en réfléchissant ainsi à ce regard de mon élève qui m'avait percé le cœur , je continuais ma promenade lorsque je reçus un message de la mère qui me l'expliqua ; elle me faisait dire qu'ils allaient tous voir une belle terre à quelques milles, et que n'ayant pas de place pour

moi dans les voitures , je ne pouvais être de la partie qui était arrangée depuis le matin ; Ah ! voilà donc ce regard et cette fuite de mes élèves expliqués me dis-je alors à moi-même, voilà pourquoi elles m'ont évitée tout le matin, et dans ce moment elles m'ont fui pour aller à leur plaisir. Les voitures étaient à la porte ; ils y montèrent tous ; je les vis de loin et peu d'instants après , je me sentis le cœur si oppressé de tristesse et d'isolement que la vue de cette belle mer qui, si souvent, calme mes inquiétudes, ne put cette fois me soulager ; je rentrai chez moi , je me jetai sur mon grabat , où j'eus la faiblesse de verser des torrents de larmes ; Redevenue enfin plus calme par la prière et voyant mes yeux tout gonflés par les larmes, j'allai prendre l'air pour effacer la trace de ces pleurs avant le retour de ceux qui les avaient fait couler. Je pus donc paraître au diner calme et paisible comme à l'ordinaire ; je fis même comme de coutume aussi, des efforts pour paraître gaie ; le soir , on me demanda de chanter le ranz des vaches et je le fis.

Nous revenons dans cet instant de l'église par un tems affreux qui dure depuis hier au soir. Cette nuit , en entendant le vent souffler avec tant de fureur , ma pensée se porta avec tristesse sur le vaisseau naufragé et sur son malheureux maître , qui , au lieu de dormir paisiblement à l'abri de l'orage, veillait au dessus de la colline , pour surveiller les nouveaux ravages d'une nouvelle tempête sur son vaisseau à demi brisé et resté sur le rivage , où on était occupé depuis plusieurs jours à le réparer, hélas, peut-être en vain, car une nuit d'orage suffit pour détruire les plus longs travaux des hommes.

Hier, je profitai d'un instant où la pluie avait cessé, pour aller voiries réparations du pauvre vaisseau, près duquel je rencontrai le capitaine S., son malheureux maître , marchant en silence autour des tristes débris de son industrie et de sa fortumc. Il avait la tête penchée vers la terre, et semblait avoir à peine le courage de surveiller ses ouvriers; à la vue de ce pauvre homme, mon cœur fut déchiré , mes yeux se mouillèrent de larmes , et j'adressai intérieurement ma prière à l'Eternel , en faveur de cet infortuné, qui paraissait prêt à se laisser abattre , s'il n'était secouru de ce Dieu qui dit à l'aftligé , « Invoque moi au jour de la détresse , je t'en délivrerai et tu m'en glorifieras. >

Le Nous serons ici pendant 15 jours encore ;

notre société est de nouveau diminuée, les chefs sont repartis pour leur chasse ordinaire , ce dont je ne suis pas fâchée, car la jalouse malveillance de la dame à mon égard , se montre si ouvertement à présent, que j'éprouve une continuelle souffrance en sa compagnie , . . , .

— chaque soir, je me réjouis de

remonter dans mon cabinet ; là , je suis calme et je tache, dans ma prière, de pardonner à cette mère, son injustice envers celle qui instruit ses enfans et qui , loin de leur laisser voir ce qu'elle souffre de sa part , les exhorte sans cesse à toujours bien remplir leurs devoirs envers leur mère, à l'aimer, à la respecter, à lui obéir et à lui plaire.

Durant l'absence des chefs , la bonne vieille dame reprend toujours avec délices son pauvre petit empire sur nous tous , et les deux aimables cousines , qui sont encore avec nous, s'accommodent gaîment, aussi à cette faiblesse, qui vient sans doute de l'âge , (Ah ! qu'il est triste de vieillir! ); — la pauvre femme ! si on lui accorde toute la dignité et le pouvoir possible, elle est contente et bonne personne , aussi avons-nous été toutes fort gaies hier au soir ; je leur ai chanté plusieurs morceaux ou débris de romances.

Les deux aimables cousines, dont j'ai parlé plus haut, étonnées probablement de l'isolement qui paraît m'environner dans le sein même d'une nombreuse famille, semblent vouloir m'adoucir cette peine par leur air de politesse et d'amitié, surtout depuis l'absence des chefs ; aussi, me trouvant plus heureuse et moins abattue depuis ces deux jours, j'ai eu l'idée , hier au soir , pour les amuser, de m'éclipser un moment du salon, de m'habiller en bohémienne et d'y rentrer ainsi déguisée, pour leur dire leur fortune ; ce projet à réussi à merveille ; aussitôt que je me fus fagotée à la hâte , j'envoyai une servante dire aux jeunes dames qu'il y avait en bas une Bohémienne qui demandait si ces dames voulaient entendre leur fortune? — Oui! oui! qu'elle entre l qu'elle entre! s'écrièrentelles toutes , et on m'introduisit ; personne ne me reconnut d'abord , mais lorsque je commençai à leur débiter mille folies analogues à mon rôle, elles reconnurent ma voix et poussèrent des éclats do rire immodérés ; je n'en fus cependant nullement déconcertée, et lourdcman-

liai gravement, si c'était mon accent étranger qui les faisait ainsi rire, qu'en ce cas je leur en demandais pardon, ajoutant qu'il était bien dillicilc pour une pauvre Bohémienne qui ne savait pas môme lire, d'apprendre une autre langue que la sienne, etc., enfin une folie en amena une autre , et nous nous amusâmes ainsi plus d'une heure , car on ne voulait pas laisser partir la babillarde Bohémienne qui du moins, a bien rempli son but d'amuser royalement ses hôtes. Nous allâmes tous nous coucher et la bonne dame, elle même, oublia alors un instant, sa dignité, pour me remercier du moment agréable que je lui avais procuré, ajoutant, que j'avais si bien joué mon rôle qu'elle y avait été trompée.

Bon, nous voilà donc seules pour deux jours, avec les deux cousines; ainsi, libre maintenant comme Fair, nous entrons et sortons quand nous voulons , nous nous mettons à l'aise dans les grands fauteuils près du feu ; nous nous promenons, nous rentrons, nous causons, nous rions, et nous sommes heureuses !

Le temps est superbe ce matin, il est 8 heures, et nous voilà toutes habillées et prôtes à aller faire une promenade au bord de la mer avant le déjeuner qui , après cet agréable exercice , sera sans doute gai et délicieux.

