IG

aiijourd hiû, que ma pkiinc ne peut tracer que cette pauvre, mais vraie exclamation : Oh ! que notre corps est un l'réle et misérable étui!

Le H. Hier au soir, nous sommes montées si tard dans nos chambres, que je n'ai pas ouvert mon journal ; d'ailleurs qu'y aurais-je ajouté? une platitude probablement, comme les soirs précédons; car, je ne sais pourquoi, ma plume paraît devenir plus stupide que jamais. Pauvre petite; elle est là, à m'assurer qu'elle n'y peut rien. En eflet, est-ce sa faute, si après l'avoir trempée dans l'encrier, loin d'en voir tomber des perles , comme de celle de la spirituelle Sévigné , il n'en sort que quelques grains de poussière, pour lesquels encore nous querellons; car elle essaie de me persuader que c'est ma pensée qui est plate et insipide, et moi, naturellement, je lui donne un démenti et la gronde , non-seulement pour ne pas savoir arranger tout l'esprit que je lui donne ; mais encore pour oser rejeter la faute de sa stupidité sur une auti*e.

Le 12. La vieille grand-maman est de retour ici pour peu de tems, et mon amie est allée ce matin, passer quelques jours chez une de ses sœurs, de sorte que, durant son absence , je vais l'aire mon possible pour plaire et amuser sa bonne vieille grand-mère, auprès de laquelle je suis heureusement en grande faveur dans ce moment ; (luoiipu; toujours en crainte , comme je crois l'avoir dit plus haut, que ce vent favorable ne se change tout-à-coup en une violente tempête, d'autant plus imprévue, qu'aucun nuage no l'aurait annoncée.

^2iT

Le 15. J'ai lu aujourd'hui trois sermons anglais à la vieille graucl-nière, ciui a tant aimé , à ce qu'elle m'a dit , ma lecture , maigre mon accent étranger, qu'elle en veut avoir tout autant demain: je le veux l)ien, si ma faveur ne tient qu'à cela , je ne la perdrai pas ; il y a d'ailleurs du plaisir à obliger, et surtout la vieillesse ; cette nature si i'aible , si dépendante , si près de la tombe , doit naturellement nous inspirer des égards et de la compassion.

Le 14. J'ai fait ce malin une immense promenade avec la petite gouvernante et ses enfans; elle nous a menés sur une haute colline d'où l'on avait une vue vraiment magnifi- ([ue. De retour au manoir, j'ai lu des sermons à la bonne vieille grand-maman ; je lui ai tenu compagnie le reste du jour et enfin ce soir, j'apprends par hasard, qu'un mot, que j'ai dit fort innocemment, en conversation et en riant, a été tourné , retourné, mal entendu, par un être assez vil , pour écouter aux portes et fabriquer ensuite à son gré des calomnies, sur ce qu'il croit avoir entendu. Je suispeinée, je l'avoue , de ce que je viens d'apprendre , quoique ce ne soit (ju'une bagatelle , et que le vil objet, auteur de ce faux rapport ne soit pas digne de ma colère. Pourquoi donc suis je ainsi fâchée? Serait-ce orgueil, amour propre ; serait-ce la puérile crainte de l'opinion des hommes, qui me ferait verser dans cet instant une larme pour une médisance qui me vient d'eux ? Oui , je dois l'avouer à ma honte, c'est tout cela, ou plutôt, rien que cela, qui me rend triste. 0 ma pauvre pensée î.pounjuoi le laisser ainsi troubler pour un rien. Lorsqu'un ver ronge la plante, Ir

jardinier bon el humain, n'en prend d'autre vengeance que de secouer le reptile à terre , où il retourne ramper dans la poussière d'où il était sorti ; tandis que le jardinier novice, impatient, s'irritant de la blessure faite à la plante , poursuit le vil animal , l'atteint et l'écrase sans avoir honte d'une si misérable victoire. Voudrais-je donc ressembler à ce dernier , en prenant vengeance d'un ver? Non ! . . . ainsi je vais oublier et la blessure, et le vermisseau qui l'a faite , et le petit insecte qui a eu la bêtise de m'en faire apercevoir.

Le lo. Ma pauvre tête est si malade que je n'y trouve que ce mot. Je souffre: auquel ma plume répond : la souffrance est le partage de l'homme et ne passe qu'avec lui.

