SUITE DE MON JOURNAL D'UN AN

Le IG. Hier dimanche, j'étais si malade, si faible, cjuo je fus obligée de me mettre au lit en arrivant de G.-P., où je m'étais rendue , en sortant de l'église, pour dîner. En revenant à mon logement, j'y trouvai un billet de M. *, qui me mandait de me rendre chez lui le lendemain malin à neuf heures; ce que je fis. J'appris de lui qu'il quittait Londres. Il me remit une lettre de recommandation pour une dame qui pourrait peut-être m'être utile. De là, je me traînai avec effort à ma demeure , où je me jetai^'sur mon petit lit, qui, je l'avoue, fut en un instant arrosé de larmes. Je ne pouvais me tenir debout, tant j'étais fatiguée^ et je n'avais pas le temps de me reposer; car il faihiit que j'allasse de suite à G.-P. , où deux personnes devaient venir me parler pour des leçons. J'envisageais en frissonnant cette longue course ; mais elle était nécessaire : ainsi je mis mon manteau et me traînai là par une averse dont je m'apercevais à peine ; j'étais trop fatiguée pour me soucier d'aucune chose. En arrivant chez mes amis, je m'étendis sur un sofa où (sans doute par un bienfait de la Providence) je m'endormis, ce qui me fit le plus grand bien ; de sorte que je fus capable d'écrire une lettre qui pressait ; à peine était-elle finie, qu'on m'annonce un Monsieur (c'était une des personnes qui devaient venir me parler pour des leçons), puis un autre; tous doux furent bien polis, mais no (b'oicb'rent rion, disant (|Uo, comme c'était , l'un pour

aine sœur , l'autre, pour une cousine , ces dames me rendraient réponse elles-mêmes. Mais je prévois que rien de l)on ne viendra de cet avis sur les papiers.

Le 17. Le croirais-tu, mon pauvre journal, humble confident de mes peines. Le croirais-tu , que je me réjouis chaque soir de jaser avec toi , pour apprécier ensemble , le monde à sa juste valeur, qui est bien peu de chose, prise en masse ; chaque jour, chaque heure, j'en acquiers une triste expérience de plus. Tu te souviens sans doute , de cet avis sur les papiers pour me procurer des leçons? Eh bien , trois ou quatre Messieurs sont venus me parler pour cela; tous m'ont dit qu'ils me rendraient réponse, et pas un ne l'a fait ; ce qui me prouve clairement que leur visite n'était qu'un prétexte de curiorité : l'avis était en français, et disait, qu'une dame étrangère désirait trouver de suite quelques leçons de langues à donner, soit de français, d'italien ou d'espagnol, et que, comme c'était des circonstances imprévues qui l'engageaient à cela; pour le moment; ses prix seraient très modérés. Sur cet avis ces trois ou quatre impertinens, ont eu sans doute la curiosité de voir la dame étrangère, et pour cela , ils ont imaginé de venir lui parler de la part de leurs sœurs ou amies, pour des leçons. Oh ! quelle cruelle expérience de plus, d'un monde sans cœur ! sans pitié !

Le 18. Ce soir une dame pauvrement vêtue vint me parler au sujet de l'avis, me disant, qu'elle avait eu des malheurs, (ju'elle commençait à avoir une petite pension

de jeunes dames et qu'elle désirait trouver une française qui voulut venir à bas prix, donner des leçons deux fois la semaine chez elle : cette personne avait une telle empreinte de malheur sur sa physionomie que je fus émue de pitié; aussi, loin de la refuser, je lui dis que j'irais chez elle s'il m'était possible, et que, quant au prix, je ne m'en souciais pas. En effet , je vais songer à cela et tâcher d'y aller deux fois la semaine , pour donner crédit à son petit établissement naissant ; mais je ne veux point recevoir l'argent de sa misère ; ne suis-je pas riche encore si je puis aider un malheureux? et l'argent de ma propre misère que j'ai sacrifié à l'avis, ne sera pas perdu, s'il me procure les moyens d'être utile à l'infortune.

Le 19. Je ne sais pourquoi je me trouve plus gaie depuis que toutes ces vilaines leçons ont manqué. Depuis que j'ai été convaincue que toutes les personnes qui ont répondu à l'avis, ne l'on fait que par curiosité ; le monde m'a paru plus que jamais, semblable à une salle de spectacle, dont les fous font les honneurs; comme le dit un auteur, ils y rient , ils y chantent , ils y dansent , se moquant du sage qui se tient debout dans un coin ne disant mot, mais souriant de pitié à leurs folies, que je vais aussi oublier ce soir, en traduisant quelques pages d'espagnol.