La journée d'hier, comme je m'y attendais, a été charmante ; une peine cependant l'a traversée , causée par le départ d'une jeune Quaker , dont j'avais fait la connais-

sance depuis peu. Je rencontrais chaque jour sur la jetée, cette jeune femme malade ; elle y restait assise, enveloppée dans un grand manteau , plusieurs heures du jour, pour respirer l'air de la mer. Un jour, que je me promenais , son manteau se détacha par le vent , et comme elle paraissait avoir de la peine à le remettre , j'allai lui aider, « je te remercie, » me dit-elle en me tutoyant à la manière des Quakers, et voilà l'origine de notre connaissance ; dès lors, j'allai chaque jour lui faire visite au bout de la jetée; chaque jour nous causions ensemble ; j'ignorais son nom , les détails de sa vie , mais elle paraissait étrangère, isolée, malade, n'était-ce pas assez pour m'intéresser ? Hier seulement , j'appris d'elle qu'elle était mariée , que son époux l'avait amenée à N * * * pour sa santé , mais qu'ayant du la quitter subitement pour aller voir un membre de sa famille mourant , c'était là , la cause de son isolement. Comme elle finissait de me donner ces détails, son mari vint nous rejoindre , et, à l'air de bonté et de bienveillance avec lequel il m'adressa la parole , je vis bien que sa femme lui avait parlé de l'amie inconnue qui, chaque jour, venait la voir sur la jetée. Je pars aujourd'hui à 1 h., me dit-elle , et nous passons par M. * * * pour le voir en passant. — Par M. * * *: répondis-je, nous y allons aussi à une heure , faire une promenade ; ainsi peut-être vous reverrai-je encore une fois dans ma vie. — Mon nom est M" P. répliqua-t-elle , je demeure à W. où mon mari est banquier, et si connu, que chacun peut indicjuer là, sii demeure; si un jour le hasard t'y (•onduit , nous serions bien aises de te voir chez nous, — Certainement, répli([uai-je, si jamais je vais dans cette

ville, j'irai vous voir, et dans Ions les cas , je n'onblicrai pas le nom de l'amie que j'ai connue en passant ; alors je kii serrai la main et la quittai. Deux heures après, comme nous étions sur la route de * * * en voiture ouverte , une chaise de poste nous dépassa; c'était la jeune Quaker; elle me fit signe de la main et disparut pour toujours. Voilà la peine qui a traversé mon cœur.

Tous les chefs et d'autres membres de la famille sont maintenant de retour, et comme je les voyais par hasard tous rassemblés dans le salon, je fus frappée de l'air de famille qui règne parmi eux tous , tant dans les traits que dans les manières et les expressions ; aussi lorsqu'ils se corrigent entr'eux, me font-ils souvent pensera la fable de l'écrevisse. «Comme tu marches, disait l'écre visse à sa fille, ne saurais-tu aller droit? — Comme vous marchez vous-mêmo ma mère , répond-elle , puis-je aller autrement que toute ma famille; vous, mon père, mes frères, mes sœurs, marchez à reculons; comment pourrais-je aller autrement? «

Hier au soir, sur la demande de toute la famille , je me suis encore habillée en Bohémienne , et sous ce déguisement je me fis introduire au salon; tous étaient dans le secret , excepté le père , qui était celui que nous avions intention de prendre dans le piège ; à cet effet je changeai ma voix , et si complètement qu'il ne me reconnut point , quoiqu'il me toisât avec curiosité. Il me demanda si je voulais aussi lui dire sa fortune ; je le fis le plus gravement possible et lui dis même plusieurs petites circonstances de famille qui devaient , ou faire ajouter plus de foi à ma

science, ou me faiie décaiivrir. Lorsqu'il me demanda combien je me faisais payer par lortune, je sortis de mes larges poches un sou et quelques pommes de terre crues et je lui dis, (juc quand je possédais cela pour mon diner du lendemain, je ne demandais rien pour Tlionneur de dire la fortune aux beaux messieurs et aux belles dames. 11 semble qu'à cela, il eût dû me reconnaître; mais point du tout, car aussitôt que j'eus quitté la chambre, il envoya une de ses filles sur mes pas, avec deux Shillings, disant qu'il ne voulait pas que cette femme lui eut dit sa fortune pour rien: on peut se figurer nos éclats de rire en voyant cet argent qui prouvait si bien la réussite de notre petite folie. On avait eu soin de dire à M**, l'orsqu'il demanda pourquoi je n'étais pas au salon , que j'avais una lettre à écrire , aussi lorsque je rentrai avec mes habits ordinaires, il me dit que j'avais perdu de n'être piis en bas, que j'aurais pu me faire dire ma fortune , qu'une Bohémienne leur avait dit les leur, et à lui-même aussi, ajoutat-il en riant. Lorsque je lui demandai quelle figure avait cette femme , il m'en fit la description de manière à me prouver qu'il n'avait pas le moindre soupçon que ce ne fut pas une véritable Bohémienne ; il me dit môme (pie la science et la langue de ces femmes étaient bien étonnantes, que celle-ci lui avait dit des particularités de famille bien singulières. Ce ne fut (ju'en nous retirant, à la lin de la soirée, que nous lui découvrîmes le complot doni il avait été la dupe et il en rit de bon cœur, ajoutant, que rien n'était plus rusé ([u'unc f<;mme.

Hier, j'ai vécu aussi seule (pie l'oiseau du désert; iU

sont tous allés à didcrcnis endroits, pas un ne m'a fait un petit signe du doigt pour le suivre, et je suis demeurée seule sur la jetée d'où je les vis tous partir. La cadette de mes élèves, qui venait à moi; ayant aperçu de loin toute la société sur les collines, s'enfuit aussitôt pour aller la rejoindre ; et cependant, personne ici ne lui dit rien , personne ne lui fait une caresse que moi , qui ai vraiment pitié de son peu d'intelligence, de sa stupidité ; quelques instants après , la pauvre petite revint à moi ; sansdoute elle s'était aperçue qu'il valait encore mieux être avec la seule personne qui l'amusât, qu'avec les dix autres qui la repoussaient ou ne s'appercevaient pas de sa présence.

Les chefs sont de nouve.au loin pour quelques jours ; ils sont allés chercher un bal à bien des milles d'ici. Quelle vie! et qu'elle est peu digne d'envie! constamment sur les grandes routes pour ne pas manquer les plaisirs de 30 ou 40 milles à la ronde ! jamais heureux au sein de leur famille ! le monde et ses dissipations est tout pour eux, et les enfants suivront le même exemple ; car mes élèves, quoique bien jeunes encore, parlent du temps où elles quitteront toutes les leçons et la chambre d'étude , comme de la suprême félicité; et cependant , elles y sont traitées avec indulgence et douceur, elles n'éprouvent que bien rarement l'autorité de la gouvernante, toutes mes corrections sont plutôt les conseils d'une amie ; mais hélas, ils produisent peu d'elfet, la frivolité les détruit à mesure, et toutes leurs bonnes résolutions sont gravées sur le sable et emportées par le vent.