J'entends la pendule frapper onze heures, et comme

c'est l'heure indiquée pour l'ensevelissement du roi; je ne puis m'empêcher malgré mon mal de tête , de jeter quelques mots ici sur cette date. Le 15 juillet 1830 à onze heures du soir. Voilà la procession funèbre du roi George IV, arrivant à la chapelle de St-George, où le cercueil royal va être rangé à côté de ceux de ses ancêtres. Il y a trois semaines que ce pauvre roi est mort, et ce n'est que ce soir, qu'on le met si magnifiquement dans la poussière ! Tout ce temps a été destiné aux préparatifs de ses funérailles. Hier et aujourd'hui, sa majesté ou plutôt l'étui de sa pauvre majesté, a été déposé en pompe sur un lit de parade; et avec des billets d'admission, faciles à se procurer, on allait voir cet étui royal. Quelle leçon ! Que de réflexions elle pourrait. suggérer ! mais qui les mettra sur le papier, ces réflexions. Ah! sûrement pas ma pauvre

télé, si malade que je vois à peine ce que je trace; je ne voulais ajouter qu'une ligne et voilà presqu'une page que je gritronne sur mes genoux, en robe de chambre, assise par terre, au milieu du planclier, mon aiguière d'un coté, mes éponges d'un autre, mes pantoullles d'un troisième et enlace, mon secrétaire, que j'ai machinalement ouvert, pour en tirer machinalement ce journal , afin d'y marquer la date ; pour cela je me suis assise sur le tapis, où je viens de tracer machinalement cette page, mais je ne v(jux plus être machine, ainsi ce n'est pas machinalement que je me relève. Je vais maintenant me reposer, après avoir invoqué la bénédiction de l'Eternel.

Le IG. J'ai reçu une lettre de mon amie qui m'annonce qu'elle revient aujourd'hui au manoir. Quel bonheur î surtout pour ses chers petits enfans.

Le 17. Hier an soir nous attendîmes en vain M", E. elle ne vint point : et ce matin, j'ai reçu une seconde lettre qui m'annonce qu'elle ne reviendra que lundi avec ses sœurs ; ce retard met la bonne vieille grand-maman de si mauvaise humeur qu'elle a refusé aujourd'hui mes lectures ; je ne savais que faire pour l'amuser ; aussi , en contemplant cette pauvre femme aveugle, assise là, devant mui, ourlant à talons (pielques grossiers linges de cuisine; je n'ai pu m'empècher de répéter souvent en moi-même ; ah ! qu'il est triste de vieillir!

Le 18. Voilà trois jours et trois nuits, que la pluie ne cesse pas un instant; aujourd'hui, dimanche, le tenq^s est

si affreux, qu'il nous a été impossible d'aller à l'église qui est éloignée d'ici. J'ai donc fait mes prières seule dans ma | chambre, la bonne grand-maman les a faites dans la sienne avec sa femme de chambre; et la petite gouvernante avec ses enfans, dans la chambre d'école. Nous nous sommes toutes réunies à diner, pour nous séparer toutes, après le repas, comme de coutume, et nous réunir de nouveau au thé. Cette vie, de femmes qui ne se soucient pas les unes des autres, est assez singulière; la maitresse de la maison est absente, sa gouvernante ne se soucie pas de moi et je lui rends la pareille ; quant à la grand-mère, elle nous dit sans cesse à toutes les deux , qu'elle ne se soucie de personne au monde, hors ses enfiins ; et , qu'excepté elle et sa famille, il n'y a plus d'êtres vraiment religieux et chrétiens sur la terre, etc. Cependant je ne veux pas cesser de rendre à cette dame le respect dû à son âge; d'ailleurs je lui dois de la reconnaissance, puisque M". E. sa petite fille est mon amie; aussi je tâche d'être toujours attentive et prévenante envers elle malgré ses moments d'humeur. Je lui ai offert ce soir de lui copier un sermon que nous venions de lire et qu'elle a trouvé si beau qu'elle désire l'avoir. Demain je le lui copierai: heureuse de prolonger par là ma faveur.

Le 19. M". E. est de retour; nous l'avons attendue pour le thé, j'ai été bien heureuse de la revoir cette bonne amie; j'avais placé sur la cheminée du salon, le tableau en relief que je lui destinais, et celte petite sur[)nse a paru lui faire bien plaisir.

Le 20. Mon amie est si pâle; si triste depuis son retour, que cette course qui, à ce que j'espérais, lui ferait tant de bien, semble avoir produit l'effet contraire. Nous étions toutes tristes ce soir au diner, je ne sais trop pourquoi. La grand-mère ne me parait pas bien depuis quelques jours, je crains qu'elle ne s'éteigne subitement pendant qu'elle est ici. Dieu veuille préserver du moins pour quelque temps, sa petite fille de ce coup. Elle doit beaucoup à cette grand-mère.

Le 21 J'ai fait deux ou trois tours dans le jardin ; la petite gouvernante m'a dit deux ou drois grossièretés ; j'ai versé deux ou trois larmes; j'ai écrit deux ou trois mots; j'ai donné deux ou trois leçons de français aux enfans; je leur ai dit deux ou trois bêtises pour les amuser; j'ai travaillé deux ou trois points ; j'ai eu à peine deux ou trois pensées ; j'ai eu plus de deux ou trois moments de tristesse , de dégoût de la vie ; j'ai laissé échapper de mon cœur abattu, plus de deux ou trois soupirs; est il donc étonnant.