Le 20. Point de perspective encore ; ma bourse se vide avec une promptitude effrayante et pourtant je me sens plus gaie ; je n'en puis définir la raison sinon que ma santé redevient passable , je n'ai point fait cette semaine de ces immenses courses qui me tuaient, et ce repos m'a fait du

bien. Je le remercie ô mon Dieu de ce bien être du corps

et de l'âme! Voilà encore ma pauvre

soubrette soufflant et transformant mon haut sofa en bas lit. . . . mais. . . . voilà ma lumière qui baisse , d'où vient cela? — xVh! je le vois, ma chandelle va finir. Emma, dis-je à cette fille ne m'avez-vous pas acheté une chandelle aujourd'hui? — Madame ne m'a pas donné un sou pour cela, répond cette petite face barbouillée. — Eh bien, lui dis-je, je ne veux plus être obligée d'attendre ainsi dans l'obscurité, ne m'achetez donc plus chandelle après chandelle , voilà l'argent pour une livre, courrez, j'attends !

ma lumière s'éteint

Bon ! voici Emma de retour avec sa livre de chandelles. Comment! lui dis-je, en considérant d'un air satisfait , ma riche provision, huit chandelles pour sept sous; tandis que je les payais un sou la pièce en les achetant séparément?— Oh! oui Madame; répond d'un air capable la petite Emma, quand on achète en gros, on y gagne toujours — Je ne savais pas cela répliquai -je , désormais j'achèterai toujours en gros ! . . . Huit à la livre , quel bonheur î Voilà ce que c'est que d'être riche , on peut spéculer ! mais , avec la richesse viennent les soucis ; voilà mes chandelles posées sur ma table sans papier, l'odeur est si forte qu'elle m'incommode, je n'avais pas songé à cela; que ferai-je donc de cette richesse; où la placerai je? Dans mon bureau: cela ne se peut, l'odeur de suif se répandrait dans mes papiers. Dans mes tiroirs: encore moins ; mon linge et mes habits seraient infectés de cette horrible odeur, qui me rappellerait sans cesse il est vrai, ma riche provision, mais comme chacun ne pour-

rait pas prendre part a ma joie, on finirait peut-être par me nommer la dame à l'odeur de suif. Que ferai-je donc? Je vais appeler Emma, elle s'entend à ces choses là ; elle me donnera une idée. ... La voici. . . . Emma , où pourais-je cacher ces chandelles, elles sentent si mauvais? — Oh! dit-elle, je sais un bon coin; je vais les envelopper d'un double papier et les mettre derrière votre bureau. — Ah ! c'est une bonne idée Emma ! je vous en remercie ,

je n'y aurais jamais songé Mais, bon soir mon

petit journal, ne crois pas que je veuille manquer mon souper pour toi! le verre d'eau est prêt, mon pain est là, un morceau de fromage est perché dessus; ainsi bonne nuit mon ami, et... pour ton repos comme pour le mien, je vais tout en soupant , ouvrir un moment la fenêtre , afin do dissiper cet aimable mélange d'odeur de suif et de fromage, j

Le 21. Ma gaîté n'a pas duré longtems, faible créature, que je suis! mes yeux sont tout enflés de larmes, et cela seulement pour deux lettres pénibles et un faible espoir de succès anéanti. 0 Dieu ! pardonne-moi encore cette faiblesse, elle vient du corps, non de l'âme.

Le 22. J'ai été ce matin à l'église suisse où j'ai entendu un bon sermon d'un jeune ministre que je ne connais pas, le texte était, « Persévère et lu seras sauvé. » Quel beau texte! qu'il est consolant. Que ce sermon m'a fait de bien (juoique j'y aie versé bien des larmes; mais elles étaient douces ces larmes, elles ne faisaient pas de mal. De retour à ma (IcmcMire \v pris un morceau de pain e! de fro-

«lage pour mon diner et m'en allai à une église anglaise , au retour de laquelle je me fis une abondance de thé ,

mourant de soif mais! .... comme j'écris ceci

dans cet instant, près de ma fenêtre pour y mieux voir, j'entends des voix parlant français dans ma petite rue. Ma curiosité est excitée. . . . Voyons! ... Ce sont deux Messieurs, cherchant des logements; l'un a la cocarde française au chapeau. . . . Les voilà , frappant à la porte de la maison où je suis; sans doute ils y prendront des chambres; ... je vais le savoir; ... je vais sonner Emma pour qu'elle emporte mon thé, et je lui demanderai qui a frappé à la porte avec tant de fracas. . . . Comme je le croyais, Emma vient de me dire qu'un Monsieur Français avec une belle cocarde, a pris une chambre dans la maison, et qu'il doit en prendre possession dans une heure. Qui est cet étranger? Pourquoi m'intéresse-t-il assez, pour occuper même, seulement une ligne de ce journal, puisque je ne le connais pas: je ne le verrai pas, je ne lui parlerai pas. Poi^rquoi? — Il est étranger; voyageur, comme moi.