Le 12 Nov. Le vaisseau échoué sur celte cale îF y a un mois, et que nous allions voir chaque jour, pendant qu'on le déchargeait et qu'on le radoubait pour le rendre capable de voguer au moins jusqu'au port le plus voisin, où il doit être entièrement reconstruit, ce vaisseau, dis-je, est parti hier au son- ; ce n'est qu'avec les plus grands efforts, qu'on parvint à le lancer sur cet océan dont il semblait encore craindi'c la fureur.

La mer était parfaitement calme; mais les nuages dont le ciel était couvert, dérobaient la clarté de la lune, ensorte que nous ne pouvions distinguer ce pauvre malade qu'à la lueur du flambeau attaché à l'un de ses mats. Cette faible lumière demeurant longtemps immobile au même lieu, nous crûmes que le vaisseau enfonçait, mais peu après, nous aperçûmes le point de lumière flottairt sur les eaux et s'éloignant du rivage ; plusieurs bateaux raccompagnaient en cas d'accident. Adieu, lui dhiies-nous alors, adieu ! malheureux ami ; puisse le ciel protéger ta course ! Bientôt la faible lueur disparut à nos yeux, mais non de ma pensée ; elle y resta gravée avec une impression de mélancolie. 11 me semblait avoir vu le départ d'un ami malade qui, faible, abattu, va chercher un autre climat pour réparer ses forces perdues, et dont la vie est si frêle , que le moindre choc , le moindre souffle de vent, peut l'éteindre dans la traversée.

Le io Les deux cousines sont parties , mais les chefs sont de retour , enchantés de leur dernière course. Us y ont vuLady***qui lésa même invités; cet honneur les ennivre : his Lordhip ! hcr Ladyship ! Ludy M. Lady

C. M". P. nièce de Lady S. sir J. M. cousin de Lady C. etc. etc. voilà de quoi la maîtresse de la maison nous a ré* gale depuis l'instant de son retour jusqu'à celui où nous nous retirâmes le soir dans nos chambres à coucher. La description du déjeuner, du diner ; la quantité de chambres de Lady ***, sa bibliothèque, rien ne fut oublie; et à notre retour à *, il va y avoir une réforme générale ; l'arrangement des meubles, de la table, les cheveux même, les habits des enfants; tout doit être à la façon de Lady ***

Le 16. — Les enfants cadets, leurs nourrices et la plus grande partie des domestiques, viennent de partir pour * ils mettront o jours à leur voyage et comme nous n'en mettrons que deux, nous ne partons nous-mêmes que demain, pour arriver tous en même temps à notre première demeure. Ces chers petits enfans, les voila partis; Dieu les bénisse et les protège ! ils étaient tous si joyeux en voyant les apprêts du départ ; les postillions, les chevaux, les voitures devant la porte les faisaient sautiller de plaisir. Heureux âge où un peu de bruit suflit au bonheur!

Aujourd'hui est le dernier jour que nous passons sur le bord de la mer. Quand la reverrai-je cette belle mer? je n'en sais rien. Toute la famille est décidée à revenir ici l'année prochaine ; mais je ne serai plus du voyage ; je ne ferai plus partie de cette famille qui m'aura sans douté oubliée. Où serai-je alors? ma destinée tracée sous le nuage ne s'éclaircit pas encore à mes yeux ; mais Celui (|ui la dirige sagement, cette destinée, éloignera le nuage aoir qui la couvre, lorsqu'il en sera temps.

Aussitôt après le départ des cnlans, je descendis sur le rivage, malgré le froid, pour jouir jusqu'au dernier moment de la vue de cette belle mer, que nous allions quitter; à peine y étais-je, depuis un quart d'heure, que je vis un grand bateau rouge et blanc, que lançaient avec ellort à la mer une trentaine d'hommes; voyant que ce n'était pas un bateau pêcheur , je m'en informai , et on me répondit que c'était, the life boot, (le bateau de vie) ainsi nommé parce qu'il est uniquement destiné à aller au secours des vaisseaux prêts à périr; y a-t-il donc un vaisseau en danger , demandai-jc précipitamment? Oui ! oui ! répondit-on, ne le voyez-vous pas? il a perdu ses voiles et ses mâts. Je regardai en vain , je ne pus rien distinguer que la mer fort agitée. L'instant d'après, la côte était couverte de gens , et voyant à quelque distance M*^ *\ avec une lunette d'approche en main, je courus à lui. O douleur! que vis-je à travers ce verre? aussi distinctement que possible, un vaisseau sans mats, avec quelques lambeaux de voiles déchirées et ne luttant plus contre la vague prête à l'engloutir. Tout près cependant du navire en détresse, je vis un vaisseau à pleines voiles, ce qui donnait l'espoir qu'il s'était approché, pour sauver du moins les êtres vivants de ce malheureux navire, qui ne lutta plus (|ue (juchpies instants et disparut sous les ondes pour toujours. Alors j'entendis de tous cotés ces tristes mots, it is sunk ! it is gone ! (il est englouti ! il est perdu !) une si douloureuse impression me saisit à ces mots, que, sans pouvoir prononcer une seule parole, je courus m'enfermer dauii ma chandjre , où je me jetai à genoux ot priai Dieu avec ardeur de recevoir en miséricorde les malheureux

êtres de ce vaisseau et d'abréger pour eux les angoisses de la mort ; il me semblait les voir lutter sous les ondes, et mon cœur était si oppressé, que même le soulagement des larmes lui était refusé ; l'angoisse les empocha d'abord de se faire passage , mais enfin après quebiucs instant, un torrent de pleurs me soulagea un peu. J'appris heureusement peu après, qu'on croyait généralement (pie l'équipage avait eu le temps de se sauver sur le bâtiment qui avait été aperçu près du vaisseau brisé, et cet espoir me rendit assez calme pour pouvoir me promener et jouir un peu de ce dernier jour, que nous passions près de cette mer si belle, si majestueuse , mais si terrible, si redoutable ! Tout en me promenant, je ne pus m' empêcher de réfléchir sur la vie , sur ses douleurs , ses incertitudes , ses agitations, ses espérances vaines, ses biens périssables, acquis par de longues années de peines, de calcul, de soucis, et détruits en moins d'un instant par la vague en fureur qui , en passant ainsi sur les trésors de l'homme semble se jouer de sa cupidité et lui dire, insensé ! téméraire ! pourquoi consumer ta vie à amasser des biens superflus? Ne savais-tu pas que je passerais pardessus, pour les engloutir dans mes abîmes? '

Le . . . Nous voici de retour à notre ancienne demeure. Avant hier matin nous partîmes de *. . , nous fîmes 05 milles le premier jour et arrivâmes pour diner et coucher à P. où nous trouvâmes les enfans et leurs bonnes, bien établis dans une chambre cliaude, buvant leur thé, babiUant et riant. Tous ces petits êtres paraissaient si heureux et :ii gais , que je répétai en mon cœur : heureux âge où

un peu de bruit suffit au bonheur ! Comme nous n'étions point descendus de voiture de tout le jour, nous nous sentions bien fatigués , aussi vîmes-nous arriver le diner et la fin du jour avec joie.