Que d'un si triste jour, perdant jusqu'à l'idée , 11 ne m'en reste pas un simple souvenir. Et que ma plume hélas, achève sa journée , Par un vers trop mauvais , pour valoir un soupir?

Le 22. Je me suis beaucoup promenée dans les bois , il faisait fort chaud , quoiqu'aucun rayon du soleil n'ait percé la nue ; le ciel était sombre , l'air était lourd et ce poids , trop pesant pour ma pauvre tête me semblait re-

tomber sur le cœur: je sentais là, comme une masse de tristesse que j'avais peine à dissimuler ; chaque fois que j'entrais dans ma chambre , la larme qui n'avait osé s'échapper devant le monde, coulait alors lentement et venait tomber sur le livre ou le cahier que je parcourais , marquant ainsi la page , du signe de la douleur.

Le 23. Hélas , pas une lettre , pas une nouvelle , pas un changement dans ma position. Chaque matin en m'éveillant, je me dis, je n'ai point d'asile sur la terre; quand réussirai-je à m'en procurer un , même pénible, celui d'une gouvernante: et lorsque le soir est venu, je répète cette même phrase, en ajoutant; encore un jour de passé et je n'ai pas réussi. Hier au soir, en prononçant ces mots comme à l'ordinaire ; mes larmes coulèrent en abondance; je passai une grande partie de la nuit , assise sur mon lit , la tête appuyée dans mes mains , réfléchissant sur les orages de la vie. Ah! combien de nuits j'ai passé de la sorte, sur le sol étranger.

Le 24. Ce soir la nature était si calme , le ciel était si beau que je n'ai pu résister au désir de monter sur la colline; j'y arrivai à l'instant où le soleil lançait son dernier rayon d'un rouge foncé sur la cime des arbres de la forêt ; les collines opposées étaient déjà dans l'obscurité, les troupeaux rassasiés, étaient couchés épars dans les prairies. Je tournai mes regards vers le couchant, pour dire adieu à l'astre bienfaisant , qui , avant de disparaître , saluait la terre de son dernier rayon , et , alors encore , la scène de la nature était si semblable à celles

de ma pairie sur le soir (Viin hcixu jour , qu'une nouvelle larme vint la voiler à mes yeux, mais, bientôt les relevant vers le ciel , et apercevant dans le lointain , la paisible étoile du soir: non , me dis-je, l'Eternel ne m'a pas oubliée; je le sens , je suis encore son enfant , puisqu'une si belle nature est à mes pieds, et qu'un si beau ciel abrite ma tête. N'est-ce pas là-haut seulement ; qu'est la patrie du chrétien... A cet instant, toute la nature venait de rentrer dans l'ombre , un brouillard humide s'élevait de la terre, je redescendis de la colline pour rejoindre au salon, la société que j'y avais laissée et à qui je fis part du beau spectacle dont je venais de jouir. — Oh. . . fut toute la réponse que j'en obtins, accompagnée d'un sourire, excité apparemment par la vivacité involontaire que j'avais mise dans ma description; je pris alors ma tasse de thé , en me disant à moi-même , quelle folie , d'ouvrir son cœur ou sa pensée au monde ! il ne nous comprend pas.

Le 25. Quoi ! mes yeux sont encore enflés de larmes. Ah ! j'ai honte de moi-même. Comment me fier désormais à ma prétendue fermeté: sur mon calme , sur mon courage à supporter les tempêtes de cette mer agitée , qu'on nomme la vie; puisque je me laisse toujours épouvanter, abattre, à la moindre agitation de la vague des passions humaines. 0 Dieu ! Pardonne-moi encore cette faiblesse. Ce n'est plus moi qui te résiste , c'est le triste ascendant de notre corruptible et faible nature. . . . Quelques rudesses , des dédains, ont donc été la cause de tant de lar. mes versées tout le jour ; même durant le service divin , (\u'eUes coulèrent en abondance sur mon livre de prières.

Quelle faiblesse ! combien je me sens coupable envers l'Etre Suprême de l'avoir si mal prié , d'avoir si mal observé son sabbat ; d'avoir eu si peu de foi en la bonté de mon divin Rédempteur: car si j'eusse mis mon entière confiance en lui, aurais-je ainsi perdu courage pour quelques pierres jetées en passant sur mon cœur?