Le 25. J'ai beaucoup écrit aujourd'hui et comme j'allais mettre mes lettres à la poste, mon estomac murmura à mon oreille, en passant devant un pâtissier, que les lettres ou les lectures ne l'intéressaient guère lorsqu'il n'avait pas diné; eh bien! lui dis-jc, gourmand; lu seras satisfait: je veux te mettre de bonne humeur, car rien n'est plus désagréable que tes sots murmures; j'entrai donc et donnai à ce malheureux un assez bon petit pâté à la viande dont il fut content. Je continuai ma promenade;

j achetai quelques petites provisions, pour mon pauvre petit ménage et je revins à mon logement si fatiguée , que je montai bien vite sur une chaise pour grimper de là, sur mon haut sofa, où je me reposai long-temps; après quoi , me voici à mon bureau comme à l'ordinaire à lire.

Le 24. J'ai été bien occupée aujourd'hui à faire un tableau que je vendrai si je manque d'argent. Le Monsieur Français est toujours ici, il se donne pour artiste , mais il a l'air si distingué que je le crois plutôt quelque personnage remarquable de cette dernière révolution de France. Le malheureux ne sait pas un mot d'anglais, de sorte que, ne pouvant se faire comprendre de la servante, il écrit sur un papier ce dont il a besoin ; la servante me l'apporte et je lui transcris en anglais les commissions de sou nouveau maître , qui, si par hasard il me rencontre en sortant , me remercie de ce petit service qui n'est qu'un devoir d'humanité que j'ai eu occasion de remplir déjà plusieurs fois , et toujours avec plajsir ; il est si doux de pouvoir , de quelque manière que ce soit , aider ses semblables.

Le 25. J'ai vu dans les papiers ce matin , un avertissement d'une dame qui demandait une gouvernante, je vais,

lui écrire ; nous verrons ce qu'il en résultera

lion ! voilà cette vilaine lettre écrite , je vais la jeter à la poste , n'y pensons plus. N'importe son sort.

Le 2G. Jour de tristesse et de courses inutiles.

Le 27. Je reviens dans ce moment de chez mes amis de G... P... par un lenis si alïVeux que je suis arrivée ici complètement mouillée : si on m'eut dit autre fois que je marcherais deux milles , seule , le soir dans les rues de Londres par le tems le plus déplorable , j'aurais répondu, si cela arrive , j'en mourrai sans doute. Eh bien , voilà pourtant cette pauvre constitution plus délicate , plus ruinée encore que jadis, et dont la maigreur indique assez la faiblesse, voilà dis-je cette frêle machine, supportant assez bien des peines, des fatigues, des privations de tout genre. N'est-ce pas là , une marque visible de la bonté du Ïout-Puissant, qui augmente nos forces à mesure que nous en avons besoin. 0 mon Dieu ! je te rends grâce , de me préserver de maladie ; ce qui serait , dans ma position actuelle , le comble du malheur.

Le 28. Qu'il est singulier de passer chaque jour seule au milieu d'une foule inconnue. Il est très rare que je rencontre deux fois le même visage , le même habillement. Ce matin je rencontrai dans la rue , l'étranger qui loge ici : je le reconnus à son air martial , mais triste , il me salua , je fis de même et nous passâmes. Je ne le connais pas, et cependant à cet instant là , un rapport croisa ma pensée , celui de la peine ; il était étranger comme moi , et comme moi , son front en portait l'empreinte.

Le 29. Je ne crois pas être sortie de l'Eglise, meilleure que je n'y suis entrée, ce qui est un grand tort; car, quelque pauvre que soit un sermon , ou plutôt , (jue notre va-

nité , nous le reprëscnle ; on pourrait toujours en tirer un degré d'amélioration.

Le 30. J'ai dessiné toute la matinée à un petit tableau représentant notre Sauveur avec Marthe et Marie à ses pieds. Ensuite j'allai à la hâte prendre l'air et appaiser ui> peu mon estomac grondeur qui ne fut point satisfait , parce que , voulant le guérir de sa gourmandise ; je ne lui donnai cette fois, qu'un petit pain de la sorte des biscuits.