En arrivant hier à notre demeure , je trouvai dans ma chambre un si délicieux feu , que je m'écriai en y entrant, home! sweet home! * (chez soi! heureux chez soi!) mais à peine eus-je prononcé ces mots si doux, que je me souvins de mon erreur, je me rappelai que l'injuste caprice d'une femme hautaine me chassait de cet asile après deux ans de soins pénibles et assidus donnés à ses enfans : je me rappelai que dans peu je n'aurais pas un home , pas môme un asile sur la terre : je m'assis alors en silence près de ce feu qui m'avait paru si brillant, et la larme du dé-^^ couragement en éteignit le charme.

Ce matin la mère de mes élèves me fit demander dans sa chambre pour me dire comme à l'ordinaire , des phrases dures et repoussantes au sujet de mon départ ; elle sait qu'étant étrangère , je n'ai point d'asile , elle en profite pourm'humilier ; elle me dit entr'autre : « qu'elle espérait que je ne restais pas ainsi tranquillement sans agir, et que je devais me contenter de la première situation qui se 'présenterait, sans prétendre choisir.» Je lui répondis froidement que je n'avais pas encore réussi à trouver une famille (fui me convint, mais que je ne la troublerais pas longtemps encore, que je me proposais dans peu, d'aller à Londres où je louerais un logement jusqu'à-cc-que j'eusse

* Ce mol honu: ne pciil se icnilic hicn en franraiij lu.iis m anglais il csl 1res expressif.

réussi clans mes rcclicrches ; là dessus je la quittai pour allci' l'aire ma promenade journalière ; je tournai mes pas du cote du village, désirant aller chez une pauvre vieille femme que je visite quelquefois et que je n'avais pas vue depuis notre départ pour N. ; je la trouvai plumant des canards auprès de son feu ; elle me tendit sa main desséchée, d'un air tout joyeux de me revoir; je la serrai de bien bon cœur, cette main vieillie dans l'innocence des travaux rustiques, et dont les actions, toujours dirigées par un cœur simple et vertueux, avaient sans doute été simples et honnêtes comme lui. Je m'assis un instant au coin de ce tranquille foyer, sur la vieille escabelle de bois placée là, depuis plus d'un demi siècle, pour recevoir sa vieille maîtresse , laquelle, en m'offrant ce siège révéré, alla se placer sur un autre escabeau à l'autre bout du foyer, ou elle continua à plumer son canard. Je contemplai alors cet être obscur et paisible qui avait passé les 80 années de sa vie sous ce môme chaume , près de ce môme foyer qui l'avait vu naître et devait bientôt le voir mourir; et le contraste de cet être qui avait ainsi glissé doucement et comme en silence à travers la vie, sans connaître d'autre peine que celle d'une petite récolte plus ou moins fertile, d'un arbre produisant plus ou moins de fruits , d'un canard plus ou moins gras, ce contraste, dis-je, avec ma destinée pleine de troubles, de voyages, d'inquiétudes, de larmes; saisit mon cœur, je regardai encore ce visage calme, dont l'attention était toujours concentrée sur sa volaille et j'enviai cette tête blanchie, non par le malheur , mais par de longues années de paix et d'innocence, qui allaient bieniot l'accompagner doucement à la tombe, à la porte

du Ciel ! Ces réflexions amenèrent une larme sm' ma paupière ; la vieille Anne croyant que j'avais froid, me répéta de bien me chauffer les pieds avant de sortir; je la remerciai, lui serrai la main en lui promettant de revenir bientôt, et je rentrai à mes occupations ordinaires ; je n'avais plus envie de continuer ma promenade.

Comme j'ai trouvé ici ma chère solitude du soir , j'ai recommencé à écrire mon journal à la fin de chaque journée , et maintenant comme il est tard et que mon feu est presque éteint , je vais tâcher de trouver dans le repos de la nuit , l'oubli des peines de la terre.

Ici comme à N. et comme partout ailleurs, les chefs sont toujours sur les grands chemins , courant de plaisir en plaisir; arrivés avant hier, aujourd'hui déjà ils dinent dehors, ainsi je viens de passer ma soirée avec mes élèves, je leur ai raconté des historiettes qui les ont royalement amusées ; elles viennent de me quitter bien satisfaites de leur soirée.

Quelle différence ! Dimanche passé à N. j'entendis un excellent sermon ; aujourd'hui , nous en avons eu un assez chétif , je dois l'avouer. Notre jeune ministre, comme je l'ai déjà dit, a de bonnes intentions; il proche une bonne morale, mais il est si dépourvu d'éloquence , si pauvre orateur, qu'il ôte, (à mes yeux du-moins) souvent même , à la morale qu'il prêche , son charme naturel.

Il a plu à verse tout le jour, et malgré ce temps déplorable , toute la famille s'est tellement parée pour notre petite église , (|u'on eut dit que leur intention était d'éblouir par ce vain éclat, les pauvres villageois. Quant à

moi au milieu de lout leur appareil de ville, j'ai conservé ma simplicité campagnarde, bien plus convenable selon moi , pour une chapelle où il n'y a que nous , les domestiques de la maison et quelques pauvres laboureurs. Cependant M". ** a paru peu satisfaite de me voir entrer dans le banc avec un petit chapeau de paille et un grand schale de drap comme à l'ordinaire ; tandis qu elles s'étaient toutes, recouvertes de manteaux nouveaux, de la couleur des feux de l'aurore et dont le revers était du plus brillant azur; je souris en moi-même du regard mécontent que W\ ** me lança en me voyant si peu à l'unisson avec leur luxe présent, et je me félicitai bien plus encore de ma simplicité, lorsqu'en sortant de l'église, je les vis s'emparer à l'envi de tous les parapluies pour préserver leurs beaux habits; aucun parapluie ne me resta, mais je n'avais rien à gâter, ainsi je traversai tranquillement par la pluie le cimetière et les jardins et arrivai près de mon petit feu souriant sous cape, de la vanité frivole de de mes alentours. Depuis le sermon j'ai passé tout le reste de cette journée, seule, près de ce cher petit feu, et maintenant , je vais le quitter pour mon lit ; il est dix heures; ma tête est fatiguée , l'air ici , est si humide , si malsain, que mes maux de têtes qui avaient diminué à * * * recommencent dans toute leur force ; ma pauvre tête me pèse comme si elle était toujours chargée d'un lourd fardeau ; aussi , l'autre jour en revenant de N., il me semblait qu'à mesure que la voiture approchait d'ici , une pesante masse d'air se posait au dessus de mes yeux et les forçait à s'incliner vers la terre comme pour y chercher du soulagement ; et en effet n'est-ce pas dans son sein que s'enseve-

lissent toutes les douleurs du corps? n'est-ce pas là, et là seulement, queriiomme mortel en est délivré, tandis que l'ame plus heureuse , et dégagée de ses terrestres liens, s'envole vers son Dieu?