Le 2G. Le tems parait se remettre , voilà trois jours qu'il fait très-beau, l'Eté commence , les blés, qui étaient presqu'entièrement versés à terre par les pluies, se rélèvent ; si la chaleur continue , la moisson sera sauvée. Dieu veuille qu'il en soit ainsi! ... Ce soir après le diner, je m'échappai en silence, pour aller faire une promerAide solitaire dans les champs; le soleil était couché , une vapeur bleuâtre commençait à couvrir les collines , les bois d'alentour ne présentaient plus qu'une longue masse noirâtre; pas une feuille ne s'agitait sur sa tige, et ce silence de la nature n'était interrompu que par la clochette des troupeaux qui paissaient dans la prairie. Tandis (jue je cheminais ainsi à pas lents , dans cette solitude , j'arrivai à une plantation de jeunes arbres, placés là, par le maître de cette terre , il y a environ deux ans. Le maître est tombé, et ces arbres croissent encore, me dis-je en les comtemplant; un soupir allait m'échapper à cette idée , lorsque mes regards s'élevant vers le ciel , il est là , pensai-je , n'est-il donc pas mieux qu'ici. Là, le vrai chrétien trouve le calme et la paix.

Le 27. Hélas , j'ai beau faire ; c'est en vain maintenant que je m'eflbrce d'être toujours obligeante et attentive envers la vieille grand-mère, son caprice s'est tourné cou-

tre moi ; elle ne me laisse pas deux jours en paix sans me ilire les paroles les plus dures ; je vois bien qu'il faut que je parte, et que c'est là son but en me traitant ainsi; mais au moins, ma bonne chère amie, loin d'appuyer en cela sa grand'mère , m'engage sans cesse à ne la pas quitter que je n'aie trouvé une famille, un asyle convenable. Cependant, je le répète, il faut que je parte; depuis que la grand'mère est ici, j'ai perdu ma tranquillité, ma paix; j'ai peur de dire un mot, j'ai peur de ne pas le dire; j'ai peur d'entrer au salon, j'ai peur de n'y pas entrer; j'ai peur de me promener, j'ai peur de ne pas me promener : tout est tourné, mal interprété par cette dame, d'ailleurs respectable, mais qui, étant aveugle et bien âgée, entend mal, comprend mal, se forme un jugement erroné sur tout. Comme elle a été beaucoup trompée en sa vie , elle croit, et dit ouvertement qu'à part sa famille, le monde entier est composé de coquins, d'hypocrites, de faux amis, etc. ; aussi je ne doute pas qu'elle ne cherche à persuader à mon amie, que je suis , comme le reste du monde, une fausse amie , une friponne qui cherche à la tromper ; voilà sans doute la cause des paroles rudes dont elle m'accable au moment où j'y pense le moins. Oui, il faut bien que je parte ; car, je le confesse , malgré mes efforts continuels, je ne puis réussir à conserver deux minutes de suite cette faveur plus précaire que le vent , puisqu'elle change plus souvent.

Le 28. 11 a fait une chaleur excessive aujourd'hui. Ce soir, je suis allée respirer un peli d'air frais dans les champs: le vent était doux et agréable. IMongée dans mes rctlcxions,

io

je parcourus les prairies jusqu'à ce que la nuit me forçât à tourner mes pas, près du manoir hospitalier ; alors, aper* cevant la lune et l'étoile du soir dans tout leur éclat, je m'arrêtai à les contempler : le ciel était serein et sans un nuage ; je sentis que ce calme céleste se réfléchissait dans mon ame et en chassait , pour le moment du moins , les peines de la terre.

Le 29. J'ai eu aujourd'hui un exemple bien frappant de la faiblesse des femmes sur leur âge, même lorsqu'elles se l'avouent le moins. Une dame mariée, avec une nombreuse famille, dit par hasard en conversation qu'elle avait vingtneuf ans. Oh! lui dis-je (sans trop y réfléchir, je l'avoue), j'ai cru que vous en aviez trente. J'eus à peine lâché mon imprudente et sotte répartie que je m'en mordis les lèvres; car la dame se fâcha sérieusement et me dit bien des choses rudes sur cette méprise d'une année, sotte sans doute, mais involontaire de ma part. Elle ajouta que c'était une telle faiblesse de cacher son âge, qu'elle ne voudrait pas le faire pour tout au monde ; car elle ne s'en souciait pas, au contraire, elle aimait la vieillesse, etc., etc. Enfin, elle s'anima beaucoup là-dessus sans s'apercevoir que l'importance même, qu'elle mettait à ce rien, prouvait plus que tous ses argumens qu'elle était réellement affligée de cette faiblesse féminine dont elle cherchait à se défendre. Je lui fis mille excuses de mon erreur, lui promettant de n'y plus retomber ; en effet , cette scène a trop bien imprimé son âge dans ma pensée pour que je l'oublie jamais.

Le 30. J'ai reçu aujourd'hui une lettre qui me donne

<juol(|iU' espoir tlo réussite : Dieu veuille qu'il en soil ainsi!