Le 51. Cette dernière révolution de France , fait beaucoup d'impression ici ; chacun en parle à sa manière. J'ai lu ce matin dans les papiers, que les Suisses de la garde royale , à Paris , que mes braves compatriotes, ont combattu jusqu'à la mort pour défendre le roi dont ils avaient la garde; marchant ainsi, sur les traces de leurs pères, qui avaient aussi versé leur sang pour la défense de l'infortuné Louis XVL 0 puisse ce nouvel acte de fidélité , attirer la bénédiction du ciel sur ma chère patrie î 0 Dieu ! préserve-la de dissentions et de guerres. Fais luire sur elle ton étoile de paix ! Anime les cœurs de mes chers compatriotes, de l'amour de ta loi; de cette douce et consolante religion , sans la(iuelle il n'est point de vrai honneur sur la terre !

Le 1"^ septembre. J'ai achevé ma peinture. J'ai fait une course en voiture avec mes amis D.. J'ai fait une autre course à pied. J'ai grand mal de tête. J'ai appris la mort d'une perf^onne que j'aimais. ... Je vais me coucher.

Le 2. Mon mal de tête à augmenté si fort depuis hier , qu'après m'avoir tenue éveillée toute la nuit ; m'avoir empêché de penser, tout le jour; il me force maintenant. à confesser que je ne puis ajouter ici , que ce mot commun ^ je soutire. Ainsi je vais me coucher, non pour dormir, mais pour être dans l'obscurité; lorsque la tête est malade, au physique , comme au moral ; la lumière , même la plus humble , blesse.

Le 3. Continuation de mal de tête ; addition de malaise général; multiplication par conséquent de stupidité; aussi , ma plume n'a qu'une sottise comme hier à ajouter ici; c'est que, voilà encore dans cet instant ma soubrette soufflant pour rabaisser l'orgueilleuse hauteur de mon sofa; mais comme elle parait souffler avec plus d'efforts qu'à l'ordinaire , je tourne la tête. . . que vois je?. ... 0 quel

bonheur î Souffle , souffle tout à ton aise , charmante

petite face sale! souffle ! souffle; tune m'incommodes pas. Quel est donc ce sujet de joie? dira-t-on. — C'est que j'ai vu! ah! devinez; j'ai vu! ... . 0 quel honneur! j'ai vu Emma. . . Oh que j'en suis heureuse ! j'ai vu Emma., soufflant, s'agitant à déployer des draps propres, qu'elle

va étendre sur mon petit lit qui me parait charmant ce soir ; . . je tourne encore la tête avec joie , pour voir la blancheur de ces draps; leurs prédécesseurs avaient presque perdu leur couleur primitive ; bon ; les voilà sur le plancher ces horreurs ! J'aurais bien envie d'aller leur donner un coup de pied avant qu'on les emporte ; mais la petite Emma se moquerait de moi , ainsi il faut que je me contente de répéter en secret : à quel bonheur î

Oli ! vous , riches de la terre ! Vous souririez de dédain y je le sais ; à la vue de ma vulgaire ou sotte joie pour un lit propre : vous ne pouvez la comprendre, vous ne la connaissez pa^ ; mais elle n*en est pas moins vraie. Je ne la connaissais pas non plus, avant qu'elle se fut fait précéder par les privations de la pauvreté; ce qui prouve, qu'il , est des biens, dans toutes les conditions de la vie. Souvent le plus grand plaisir naît d'une peine; et la misère même à ses petits bonheurs î

Le 4. Le temps est charmant ; mon mal de tête est presque passé, et demain si je puis, j'irai à la cathédrale de St. Paul, entendre un fameux prédicateur Anglais- Autre bonheur !

Le 6. Ce soir, je cherchais dans mon coffre une certaine bourse qui contenait la seule ressource que j'aie en mains dans ce moment pour ma subsistance , lorsque , tout en soupirant et cherchant, je trouve une petite boite ; je l'ouvre pour savoir ce que j'avais mis dedans. Que voisje ! ô joie ! . . . . une pièce d'or. J'avais entièrement oublié que je l'avais mise là , je ne sais quand. Aussi, la retrouvant dans cette circonstance, il me sembla que ce petit surplus de secours inattendu , me venait du ciel et j*en remerciai l'Eternel; n'était-ce pas lui en effet, qui avait dirigé ma main sur ce petit trésor oublié, à l'instant