Ah ! ma pauvre tête ! elle est encore dans un triste état aujourd'hui; mais aussi , loin de pouvoir la ménager, je la fatigue plus encore que de coutume ; à la veille de quitter pour toujours mes élèves , je crains si fort que cette idée ne me fasse négliger le moindre devoir pendant qu'elles sont encore sous ma direction, que je me fatigue pour elles plus même qu'à l'ordinaire. Aujourd'hui, les enfans cadets sont venus me supplier de leur donner une leçon de français et de géographie ; je l'ai fait ; et ce soir ils sont tous venus jouer aux cartes dans la chambre d'étude, où ils ont fait un tel train, que naturellement ma tête est devenue plus souffrante; mais je n'ai rien dit ; au contraire, j'ai ri de leurs petites folies et ils ont cru qu'ils mç divertissaient; en effet il y a un certain plaisir à laisser développer à l'enfance son insouciante gaîté sans la restreindre ; les peines , les soucis , les douleurs , ne viendront-ils pas assez tôt, obscurcir ces fronts joyeux et changer en larmes ces éclats de rires immodérés, à la vue d'une carte donnée ou tournée de travers ?

Ma journée s'est passée comme à l'ordinaire , mes élèves s'appli(iuent maintenant davantage à leurs études , il semble ([u'elles cherchent à me donner quelque satisfaction avant mon départ el cela me fait phiisir.

Pendant que tous les cnfans sont là assis autour de la grande table, ù prendre une leçon d'écriture et que le niagister se promène à l'entour, pour voir qui a fait le meilleur/?, le meilleur a, je vais profiter de ce moment pour causer un peu avec toi, mon petit journal, car j'ai envie de te conter l'histoire de ce maître d'écriture, et, si tu t'avisais de me dire que tu ne t'en soucies point; qu'il n'y a rien d'intéressant, dans l'histoire d'un magister de village, je te dirais, tais toi? souviens -toi que tu m'as promis le silence; d'ailleurs, puisque tu as consenti à être l'ami, le confident d'une pauvre gouvernante, dont la vie est plus monotone et plus insignifiante même, que celle d'un magister du plus pauvre village, tu dois te soumettre à entendre avec patience ses chétives historiettes, puisqu'elle n'en a pas d'autres à raconter; accepte donc sans murmurer l'anecdote, ou plutôt les réflexions suivantes sur cette leçon d'écriture. Le maître qui est là, se promenant autour de la table, est un jeune homme assez instruit pour son état; il est maître de l'école paroissiale du village voisin. Il y a deux mois que ce jeune maître d'école était plein de santé, de vigueur; il y a deux mois qu'à pareille heure et à pareil jour, je le voyais là, au bas de cette grande table, autour de laquelle les enfans écrivaient comme dans ce moment, tandis que j'étais aussi à la même place où je suis maintenant , devant mon secrétaire, près du feu et écrivant, comme à cet instant, quelques pensées, qui ont passé aussi. Pourquoi aussi ? que veut dire ce mot? y a-t-il donc quelque changement danscette leçon, l'heure, le jour, la chambre, tout n'est-il pas de même qu'il y a deux mois? ilest mardi , il est sept heures, nous sommes dans la même

chambre d'éludé, mes élèves sont à leurs mêmes places autour de la grande table , le maître est au bas, il est jeune, plein de vigueur et de santé; il est donc le même aussi, qu'il y a deux mois? Non ! il lui ressemble, voilà la dilïérence ; mais ce n'est plus le même, c'est son jeune frère. — Ouest donc son aîné? pourquoi ne vient-il pas comme précédemment?— il a passé déjà ; il n'est plus de la terre, voilà le changement. Santé, vigueur, jeunesse; tout dans un instant a été précipité dans la tombe ! tout cela est maintenant la proie du ver , il est lui même déjà oublié dans ce village où , il y a si peu de temps , on le citait comme un prodige. 11 avait un frère qu'il avait élevé lui même , et c'est ce frère qui le remplace maintenant dans l'école et dans ses leçons , tandis que chacun , oui chacun , jusqu'à son père même, parait avoir oublié que le maître actuel de

l'école de P avait un frère , qui, il y a deux mois était

revêtu de cette même charge , qu'il remplissait avec hon* neur et probité. Sa conduite envers ses parents, envers ses semblables, était irréprochable, et cependant, à peine il a passé , que sa trace est effacée ; à peine a-t-on creusé son dernier lit, dans un coin de ce village dont, quelques instants auparavant, il était l'ornement; à peine l' a-t-on recouvert de cette même poussière que la veille il foulait aux pieds ; qu'on marche déjà sur la place où on l'a couché, sans songer à lui^ et bientôt peut-être, l'ami; le frère, foulera inconsidérément la poussière qui recouvre sa tète, sans qu'une pensée dise à son cœur, retire -toi un peu , ne foule pas aux pieds la cendre de ton frère. Oh ! inconstance du cœur de l'homme ! Quoi ! tu ne peux pas même, garder un souvenir! La douleur, la pesante dou-

^eur ne peut demeurer cTans ion sein , ta légèreté l'en

chasse Il m'en souvient,

lorsque ce jeune homme tomba malade et que je demandais des nouvelles de sa santé , on me répondait , il est bien mal, son père, son frère, ses amis : sont tous dans un aflVeux désespoir , et s'il mourrait , que deviendraientils!... Il est mort et les amis, le père, le frère;

Coût est déjà consolé ! et il n'y a pas trois mois de cela. Oh! inconstance du cœur de l'homme!

En m'évcillant ce matin, je fus surprise de voir la campagne entièrement couverte de nei^e, et cette nouveauté si rare en Angleterre, me causa un mouvement de joie, que je nommerai patriotique ; car à l'instant même , ma pensée se porta sur ces neiges éternelles de nos superbes Alpes; je me souvins de mon pays, des jeux de mon enfance, de ces neiges amoncelées , façonnées en toutes sortes de formes bizarres, de ces balles de neige lancées et relancées par de petites mains rouges , glacées, pleines d'engelures peut-être, mais avec cette joie enfantine, qui fait d'un brin de neige un bonheur, comme de toute autre bagatelle. .