Nous anémions société au manoir; ainsi nous avons, Miss * et moi, offert nos chaml)res à W\ E. pour ses amis ; i\e sorte que j'écris ceci dans un des salons , dont nous avons fait notre cham])re à coucher pour deux ou trois nuits. Nous avons chacune un large sofa , arrangé pour y dormir ; et, comme ce salon contient un grand nombre de tableaux de famille; ce matin, en me réveillant et en voyant tous ces vieux portraits suspendus autour de la chambre, qui semblaient nous regarder, les nus en souriant , les autres en fronçant le sourcil; je fus pres(|ue tentée de me cacher sous mes couvertures pour ne pas être ainsi exposée à la moquerie et à la censure des générations passées.

Le 31 . Il est minuit ; je viens de faire entrer encore une fois mes chilfonsdans leur voiture de voyage, ce bon vieux coffre. J'ai reçu une lettre de la dame dont j'ai parlé plus haut : elle me demande une entrevue ; ainsi je pars après demain pour Londres. Adieu donc W . . . adieu paisible séjour ; adieu manoir hospitalier. Adieu chère bonne amie qui m'avez reçue si amicalement sous votre toit. Puisse l'Eternel rendre ce bienfait à vos enfans ! puissent-ils trouver comme moi, une amie sur la terre étrangère, si le malheur les y appelle.

C'est demain dimanche; j'irai pour la dernière fois à iieiiQ jolie église de W., et, en lui disant adieu, mon œil se tournera vers la pierre de maibre qui renferme les restes d'un ami , et y déposera en partant la larme du souvenir.

Londres, le 4 Août. Me voici de nouveau dans un loîî;ement, où j'arrivai hier, sans autres désagrémensque ceux, piestjue inséparables d'un voyage quelconque, pour une femme isolée , étrangère et obligée de se mouvoir, pour ainsi dire, seule au milieu de la foule, où elle se voit heurtée par les uns, moquée par les autres, trompée par la plus grande partie, et protégée par la plus petite. La pluie tombait par torrens, lorsque j'arrivai à Londres, et, comme la diligence dans laquelle je voyageais me déposa à trois milles de mon logement , et qu'un fiacre aurait trop €0Ùté, je m'acheminai à pied, m'int'ormant de ma route; mais la pluie devint si violente comme je traversais le pont de Westminster, que je crus faire merveille de me réfugier quelques instans sous un des abris placés là pour les passans, sans songer que la multitude aurait la même idée que moi ; aussi, au bout de peu de minutes, je vis avec horreur (fue je me trouvais derrière une telle foule, qu'il m'était impossible de sortir qu'elle ne se fût dissipée ; je crus réellement étouftér, périr là , ce qui m'arracha des larmes d'angoisse, non sans raison, il faut l'avouer, car l'idée de mourir ainsi, étouffée par la populace sur le pont de Westminster, et de s'imaginer cette même populace se disputant ce corps de la pauvre inconnue pour le livrer à l'anatomie ; cette idée , dis-je , pouvait bien arracher une larme ; aussi, on peut juger de mon bonheur lorsque la pluie s'apaisa, et que je vis, ou plutôt que je sentis se dissiper la foule, j'aurais pu pleurer de joie en me retrouvant rn liberté', à l'air ri dans la pluie ; je me remis bien vile

en marche, me promettant de ne plus m'arrèter sous aucun abri ; j'arrivai enfin à la nuit toniJ)ante entièrement mouillée, à mon logement où je me fis donner du thé chaud et me mis au lit ; mais hélas! je ne pus y trouver le repos, malgré ma fatigue. Un certain petit animal, qui se trouve souvent à Londres, même chez le riche , et plus souvent dans les logemens , une horreur de petit animal , dis-je , l'ennemi du genre humain, surtout le mien, m'en empêcha; de sorte que je me suis levée avant le jour, plus épuisée de cette triste nuit, que du pénible jour qui l'avait précédée.

Le 5. Je me suis rendue ce matin chez la dame qui m'avait demandé une entrevue et pour laquelle je suis venue à Londres; elle m'a fait une quantité de questions; surtout sur ma santé, me disant que j'avais l'air trop délicate pour pouvoir remplir l'emploi de gouvernante, etc. Enfin, je prévois déjà que cette affaire ne réussira pas , quoiqu'elle m'ait dit qu'elle me rendrait réponse.