où il va m'être le plus utile? La voilà donc cette

chère petite ! La voilà posée un instant sur cette

même page , afin que , tout en écrivant sou histoire , je puisse jouir de l'atmablo présence de celte précieuse pelile

amie. Qu'elle est jolie! quelle parait bonne ! je quitle la plume , pour pour qu'ai-je fait! je n'ose l'avouer ; devinez ? . . . . impossible ! — Eh bien ! je-l'ai. . . . je l'ai. . .bai. .. . sée ! celte chère petite.— Oh! quelle honte! quelle honte î s'écriera-t-on: baiser de l'or ! quelle avarice , quelle bassesse ! . . . . Mais criez, grondez, riez, tout à votre aise, gens qui nagez dans l'abondance; vous, qui n'avez pas vu la faim , prête à frapper à votre porte. Criez, vous dis-je , je ne me soucie pas de vos clameurs, et loin de les écouter, me voilà caressant de nouveau cette chère petite amie qui vient à mon secours dans le besoin, et cela en silence , comme tous les vrais bienfaits.

Le 7. Il a plu à verse tout le jour ; de sorte que je ne suis sortie qu'un instant, pour satisfaire mon mutin d'estomac qui murmurait et murmure encore, mécontent de la frugalité du repas que je lui ai donné; il croit sans doute que je vais lui offrir ce soir quelque friandise : non, non, gourmand, tu n'auras plus rien aujourd'hui, lui dis-je; souviens-toi que tu n'es plus dans l'abondance. Tu déjeûneras bien demain ; mais pour ce soir tu n'auras plus rien : ainsi a va te coucher Basile. »

Le 8. Jour de vexations et de peines : je viens de le terminer en écrivant une lettre de consolation à une amie qui a perdu sa mère. 11 y a bien de la douleur dans ce peu de mots : Sa mère vient de mourir!...

Le 9. Il a plu encore sans discontinuer. J'ai lu, étudié, dessiné tout le jour dans ma solitude, et ce soir mon

cœur est plus sombre même que le temps; mes yeux sont prêts à verser des larmes ; mais je veux les en empêcher. Je vais prier, et je serai consolée.

Le 10. J'ai ëlé aujourd'hui de bazar en bazar, en guise de promenade. J'y ai vu différents objets bien curieux.

Le 11. J'ai éprouvé tout le jour, et pour moi-même et pour d'autres, de ces genres de désagrémens , d'ennuis , de dégoûts, qui ne sont ni assez tristes, ni assez gais pour valoir un trait de plume, mais qui laissent dans la pensée une désagréable trace de leur passage.

Le 15. J'ai été hier à l'église S. ; j'y ai versé bien des larmes : c'était jour de communion. En sortant de l'église, je me sentais triste , mais bien calme ; quelque chose de doux semblait avoir passé dans mon âme et y avoir laissé de la résignation : il me semblait que je considérais les misères de cette terre, non-seulement avec une entière indifférence, mais plus gaîment qu'à l'ordinaire. Je sortis de mon petit panier mon frugal dîner, que je mangeai de bon appétit, après quoi je me couchai sur deux chaises où je m'endormis en souriant. Le soir, mes hôtes me demandèrent de passer la soirée avec eux, ce que je fis: un refus leur aurait fait de la peine , et ils sont bons pour moi.

Le 14. N'étant pas encore accoutumée à pourvoir moimême à mes repas, je les oublie quelquefois ; alors c'est on vain que j'attends l'annonce Au dîner. Je lis, j'écris, je dessine ; la nuit arrive, mon mutin gronde, et je me sou-

viens tout-à-coup que le malheureux n'a pas dîné. Tel a été mon cas aujourd'hui : fort occupée à un dessin que j'avais envie d'achever, je ne suis sortie qu'à la nuit tombante pour aller prendre quelque nourriture dans une boutique.

Le 15. J'ai été aujourd'hui à G. P., où j'ai trouvé toute la famille en fête pour un baptême ; comme je n'étais pas en habit de gala, je voulais me retirer; mais ils me retinrent pour dîner, et nous bûmes à la santé du nouveau-né. C'est une petite fille. Dieu la bénisse et lui épargne un peu, de ces cruelles peines du cœur, dont notre sexe est trop souvent en secret la proie.

Le 16. Fatiguée, indisposée, mécontente de ma journée, je suis heureuse d'en voir la fin, et c'est avec joie que je m'écrie : Yoilà encore un jour de mon pèlerinage compté et fini!

Le 17. Je viens de recevoir une lettre triste, en réponse à une lettre triste que j'avais écrite à une amie au sujet de la mort de sa mère ; mon cœur est trop triste pour avoir le courage de tracer ici ma triste journée.