, . Quel laps de temps s*est écoulé

depuis ces jeux d'enfance ! Quelle masse de douleurs a traversé , a flétri mon cœur, depuis que je vis la dernière neige de ma patrie, de cette patrie si chère encore à mon souvenir, malgré les peines que j'y ai éprouvées et qui ^)nt doublé l'amertume de mon exil.

Ici ma solitude a recommencé dans tout son éclat, car nous voici à jeudi soir , et je n'ai pas vu le bout du nez

des cliefs depuis dimanche passé à Téglise quoiqu'ils soient tous à la maison. Singulière destinée que celle d'une gouvernante ; un jour elle fait partie de la famille dans laquelle elle vit, un autre jour, elle en est séparée comme le lépreux, suivant la convenance ou le caprice des chefs , dont elle est dans tous les temps le jouet.

Les chefs sont dehors pour diner, ainsi j'ai passé la soirée avec mes élèves dans la chambre d'étude , où elles ont travaillé , ri, chanté et débité mille folies depuis cinq heures jusqu'à dix ; je m'amusai un peu à les voir ainsi jouir de la vie sans contrainte, étourdies, insouciantes de l'avenir , et heureuses de leurs enfantillages.

Ma tête est fatiguée de tout le bruit de mes étourdies je ne puis ni lire , ni écrire , aussi je vais me reposer un moment, près de mon feu, jusqu'à ce qu'on m'apporte ma chandelle de nuit et ma robe de chambre, signal qui m'annonce onze heures. Je me retire alors dans ma chambre à coucher pour y trouver le repos ou la réflexion; trop souvent le sommeil fuit de ma paupière et me laisse contempler dans le silence de la nuit, le tableau de la vie; alors ses ombres , son clair obscur, ses orages ; tout se retrace à mes yeux, avec tant de précision et de clarté que j'y reconnais le pinceau du passé ; mais le tableau se borne là ; en vain je tâche d'en découvrir la perspective ; elle est cachée sous le nuage; alors, semblabl(» à l'enfant crédule qui , se voyant dans un miroir, s'empresse de le retourner, pour voir d'où vient l'enfant dont il aperçoit l'imaj^e rédéchie dans la glace: je tour-

ne cl retourne de même le tableau de la vie pour lâcher de percer à travers ce nuage mystérieux, place là, si habilement pour en cacher le lointain ; mes efforts, plus inutiles encore que ceux de l'enfant, ne peuvent réussir à découvrir cet avenir, et mes yeux, fatigués à la fin, de ne contempler que la grande ombre noire qui le dérobe ainsi sagement à la vue ; se couvrent eux-mêmes du voile du sommeil qui fait disparaître à son tour la vue entière , et du tableau , et du nuage qui en couvre le lointain.

Quoi donc ! encore les chefs partis î ma plume ne tetrompes-tu point? si cela est, ils sont donc continuellement sur les grandes routes? Rien n'est plus vrai; à peine arrivés de * * *, les voilà à Londres pour dix jours, au bout desquels ils reviendront pour des bals et des diners qui doivent avoir lieu dans ces environs. Dans ces fréquentes courses , ma solitude du soir est naturellement interrompue , car alors j'ai mes élèves tout le jour et toute la soirée, et avec elles, les enfants cadets, qui viennent s'amuser dans la chambre de leur chère dame, (c'est ainsi qu'ils m'appellent) et la supplier de leur raconter des histoires, ce qu'elle fait pour leur faire plaisir ; aussi ces chers petits êtres , aiment, je crois , beaucoup chère dame qui les chérit à son tour. Ce soir ils étaient tous ici , et pour les amuser, j'ai joué le rôle de maître de danse, de maître de chant et de maître d'école ; enfin je les ai fait rire , jaser, danser jusqu'à l'heure de leur coucher, alors je les envoyai à leurs bonnes, pour les mettre au lit, et (luoiqu'ils <l!LUtlassent à regret ces jeux, qui les amusaient tant, ils se

retirèrent cependant de bonne grâce, m' embrassant de tout leur bon petit cœur , pour me remercier de les avoir si bien diveilis. Innocents petits êtres ! combien ils se doutent peu des peines, des inquiétudes qui assiègent mon cœur, et lorsqu'ils me voient ainsi faire l'enfant avec eux , ils supposent sans doute, que j'éprouve le même plaisir que je leur procure. , . . . . hélas ! . . . .

J'ai passé la soirée avec mes élèves chez M" ***, femme sensible, aimable et bonne, dévouant sa vie à faire du bien, ainsi que l'homme estimable qui l'a choisie pour la compagne de sa vie ; ces deux excellents êtres , heureux l'un par Tautre , se passent facilement du monde , et, retirés à lacampagne, ils y consacrent leur vie à l'éducation de leurs enfans et à faire du bien aux pauvres du voisinage v presque sans fortune eux-mêmes , leur bourse cependant n'est jamais fermée aux malheureux, et leur cœur sait sentir l'amitié; ils m'en ont donné tant de marques depuis que je vis dans leur voisinage , que l'idée de les quitter pour toujours est une douleur de plus qui tombe sur mon cœur, scellée par la larme de l'amité qui voile en cet instant ma paupière et me force à m'arrêter ; ainsi , bon soir chers amis. Puisse l'Eternel vous récompenser de la bonté , de l'amitié que vous avez témoignée à l'étrangère ; puissc-t-il faire prospérer votre jeune famille et surtout, préserver à pmais vosTdles, dumalheuF d'être gouvernantes!

Ce , soir, j'ai imaginé un las de petites folies pour amu- Bcrun tas de petits enfans. liCs enfans de M"**^ * * *, sont

venus prendre le thé avec les nôtres , et par amitié pour la mère, j'ai consenti à avoir tout ce tapage dans ma chambre et à les amuser moi-même par mille bêtises ridicules qui les firent rire de si bon cœur, que moi-même je ne pus m'empêclier d'en faire autant , en voyant cette masse de petites têtes se pâmer de rire et battre des mains de joie aux niaiseries que j'inventais pour les amuser. Que signifiait tout ce rire? était ce du plaisir , de la joie? — oui c'en était , et même de part et d'autre , car si ma pensée ne pouvait partager les jeux enfantins auxquels elle se prêtait, mon cœur devait naturellement y prendre une petite part ; n'était-ce pas lui qui me dictait cet acte de complaisance, je dirais presque de bonté, de descendre pour ainsi dire la vie à reculons afin de se mettre à la portée de douze petits enfans, et de se mêler à leurs jeux avec autant d'activité et d'intérêt qu'ils y en mettaient euxr mêmes. N'y a-t-il pas de la bonté, à retourner ainsi en arrière, au delà des années de douleurs déjà traversées, pour aller chercher les jeux de son enfance et les répéter à l'enfant qui se présente à nous ; dans l'unique but de lui plaire et de lui faire éprouver la même joie, que le même amusement, maintenant si insipide, nous fit éprouver jadis?