Le G. .l'ai reçu la réponse de la dame ; elle était comme je le prévis hier. Cette dame, après avoir tout arrangé par lettre et demandé une entrevue seulement pour finir; après m'avoir fait venir exprès et à mes frais, me dit tout froidement, que je lui conviens sur tous les points excepté la santé; mais que je parais si délicate, qu'elle ne peut se décider à me prendre pour gouvernante de ses enfans ; làdessus elle me salue, et je la quitte le cœur gonllé de tristesse, pour m'acheminer à mon logement, où j'arrivai entièrement découragée. J'avais prié l'Eternel avec tant d'ar-

ilonr pour que celte alFairc réussit (car voilà un an (jun je lutte) (|u'cn la voyant manquée, je tombai dans un abattement total ; je me jetai à genoux, fondant en larmes, et je m'écriai : Mon Dieu! mon Dieu! m'as-tu donc abandonnée? Je restai long-temps dans cette position, appuyée sur mon grabat, la tête cachée dans mes mains. Ma douleur cependant se calma par degrés ; alors je pus prier, et cette prière du malheureux fut reçue au pied du trône de l'Eternel, qui daigna, dans sa bonté, me pardonner ce coupable découragement , ce manque de confiance. Après cette prière, je me sentis si calme , que je m'endormis, le soul'ire sur les lèvres, et ce repos rafraîchissant, après tanl de fatigues et de larmes bridantes, me fit un bien délicieux, dont je rendis grâce à Dieu.

Le 7. Ce soir, je suis plus tranquille qu'hier, quoiqu'un nouveau nuage ait passé encore sur ma pauvre tète. D'après l'avis de deux ou trois personnes, je me rendis ce matin, munie d'une lettre de recommandation, auprès d'une Suisse établie à Londres et qui procure des places, ce dont je suppose, elle fait une espèce de commerce. Après avoir marché plus d'une heure, et découvert enfin le trou d'où je croyais tirer ma fortune, j'entre, je remets ma lettre, et, quelle est ma surprise en me voyant pres(|ue au même instant accablée d'injures par cette femme ou plutôt celte furie, (jui me parut hors de sens ; car l'unique raison qn'elle me donna, pour me traiter ainsi, hit (|ue j'étais de la race du clergé, et recommandée à tous les ministres Suisses à Londres, (ju'elhî détestait, c Aile/ donc vers eux, me ditelle en fureur ; r;\v je ne veux rien faiie pour vous, » Je mo

bâtai de sortir tic cet antre ; mais j'étais si troublée, si tremblante, si surprise, des invectives et des malédictions dont cette vieille Sibylle venait de m'accabler, que je ne pus d'abord m'éloigner; je tremblais si fort, que mes pieds refusaient d'avancer, et je fus obligée de m'appuyer quelques instans contre le mur voisin , où je me traînai pour cela, n'osant pas même m'appuyer contre le mur ou le roc de l'antre dont j'étais délivrée , croyant presque en voir sortir la fumée noire qui précédait et suivait les sinistres oracles de la fameuse Sibvlle des terres du Latium, à laquelle celle de l'antique Albion me parut toute semblable; surtout quand elle entra en fureur: aussi, pour que la célébrité de cette dernière ne soit pas perdue entièrement pour la postérité , j'ajouterai qu'elle fleurissait l'an du monde 5854 [de Rome 2585].

Le 8. J'ai été à l'église de la Cité, et j'ai mal fait d'alleu si loin : en revenant, je me sentais si faible, que je fus obligée de m'arrcter plusieurs fois dans ma marche , qui devint si lente, que je mis à peu près deux heures à revenir à mon logement, où je fus obligée de me jeter sur mon lit, ne pouvant plus me soutenir debout. Je remerciai Dieu de n être pas tombée de fatigue et de faiblesse dans ma route ; car cette idée me fait frissonner ; aussi , je ne me hasarderai plus si loin pour le moment. Il paraît que je suis bien affaiblie, ce qui n'est pas étonnant : tant de peines, de privations, de courses aussi immenses qu'inutiles et pénibles , tout cela doit user bien rapidement, même une forte constitution, et, à plus forte raison, une pauvre et frêle machine comme la mienne : aussi , je m'attends à

tomber tout-ù-coup, comme la lampe qui manque d'huile. Elle donne quelques instans encore une lumière pâle et languissante, puis elle s'éteint.

Le 9. Ma journée a été bénie : ce matin j'allai chez un libraire pour l'aire mettre un avis sur les papiers, afin de lâcher de me procurer quelques leçons de langues à donner, en attendant mieux, et cet homme fut bon et poli envers moi. 11 m'a promis de m'aider à réussir. Dieu le bénisse pour cette bonté. J'allai ensuite diner chez j\r* D., boune dame qui m'invite très-souvent. Après le dîner, nous fimes une course en voiture, et ce soir je me suis acheminée comme de coutume à mon humble demeure , où j'ai demandé humblement, mon humble lumière, et me voici maintenant à mon humble secrétaire, écrivant mon humble journal, en attendant que mon humble petite servante au visage charbonné vienne préparer mon humble grabat, sur lequel je vais me jeter pour y jouir d'un sommeil plus doux que celui des rois.