Le 18. Rien de nouveau, pas même le mal de tête dont je souffre dans ce moment ; car j'en ai si constamment , qu'ils ne sont plus nouveaux.

Le 20. Je fus hier à la cathédrale de Saint-Paul ; mais cette course était trop longue pour mes forces ; j'en suis

S! fatiguée encore aujourd'hui que j'ai eu à peine la force de me traîner dans une boutique pour y manger quehiue bagatelle ; et ce soir je me sens si découragée de la vie, que je viens de prier l'Eternel avec ardeur et avec larmes de me retirer bientôt , dans son séjour de paix. Oh ! ce doux espoir ramène le sourire sur mes lèvres!

Le 21. Triste journée; pluie à verse ; mais je n'ai pas le temps de faire aucune réflexion ; il faut que j'écrive une lettre pressante.

Le 22. Autre lettre reçue et écrite ; rien de bon n'en viendra, je le prévois

Le 23. Longue course dans la pluie ; fatigue , mal de J tête pour tout résultat, et nulle envie de causer ce soir avec toi, mon pauvre ami ; ainsi, bonsoir.

Le 24. Reçu aujourd'hui deux lettres qui me donnent quelque espoir de réussite. Demain j'ai une entrevue à cet égard. Hélas, je ne sais si ma pâleur et ma maigreur ne produiront pas l'effet accoutumé. L'autre lettre demande une entrevue pour la semaine prochaine seulement. En attendant, je remets à Dieu l'issue de ces deux affaires; persuadée cju'il sait bien mieux que moi ce qui m'est nécessaire.

Le 27. Explique moi, plume stupide pourquoi tu vas du 2i au 27, tandis que je t'ai ordonné de marquer la date de cha((ue jour? — Et j'étais prèle, pour cela, me

répond la petite, mais tu ne m'as pas employée; ne te souviens-tu pas que le 25, tu fus prendre le thé chez un docteur R. qui avait à te parler pour une place de gouvernante ; en revenant ici le soir, tu étais si fatiguée qu'au lieu de m'appeler, tu allas bien vite te jeter sur ton lit. Le lendemain, dimanche 26 tu allasà l'église de M. **, en revenant tu étais si malade de tatigue qu'aussitôt arrivée ici, tu le jetas sur ton lit dont lu ne bougeas plus, le reste du jour. — Je te félicite de ta mémoire ma petite plume; oui, ma fatigue d'hier et d'avant hier fut bien grande, car je m'en ressens encore : cependant j'ai beaucoup aimé le sermon dont le texte était « aux jours du mal prends-y garde. » Oh ! nous les bénirons tous à la fin^ ces jours du mal que Dieu nous envoie pour nous rendre meilleurs, et pour notre bonheur à venir.

Le 28. J'ai reçu un billet de M"*. * qui me mande d'aller chez lui demain matin, c'est sans doute pour me parler de quelque place ; c'est bien bon de sa part, mais je redoute cette longue course, il demeure si loin

Le 30. J'ai fait ces deux jours des courses immenses, pour parler à différentes personnes demeurant dans des quartiers opposés de la métropole. Je n'ai pas même eu le temps de m'arrêter pour dîner dans aucune boutique; lorsque je ne pouvais plus me traîner, je prenais un moment un fiacre. Mais venons au but de ces courses si pressées. La première fut chez M. *, qui me remit une lettre d'introduction pour un IVr. veuf, qui cherche une gouvernante pour ses onfiins , mais qui la veut à hon marché parce qu'il est

pauvre et qu'il ne peut donner qu'un bien petit appointement: J'allai parler à ce Monsieur. En revenant de chez lui, je trouvai à mon logement une lettre d'une dame qui me demandait une entrevue à trois heures ; il en était deux : c'était assez loin, ainsi, au lieu de pouvoir me reposer, il me fallut de suite aller à ce nouveau rendez- vous, où j'eus une longue conversation avec la dame, qui me parut polie, bonne, et me dit, comme toutes les dames, à la fin de ma visite: je vous rendrai réponse. D'un autre côté le M^ veuf m'avait priée d'aller prendre le thé chez lui le lendemain, pour faire connaissance avec ses enfans et pour voir si j'aimerais l'intérieur de son ménage ; de sorte que, tout en me traînant lentement, au retour de mon entrevue avec la dame , je me disais en moi-même : demain donc j'irai, comme je l'ai promis, prendre le thé chez le veuf; et peut-être alors, me déciderai-je en faveur des jeunes orphelins, du pauvre veuf et de son humble demeure: sans autre raison que la pitié que me cause toujours des enfans orphelins. C'est un si grand malheur de perdre sa mère!