Quoi ! mon pauvre journal , voilà trois soirs que je t'ai négligé; pourquoi cela, diras-tu, est-ce pour quelque événement remarquable? Non, c'est pour de l'insipidité et rien de plus ; les chefs étant absents, j'ai les enfans dans ma chambre tous les soirs, et alors je dis adieu à mes livres, à mes réflexions, à ma pensée ; et quand ils sont

lOi

tous loin, je me sens si faliguéc que je vais comme eux me reposer.

Mes soirées, depuis huit jours, ont été employées à me fabriquer un bon manteau doublé, pour mon prochain voyage. Sera-t-il long ou court ce voyage , sera-t-il heureux ou pénible. . . . quelle en sera rissue? •

hélas ! .... je puis bien le dire d'avance , de la peine, de la douleur.

Je ne reçois aucune lettre , je n'ai encore aucune perspective et cependant je suis calme maintenant, j'ai perdu cette sotte frayeur que me causait l'idée de me trouver jetée encore une fois dans cette immense métropole, sans asile , sans amis , presque sans argent ; cette perspective qui, dans le lointain, me faisait frissonner, ne me cause plus que de l'indifférence... Qui a mis cette sérénité dans mon cœur ? Dieu sans doute ; ce Bienfaiteur du malheureux , qui ne m'a jamais abandonnée dans mes peines. Oui , ô mon Dieu ! à ce calme je reconnais ta bonté ; tu as daigné me montrer la folie de se tourmenter en vain, pour les choses de cette terre où nous ne sommes que pour un instant. Les épreuves que tu nous envoies, ne sont-elles pas des bienfaits, puisqu'elles épurent notre ame, la détachent de la terre et lui aplanissent le chemin du ciel , notre vraie patrie.

.le dois aussi en partie, mon calme actuel , à la lecture d'un ouvrage espagnol (|ui m'est tombé entre les mains par un singulier concours de circonbtancrs, rt dont j'ai

souvent béni lu lecture, puisqu'elle a l'ait tant de bien à mon cœur aigri par le malheur et l'ingratitude. Dans cet ouvrage, l'auteur (Montcngon), fait passer un homme vertueux, par toutes les situations de la vie; de la plus pénible à la plus heureuse; de la plus brillante à la plus misérable, sans qu'il se laisse jamais abattre ou éblouir, sans que la sérénité de son âme l'abandonne un instant. Quels doux moments celte lecture m'a fait éprouver ! Que j'y ai puisé de leçons utiles dans mes circonstances actuelles ; que je regrette que cette lecture soit achevée ! S'il m'est possible de trouver cet ouvrage à Londres, je l'achèterai pour le relire et le traduire en français.

Les chefs sont de retour de Londres, et ont recommencé comme à leur ordinaire , à courir de bal en bal et de diner en diner, je ne les vois jamais; j'ai leurs enfans grands et petits depuis huit heures du matin jusqu'à neuf ou dix du soir; je leur donne chaque jour, chacun, suivant leur âge, les leçons que je crois les plus utiles pour eux. Je travaille sans cesse à former leur cœur à la vertu, à l'amour de Dieu, à l'obéissance envers leurs parents, à l'amour du travail^ comme le meilleur préservatif contre les erreurs ou les vices; et cependant, quelle est la récompense de tant de soins? . . . l'ingratitude !

iO décembre. J'ai été bien heureuse aujourd'hui , j'ai reçu deux excellentes lettres , l'une de M" * * * qui vient de revenir en Angleterre. Quel bonheur qu'il soit de retour, il va s'intéresser à mon soit, maintenant je ne me sens plus si seule , si abandonnée ; je pourrai mieux snp-

porter les procédés rudes et dédaigneux. . . . L'autre lettre était d'une autre personne qui s'intéresse aussi vivement à moi et dont les lettres excellentes sont si pleines de douces consolations qu'elles me font du bien pour longtems. Aujourd'hui , après ces deux lettres , mon cœur me semblait soulagé d'un grand poids , et si léger que je jouai ce soir avec mes petits favoris , non seulement avec plaisir, mais presqu'avec la gaîté de leur âge ; car je me sentais si heureuse de mes lettres , que le visage même de la dame de la maison , si elle fût entrée dans ma chambre ne m'aurait pas fait un si pénible elfet qu'à l'ordinaire , et ses rudesses n'auraient pas heurté si lourdement à mon cœur ; il se sentait appuyé.

C'est le tems des congés, les frères de mes élèves sont ici, les joies de Noël vont commencer; c'est un tems où chacun s'amuse , les parents, les amis se rassemblent pour se réjouir ensemble , mais la gouvernante plus délaissée alors , sent plus douloureusement encore son isolement , et tandis que la joie brille dans tous les yeux, les siens se remplissent de larmes.

Qu'écrirai-je ce soir ? ma journée ; mais elle a été si monotone qu'elle ne vaut pas un souvenir. L'avouerai-je même , j'ai été si ennuyée , si dégoûtée de mes leçons, de mes élèves , du mauvais tems, de tout enfin, que les heures ont pesé sur ma tête, j'aurais voulu être à mille lieues de ce * * , cil je n'ai fait que des ingrats et dont je ne regretterai pas le climat nébuleux. Depuis plusieurs jours , un brouillard sombre couvre ralmosphère , et voilà sans

doute en partie la cause de ce noir ennui qui m'a opressée tout le jour ; je regardais à chaque instant à la i'enôtre , espérant de voir le tems s'cclaircir, et tâchant d'apercevoir le ciel à travers le nuage sombre ; il me semblait que si j'eusse pu voir un seul point de l'azur des cieux, mon cœur aurait été soulagé de ce fardeau de la terre qui, aujourd'hui, me paraissait bien plus lourd qu'à l'ordinaire ; un grand mal de tête en était peut-être une seconde cause, car la pensée, dépend si fort de l'étui dans lequel elle est renfermée, que , lorsque celui-ci se brise , le même coup la frappe et l'affaiblit. Cependant je suis mieux ce soir, il est dix heures, je vais me reposer, j'en ai besoin , voilà plusieurs nuits que je ne dors pas : une santé abîmée par les peines , les voyages , les changements de climats cause ces insomnies et ces fréquentes indispositions dont je souffre en silence et dont personne ne s'aperçoit, parce que personne ne s'en soucie; l'œil de l'indiflérent ne voit pas l'altération, la pâleur que causent naturellement les chagrins, l'insomnie ou l'indisposition ; c'est l'œil de l'amitié seulement, qui saurait y appliquer le remède salutaire , qui saurait y verser son baume délicieux. Ah ! ce baume, ne fut-il même, que celui de la simple bienveillance , il serait encore doux pour l'étrangère.