Le 10. Je suis allée aujourd'hui encore, duier chez ]\P D., malgré la pluie. A peine étais-je là, qu'une jeune (illc (|ui avait assez l'air d'une apprentie ou d'une servante de bouti^jue, demanda à me parler.... C'était pour me dire (ju'ayant appris que j'étais sans situation , elle venait me proposer d'aller pour un mois chez une de ses amies, qui demeurait à la campagne, et qui avait envie d'apprendre un peu de irançais. Etonnée d'une si sotte proposition, je lui dis (jue je ne pouvais accepter son oflVe, parce «pie mou intention n'était pas de quitter Londres pour le moment.

Tout le reste du jour, après cet incident, je me sentis humiliée, peinée ; il me semblait que j'étais un instrument jeté dans la rue, à la merci du public , qui le ramassait, pour s'en servir à son gré et le rejeter ensuite à la place ou il l'avait trouvé.

Le 11. Je suis abîmée de latiguc : j'ai fait des courses immenses, et probablement inutiles, par une pluie continuelle. Je viens d'arriver à mon logement entièrement mouillf'e, et me voici en robe de chambre, en attendant que mon petit lit soit prêt ; je vais le faire chauffer et m'y jeter, quoi qu'il soit bien de bonne heure ; car je ne puis me tenir debout.

Le 12. Nouvelles courses fatigantes au sujet de l'avis mis sur les papiers. Ah ! que de peines î que toutes ces démarches humiliantes et inutiles font mal!... Me voici encore à ma pauvre demeure aussi fatiguée qu'hier au soir. Voilà encore ma soubrette au visage barbouillé, soufflant dans cet instant de tout son cœur pour mettre à bas mon lit, qui, le jour, doit représenter un sofa si haut (soit dit en passant), que je ne puis m'y asseoir qu'en y grimpant au moyen d'une chaise ; tandis que le soir il est transformé en un grabat si bas, que je touche le plancher sans gêne avec la main ; les couvertures sont analogues à ce modeste appareil, ainsi que les draps qui ne sont que quelques misérables lambeaux de linge, hélas! encore pas trop propres; cependant le calme de l'ame , et peut-être les fatigues du corps , m'y font souvent attraper une bonne nuit.... Voilà mon lit prêt, je vais m'y jeter.... mais écou-

tons!... J'cniends eu ce moment une flûte dans la uiaisot> vis-à-vis. C'est quelque malheureux musicien , probablement aussi sans asyle et sans pain ; il oublie ses maux sur sa flûte, comme je les fais partager à mon journal. La rue où je demeure est un quartier de malheureux : toutes les maisons sont des logemens occupés par des gouvernantes sans places, des musiciens sans emplois, des maîtres sans leçons; tout cela, par conséquent, sans pain, ou rongeant la croûte qui lui reste La flûte a cessé.... Le malheureux! le voilà qui chante.... Il siffle, maintenant.... A présent, je n'entends plus rien...; peut-être ronge-t-il la croûte de pain de sa misère... ; peut-être va-t-il se coucher pour oublier qu'il a faim... Pauvre malheureux ! qui que tu sois, je vais prier TEternel qu'il ait pitié de ta misère, de la mienne et de celle de tous les infortunés.

Le iù. Il n'a pas cessé de pleuvoir aujourd'hui. Je n'avais pas d'abord le courage d'aller chercher mon dîner à deux milles ; mais réfléchissant que si je voulais donner des leçons, je devais m'accouiumer à tous les temps, je mis mon manteau pour aller dîner chez M". D. , qui fut bien amicale et bonne. Dieu l'en bénisse et rende à sa famille ce bienfait envers l'étrangère. En revenant ici , je passai chez le bon libraire, où je trouvai trois lettres en réponse à l'avis; mais, comme il était trop tard pour aucune démarche à ce sujet, je Continuai tranquillement ma route à mon réduit, au milieu des rues brillamment illuminées, en l'honneur du jour de naissance de la nouvelle reine Adélai(l(; : partout ou voyait son chiflre en lettres de feu , et au-dessus, la couronne royale; partout on vo>ait des Irans-

parcns, tics oniblèiiics, des devises rormécs par des lampions allumés et de didcicnlcs couleurs. Enveloppée dans mon manteau, mon voile Ixiissé, un gros livre sous le bras, la tête pleine d'inquiétude, j'avais de la peine à m'ouvrir passage au milieu d'une populace immense, attirée et animée par cette lete du soir, et si mes yeux, comme ceux de la nudtitude, contemplaient en passant cet éclatant hommage rendu à la grandeur humaine, ma pensée n'y pouvait prendre part ; je tachais plutôt de la fortifier contre les peines du lendemain. Demain, je répondrai à ces trois lettres qui sont là, devant moi, sur mon bureau; je prévois par leur contenu qu'il n'en viendra rien de bon; elles ne produiront qu'un soupir et peut-être une larme.