Le ^ Octobre. J'allai hier, comme je l'avais promis, faire ma visite au veuf pour voir ses enfans : tout cela était parfaitement propre , certainement; mais l'allure de ce ménage avait un tel air, ou d'avarice ou d'économie forcée, que , loin de pouvoir jouir là , des petites aisances de la vie, j'y vivrais de privations , me faisant un scrupule de diminuer les petites provisions de ce pauvre ménage. Ce serait donc une folie d'accepter une telle proposition ; je ne le puis. Cependant, le pauvre homme ne doutant pas

de ma décision, me demanda hier après le thé si je pouvais entrer chez lui le lendemain, et parut surpris lorsque je lui dis que je ne pouvais pas me décider si vite ; il me répéta alors , de bien penser que je serais entièrement maîtresse chez lui. Ce mot semble assez doux, en effet, à l'oreille d'une femme ! mais il perdait son charme aux yeux de la réalité. Maîtresse de la pauvreté ! je connais déjà trop bien cette maîtrise-là. Maîtresse d'armoires vides ! quel charme peut-il y avoir? Non, non, c'est décidé il ne m'aura pas. 11 serait absurde de me sacrifier ainsi pour un inconnu. Adieu donc, pauvre veuf; adieu, pauvres orphelins; puissiez- vous trouver quelqu'autre, meilleure que moi , qui veuille se sacrifier pour former votre enfance. Adieu petit ménage; adieu maîtrise ! liberté ! bonheur imaginaire qui ne se trouve pas dans la richesse et encore moins dans la pauvreté!.. Je passerai sous silence tous les désagréments que j'eus à éprouver, soit en allant parler à ce veuf dans ses bureaux , (où je fus obligée de passer par une salle où il y avait une centaine d'hommes et pas une femme), soit en allant voir ses enfans et sa maison à quelques milles de Londres ; course que je fus obligée de faire à mes frais, quoique ce fût lui, qui me l'eût demandée.

Le 3. J'ai reçu aujourd'lmi un billet de la dame avec qui j'ai eu dernièrement une favorable entrevue ; elle me demande d'aller encore lui parler demain. Dieu veuille que cette nouvelle négociation réussisse!

Le 4. J'ai enfin réussi ! j'ai conclu avec cette dame : j'entrerai dans sa famille sous peu de jours. J'aurai donc

un toit pour cet hiver ! 0 mon dieu, toi qui m'envoies ce bienfait) reçois l'hommage de ma reconnaissance, que je t'adresse ici à genoux ! Je le savais, ô Eternel , que lu ne m'abandonnerais pas! Ma prière est montée à toi et tu l'as exaucée ; tu as daigné prêter l'oreille aux supplications du malheureux; tu m'as procuré un asyle, au moment où le froid de l'hiver aurait rendu ma misère plus triste : je te rends grâce de ce bienfait ; je te remercie aussi, ô mon Dieu ! des épreuves par lesquelles tu m'as fait passer ; elles m'ont procuré ce calme délicieux de l'âme qui ne s'obtient qu'après qu elle a été purifiée au creuset de l'adversité. Tu me vois dans cet instant prosternée à tes pieds ; tu connais que ma prière est sincère ; tu daigneras l'exaucer et me rendre digne de ce séjour de paix où je verrai mon Dieu face à face, et où la douce image de ma mère, se fera peut-être sentir à mon âme, par une influence céleste et lui dira : Je suis près de toi ; on est heureux ici.

Le 5. Dans la famille où je vais entrer, j'aurai trois élèves, et j'espère, suivant les apparences, y être heureuse. C'est l'amiral S. et ses filles qui ont arrangé cette affaire pour moi. Dieu les on bénisse et leur rende ce bienfait ; ils se sont montrés de vrais amis, puisqu'ils ont été tels dans l'adversité.

Le G. J'ai fait connaissance, il y a trois jours, d'une famille française qui a pris des chambres pour une semaine dans le logement où je suis. Us m'invitèrent hier au soir à prendre une lasse de café avec eux ; ils avaient deux amis: et cette soirée là , fut la plus gaie et la plus agréable que

j'aie passée en Angleterre, et cependant , je ne connaissais ces personnes que depuis deux jours. Quelle différence dans les mœurs des nations ! En Angleterre, des années, souvent ne. suffisent pas, pour devenir amis et converser librement ensemble. Avec des Français, quatre minutes de connaissance suffisent pour rire, converser et s'égayer comme si on s'était connu des années.