Aujourd'hui j'ai été seule tout le jour ; la mère et autant de ses poussins, que la voiture en pouvait contenir, sont allés passer le jour à 10 milles d'ici , j'ai été délicieusement tranquille , et sans un méchant mal de tête , j'aurais encore bien plus joui de ma liberté d'un jour ; j'a fait ma promenade ordinaire autour du jardin; cet excr-

cice régulier, est nécessaire à ma santé et , comme il n*y a pas une promenade dans les environs , et que mes élèves, de l'aveu de leur mère , ne se promènent presque jamais , je suis obligée de me promener seule autour d'un aride jardin dont je fais douze fois le tour chaque jour, ce qui fait environ, 5 milles anglais, (une lieue de Suisse). Je suis tellement accoutumée à cette promenade monotone que mes pas tournent mécaniquement autour du rond; comme le prisonnier autour de la colonne où il est attaché : ainsi je tourne , tourne , et rien de nouveau ne se présente à ma vue, je vois à chaque tour, une laide maison, quelques vieux arbres, presque toujours un vieux chat blanc qui me fixe en passant; je repasse , et je retrouve la laide maison, les vieux arbres et le vieux chat blanc qui me fixe comme la première fois.

Ce matin ( dimanche ) , la dame de la maison m'aborda en allant à l'église , pour me dire comme à son ordinaire des paroles dures et hautaines qui , je ne sais pourquoi , me firent plus d'impression que de coutume , et non seulement mes larmes coulèrent durant le service , mais tout le jour mon cœur a été oppressé par une tristesse insurmontable ; c'est une faiblesse sans doute , et une faiblesse coupable aux yeux de Dieu , mais ce Dieu tout bon me la pardonnera, j'espère; je vais le prier de fortifier mon àmc, d'être encore mon guide, mon Bienfaiteur, mon Père. . . . Oh ! que j'aimerais avoir dans ce moment un bon sermon à lire , cétait là, ordinairement, mon occupation (lu dimanche soir, mais maintenant, cette jouissance m'est enlevée ; on a fait ranimer la bibliollièciue de la

maison, oq ne la garde que pour l'apparence ; ainsi on nVa fait demandcM' tous les livres dont je faisais usage, pour les y replacer , avec défense d'en reprendre de nouveaux. . . . J'ai prié Dieu avec ardeur et il m'a exaucé ; je suis calme maintenant , mes larmes ont cessé , j'ai lu avec fruit quelques chapitres des Evangiles, sur la vie et la mort de notre divin rédempteur, et là, on apprend à pardonner. «Quand on lui disait des injures il n'en rendait point, i . . . . Toute cette belle vie n'est-elle pas un exemple à suivre? ne sommes-nous pas bien coupables lorsque nous nous abandonnons lâchement à une tristesse criminelle, qui prouve notre peu de confiance en Dieu dans l'affliction, et le peu d'envie que nous avons de lui plaire et d'imiter autant qu'il dépend de nous, le divin modèle qu'il nous a donné et qui a tout souffert, jusqu'à la mort la plus cruelle pour l'expiation de nos péchés? Oh mon divin Sauveur! pardonne encore ma faiblesse , aide moi , ô Dieu , à être plus courageuse , plus patiente , plus ferme à l'avenir. Je vais maintenant chercher le repos; mon âme est calmée, et demain je l'espère , je serai forte , courageuse et prête à recevoir de la main de l'Eternel , les maux comme les biens. Je me dirai à chaque nouvelle épreuve, sans doute elle m'est nécessaire pour mon salut , et Dieu me donnera la force de la supporter sans me plaindre; alors résignée, je m'écrierai avec joie. « Avant d'être affligée , j'allais à travers champs , mais maintenant j'observe ta Parole. > —

Ce soir il y a du monde au salon; on m'a fait demander pour le thé, j'aurais dû aller par politique; mais hélas, je n'ai pas eu le courage de m'exposer au regard hautain.

et peut-être aux duretés de la dame delà maison; je savais d'ailleurs qu'elle serait charmée d'un refus surtout si je donnais pour raison un peu de mal de tête, car comme toute sa société me connait et parait me témoigner assez de bienveillance, elle dit à chacun que je suis trop délicate de santé pour lui convenir. Je lui ai donc donné le plaisir d'un refus, lui faisant dire que je ne me trouvais pas très bien, ce qui était vrai, quoique cette fréquente indisposition ne m'ait jamais fait manquer au moindre de mes devoirs et qu'elle ne m'eût pas empêchée d'aller en société, si c'eût été une société d'amis.

Ma journée s'est passée comme à l'ordinaire, ainsi que ma soirée, je veux dire que j'ai joui ce soir de cette douce tranquillité d'ame que j'éprouve maintenant dans mes heures de solitude, durant lesquelles, le temps glisse doucement sur ma tête sans me faire sentir son passage ; alors la plume , ou un livre à la main, je médite avec les hommes du temps passé, et lorsque je rencontre dans leurs écrits, des pensées, des actions généreuses, nobles, touchantes, je les partage, une larme m'échappe, et il me semble que celui qui a fait cette action noble , géné^ reuse, touchante, est un ancien ami avec qui je converse et (jui m'instruit par son exemple, à l'imiter.

Depuis deux jours , il neige , il gèle , il fait un froid si excessif ([u'il me rappelle le climat de la Suisse! la Suisse! que de douleurs renferme pour moi ce mol ; et pourtant ((u'il me parait doux à l'oreille ! Je ne sais pourquoi lu patrie a toujours tant de charme pour le cœur, lors-même

tjue le cœur y a souffert. Ah ! si la peine même, nous attache ainsi au lieu de notre naissance, que doit être la patrie pour celui qui n'y a ou que des joies?

Malgré le froid piquant, j'ai fait aujourd'hui mes trois milles comme à l'ordinaire autour du jardin, mais au lieu de marquer chaque tour selon ma coutume avec un petit bàion dans la terre, je les ai marqués avec le bout de mon pied dans la neige, voilà la seule variation de ma promenade d'aujourd'hui , et cependant cette différence, (luoi(|ue légère en apparence, a passé sur mon cœur avec un mélange de tristesse et de charme ; cette neige me rappelait ma patrie et me faisait souvenir que peut-être je ne devais plus la revoir et je répétai en me promenant quelques lignes que j'avais composées peu de temps auparavant, en faisant ces mêmes 5 milles autour de ce même jardin, et puisque ma mémoire me les a fidèlement conservées je vais les tracer ici.