Le 14. Quelle journée! que de fatigues et de peines! Je suis abîmée ; je puis à peine tenir ma plume : il faut que j'aille au lit... Voilà, comme je m'y attendais, le résultat des lettres d'hier. Ce matin, je me rendis chez le libraire pour y voir un monsieur qui devait venir là, me parler pour des leçons. Apres m'avoir fait attendre une heure, il parut enfin : quelle fut ma surprise, en voyant devant moi un petit bossu par derrière et par devant, si petit de stature, que, sans les rides de son front qui indiquaient son âge , je l'aurais sans doute pris pour un bon petit garçon envoyé par sa mère pour se procurer quelques leçons à bon marché. Quoi qu'il en soit, mon petit homme s'assit, ou plutôt atteignit comme il put le bord d'une chaise, et se mit à causer avec autant d'assurance que s'il était comme un autre. Je dirai plus, durant la conversation il me prouva la vérité du proverbe : « Uusé comme un bossu. » C'était

pour ses filles, dit-il, qu'il désirait avoir une niaîlressc d'italien et de français ; et , ajouta-t-il , elles sont si habiles qu'elles apprendront ces deux langues en môme temps et ne vous donneront aucune peine ; ainsi, madame, si vous pouvez venir deux heures par jour chez moi, pour les enseigner, vous en serez satisfaite ; mais, comme je ne suis pas riche il faut que vous me fassiez un prix bien bas ; car, je vous le répète, mes filles sont si habiles qu'elle ne vous donneront point de peine. Je lui répondis en souriant, que ce n'était pas pour m'amuser que je désirais donner des leçons ; mais pour avoir du pain. Là-dessus, je lui fais le prix le plus modéré ; il se lève alors, ou plutôt il glisse légèrement à bas de sa chaise, en me disant qu'il me rendra réponse, mais qu'il ne croit pas que je puisse lui convenir, parce que je parle trop bien l'anglais, et qu'il veut une étrangère qui n'en sache pas un mot, afin de forcer ses filles à parler français. Cela dit, mon hibou s'envole de la boutique du libraire, d'où je sortis assez confuse, les yeux baissés pour ne pas voir le sourire sarcastique de trois ou quatre jeunes commis qui avaient été témoins de toute la sotte conversation entre le bossu et moi. — Je me rendis ensuite par une averse chez une dame qui , à ce que je croyais, devait me parler pour des leçons; mais non, c'était pour être French-Teacher (sous-maitrcsse de français) dans une école : quelle horreur ! Je refusai bien vite; car j'ai une telle aversion pour ces écoles anglaises, que le nom seul me fait frissonner; la misère môme est préférable pour moi. De chez la maîtresse d'école, je continuai ma route à **, chez mes amis 1)., qui me firent tout le bien possible ; car la pluie avait été conlinuollc, et je n'avais

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plus un til de sec sur moi. Là, placée près d'un bon feu et pendant que mes habits séchaient , j'écrivis deux autres réponses à l'avis pour des leçons ; et ce soir, après avoir remercié mes bons amis de tout le bien qu'ils m'ont fait, j'ai repris h\ route de mon logement ; me voici encore , devant mon bureau, traçant ceci à la hâte pendant qu'on prépare mon petit lit où je vais reposer ma pauvre tête bien malade : j'ai attrapé un rhumatisme dans cette pluie. Je ne crois pas pouvoir aller encore long-temps ainsi ; c'est trop pour moi; cependant je ne murmure point. Tant que tu me donneras des forces , ô mon Dieu ! je lutterai avec courage ; mais. Seigneur, lorsque tu trouveras que c'est assez, prends-moi en ton repos , place-moi près de ma mère !

Le 15. Je me rappelle tout-à-coup que ce fut au commencement d'août, l'an passé, que je commençai ce journal d'un an. L'année est écoulée : que d'inquiétudes elle renfermait.... Que contient celle qui est devant moi? hélas!.... Adieu donc année; adieu peines passées : rentre74

dans l'abyme de l'Eternité, je ne vous rappellerai pas

Adieu aussi mon Journal d'un an ! te voilà passé ; adieu , fidèle ami, confident de mes peines. Mais non, ne me quitte pas!... reste encore quelques instans avec ta pauvre amie; peut-être dans peu, finirons-nous ensemble : car je te l'ai dit, et tu le vois, je ne suis qu'une misérable lampe qui manque d'huile et qui s'éteint ; ainsi, ne me laisse pas encore ; et, puisque tout doit changer^ ne change que de nom et sois toujours le môme. Tu ne seras plus mon Journal

(Viin an, mais son successeur, et ton titre sera pour quoiques inslans de plus :