Le 7. Me voilà à la fin de ces feuilles ; avec elles, mon journal finira. Voilà quatorze mois que je l'écris sans interruption , ce qui est suffisant pour donner une idée de lu vie de gouvernante en Angleterre.

Le 8. Je suis maintenant occupée à mettre mes chiffons en ordre, avant d'entrer dans mon nouveau domicile, où je vais, la semaine prochaine... Ces premiers jours seront des jours de peine, aussi je les passerai sous silence ; mais après un mois de séjour, et lorsque je serai reléguée dans ma nouvelle chambre d'école, j'ajouterai ici en deux mots, mon nouveau genre de vie; ce qui terminera ce journal et la vie d'une gouvernante : pour elle ; un an, dix ans, ou vingt ans, sont à peu près de même. Chaque année lui apporte à peu près la même monotonie, le même isolement, les mêmes peines , les mêmes soucis , et parfois aussi, de petits bonheurs : comme dans toutes les conditions de la vie

Le 21 Novembre.

Comme je l'ai dit ; ici finira mon journal. Je suis depuis un mois dans ma nouvelle demeure, où, selon mon pressentiment, je suis heureuse. Mes élèves sont bonnes, douces, appliquées. Je mène la vie d'une gouvernante, c'est-à-dire que mes journées et mes soirées se passent dans la chambre d'école, ici comme partout. Je suis occupée tout le jour avec mes élèves , qui , après le thé , vont passer la soirée avec leurs parens; et moi, je la passe dans mon grand fauteuil, au coin de mon feu, devant mon secrétaire, sur lequel j'écris, je lis, j'étudie, avec un plaisir et un calme de pensée qui me prouvent que l'être qui a appris à se suffire à lui-même, et qui ne fait plus dépendre son bonheur du monde et de ses vaines joies, peut, être heureux, et très-heureux, dans le silence de son cabinet. L'idée d'avoir tAché de bien s'acquitter de ses devoirs dans la journée, contribue sans doute à ce calme du soir. Je suis , à cet égard , de l'opinion d'un philosophe allemand , qui disait : « Les deux plus belles choses de l'univers, sont un ciel étoile sur nos têtes et le sentiment du devenir dans le cœui\ »

J'ai le bonheur d'elle maintenant dans une t'amillc religieuse et paisible ; je commence déjà à aimer mes élèves : ainsi, je le répète , je veux être heureuse , cpioique gouvernante. Adieu orgueil , amour-propre , sotte vanité , vous ne régnerez plus sur moi ; mes yeux sont dessillés. Et vous mépris, rudesses, dédains lancés trop souvent sur une pauvre gouvernante , vous n'aurez plus le pouvoir de me rendre malheureuse ; je me rirai de vous, comme je ris maintenant de ma sottise passée , d'avoir laissé mon cœur en bute à vos flèches empoisonnées ; maintenant, ce cœur est recouvert d'une cuirasse d'airain contre laquelle vos coups seront sans force, et rien ne m'enlèvera plus, je l'espère, ce calme de l'âme qui nous met au-dessus des évènemens terrestres, parce qu'il est appuyé sur le seul londement solide, sur une confiance plus ferme en l'Eternel et en sa douce parole , qui nous console dans le malheur et nous enseigne nos devoirs dans toutes les positions de la vie.

Mais il est temps que je termine la dernière soirée de ce journal. 11 est onze heures ; j'ai laissé éteindre mon feu : j'ai froid. L'oiseau dont la cage est là, sur ma table, est inquiété par mes lumières ; il bouge, il s'agite, il semble me dire : Va te coucher, tu m'empêches de dormir. Autrefois, j'aurais peut-être dédaigné le souhait d'un oiseau ; maintenant le bonheur de tout être vivant , même du plus petit insecte, contribue au mien propre; la peine est si dure à supporter, qu'il est doux d'en soulager tous

ceux qui sonl en notre pouvoir. Ainsi, bon petit oiseau, tu vas être satisfait ; je vais me retirer, éteindre mes lumières et te laisser dormir.

Et toi, mon Journal, confident de mes pensées, adieu t Adieu, fidèle ami. Tu m'as souvent soulagée de mes peines en les écoutant si patiemment, et je t'en remercie.

Adieu encore.... Ce mot est triste Il est si difficile

de se séparer d'un ami , qu'en le quittant un soupir ae-. compagne ce dernier, ce triste adieu Adieu.

IIenkiette.

I/Oiiflrcs, le 21 Novembre 1830;